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このプロポーズ受けてもいいの？

レス29
（トピ主 2 ）
041
たまごかけごはん
恋愛
この度、お付き合いしている方から結婚を申し込まれました。 大変嬉しいお話ですが、実は彼に隠していることがあって、プロポーズを受けてもいいのか迷っています。 悩んでいるのは結婚式の事です。 彼は、ご両親や友達や職場の方を呼んで、和気あいあいとした式をしたいと常々言っていたので 私は彼の希望を叶えてあげられないなと思い、結婚の話は全く出しませんでした。 もし結婚するのであれば、海外で2人で挙式、もしくは式なしで了解してくれる方にしたいと思っています。 実は私は両親と不仲で、兄弟とは数年に1回の安否確認のみ、親戚付き合いも全く無いため、 結婚式に身内が出席できないのです。出来ても弟1人のみです。 両親から虐待を受けていたので、実家に帰る事さえも怖いです。出来るなら近寄りたくありません。 両親に結婚の挨拶をする彼の姿を考えただけで、目の前が真っ暗になります。 新婦の身内が一人もいない結婚式って、傍から見たら、おかしいですよね？ 良くない想像をする方もいらっしゃると思いますし 彼の希望する式を叶えてあげられない私は、身を引くべきでしょうか。

トピ内ID：8400179334

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何故？

😉
りリス
身を引く以前にご自分の身の上をきちんと彼氏に話さないのですか？ 彼氏が主さんを本当に愛していたら結婚式などどうでもいい事です。 身を引く前にちゃんと事情を話しましょう。 それでそんな人とは結婚出来ないと言う様な彼氏ならその程度の男だったと言うだけです。 とにかくすぐ話しましょう。 それからですよ。

トピ内ID：8474671812

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言わなきゃいけない事

🐶
むーちゃん
＞彼の希望する式を叶えてあげられない私は、身を引くべきでしょうか 身を引く前に彼に全てを打ち明けましょう。とても勇気のいる事だろうけど。 もちろんそうしなきゃ彼が納得しないでしょうしね、この先。 そんなあなたも丸ごと愛して引き受けてくれるなら、この先幸せになれると思う。 結婚式で彼に多少の我慢を強いてもらう事になるのなら、その分、結婚生活であなたが幸せな日々を倍にして彼に返してあげればいいと思いますよ。 たくさん話し合って下さい。

トピ内ID：3510983192

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身をひく、っていうか

041
え？
プロポーズうけるつもりなら、そのまえに事情はなして彼に決めさせるべきじゃないですか はっきり書くけどその家庭事情は隠してはいけないでしょう、結婚を考えなおす理由になりますから。

トピ内ID：9878679360

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そこも話せないのなら

041
さきこ
親と色々あって疎遠、これを話せないのなら、結婚はできないと思います。 結婚式に身内いなかったら恥ずかしい、 結婚式しなきゃいいかー、って、 それで済むカルい話ではないと思う。 トピ主さんにとっては、結婚ってドレス着て拍手されるだけのこと？ 結婚ってその後の生活のことですよ、 育ってきた環境の違うあなたと彼が 親兄弟をお互いの親族と呼んで何十年も生きていくことですよ？ 全てを話せとは言わないけど、「こういうことがあって、自分は親兄弟と疎遠になっている」この一言も言えないというのは…

トピ内ID：1776269943

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あのー

🐤
sea line
そもそもさ、結婚式するために「結婚」するわけじゃないでしょ？ 身を引く云々の前に、彼に家族のことをきちんと話すべきなんじゃないの？ 結婚式をどうするかの話はそれからだと思うけど、順番おかしいよ。

トピ内ID：1964382862

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辞めるべき

🙂
男
プロポーズは断りなさい。 きちんと理由を言って。 私も結婚式、指輪、結納否定派でしたので、 都度都度ごわさんになりました。 アンナ無駄なことしたくないので、女の都合に振り回されんのは面倒。

トピ内ID：1082619704

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レスします

041
あさり
彼にそのまま話せばいいじゃないですか。 そんな事も相談出来ない程度の薄い信頼関係なら、結婚なんて無理ですよ。 彼は結婚式への夢を『常々言っていた』のだから、 当然あなたに受け入れて貰えると思って付き合って来たんじゃないですか？ だって、あなたはその話をされても黙っていたのだから。 ずるいですよ。一刻も早く、ちゃんと彼と話しましょう。 ここで他人に「身を引くべきでしょうか？」って訊いて何になります？ 受け入れるかどうするか、決めるのは彼ですよ？ 結婚式なんて、たった１日の事です。 「呼べる身内がいない」のを理由に、もし彼が別れを選ぶとしたら 結局その程度ってことです。 あなたの事情に寄り添って考えてくれるかもしれない。 プロポーズしてくれる相手に相談もしないで、勝手に身を引くとか失礼です。 勇気を出して相談して下さい。 意見を聞かなきゃいけないのは小町じゃなくて、彼本人にです。

トピ内ID：8953342476

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正直に

🐧
フローズナイト
　彼に正直に話をしましょう。 　それでも「式」や「披露宴」にこだわるなら、その彼は、あなたのパートナーではありません。 　相手が嫌がることを強要するような人は、単なる知人レベルでも願い下げです。 　話ができないなら、これからの長い付き合いも無理ですね。

トピ内ID：0646248172

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身を引く前に…

😉
パズル
一度、彼にあなたの気持ちを話してからでも遅くないんじゃないかな？ それでダメなら身を引けば良いけど、彼が分かってくれて“それでもあなたと一緒に居たい”って言ってくれるかもですよ！ まず話してみて、彼の対応で考えてみましょう。 良い結果が出る事を祈ってます。

トピ内ID：9054209439

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つい最近、結婚式に参加しました

🙂
ささ
娘の結婚式に参列しました。 ご主人側は親族のみで20人ほど。 こちらは親兄弟で３人。 堂々と参列し、私、母親ながら娘の生い立ちをスピーチしました。 娘が喜んでくれました。 あちらのお父様も合いの手を入れてくれて、楽しくスピーチできました。 娘は綺麗でした。 良い結婚式でした。

トピ内ID：9346215340

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ちょっとズレてませんか？

🙂
ままん
問題は、結婚式云々ではなくて「あなたが親から虐待を受けて育ち、現在も不仲である」という事実を彼に話していないことです。 結婚したら、彼は、あなたのご両親と義理の親子になるんですよ。 「言いたくない。知られたくない。」で済む話ではありません。 大抵は、愛する人の辛い過去を受け入れてくれるはずですが、中には「そういう環境で育った人は受け入れられない」という人もいるかもしれません。 あるいは、相手の親が反対するかもしれません。 結婚するということは、お互いの家も親戚になるということです。 結婚式の形なんか、最後に決めること。 まずは、彼に正直に打ち明けて下さい。

トピ内ID：7868780760

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ちゃんと話そう

🙂
July
なかなか話しづらいこととは思いますが、結婚するなら、避けては通れない事なのではないのでしょうか。 これまで両親と疎遠にしてきたのでしたら、彼もなんとなくおかしいなと思っているのかもしれません。 思い切って、ちゃんと話をしましょう。 あなたの事を大切に思っているなら、乗り越えられると思います。

トピ内ID：2242418700

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相談すれば?

🙂
ラズベリー
あの、何か勘違いをなさっているようですが、結婚というのは、お式を挙げてお終いではなく、その後の生活のことを言います。 結婚式挙げたいから、彼は、あなたにプロポーズしたわけではないと思いますけどねえ。 それなら、いっそのこと、ガーデンウエディングにすれば如何ですか? 景色の良いところで、親類も友人もいっぱい参加出来る披露宴です。 あなたにもお友達はいるでしょう? 離婚や死別などで肉親が殆どいない人だっていますよ。 あなたのご両親が相次いで死別、あなたは一人っ子だったら同じ条件です。 そういうパターンだって、いっぱい式場では扱っています。 結婚プランナーの人に一言相談すれば、数パターンのプランを示してくれるでしょう。 大事なのは、彼のことをどう思うか。 彼と一生寄り添いたいか。 結婚式なんて一瞬のことですよ。 彼に式のことが気がかりで…と相談すればよろしいです。 それで、もし「大丈夫だよ！ご両親を呼ぼうよ!これで仲が直るかもしれないよ！てへ！」なんて言う人だったら、その時にお断りすればよろしい。

トピ内ID：0497222233

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そんな理由で身を退いたらバカらしいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
結婚式が結婚のメインイベントだとでもいうんですか？ 本編は、その後の結婚生活でしょう。 祝ってくれる人だけで十分だと思って、それでワイワイやったらいい。 彼の望むようにしてあげたいなら、2人だけとか式は挙げないなんていわずに、こちらの身内は弟だけでいいから、やったらいい。 二の足を踏むのは、実は、あなたの見栄や虚栄心にすぎないんじゃありませんか？ すぐに打ち明けて相談してみてください。

トピ内ID：5509817182

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妥協案を探ろう！

🐤
ののみ
はたして彼は、結婚式場で豪華な披露宴を望んでいるのでしょうか？ 親しい人たちと和気あいあいとしたお披露目会が希望なのではないですか？ 私の場合、彼と彼の両親が披露宴はおろか、結婚式すら挙げるのを嫌がり、 仕方なくフォトウェディングで済ませました。 私の親戚と友人には、個別にお披露目会を開きました。 豪華なホテルの結婚式と披露宴を催したかった私ですが、 一生独身よりはいいか！と割り切りました。 正直に彼に話してみて、可能な範囲で希望を叶えてあげてください。 結婚式なんて単なるイベントです。 そんなことで身を引くなんてありえない。 せっかく幸せを手に入れるチャンス。 どうか、今までの苦労を無駄にしないでください。

トピ内ID：3298299592

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正直に打ち明ける

🐤
orange
そのような辛い環境の中でよく立派に成長されましたね。 尊敬します。 このことを結婚を機会に打ち明けたらいいと思います。 誰と結婚するにしても両親の存在なしに結婚はできないので、いずれは打ち明ける日がきます。 もし、それで結婚をやめにするような人であればそれまでの人です。 別にあなたの両親と結婚するわけでもなし、今のあなたを好きになってくれる人にとって両親との関係は無視はできなくても大きな問題じゃありません。 何も言わずに身を引けば彼を傷つけることになります。 正直にそのままを打ち明けてみては？ そうすれば後が楽ですよ。 そして、両親とは離れたままで自分の新しい幸せを築いていって下さい。 きっとできます。

トピ内ID：4033767020

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話してみては

🐶
ゆべし
彼氏さんに話してみては如何でしょうか？ 結婚式をしたくて、式のために結婚する訳ではないでしょうし、 トピ主さんと一緒に居たい、暮らしていきたいと思ったからこそプロポーズしたのだと思います。 どうか彼氏さんに話してみてください。 それでも彼氏さんが『理想の自分の結婚式』を押し通そうとするのであれば、 その時に考えたのでいいと思います。 結婚は式ではなく、生活です。 トピ主さんが幸せでありますように。

トピ内ID：4134518698

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正直にお話ししましょう

😉
へいぞー
両親からの虐待を受けながらも今までよく頑張りましたね。誠実そうな彼氏さんと出会え、プロポーズをしてもらえたのもトピ主さんの頑張りへのご褒美では。 苦しいとは思いますが彼氏さんにご自分の家族のことを正直に話したらどうでしょう。事情をしらないから和気あいあいの結婚式を希望しているだけです。きっとトピ主さんも喜んでくれると思っているんでしょう。 大好きなトピ主さんと結婚してこれから2人で生きていくことと結婚式をどうするかは別ですよ。たかだか1日の結婚式じゃないですか。男性はそんなにこだわりないと思いますよ。ましてや身を退こうだなんて考えすぎです。ご両親に挨拶に行ってもらう必要もないです。 ただ、事情は彼氏さんにお話ししないと。これからの生活で隠し通すのは、トピ主さんも苦しむし彼氏さんも不信感を抱くでしょう。 これからの人生、彼氏さんと生き直すつもりで過去の自分から逃げずにお話しすることです。

トピ内ID：6975255905

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頑張って！

😉
月子
私も主人と結婚前まで、家族のことで内緒にしていたことがありました。何度も面と向かって話そうと思いましたが言葉にできず、メールで打ち明けた後に電話で詳しく自分の気持ちや考えなどを話しました。 彼は驚いたと思いますが私を拒否することなどなく、大したことないしそんなことで悩ませてごめんねと気遣ってくれました。 トピ主さんと状況は違いますが、言えなくて辛い気持ち分かります。 プロポーズを断ろうとまで思っているなら、メールでも電話でもどんな形でもいいので、勇気を出して伝えてみましょう。 当然ですが、あなたの辛い生い立ちはあなたのせいではありません。幸せになるチャンスを逃してほしくないと思い、急いでコメントしました。的外れなことを言っていたらすみません。 応援しています！！

トピ内ID：7833289007

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話すしかないでしょう

041
ちゃむ
受けるにしても、断るにしても、事情を話すしかないです。 彼はそういう家庭もあるとは想像もしていないみたいなので、揉めるかもしれません。そうなったら縁が無かったということになります。自分が家族仲が良いと、疎遠一家は理解の範囲外になるかもしれません。 結婚は「式」ではなく、２人で共に生きていくということだと思います。でも彼はこういう式をしたいと夢を打ち明けているのに、ずっと隠し事をして打ち明けられない関係だと夫婦として生きていくのは難しいと思います。なかなか言い出しにくいこととは思いますが、黙って身を引くと彼は理由も分からず、トラウマになってしまうでしょう。きっちり話してダメなダメと２人で結論を見つけるしかないと思います。

トピ内ID：5293303666

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うん・・・？

🙂
ao
＞彼の希望する式を叶えてあげられない私は、身を引くべきでしょうか。 いや、そういう事じゃなくて・・ ＞実は私は両親と不仲で、兄弟とは数年に1回の安否確認のみ、親戚付き合いも全く無いため これを隠したまま結婚は出来ないって話でしょ。 まさか隠したまま結婚する気ですか？ 結婚式よりこっちの方が遥かに重要じゃないですか。隠して結婚することじゃないですよ。 結婚式など置いておいて、まずは「両親と不仲・兄弟とも不仲。親戚付き合いもない」この事実を彼に伝えるべきでしょ、悩むところ間違ってません？ それは伝えてあります！って言うのなら、あなたのその事情を知ってる上で「よ～し。人を沢山呼んで結婚式やるぞ～」なんてはしゃいでる男はどうなんだって話になってきますよね（笑） あなたの事情を知ってるのなら、普通は「じゃ、式は二人だけで・・」とか、「身内だけで・・（旦那側の）」ってなるはずじゃないですか。 そうならないのは彼に事情を話してないからですよね？ 結婚式の心配してないで、自分で早く親兄弟と不仲なことを伝えるべきですよ。 それを話したら彼も派手な結婚式をしたいなんて考えもなくなるでしょう。

トピ内ID：8089192348

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トピ主です

041
たまごかけごはん トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。 どなたも優しい回答ばかりで涙が溢れてきました。 彼に相談するだけ無駄、結婚は諦めた方がいい、という回答が当然かと思っていましたが、 そういう家庭もあると温かく受け止めてくださる方もいると分かって 彼に打ち明ける決心がつきました。 私自身、彼と結婚したくて、きっと誰かに背中を押してほしかったのだと思います。 上手くいくかは分かりませんが、彼にお話してみます。 両親と不仲な事や虐待されて育った事は ずっと私のコンプレックスで、 話しても重たい雰囲気になるため誰にも打ち明けた事はありません。 ですので、こちらで相談させていただきました。 小町の皆さまに相談して本当によかったです。 これまで私の頑張りが足りないから不仲なのだと思っていましたが 私は頑張れていたのだなと思えました。 これからは胸を張って生きていけます。 本当に、どうもありがとうございました。

トピ内ID：8400179334

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天涯孤独の花嫁さんだっています

🙂
海賊の妻
私の友人は裕福な農家に生まれ婿養子を迎えました。 スーパーで会うと上下にかごを重ねて山盛りの買い物をしています。どんなに大家族かと思ったら長男にお嫁さんが来て孫が続々生まれ、未婚の次男三男とともに同居、食べるものはあっという間になくなるとのこと。 長男の嫁は天涯孤独の娘さんで「こんな大家族に入れて幸せです」と言いトラクターから田んぼに落ちて泥だらけになっても笑っているようなありさまだと言っていました。 親戚の多い名の知れた大農家です。さぞかし結婚式も大々的だったでしょう。 しかしお嫁さんは何の不都合もなく、臆することもなくこの家の人になりました。 初めは「お母さん、煮物作りすぎたでしょうか」という小鍋を見て「それは一人分」と言って笑い飛ばしていたそうですが今では大鍋一杯が普通に感じられるように成長したそうです。 このくらいおおらかになったらいかがでしょうか。 友人の家の天涯孤独な花嫁さんが家族に愛されてのびのびと暮らしているのはひとえに包み隠さず真実を伝えて幸せを逃さない強い心があったからです。 どうぞ貴女様も幸せを掴んでください。正直にお話して受け止めてもらいますように。頑張って下さい。

トピ内ID：0449395451

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え、話すしかないでしょ。

🙂
nao
>良くない想像をする方もいらっしゃると思いますし いや、「良くない親族関係」というのは事実でしょ、想像じゃなくて。 ＞彼は、ご両親や友達や職場の方を呼んで、和気あいあいとした式をしたいと常々言っていたので 男性が結婚式の願望を常々口にするのは珍しいですね。 彼の夢がそれなら、確かにトピ主さんと結婚＝夢が叶えられない、なので、 彼としては悩むかもしれません。 とりあえず彼に話すしかないでしょう。それ以外方法はない。 そして、彼が夢を取るか、トピ主さんを取るか、選べば良い。 シンプルな話だと思いますが・・？ 隠してプロポーズを受けるのは無理でしょう。結婚式の話を進める上で、ぜったいにバレることですし。

トピ内ID：3697470657

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お受けしましょう。

☀
　　me
宜しかったですね。 御付き合いされている方からのプロポーズ。 結婚式等ほんの数時間、妥協点は必ずあると思えますからね 彼にお話して大丈夫とおもえますよ、貴女の選んだ方です。 安心して、親御さんの事をお話しされたら良いと思います。 知り合いの結婚式で、新婦側は両親だけ、親戚いなくて新婦友達だけとか。 新婦側が父親と、お父様の同業者だけの出席だったとか。 身内は母親一人だとかで、お母さまのご友人が出席されているとか 色々とみてきましたが、別に皆にご紹介するわけではありませんから、大丈夫です。 どうぞお幸せになって戴きたく存じますよ。頑張ってくださいね。応援しております。 エールの方も沢山居られますよ。

トピ内ID：7084516861

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トピ主です

041
たまごかけごはん トピ主
先日、彼と彼のご両親にお話してきました。 つらい過去があったにも関わらず、本当によく頑張ったんだね。 これからは俺が幸せにするからついてきてほしい。と改めてプロポーズしてくれました。 結婚式は海外で2人でしてきます。 彼の和気あいあいとした結婚式の夢は 私の友人が多い事を知っている彼の、私への気遣いだったそうです。 ここまで大きな愛に包まれて私は本当に幸せ者ですね。 これからは彼の良き妻となれるよう、頑張りたいと思います。 レスやエールを下さった方々、本当にありがとうございました。 一歩踏み出せたのは皆さまのおかげです。 また何かありましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8400179334

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良かったですね

041
あさり
勇気を出して、話したのですね。立派です。 そして、受け入れて貰えて本当に良かったですね。 真剣にプロポーズしてくれた彼も、彼のご両親も、暖かいですね。 トピ主さんが素敵な人だから、そういう方たちとのご縁を引き寄せたのでしょう。 どうぞ、末永くお幸せに…！

トピ内ID：8953342476

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おめでとうございます

🙂
キリマンジャロ
よかったてすね。 新しい優しいご家族が出来たんですね。 今までのぶんも幸せになってください。 あらためて「おめでとうございます。」

トピ内ID：8120519051

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事情説明したの？

♨
蛙鳴蝉噪
＞彼の希望する式を叶えてあげられない私は、身を引くべきでしょうか。 トピ主さんの事情を説明してなお彼や彼のご両親が毒親と仲良くしろとおっしゃるのならそもそも縁がなかったと思いましょうよ。 まずは彼氏に自分の気持ちをぶつけてみたら？ 先ずはそっからだと思いますけどね。

トピ内ID：5675807399

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