シングルマザーとなる決意

レス39

（トピ主 5 ）

😨

ham

2013年09月04日 15:21

子供

はじめまして。hamと申します。始めての投稿のため、至らぬ点がございましたらお許しください。当方41才、未婚の会社員です。予期せぬ妊娠（現在8週）が判明し、パートナーに相談したところ、今は無理だとの返事により、もめにもめて別れも決意し、シングルマザーとしての道を選ぼうといったんは思ったのですが、40才オーバーでの出産、育児、経済的な不安などを抱え、出産をあきらめ、彼の元へ戻りたいという気持ちを打ち消すことができません。既に両親は他界しており、実家（電車で1時間程の距離）に兄家族が住まいしています。兄は協力的ではあり、根底では命の大切にしてほしいと思っているようですが、私の揺れる心を慮って「どのような選択でもかまわないよ」と言ってくれています。祖父母も父も兄弟もいないわが子を私一人で20年間育て上げるという現実を目の当たりにし情けない話ですが愕然としています。先生によれば妊娠中に感情が不安定になることはよくあるそうなのですが、気持ちが行ったり来たりと定まらず、夜も眠れずにいます。年齢的なこともあり、これが最後の妊娠となる可能性が高いと思われますが、女性としての部分よりこれからの人生において母としての自分を優先することにも不安でいっぱいです。出産前にご主人、パートナーとお別れになりシングルとしての道を選択された方はどのような思いで決意されたのでしょうか。お叱りの声もあると思いますが、お気持ちをお聞かせいただければ幸いです。乱文にてお見苦しい点につきましてお詫び申し上げます。

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その男との復縁なんて信じられない。

！

2013年09月05日 11:37

＞出産をあきらめ、彼の元へ戻りたいという気持ちを打ち消すことができませんとても40歳過ぎた大人の意見だとは思えませんね・・・。自分の事しか考えてない。一人の命を諦める原因になった男のもとに戻る？ありえないんですけど。そもそも二人がちゃんと避妊しなかったのが悪いんですよ？なのに男はその責任を放棄した。あなた一人に押し付けた。そんな無責任な男の元に戻るってどういう神経ですか？おろすのもあなた達二人次第でしょう。でもせっかくの命を自分達の勝手で絶ったこと、一生忘れないでください。

トピ内ID：6119274142

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相当な覚悟が必要

シングルマザー

2013年09月05日 12:55

お兄様が協力してくださるとのこと。それは経済的に？お兄様のお嫁さんも協力的？応援してくださってます？お兄様だけが応援してくださってるのなら、あまりお兄様に甘えるのはお勧めしません。お兄様家族が壊れたら困るから。それと、産まれてくる子供が健常児とは限りません。年齢的なものもあるし、いくら検査しても分からないものもあります。私の子供は発達障害児です。小学生になっても障害だから治る事はなく、育児は大変のままです。一応年収２００万円あれば暮らしてはいけます。トピ主様の年収が５００～６００万円程度なら、普通に母としても女としても生活出来ると思います。結果から言えばサポートしてくれる親族がいなくても、一人で育児も生活もできます。ただ、３歳児まで保育園料もばか高いし、しょっちゅう熱出すし、トピ主様の体力もお金もかなりかかると覚悟し下さい。普段のちょっとした愚痴をメールなんかで聞いてくれる人がいるだけで、だいぶ違うと思いますが、トピ主様にはお兄様がいらっしゃるので、そこは心強いと思います。

トピ内ID：6343121293

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無責任な第三者の意見ですが

☀

陽子

2013年09月05日 11:37

はじめに41才の女性の妊娠に対して「今は無理」と返事をするお相手の方は、とても誠実な人とは思えません。出産するにせよ諦めるにせよ、もうお相手の方との関係は終わってます。失礼ながら、そもそもパートナーと呼べるような関係だったのでしょうか？妊娠によって彼の気持ちが分かったのでは？私の友人はシングルで子供を生みました。それまで将来の不安や仕事にやりがいがないこと、自分が生きている意味ってなんだろうとよく愚痴っていましたが、子供を生んでから強くなり生き生きしています。子供がいるから仕事もがんばれるし、余計なことを考えなくて済むって。逞しい素敵なお母さんになっています。子供は勝手に育つ部分もあります。本当に手のかかるのは小さいときだけで、大きくなればトピ主さまの支えになってくれることもあるのではないでしょうか。安定した収入があるのなら、ぜひ生んでほしいです。

トピ内ID：7781202524

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40って

渋柿

2013年09月05日 11:37

結婚、出産のリミットを迎え、色んな選択肢がありますよね。(同年代、子１人) 新しい出会いも少なくなる年齢ですし、子どもが生めるなら生むのもありかと…。私の場合ですが、男より子どもの方が頑張りがいがあります。子どもは愛されたくて懸命でし、手掛かるかもしれませんが未熟なりに努力します。子を生む前は、もう恋愛も結婚もできないかも…とか悩みましたが、生んで育ててみたら恋愛や結婚なんてする気が起きないくらい気持ちが満たされています。先々の心配ですが、先々の準備は独身でも既婚でも準備するものです。この子のために…と張り合いがあって頑張れますよ。子どもが嫌いなら別ですが、情が深いタイプで経済的に可能なら生むのをオススメします。子どもを諦めるにしても、彼のもとに帰るのは止めた方がいいです。｢今は無理｣って、｢この先も無理｣です。ダメな男に執着するより新しい出会いを探した方がいい。子どもを諦めたことを彼のせいにしてもいいですから、彼から離れ、幸せになってください。

トピ内ID：5609318681

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話し合いの継続、慰謝料の請求、認知の約束

🐧

ろーる

2013年09月05日 12:55

私ももめた経験があり、お気持ちお察しします。しかしこんなパートナーと子作り行為をした自分にも責任があるのです。子供への責任は果たしましょう。手を尽くしてから、最終手段を。私に言えるのはそれだけです。養育費、認知の請求は絶対にしてください。祖父母のいない子とか初めから言うもんじゃありません。生むからには命がけで弁護士も使って請求です。もの分かりのいいふりやかっこつけるのはやめてなりふり構わずに。「今は」無理とか、どうせいつまでも腹くくりやしないのに方便使う男、最低ですね。子供の父親として結婚するならまだしも、中絶してもパートナーに戻りたいとか正気ですか？もういちど妊娠したらそのときはどうするんですか？失礼ですがあなたも命を軽く考えているのを相手に見透かされているように思えます。「結婚しないと言えば中絶してくれるだろう、結婚せずに済んでも生まれたらなにかと面倒だし、生まれないのが一番。」と。４１にもなってこんなバカにされて悔しくないんですか？

トピ内ID：5789125567

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私は既婚ですが

おかあさん

2013年09月05日 15:06

44歳で3人（上二人は中学生　下は幼稚園年少）ですが　3人はさすがにきついけど一人だったら何とかなりそうな気がします。シングルでも。　既婚でもさすがにこのご時世、3人目の妊娠はとまどいました。親も体が弱くあてにならないし姑はいても姑が孫を見てくれるよりは私一人で見るほうがまだ楽だというくらい姑には葛藤が強かったですし。　なんか既婚の私が言うのもなんですがお子さん一人だったら何とかなりそうな気がします。　年をとってやっぱり一人は寂しいと思います。

トピ内ID：5082306020

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産まない方がいい気がする。

未婚の母の菫。

2013年09月05日 16:04

誰の協力も得られない中での出産って厳しいですよ。産後しばらくは働けませんが貯蓄等はありますか？お兄さん家族は諸手を挙げて未婚の出産に賛成してくれているんですかね（特にお兄さんの奥様）？もしトピ主さんに万が一が起きた場合、トピ主さんのお子さんはお兄さん家族が世話をする可能性もありますよ？お兄さんはそういう事も承知してくれていますかね？確かに我が子は可愛いし、子供の笑顔を見ると力が湧きますが現実の厳しさを感じることの方が多いですよ（今の世の中、両親揃っていたって子育て大変ですもの）。私の場合は家族も協力的で、貯蓄も仕事もありますがそれでも精神的に辛いときがあります。厳しい事を書きましたが「せっかくの大事な命～頑張って産みなよ～☆」と言うのも逆に無責任かなと思いました。長くなりましたが最後に…産むにしろ諦めるにしろ、その彼氏とは別れましょう。女性を妊娠させて責任を取らない男性にまともな人はいません。

トピ内ID：7759325915

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子供がかわいそうすぎます。

かな

2013年09月05日 16:53

未婚出産、親にも頼れない。今年が二十歳の時、主は61でしょ？働けますか？大学いれてあげられますか？自分のたかが子孫残す願望のため、生まれてこさせられるなんねかわいそう

トピ内ID：4441541743

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私は

🙂

クロ

2013年09月05日 18:02

産むことをオススメします。この世に子供に対する以上の愛はないと思っているからです。自分の命よりも大切な存在、私は生んでみなければ知らなかったです。バツ2で常に彼氏はいますが、子供以上の存在には誰も成り得ません… 離婚と婚約破棄を繰り返していますが男は必要じゃないけど子供は必要だからでしょうね… 結婚は子供のお荷物にならない為にしたいと思うくらいです。自分が年老いたら次は子供の成長が楽しみになりますよ♪

トピ内ID：7115128668

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その男は諦めなさい

😨

はるな

2013年09月05日 16:53

初めての妊娠、40オーバー。不安があるかと思います。当然です。でも不安無く出産する方はいないと思います。産まれた後の子育ても悩みが尽きぬはずです。 1番大事な事はトピ主がその方の子供が欲しいかです。一生一緒に居られぬかもしれない男、自分の子供なのに責任をとれない男、女性に無理と言う二文字だけつきつける男と、この先も一緒にいて、明るい未来はあるのでしょうか。第三者からみれば、その男性がどんなに魅力的な人でも、私からみれば、人としても男としても失格です。女性だけに負担を押し付けるなんて、私が親ならブン殴ります。私はシングルマザーですが、心身共に確かにキツイ時もありますが、子供が大きくなり、今では私の悩みや愚痴を聴いてくれる友達みたいな存在です。そして、普通に恋愛もしています。勿論、子供公認です。もしお一人で産むならせめて認知だけは子供のためにしてあげるように、御願いして下さい。そしてトピ主も覚悟を決めて母になって下さい。産むなら、過去を振り返らない。しっかり前を向いて歩けば、道は開けます。

トピ内ID：2681563097

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ファイト

シンママ

2013年09月05日 18:02

シングルです。離別ですが。あなたがどうなりたいかだとおもいます。高齢出産になり、いろいろと大変だとおもいます。ご存知だとおもいますが、なかなか妊娠できなく、悩んでいる方もいらっしゃいいます。認知はどうなのでしょうか？もめにもねた人とまた仲良くできますか？年齢と精神年齢は比例しませんから、あまり言いたくはないのですが、社会人としての自覚あります？ご自分の行動に責任持ってください。出産しなければ後悔しませんか？私の考えですが、どうにかなりますよ。経済的、育児に関していえば、公共的な支援は何がありますか？なるべく公共的な支援をうけないようにしていきたくおもっていますが、やはり助けられることはたくさんあります。調べられました？年齢はあるいみ言い訳にしかなりませんよ。心がけ次第で変われます。どのような人生歴かわからないので、言いっ放しになりますが、決めたこと、貫いてください。強い気持ちで貫いているとどうにかなるものなんですよ。若輩者ですが、たくさんの人に支えられ生きています。自分をしっかり持つことの大切さを子供にも教えられました

トピ内ID：1000695762

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経済力と認知

早苗

2013年09月05日 18:36

経済力と認知が前提です。 40過ぎての初産でひとり親、そのうえ貧乏なんて子供だけでなくトピ主さんもしんどいよ。果たして健康に老年期を迎えられるか？というレベルかと。経済的に余裕があり（彼の協力も可）認知もされるなら考えますかね。

トピ内ID：1649130942

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子供が出来て

🐴

夢まつり

2013年09月05日 20:24

逃げるなんて　最低ですね。貴方遊ばれていただけなんですよ。　お腹の子産む決心なら強くならなきゃ。生活出来ますか　もしなんら障害持って生まれても育てる覚悟があるのなら　産みなさい

トピ内ID：4197261359

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自分勝手

🐤

ボニー

2013年09月05日 20:24

41歳にもなって何をやっているんですか。だらしないの一言につきます。不安定な状態なのでしょうが、この機会に我が身を振り返り、命の重さを考えて下さい。今は無理なんて言う男性私なら信じられません。主さんの自分勝手で子供を不幸にしないでください。

トピ内ID：0479242292

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難しいが

シニア割引

2013年09月05日 20:24

シングルマザーではありませんが、子育てをしたので一言。貴女の会社の福利厚生は大丈夫ですか？産休、育児休暇は万全ですか？貴女も覚悟はしているとは思いますが、産むことより育てることは本当に大変ですよ。時間とお金がまず必要です。変な話ですが、貴女にもしものことがあったらお子さん孤児ですよね。どうやって生きていけばよいのでしょう？リスクが高すぎて正直止めた方が・・・と、つい考えてしまいます。それにもし、障害を抱えていたりしたら。子供さんが欲しいと言う気持ちも、命の重さも分りますが、本当にしっかり育てていけるのか現実をよく見つめて決断してください。

トピ内ID：8511522395

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悩むのはトピ主が誠実な証拠

😨

困り顔

2013年09月05日 22:52

シングルで20年も人間を育てる事に恐れ戦いているんですよね突然丸裸で大海原に投げ出されたような感覚に陥っているのかと思いました人間は子孫を残すために生まれてきますたったひとつの使命も遂げずに、あなたは死んで行くのですかおなかに宿った、まだみぬ小さな自分の分身はあなたにとって、不義理な男への刹那よりも価値がないものなのですか吹けば飛ぶような男との関係が必死に生きようとしている胎児よりも大切なのですか何を選ぶのかはあなた次第だけれどそんな不義理な男よりも子供の方が価値がないとは私にはあなたの胎児が不憫すぎます。

トピ内ID：4824702301

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避妊失敗は

123

2013年09月06日 00:14

できちゃった以上せめてもしょうがないパートナーの年齢がいくつかわからないけど責任をとらないのなら将来がないのだから出産をあきらめ彼の元に戻るおろかなことは一番してはならない将来子供の結婚相手がそこそこの上流だった場合に母子家庭というだけで不利になったりするので、そのつもりで 41で会社員なら最低でも貯金1000万はあるでしょう産休がとれる会社で復帰できるといいのですが 41で自分は死んだ。残りの人生はずべて子供にささげるつもりで羊水検査は自分ならうけます

トピ内ID：1227366009

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シングルマザーになる決意？

きっこ

2013年09月06日 00:14

したのですか？それにしては、産まずにパートナーの所に戻りたい。兄なら、協力してくれる？兄が仕事休んで、育児の手伝いするのですか？経済的不安もある。頼れる親もいないとか。だから、予期せぬ妊娠とか他人事なんですよ。自分一人でも育てる覚悟がないなら、産むのはやめましょう。誰かをあてにして、あてがはずれたら、また予期せぬになります。何一つ覚悟がないなら、本来恋愛もしませんよ。

トピ内ID：2459450448

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そんな決意いらないでしょ

🐤

piyo

2013年09月06日 11:20

シングルマザーにどんなイメージ持ってるのか知りませんがあほっぽい決意ですね。いい年して下らないことしてますね。周囲に迷惑かけて、子供は生まれた時から父親がいなくて、４１歳で避妊に失敗して相手の男性が降ろしてって言ったからシングルマザーになったのって将来子供に言うんですか？母子家庭手当とか貰うんですか？保育園に多大な税金が投入されてること知ってます？さっさと子供は始末してその男のところに戻ったらイイじゃないですか。子供降ろすついでに避妊具入れたら？輸卵管しばるとか。「決意」だなんて美しい話だとでも思ってるんですか？本当に見苦しい話ですよ。で、老後はお兄様のご家族のご厄介になるつもり？

トピ内ID：1675581588

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お金の問題だと思います。

🐤

mam

2013年09月06日 11:20

出産後1か月は、かなり体中痛いです。ただ座っていること　だけ　が出来ません。痛すぎて。最初の1～2週間はトイレも痛いし、お風呂も痛い。赤ちゃんのオッパイをあげたり（そのためにも沢山、良いものを食べないといけない）、母乳でなければミルクですが、ミルクは時間が決まっているので、朝から夜中まで、休む間がありません。それ以外にオムツを1日に15～16枚は変えますし、お風呂も入れて、その間に赤ちゃん連れて買い物にも行かないと。それ以外に暑い、寒い、お腹が空いた、夕方泣き、眠い、そんなこんなで泣きます。体調が人生最悪な中で、待ったなし　の攻撃が次から次へ　なので、一人で生むには、相当な覚悟が必要です。ただ、自分のご飯は、今お弁当の宅配サービス（わたみ　や　生協　等）、ヨーカドー　や　セブンイレブン、生協　等の宅配の買い物、ダスキン等で、布団を干してくれたり、掃除をしてくれる家事代行等、お金さえあれば　かなり乗り切れると思います。小雪さんで有名になった、出産後1週間　母子ともに入れる病院も出来たそうですが、かなり高いし、倍率もスゴイそうです。

トピ内ID：6770395658

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男も女もいい歳して無責任じゃない?

ニョロ

2013年09月06日 12:30

結婚も考えてないのに一時の快楽の為に避妊はなさらなかったのですねその時点でどっちもいい加減で無責任産んで未婚の母又はおろしても　どちらにせよ心身的　経済的に傷つくのは圧倒的に女性なんですよ命に対して覚悟が足りなすぎるよ

トピ内ID：3361580604

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トピ主です。みなさま、ありがとうございます！

🙂

ham トピ主

2013年09月06日 15:05

トピ主のhamです。見ず知らずの私のために本当に心からのお言葉をありがとうございます。賛否両論あることは承知しておりましたが、どのご意見も身にしみるものばかりです。一人ひとりの方にお礼を申しあげることができずすみませんが全てのコメントを何度も読み返しては涙しています。少しつわりが楽になってきたせいかもしれませんが、文面を読ませていただいいてる中でとても前向きに勇気が湧いて来た思いでいます。特にお母さんとしての先輩方のご意見に励まされました。「大丈夫」「なんとかなる」とおっしゃっていただいた言葉を何度も自分の中で繰り返しています。改めて本当にこちらに投稿してよかったと思います。そうでなければきっと彼への未練と自分の不甲斐なさに打ちのめされて泣きくれていたかもしれません。もう少し私のバックグラウンドについてお話させていただきます。経済的には現在は派遣社員として籍を置いているため、出産を期に失職することとなります。ただweb系の仕事をしているため、しばらくは細々とではありますが在宅可能な内職のような仕事は探すつもりです。

トピ内ID：4352711912

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トピ主です。（2）つづきです

🙂

ham トピ主

2013年09月06日 15:05

その他、副収入ではないのですが、親の残してくれた遺産があるので子どものために使わしてもらおうと思っています。母は私を43歳の時に産んでくれました。40年前の話ですから今とは比べ物にならないくらいの決心だったと今思えば想像がつきます。残念ながら父は私が4才の頃に亡くなったため、私も母親ひとりで育てられた身の上です。それにもかかわらず、自分は産めるかどうかわからない・・なんて、どうしてそんなことが言えたのかと恥ずかしい思いで一杯です。みなさんが気づかせてくれたことと感謝しています。彼とは別れるべき、とのご意見ばかりであり、自分でもわかっていたつもりでいたのですが突然の別れにどうしても踏ん切りがつかない思いがしていました。安心しきっていた分、急に奈落の底に突き落とされたような気が勝手にしていたのかもしれません。でも、男より子ども！というご意見に今はただすがりたいと思います。この子に出会った時、私にもそのような気持ちが共感できるのでしょうか。今は彼とのことを思い出さず、未来を夢見て、前を向いて歩かねばという気持ちになってきています。

トピ内ID：4352711912

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トピ主です。（3）つづきです。

🙂

ham トピ主

2013年09月06日 15:05

まずは、これまで迷いつづけていた気持ちを「出産」一本にしぼります。母からもらった愛情をこの子に受け継ぐのが私のすべきことであると信じ、兄にももう一度ちゃんと相談し、将来についても聞いてもらうつもりです。彼とのことはおそらく先はないのでしょう。自分の見る目のなさにはやはり落ち込んでしまいます。みなさま、ありがとうございます。今はこのサイトがただただ私の励みとなっています。もし、ご自身や、お知り合いの方の経験談などどんなご意見でも構いませんので、お聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：4352711912

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やめたほうが良さそうです

2013年09月06日 18:57

子供よりも男を取ろうとしている時点でダメでしょう。ついでに相手の方もダメでしょう。似たもの同士ですね。子供は親を選んで産まれて来ると言います。あなたが試されるときが来たんだろうなと思います。あなたが今後どのような人生を送りたいのか、しっかり考えるときです。悩んで悩んで悩みぬいてください。そこから出た答えは、全て正解だと思います。

トピ内ID：0134692790

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私なら…

ふぅ

2013年09月06日 20:25

すみません、シングルではないですが思わず出てきちゃいました。お腹の赤ちゃんより、そんな責任感のないパートナーの方が大事ですか。私ならお腹の赤ちゃんを育てる為に何が出来るか国や自治体から、会社からどんなサポートをして貰えるか、自分の貯金や今後のお金の事…今頃奔走して調べまくってるけどな。あと、あなたがパートナーだと思ってる人からお金を貰えるか、も。あとは必ず出生前検査。それで自分の子がちゃんと育てられるなら、産む。

トピ内ID：1850609215

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頑張って

なな

2013年09月06日 22:18

トピ主みたいな人が時代を切り開いてきた。今は批判にさらされるかもしれないが、やがて最初からシンママを選ぶことも多様な生き方のひとつと言われるようになる。頑張って。法整備はあとから追いつく。しかし他人事であるのは否めない。決意よりも何よりも、先立つものとその当てですよ。

トピ内ID：4675944836

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今の現状に寄って変わる

💡

ぱふぱふ

2013年09月06日 22:18

産む、産まない、産める、産めない、今のトピ主さんの置かれている現状で変わってきます。仕事は産休の取れる福利厚生の整った職場ですか？周りの保育園事情は？地域のサポートシステムは？認知と養育費は？このくらいは１人で産んで育てるつもりなら最低でも必要ですよ。それが無理なら産まない、産めない、という選択が妥当なのでは。貴方の年齢や状況を判っていて、今は無理というパートナーに帰るという選択肢は無しと考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0691801715

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う～ん

🐶

カフェもか

2013年09月07日 11:28

失礼な言い方で申し訳ないですが、ここで自分の生き方を他人に聞いてどうするの　という気がします。年齢的に、生まれてくるお子さんが病気をもっていたりする確率も高くなりますし、本当に腹をくくらなくちゃ。貴方はもう４０過ぎなんだし、お腹の中の子は、貴方が今までしてきたことの結果です。

トピ内ID：4651225849

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シングルです

COCO

2013年09月07日 12:26

2歳前の娘がいます。離別ですが娘は父親の顔を知りません。詳しい内容は控えますが元夫はDVモラだったため自分自身しか愛せない。私が自分以外の人、赤ちゃんを想う事すら許せない人でした。正式に離婚したのは産後ですが、妊娠8週にも満たない時期に別居しました。堕胎しないなら離婚と言ってきました。死ぬほど辛かったです。でも私は堕ろして元サヤなんて思いつきもしなかったです。男なので実感ないのは仕方ないとしても、結局は「自分が1番大事」な男のためにわが子を殺すなんてありえないです。「堕ろして離婚して新しい人生という選択もあるよ」と友人に言われて初めて気付きました。堕ろす選択があるって事。元夫の性格が直るならそりゃ親子3人で、が1番理想でしたけど、堕ろして元サヤも堕ろして離婚も私の選択肢にはありませんでした。でも妊娠前は、シングルになるの分かってて産む女性が理解出来ませんでしたが… 出来る・出来ない「だけ」で言えばいくらでも生み育てる事は可能です。ただ、母よりも女の気持ちが勝っているなら正直厳しいと思います。

トピ内ID：7264804413

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