姑の暴言・失言、どこまで我慢したらいいですか？

レス29

（トピ主 2 ）

😢

りりぃ

2013年09月04日 21:11

ひと

　今まで私が姑に言われてきたことについて、皆さんに意見を募りたいです。全部に共通して言えるのは、夫とお義姉さんは私が姑にいろいろ言われているのは知ってるはずですが、大学の学費やその他お金を出してもらっているせいか、強くは言えないようです。姑は熟年離婚して、長男夫婦である私たちの家のすぐ向かいに４年程前に越してきました。私の両親がまだ働いているので、私の出産時など、いろいろ助け合おうね、と姑は最初は話していたんですが・・・。

　・恩着せがましい発言・・・「私がお金を出してやった」「私が買ってやった」など
　・見栄っ張りからくる発言・・「出産内祝い、安っぽいもの贈らないで！うちに恥じかかせないで！あなたの家はそういう安いもの贈る習慣なの？！」
　・うちの中の物に対する押し付けがましい発言・・「それ捨てないでとっておいてね」「なんで捨てたの！あんたたちがいらなくても私がいるんだよ！」
　・イライラからくる無神経な発言・・「私の分のお昼ご飯も買っておいて。それ位してくれたっていいでしょ。」「（出産直後の私に対して）りりぃさんは寝てばかりで羨ましいわ。」

　他にもいろいろありますが、私なりに気を使って、去年は３回、今年は１回、姑とうちの家族で小旅行に行っています。そのときに、うちが旅費を出す、と言っても姑が「連れて行ってもらうんだから、私が出す」とその時は謙虚なことを言うのですが、あとで必ずといっていいほど、「あのとき私が旅費払ったよねぇ？」といやらしく言います。うちの家の頭金も払ってもらってるので、こういうのもガマンするべきなんでしょうか？

トピ内ID：7906588820

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言っていいですよ

しおり

2013年09月05日 16:04

もちろん言っていいですよ。家の頭金、全額返してからね！

トピ内ID：7443435499

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あのさぁ…出して貰うなよ、甘過ぎる！

🐱

空吉

2013年09月05日 18:02

実際に出して貰ってるのに、姑に謙虚にしろ！って事？家の頭金や旅費を出して貰ったのは事実なんでしょ？金を出しても口出すなは…出してもらった側が言うべきじゃないよ。対等な口をききたいなら、最初から甘えるな！です。あなたと姑は他人です。他人として接したいなら、金銭関係において何より一線を引くべきです。あなたは何百万も貸した相手に上から目線の対応や対等な口をきかれても我慢できますか？甘過ぎますよ、主さんは。

トピ内ID：4001945541

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なんで借りを作るの？

yuki

2013年09月05日 18:02

借りというか、弱みというか、隙と言うべきか、どうして自分から墓穴を掘るの？まずご主人が学費その他の金が原因で母親に意見できないのは、明らかに金銭面で恩に着せる母親だからですよね。だって普通の日本の親は、学費喜んで出すもの。私も出すよ。娯楽の借金はダメだけどね。そういう人間だとわかっていて、なんで家の頭金払ってもらった？頭金払ってもらうなんて、押しかけ同居されても文句言えない立場ですよ。向かいに越してくるレベルで済んで、まだよかったわ。気を使って計４回も旅行に誘い、義母さんに支払ってもらい、また恩に着せるネタを作ってさしあげた！１回で学習できないんですか？なんで同じことを４回も繰り返すのよ？なんかね、トピ主さんから誘ってるとしか思えませんよ。無意識なフリして。本当は、もっともっと義母さんに暴言浴びせてほしい、ネチネチ経済面で恩に着せられたいと思ってるんでしょう？自分でエサばらまいてることに気付いてよ。

トピ内ID：7175159480

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私ならば毅然と言い返しますね。

🐶

52歳主婦

2013年09月05日 18:02

この手の話題になると「だから、貰わなければいけなかったんだ」「払って貰ったなら文句言うべきでない」「文句を言うなら、返すべき」のレスが多くなる傾向になりますが。ある程度は理解も出来ますが、要は程度の問題です。この手の論調がまかり通ってしまうと、「何につけても、お金を出している方が全ての発言権、優先権を持つ」が正しくなってしまい、家族・友人・学校や企業・政治においても良い事とは思えません。「不動産に車、食費に教育費、生活全てにおいて丸抱え」ならば兎も角も誤解を恐れずに言えば「頭金程度の出費で、何を言っても許される」は間違いです。

トピ内ID：0639399453

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仕方ないかな

１０月生まれ

2013年09月05日 16:53

確かに、お姑さんの"してやった"感は賛成出来ませんがあなた達の頭金を出してくれたから、今、があるんですよね。恩着せてもらいたくないなら頭金を返して(もちろん利子も) これからも一切頼らず自分たちのことは自分たちで頑張りましょう。そうすれば見栄っ張り発言も、無神経な発言に対しても堂々と言い返されるはずです。

トピ内ID：9959907824

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「出してやった」は事実でしょ？

🙂

みち

2013年09月05日 18:02

頭金その他モロモロ出してもらっている以上、我慢しましょうね。「出してやった」という発言は真実なのだから、お姑さんは何の問題もありません。今まで出してもらった金額＋αを叩きつけてやれば？それが出来ないなら、我慢しましょうよ。

トピ内ID：3125972310

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ああ、それは…

サト

2013年09月05日 18:02

そういう人にお金を出させたらダメです。今際の際まで言いますよ。「私が出してやったんだから」と。義母が恩着せがましいのを知らずに出して貰ったのなら御気の毒としか言いようがないです。大体、人はある程度、自分が「してやった」ことに少なからず見返りを期待するものだと思います。義母さんの場合、「だから感謝しろ！私を崇めろ！私の言う通りにしろ！」ということでしょうね。家の頭金を出してもらったのは失敗でしたね。私なら絶対義両親に援助してもらうなんて恐ろしいことはしませんが…。何もかもご主人次第なのですが、本当に何も言えないのでしょうか？もしトピ主さんが怒って実家に帰ってしまうようなことになっても何もしないタイプ？我慢する「べき」かじゃなく我慢する「しか」ないんじゃないですか？

トピ内ID：6776606706

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１円でももらったらダメよ。

☀

しんずし

2013年09月05日 18:02

家の頭金出したのに同居させてもらえない義母さんに同情すらしますよ。読む限り「暴言・失言」ではないのでは？出産内祝いの件も、婚家の名前ならば、婚家のしきたりを事前に聞かなかった主様に落ち度があると思いますよ？ずいぶん我慢しているお姑さんですね。うちは全部出してるのに、１円も自宅購入でももらってないのに。産後、実母を勝手に返して、家事もやらずにのんびりして、わたしを産褥熱＆産後後遺症による通院８年目に陥れた義母がおりますが？いじめられて家に子どもがいた日に「孫がこんなになったのはアンタのせいだ！習い事なんてやらせるからいじめにあったんだ！！」と言われましたよ。それにくらべたら・・・嫁のたちばですが、言われて当然かと思いますよ？

トピ内ID：0052023758

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ひどいですね。でも・・・

るんこ

2013年09月05日 18:02

ガマンできないとしたら、主さんはどうしたいのかは考えているのですか？バシッと反論しますか？物理的に距離を置く方法を模索しますか？旦那様はあまりあてにならないようですけれど、もっとがっちり〆てもらうよう要請しますか？いずれにしろ、今後のお金などの援助は断るのがベターでしょうと言いたいところですが、家の頭金は痛いですね。我慢すべきでしょうか？というより主さんはどこまで我慢できますか？その線引きを今後逸脱しエスカレートする可能性もあるでしょうから、今のうちにきっちり旦那様だけにも言っておいたほうがいいと思います。「これは許せるけど、これ以上なら私も我慢できない」と。

トピ内ID：4634501785

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大変ですね。

小春日和

2013年09月05日 18:02

しかし、姑さんの言動一つ一つに反発していては、余計に辛い事になるのでは？見栄っ張りで、恩着せがましく、ヒステリックで、傲慢で・・・・それだけに彼女は、息子家族に執着せざるをえない人なんでしょうね。彼女の生い立ち・境遇・人生の上に、どんな人格や価値観が築かれていったのかを知ることが、まず必要ではないですか？我慢するのではなく、彼女はそういう人なんだと認めてしまうこと。そして、そのままを受け入れてしまうことが出来れば、貴女はずっと楽になれる。そんな気がします。

トピ内ID：1420892742

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我慢なんてしなくていいです

TGIF

2013年09月05日 18:02

姑と波風立てず嫁は耐える・・。お決まりだとはわかっていますが、何もかも我慢する必要あるでしょうか？読んでて辛いです。誰だって人と言い争ったり、険悪な関係なんて嫌です。でも自分の親や実家を悪く捉えられてチクチク言われるなんてまっぴら御免です。それどころか私なら許しません。家の頭金・・、とありますがこんな姑だと知らずに出してもらったのですか？金も出すから口も出すってコトですかね。でもだからって何言ってもいいってわけじゃありませんし、言われても仕方ないってわけじゃないですよ？もっと堂々とできませんか？別に喧嘩しろ、張り合え、って言ってるんじゃないです。「何で捨てた？」と言われたら「あんな物取っておくなんてお義母さんったら貧乏性～」とか「寝てばかりで羨ましい」と言われたら「ウフフ。羨ましいでしょ。お義母さんも寝れば？」とか言い方次第でいくらでも言い返せます。「お昼買っておいて」なら「ハイハイ」って返事しておいて故意に忘れるとか。もっと上手く立ち回りましょうよ。このまま大人しくしてたら介護だの何だのみんな押し付けられますよ。頑張って下さい！

トピ内ID：1594581218

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お金にシビア

mogu

2013年09月05日 18:02

姑さんの発言って、すべてお金・損得の発言ですよね。暴言・失言ってほどでもないような気がします。要は、損したくないケチな人なんですよ。援助したらお礼を言われたい。送るなら見栄えのいいものを送りたい。使いそうなものは人のものでも捨てたくない。自分が損したくない・人が楽してる（ように見えると）腹立つ。こういう人は、得していると思わせること。大げさにお礼をいってヨイショしたり、こまごま奢ってあげたりするとコロっと態度が変わるはずなんですが。ケチな人に何かしてもらっちゃったら、それは言われるの我慢しないと。嫌なら、自分で線引きして、必要のない援助は断る（そのかわり、こちらも何もしない）同等のお返しをきっぱりして、相手にごちゃごちゃ言わせないなど、対策とらないと無理だって・・・。

トピ内ID：5166906508

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いっそ言い返す

なろんえーす

2013年09月05日 18:36

してやった発言に対し「ありがとうございまーす」（全然感謝してない風）「それ聞くの○回目でーす」（カウントするの大変かも）見栄に対し「いえ～、私の実家は、お祝いにすぐ注文はつけませんから～」物に対し「ごめんなさ～い、忘れるので、その場ですぐ引き取っていってもらえますか～」無神経に対し（お昼ごはんは、姑の嫌いな食べ物を買う）「お義母さんは、いつも言いたい事言えて羨ましいです～」「あのとき私が旅費払ったよねぇ？」「ええ、うちが出すといったら、それを振り切って出して頂きました～」まぁ言えませんわね・・・。でもせめて、心の中だけでも言い返してみませんか？

トピ内ID：2405032113

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自分次第じゃないの

しま

2013年09月05日 18:36

どこまで我慢したら、って。あなたは、学習能力や適応能力がゼロなんですか？うちの姑も、見栄っ張りで、恩着せがましく、無神経だし、押し付けがましいです。一時期、嫌で嫌でたまりませんでした。でも、相手は変わらないし、変えられないのだから、私は、自分が変わることを選びました。例えば、「お金を出してやった」発言についてなら。『別にこっちが出してくれと頼んだわけじゃない』『別に自分たちで出せたのに』そんな風に考えるから、苦しくなる。事実、出してもらったんだし「そうですね。出して頂いてありがとうございました。いつも助かってます」そう“持ち上げて”相手を気持ちよく“してやれば”いいのです。利用できるものは利用したもの勝ちです。その他。「○○しなさい」という押し付けがましい発言は、「そうですか」と相手の意見をあえて否定はせず、聞き流して、結局、自分の好きにする。その後、文句を言われても「夫婦で決めたので」で終わり。もしも「うちに恥かかせないで」と言われたら、「夫が選んだので」と言うでしょうね。

トピ内ID：5067159175

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姑に、

☂

ガルボ

2013年09月05日 18:36

　お金を出して貰うとそんな物ですね。恩着せがましいです。利口な姑は、大金をポンとさりげなく出しても、一切、何も言わないです。そんなに嫌なら、「これからは、お金の援助は要りません！」と、言うしか無いです。援助欲しいなら、黙って右から左に効き流しバカになってるしかない。私は義父母と同居して何十年と成りますが、生活費は１円も貰わない代わりに大きなお金が必要な時は、ポンと快く出して貰ってます。計算すると、かなりな金額になります。その分、私もそれに見合う事はしています。姑に、「ここに取って居た物が無いけど？」と言われたら、「え～、そうですか？おかしいな～」と言い、お茶を濁しその場を離れます笑もう、本気で相手にしない。姑は、「この、タヌキ嫁」と思ってるでしょう。その位で良いんですよ。適当、適当。お試しあれ。

トピ内ID：2894628451

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同等ではない

タマンナ

2013年09月05日 18:36

あなたが我慢をしていると感じるように、あちらも相当我慢をしているはずです。なんでもポンポン口に出すように見えるでしょうが、おそらくその何倍も鬱憤を溜めて溜めて、吐き出しているはずです。歳をとるということはそうことも往々にして含まれます。若いときには気付かなかったあれやこれやが目につきます。なんで今時の若い子はできないんだろう、と思います。ましてや経済的にバックアップしてもらっているなら、まずそこを是正してうまく聞き流すスキルを身につける事。全面対決は非生産的であることを知ってください。

トピ内ID：4685041742

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金を貰ったら文句は言えないでしょ。

あおい

2013年09月05日 20:24

暴言とまではいかないけどまぁイラッとするかな～と思いながら読んでいましたが、最後の最後に大きなオチでずっこけました。＞うちの家の頭金も払ってもらってるので、あのですね、お金を出してもらっているのなら大きな顔されたり多少暴言まがいの失礼なことを言われたって仕方ないですよ。あなたなら何百万というお金を、人に「はいどうぞ」とあげられますか？親が息子の大学の費用を出すということと、息子夫婦の新築費用を出すということは全く違いますよ。家を出て所帯を持った以上、別世帯でしょ。だから主さんも、「うちの物に対してあれこれ言う」などと「別世帯なのに」と思うわけでしょう。義母は、その「別世帯」に何百万という金をくれたのでしょ。タダであげているのだから干渉もしたくなるし気に入らないことがあれば「私が出してあげたのに」といいたくなるのもしょうがないでしょ。旅行代金にしてもそうですが、文句を言われることが分かっているのにどうして受け取るの？金を受け取った以上我慢するしかないでしょ。金だけ出して口は出すななんて都合よすぎます。

トピ内ID：5943444001

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ある程度はスルー

ronko

2013年09月05日 20:24

まあそういう性格のお姑さんなでしょうね。なので真に受けない、聞き流すのがいいんじゃないでしょうか。家の頭金を出してもらったのなら、姑さんにそういう「出してやった」という意識が根底にあるんでしょう。しようがないです。接触を減らすのが一番いいと思いますが、向いに住んでいるんですよね。それなのに年3回も一緒に旅行なんて、そんな必要ありますか？必然的に姑に嫌な発言を受けるチャンスに晒されるということですよね。関わりすぎです。関わる時間を減らしましょう。

トピ内ID：3743503328

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頭金は返して、付き合いは程々に。

馬耳東風

2013年09月05日 20:24

お金の執着心が凄いですね。こういう人は、何でもお金に換算して物を考えるのです。ですから、同じ思考に走らないこと。私なら、こういうメンドクサイ人とは旅行など絶対しません。なぜそんな計画をたてるのかなあ…。何を言っても、あなたは言いなり、ワタシに頭が上がらない、孝行する、と思っていますよ。もう、旅行や気遣いもやめる。あなたも、してやったのに、と思ってますよね。で、できればあなたも働いて、頭金は返す。負い目が無くなれば、堂々と物が言えるはずですよ。

トピ内ID：6570002184

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まぁね・・・

羊

2013年09月05日 22:52

確かにかなりイヤミなお姑さんですね。でもそれだけお金を出してもらっているとなるとあまりえらそうなクチはきけない立場でもありますよね・・・。今後は極力お金を出してもらうことは止めて、「出してやった」と言わせないようにしたらどうですか？ほかのことは、「更年期」と思って（そうじゃなくても）、あきらめる。もともとの性格でしょうから、治りませんよ。

トピ内ID：1285256731

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出産内祝いは・・・

yumi

2013年09月06日 00:14

義実家関係は義母さんがおられれば、どういう風にするか事前に訊いてその通りするのが普通だと思います。その親族間のやり方がありますから。あとお金を出して貰えば、口も出されるのは当然なのでは？捨てたい物は一旦訊くことにしたらいいですね。要るならすぐに引き取って貰いましょう（笑）お昼ごはんを買うなら、そしてその時間に義母さんが来られるのなら、一緒に買っておいてあげませんか？出産直後の発言は頂けませんが・・・あとはそんなに暴言とは思わないです。うちの娘も近居で、やっぱり頭金も出して貰ってるので、大変な時もあるみたいですが、頑張ってます。結婚する時、彼に、「自分の親と仲良くやってくれ、大丈夫だと思って君を選んだ、もし揉めても自分は親の味方しか出来ない」と言われてたそうで、何とか円満にやりたいと思ってるようです。常識的には良い方達なので、徐々に双方で理解できるようになって来てるようで、良かったと思ってます。

トピ内ID：3809138775

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手のひらにのせる

こう

2013年09月06日 00:14

寂しい人なんですよ…ご主人にもお姉さんにもため息疲れてるでしょ？金出したって言うなら、ホントにお義母さんのお陰で～楽しませてもらって～ありがとうございますぅ(心の中で、次回も出してよ、お財布)産後ねてばかり… すみません～ひだちがよくないのかしら～お義母さんも一緒にねましょうよぉ～とか… 別に小旅行なんて誘わなくてよし。うちなんて口は出すけど財布出さないよ。義妹には出してるけど。同年代同士の趣味やサークルとか見つけてあげては？

トピ内ID：9255704870

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我慢するしかないでしょう

🐱

既婚男性SHIN

2013年09月06日 00:14

お金を出してもらってる以上、トピ主さんが我慢するしかありません。後からチクチク言われたくないなら、お金を出してもらうべきではないのです。姑さんは恩着せがましい人なのですから、極力関わりを持たないようにして恩を売られないようにするべきなのです。

トピ内ID：0907909918

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たくさんのご意見ありがとうございました。

😢

りりぃトピ主

2013年09月06日 12:58

　覚悟していたことですが、お金を出してもらっておいて、考えが甘いという意見が多かったですね。自分でも失敗だったと思います。　家の頭金の件では、姑は「娘（義姉）の大学の学費に比べて、息子（夫）の学費はだいぶ安かったから、　家の頭金ぐらい出してあげたい」と言うので、私としては口出しできず、姑の言葉に甘えてしまいました。姑が恩着せがましく言う人だとわかってからは、旅費や食事代をこちらが出す、と言っても姑は「私が出す」といって聞かず、しまいには怒り出すので、根負けして払ってしまわせている、という状態です。　姑と一緒に出かけること自体を減らしたい、と思ってもいるのですが、あまりうちだけで出かけることが続くと、また「（お金を）だしてやってるのに連れてってもくれない」と言われそうなので、あからさまなこともできない、と悩んでいる次第です。

トピ内ID：7906588820

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口出しお断りなら金銭援助お断りで

クローバー

2013年09月07日 00:14

旅費まで出してもらってるのでしょう？そりゃ親側は私が払うわと言いますよ。とりあえず,,,。それでもこちらが払います。と切り返すとか帰宅後に相当分をお礼でお返しするとかなさいましたか？援助に甘えるなら嫌味言葉は聞き流すかやんわり言い返す術を身につけましょ。

トピ内ID：9881363061

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大きな顔が出来るところと出来ないところは違うのでは

😝

けしごむ

2013年09月07日 10:31

頭金とか旅費を出してもらっているから我慢せよ、という意見が多いですね。確かにお金が出れば口も出るのはわかります。でもそれって、お金を出してもらっているものに関して口を出してくるのはわかりますが、それ以外のことに大きな顔を（というか、いじめ・嫌がらせレベルですよね）されても我慢せよというのは？頭金のことで大きな顔が出来るのは家の間取りに口を挟むとか、家への訪問などが、普通よりはしやすい程度であり、家には関係のないことで嫌がらせや暴言も甘んじろというのは、おかしいと思います。逆に聞きたいのですが、主批判されている方々は例えば自身の子供世帯に援助したのだからと、子供夫婦に嫌がられるようなことが出来る人達なのですか？まさかそうではないですよね？（そんな人がたくさんいると信じたくないです）トピ主さんへの回答ですが、住宅のことや旅行の内容についてはお金を出してもらっているのだから我慢も仕方ないと思いますが、それらに関係のないことは抗議して良いと思います。もちろん、お金を出してもらっていることについては、普段から心からの感謝を忘れないでください。

トピ内ID：3872026841

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女優になる

🐷

時には大げさに

2013年09月07日 11:28

＞しまいには怒り出すので、根負けして払ってしまわせている、という状態です。払うと仰るのに後からくどくどいう。言わせときましょう！そして、感謝は大げさに！持ち上げて、持ち上げて、お義母さんに気持ちよく奢ってもらう。違ったらごめんなさい。トピさんはちょっとクールな方なのかなと、思いました。奢って貰ってお礼はするけど、して終わり。その場でお料理や旅の中身を褒め、帰りがけにお礼、次回あったらお礼。その話題が出たら、感謝の言葉と楽しかったことの思い出話。そこまでしてますか？お義母さんとトピさんには、価値観や感情タイプが違う溝がある。お義母さんはもっと感謝されたい、必要とされたいタイプなのなかと、思いました。

トピ内ID：3700968885

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私なりの恩返しはしているつもりなのですが・・・

😢

りりぃトピ主

2013年09月07日 18:30

　子供が小さいため、なかなか働けなくて、まとまったお金で返すことはできませんが、食事や旅行に誘う、というのも恩返しのひとつかな、と思っていました。何万円もかかるような旅費ではないので、自分達でお金を出して、自分達だけで行きたい、というのが本音です。　私たちだけで出かけたときは、必ずお姑さんにおみやげは買っていきます。　普段も、姑さんがでかけて遅くなったときは、夕飯をつっくておいてあげたり、お弁当をつくってあげたり、ささやかですが、お礼はしているつもりです。

トピ内ID：7906588820

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こっそり払えば？

🐱

次男の嫁

2013年09月07日 18:30

旅行や食事でも、その場で払う払わないってやらなくても良いのでは？うちは、どちらの親でも招待するときに会計は見せませんよ。トイレに立つ振りでカードで払っておしまいです。旅行も予め払うか、予約時に請求を送るように言えばチェックアウトで払う必要ないです。「旅行をプレゼントしたいんです」と言えば対応してくれますよ。追加分が発生しても、請求を回してくれるし。会計をどうされているのか知りませんが、支払いに一緒に行かないようにするのが一番いいのでは？

トピ内ID：6675094862

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