義理の実家の資産について

レス26

（トピ主 1 ）

りんご

2013年09月05日 10:30

話題

30代主婦のりんごと申します。結婚されている30代後半以降の先輩方にお聞きしたいです。嫁ぎ先の義理の両親と資産や相続や介護について話合われたことはありますか。また、ご主人にご兄弟のいる方はどうされていますか。というのも、主人は祖母がかなりの資産家でいくらか生前贈与を頂いたようです。ただ、お姑さんはパートをしていますが無年金者で、今どのくらい余裕があるのか全然知りません。以前介護の話を私からしたときに「何かあったらお母さんのこと見させて欲しい」と話しましたが、同居してる独身の義理の姉弟の二人に見て欲しいという感じなのか、あまり嬉しくなさそうでしたのでそのままにしています。義父は随分前に亡くなり、わたしたち家族と所帯のある義妹家族の保険類は全て義父の遺言で出して頂いてます。主人は四人兄弟です。義妹宅はかなり遠いので介護はできません。家を買う予定もあるのですが、将来お姑さんと同居しても住める家にしようと考えている私に対し、主人は「そのときになったらまた考えたらいい」と呑気な返事です。このような場合、どうすべきでしょうか。やはり家を建てるとなったときもすぐ介護できるよう近くに建てるべきでしょうか。お姑さん宅が都会の駅近くで、土地が高い地域なので買うとなれば小さな三階建てになるか中古です。我が家は三人子供がいます。今まで苦労してきた方なので孫や子供に囲まれて幸せに暮らしてほしいです。かといってお姑さんは「干渉されず家ではゆっくりしたい」と以前ハッキリ言っていたので意志を尊重したいのですが、どうすべきかわかりません。

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財産狙いと思われるかも

🐤

余計なぴよ

2013年09月05日 21:16

介護や同居など、出来ることなら避けて通りたいことに、積極的ですね。トピのタイトルからしても、傍からは財産を意識し過ぎていると見られそうですよ。過去の年金制度では、自営業だった高齢の方が無年金になってしまうことは珍しくありません。資産家の家庭だった姑さんは、経済的に自立出来ているのでしょう。実子に任せて、「その時になったら」で良いと思います。

トピ内ID：7088358428

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先走ってはいけない

スープが冷める距離

2013年09月05日 22:52

同居の独身の姉弟がいるのに、なぜそこまで？義妹さんの住まいが遠方でも、平等に介護の義務はあります。旦那さんが考える先をあなたがしてはいけないと思いますよ。本当に干渉が嫌いなお年寄りは多いです。保険というのは保険料を払ってもらっているということですか。受取人は誰か確認していますか。これは自分たちで払うべきものですね。私は還暦を過ぎ、老後が現実になってきました。息子のお嫁さんの申し出は有難いとは思います。でも、孫３人との同居、どうかな。私自身は静かに暮らしたいので。そして、息子ではなく、お嫁さんの胸算用が少々気になるかもしれません。

トピ内ID：8633546013

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同居の目的は何ですか

😠

おとっさん

2013年09月05日 22:52

　介護してほしいといわれているわけではないのに、嫁のあなたがわざわざ同居を希望する理由は何なのですか？あなたたちにお金がないから？共働きで子供を見てほしいから？何なのでしょうか。　それを教えてください。私も孫がいる爺さんですが、同居など全く考えたことがないです。介護が必要になったら、施設に入りますので。資金は十分準備しています。

トピ内ID：5658031764

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今は義実家のことはほっておく

６０代しゅうとめ

2013年09月05日 22:52

介護はまずは同居の子です。孫と一緒が幸せなんて決めつけない様に。小さい間は可愛くても大きくなると邪険にされたり、疎まれたりします。我が子はそんなことしないと言い切れますか。何よりあなたも姑さんも、もっと年を取れば考えも変わります。色んな家庭をたくさん見てきました。なぜ率先して介護したいと思うの？あなたは自分たちで家を買い、スペースがあるなら一部屋多めに作る。遺産額を知ろうとか頭金を出してもらおうとは考えないこと。夫や義兄弟に任せればいい、今は口を出さない。姑の介護を考えるより、自分の家庭の暮らしやすさ、子達の学校や長い子育てを真っ先に考える事が大切と思います。介護や同居を考えるなら、子を思いやりのある人に育てることです。遠い義妹さんも親を引き取ると言う選択肢はあります。同居の子がいるなら出しゃばらない事。ご主人が言うように、その時になったら考えればいいんです。あなたの家庭だって、今後何があるかしれません。家庭が盤石であってこその同居介護です。介護介護と言われると嫌になります。

トピ内ID：6591835997

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干渉されたくない。

きっこ

2013年09月05日 22:52

そう言っていますよ。大体、義実家の財産相続問題に今から心配してますが財産なしなら(私に看させてください)と言いますか？がつがつし過ぎです。他に実子がいるのに、面倒看させてください。なんて、貴方遺産狙いに確定されましたよ。

トピ内ID：4846025615

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つまり遺産ほしい、皮算用してますって話？

こう

2013年09月06日 00:14

失礼なタイトルですが介護するから遺産頂戴って話？それともいずれパート引退した義母が生活なりたつか介護費用等、援助の心配しているのですか？義母自身あまり主様を当てにしていないようですし、ご主人の意見通り静観しては？資産ありそうですから介護費用は大丈夫そうですし娘、息子もいるようなので自分の建てたい場所に家持てばオッケー。介護の有無にかかわらず遺産は平等、養子縁組してないなら主様権利ないし、まだ健康な方に介護話はムッとされます…若いつもりなんだから。遺産狙い？と思われたら弟妹から白い目で見られます。

トピ内ID：8162150025

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5年前に同居しました

おばさんです

2013年09月06日 00:14

結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻で、夫は義弟(既婚子供あり)の2人兄弟、義親は70歳代後半築40年以上経過の義親の古家を建替えました。同居は義親の希望で建替えを決めた時点で私が義親と将来の諸々の話をしました。理由は私の前職が会計事務所勤務(現在は会社の経理事務)でビジネスライクに相談ができるから。義親の資産・負債の詳細までは聞いていませんが、建替え資金や住宅ローン返済、義父が他界後の義母の扶養と相続問題等、節税かつ兄弟喧嘩にならないよう法的な書類整備の必要性は時間をかけて相談しましたね。因みに私は最悪夫が義親より先に逝ってしまった場合、「出て行ってくれ」と言われれば出て行く覚悟を秘かに持ちながら同居しています。(夫には言ってませんが) 仮にそう言われたらそれまでの縁だった、と思うだけの事。経験上、タイミングってあると思います。“縁”があれば何れ進むべき道が見えてくると思います。

トピ内ID：0183683816

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同居しているお子様が居るなら良いのでは

前期高齢者

2013年09月06日 00:14

ご主人の言う通りだと思います。まだ独身のご兄弟が同居しているなら、姑様がお一人になった時考えたら良いと思います。一生義妹弟が結婚しないかも知れませんから。結婚しなければそのまま同居でしょう。家を今　買うなら客間を作って、使い道は主様のご両親が泊まったり多機能に使えます。客間を将来同居することになったら姑様の部屋にしましょう。今でも保険等、遺言で恩恵を受けているなら有難いことですよ。同居は急ぐ必要も無いと思います。主様は主様の今の生活を大事にして下さい。

トピ内ID：0841121917

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???

💋

ぶっころりー

2013年09月06日 00:14

義実家の資産が欲しいのか、お姑さんの介護をしたいのか、両方欲しいのか、わかりません。

トピ内ID：0967108037

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いや。

😨

やまま

2013年09月06日 00:14

あのさ。自分がしてあげたいことと、相手がしてほしいことってのは違うから。孫と子供に囲まれてても幸せとは限らないでしょ。もう、みんな巣立ったらやりたいことやるだけやって死にたいんだよ。孫もたまに顔見れればいいし、子供もそんな感じ。それを尊重しなさい。家なんて好きなところに買えばいいじゃん？ちなみに同居したって祖母から義母が継いだであろう遺産なんてあなたには入らないから。義母の遺産は兄弟で４等分だから。介護が必要になること前提で見ていることもとっても失礼。うちのばあさん９０だけどぴんぴんしてるよ？旦那さんにもなんとなく遺産あてにしてる空気が見透かされてんじゃないの？

トピ内ID：9413153858

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介護したい。。。？

ハナ

2013年09月06日 00:14

干渉を好まぬお姑さんなのに、なぜにそこまで介護したいのですか？しかも、独身の義姉弟さんが同居されてるのでしたら、ほうっておかれてはいかがですか？うちの主人の実家は地主でお金もあるようですが、私は特にノータッチです。なにせ、主人の実家の資産や相続は私には関係ありませんからね～。

トピ内ID：2207561085

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とらぬ狸の皮算用

ぽるこ

2013年09月06日 12:30

トピ主さんの本心はどうかわかりませんが、トピ文を読んだ限りでは義母さんの都会の土地が欲しくて欲しくてたまらず、相手に拒否されているのに、よだれを垂らして家を奪うチャンスをうかがっている、みっともない女性の姿しか読み取れませんでした。実の親子である義母さんと旦那さんが「そのときになったらまた考えたらいい」「干渉されず家ではゆっくりしたい」とおっしゃっているのですから、本人たちに任しておかれたらどうですか？

トピ内ID：0226322190

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気になる毎に問いかけていますが……

あまみ

2013年09月06日 16:16

　はっきり言って、される側の意思次第です。いらないと言われているのなら、同居も考えません。　私の母は既に亡くなっており、父は健在で彼女持ちです。再婚はしないと言っています。義母と義父は離婚し、お互いにパートナーがいます。旦那を育ててくれた叔母と叔父は、現在旦那とは血のつながらない祖父母を介護中です。　誰かしらとの同居がいずれ必要になるだろうとは思っていたのですが、全員「私たちは大丈夫」と言い、みんな老人ホームなり今の家で最後まで生活するなり……叔母など、自分が死んだ場合のお墓の手配まで済んでいる始末です。　同居の可能性はゼロではありませんが、今のところみんないらんと言っているものに対して、資産がどうの介護がどうのと言うつもりは全くありません。自分のお金は自分で使い切ってくれてかまわないと思っています。　一応、旦那が転勤もありえる仕事なので、その場合にはついていく選択も考えています。そうしたら、介護など無理にはなりますが、その時に求められればその時にかんがえればいいこと……求められてもいないのに、無駄に悩むつもりもありません。

トピ内ID：8571255489

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義母さんが望むことを叶えることが義母さんの幸せにつながる。

😀

ぼんやりおばさん

2013年09月06日 18:08

トピ主さんの義母さんへの思いは独りよがりだと思います。＞お姑さんは「干渉されず家ではゆっくりしたい」と以前ハッキリ言っていた今はそれでいいのでないですか。＞孫や子供に囲まれて幸せに暮らしてほしいご自分が思う幸せの価値観をお姑さんに強要してはいけませんよ。＞家を買う予定もあるのですが、将来お姑さんと同居しても住める家にしようと考えている私お姑さんと同居を理由に、都会の駅近で大きな土地で新築住宅が欲しいだけに思えます。あなたが資産うんぬん気にしているのが透けて見えるから世話になりたくないと思っているかもしれません。財産をアテにして介護を引き受けるのであっても良いですが、お姑さんがそれを承知で望むか嫌かにもよりますね。本当にお姑さんをみるおつもりならお姑さんがあなたを頼らざるを得なくなった時に、受け止めてあげればよいだけです。お姑さんの希望を尊重しつつ、見守ってあげる…必要であれば手を差し伸べる。そう出来たらいいですね。

トピ内ID：7999366433

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旦那様の言うとおり

🐱

mion

2013年09月06日 18:08

孫や子供に囲まれることがすべての人に幸せとは限りません。そういうのがわずらわしい人もいるんです。私は結婚して義家に来たとき、義祖父が比較的大きな家出一人暮らし、義両親は「同居したらどうか」と言ったらしいですが、義祖父は断固拒否。「一人でのんびり暮らしてるのに孫やひ孫なんかの同居なんてとんでもない」です。家族に介護なんかしてもらいたくない、介護が必要になったら施設に入るといわれましたよ。大事な孫や孫のお嫁さんにオムツの世話なんてさせたくないと言ってくれましたよ。嬉しくなさそうなのに、同居同居としたがるのはなぜですか。必要になったら増改築してもいいんだし、今考える必要ないでしょう。自分の価値観を人に押し付けて、人の希望無視ですか？ちなみに、義祖父は９０歳で介護を必要とせず、施設に入ることもなくなくなりました。心配しすぎて人の自由を奪い、自分をしばりつけちゃいかんでしょ。

トピ内ID：8282735034

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夫に任せておいたら

長男の嫁で一人娘

2013年09月06日 18:08

４０代の主婦ですが、義両親の老後と介護の件、私は全くノータッチです。長男である夫は「お金だけは準備しておく」主義です。夫には下に三人の弟妹がおり、彼らに任せようとしている気配があります。当面、私は口出しするつもりはありません。夫が兄弟と話し合えばいいことですから。介護が必要になったときに手が空いていれば手伝いますが積極的に同居する意思はありません。ちなみに私は一人娘です。自分の実家の両親の老後の世話、資産管理を一手に引き受けており、時には実家に泊まることもあって夫に迷惑もかけますが、夫に実家の資産を詳細に話したことはありません。金銭的な面で夫に迷惑をかけることは一切ない予定なので、資産について話す必要もないと思っています。貴方も義実家の相続や財産には首をあまり突っ込まないほうが良いですよ。

トピ内ID：5158392967

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介護の方法はほかにも

🐶

わんた

2013年09月06日 18:57

同居しなくても、できる介護があるのではないでしょうか？私の実家は、将来同居予定で希望より大きな土地を買い、部屋を作りました。ところがそういう話が出る頃、祖父母はその話をのらりくらり、母に暴言を吐き、父の妹夫婦が面倒をみるからという甘い言葉に誘われ、同居を拒否。 …結果、田舎の家などは処分しそれなりの資産ができたものの、妹夫婦とは同居せず、高い賃貸物件を借り、資産をどんどん減らしている状況です。何年か前に、お金がなくなってきたのかお金を援助しろとか、いろいろ言ってくるようになりました。同居していれば、母の負担はあったでしょう。でも、お金の心配はせず、暮らせたはずです。何年後の話はどう転ぶかわかりませんので、ご自分の家族のための家を探した方がよいと思います。もしかしたら、義母が将来トピさんの近くに引っ越してくるという選択もありますし、終の棲家です。気に入った場所や家を建てましょうよ。

トピ内ID：3105000512

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トピ主さんは全面的に義母の介護を引き受けたい

モヤ子

2013年09月06日 18:57

ってこと？　なんで？　同居したいのはなぜ？保険？ってよくわかりませんがご主人と合わせてそれなりの額相続させてもらってるし、家を建てるのに援助してもらいたいから？なんかよくわからないですが、そんなに義母の将来の介護や同居に積極的にならなくていいんじゃないですか？いい嫁を頑張りたいのか、財産が目当てなのか、ただ純粋に義母のためなのかよくわかりませんが、そんなに気にしなくていいんじゃないかな。介護になったらご主人が相続したお金を残しておいて義母の財産と合わせてホームという手段もあるし。同居は望まれていないのならしなくていいんじゃないですか？あんまり積極的だと変に勘ぐられますよ。

トピ内ID：4372941426

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なんか～

おばさん４０

2013年09月06日 20:25

トピさんのお子さん３人って書いてあるけど、まさか・・・幼児が３人って事ですか？お歳からは、まだ小さいお子さんに感じますが、女は、２人いらないので、トピさんパートでもいいので、働いてくださいね！！そのつもりなんでしょ～

トピ内ID：4724867895

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あなたは黙っていなさい

🐷

えっとー

2013年09月06日 22:18

主さんの本心はわかりませんが、私の勘違いなら良いけどトピを読む限りは、お姑さんに財産の管理をさせたくないから同居して、お姑さんにお金を使わせたくないようにしたいと感じてしまいます。現在は、同居してる実子が２人も居るのですから同居は必要がないでしょう。家が欲しいのなら自分たちのお金で、好きな場所に好きな家を建てて住みなさい。お姑さんも言ってますよね。「干渉されず家ではゆっくりしたい」干渉してくる主さんとは、一緒に暮らしたくないという意味です。義理の関係の主さんが、あれこれ言ってくるのが嫌なのです。年寄り扱いをされたくない高齢者はたくさんいますよ。

トピ内ID：7700136107

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不要な悩み

だだ茶豆

2013年09月07日 15:24

トピ主さんが、義母の介護を買って出たい、子供や孫に囲まれて暮らしてほしいと思ってても、本人はそれを望んでいないようだし、ご主人もそうですよね。だったら、その考えを尊重して差し上げてください。義理のお母様の介護って、まだ具体的に必要な状況ではないのですよね。いつどの程度介護が必要になってどのくらいそれが続くかは、その時になってみないとわかりません。介護の必要なくお亡くなりになる方もいるのです。だから、介護を見越して近所に家を建てるだのって、あまりにも先走りすぎかと思います。あくまで私や周囲の人達を見ていると、自分の親は自分達で見るという人が多く、介護される側も嫁より実子（娘）のほうがいいと言うようです。私の夫は３人兄弟ですが、義理両親は３人で面倒を見ると言っています。遺産相続も兄弟間の問題で、配偶者は直接関係ないですよね。相続したものも夫のみの資産で、夫婦の共有資産にはなりませんし。トピ主さん、ご主人の家族のことにやや首を突っ込みすぎている気がします。義母の介護も義家の遺産相続も、トピ主さんにも関係ないわけじゃないけど、決して当事者ではないですよ。

トピ内ID：5476405970

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何が言いたいの？

あまなつ

2013年09月07日 17:09

結局、何が言いたいんでしょう？お姑さんの意志を尊重すればいいだけの話なのでは？幸せに暮らして欲しいと仰いますが、お姑さんにとってそれは「干渉されず家ではゆっくりしたい」って事なんです。別に「孫や子供に囲まれて」暮らしたいとは仰っていませんよね？いや、今現在、子供には囲まれて暮らしてますよね？それでいいのでは？勝手にトピ主さんの理想を押し付けないで下さい。ご主人の言うように、その時になったらまた考えたらいいんです。あんまり先廻りして色々考えすぎると、実家の土地でも狙ってるのかと、変な勘ぐりをされますよ。まぁ、タイトルに本音が薄っすら出ちゃってますけどね。（笑）

トピ内ID：7400214483

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身近にいる

コンブ

2013年09月07日 23:00

トピ主さんとまったく同様ではありませんが、トピ主さんと同じようなことを考えて夫の両親と同居をしている妻の友人がいます。狙いはやはり現在同居している土地建物です。いくらそうではないと強弁しても100人いたら99人がそう考えると思います。

トピ内ID：2774960011

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資産狙いか…

まに

2013年09月08日 16:33

介護をしても、相続の割合は兄弟均等ですよ。介護をしたから看取ったからといって、他の兄弟より多目に貰える訳ではありません。他の兄弟全員が「介護で大変だっただろうから、その分多目に取っていいよ。」と言わなければダメなんですよ。資産を狙うなら、義母のみならず義兄弟も丸め込む必要があります。が、権利があるのはご主人であってトピ主さんではありません。無駄に電卓叩いてないで、地道に生活してはいかがですか？孫は「来て良し帰って良し」なもので、一緒に暮らすものではないそうです。それに、「嫁が生んだ子より、娘が生んだ子の方が可愛い」とも言いますしね。姑の意思を尊重して差し上げましょう。

トピ内ID：4569301792

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ほっといてくださいな

姑の立場

2013年09月08日 16:33

＞今まで苦労してきた方なので孫や子供に囲まれて幸せに暮らしてほしいです。何を持って苦労と分かるのですか。人から見れば苦労でも本人は人生勉強のつもりで取り立てて苦労とも思わない・・私はそうです。孫や子供に囲まれて幸せに暮す・・・これは貴女の考えであって、姑全てがそうでしょうか・・・現代の姑は孫の御守だけの隠居老人とは違いますよ。程よく離れるのが幸せと言う考えもあります。＞お姑さんは「干渉されず家ではゆっくりしたい」と以前ハッキリ言っていたので意志を尊重したいのですが、どうすべきかわかりません。姑さんが干渉しないでくれと言っているのに、何故同居、介護・・意味が分かりません。傍から見れば財産狙い（姉妹が多いから介護する者が有利とでも）としか見えませんよ。大体、義理家の財産、資産など話すべきでも無いし、介護はその時が来たら実子で決めればいい事でしょう。お嫁さんの立場で旦那の家の財産を貴女が心配する事では無いですよ。姑家が都会高級地で値が高いから・・胸算用が膨らみますか。変な事を嫁の立場で切り出せば心を読まれてしまいますよ。

トピ内ID：3321770134

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お返事遅れました。

りんごトピ主

2013年09月14日 17:55

結局、お姑さんのことは抜きに家を買いました。ちなみに資産家なのは大姑で姑ではありません。なので、無年金者で今はパート暮らしのお姑さんの介護が必要になったとき、介護費用や介護の分担などどうなるかさっぱりわからないのです。しかも糖尿病の持病で目と足が悪いのにパートに出るので、とても心配しています。夜勤もあるのにもうすぐ70です。経済的な援助は必要ありません。私もすでに多額の遺産相続を実家からしており、主人も安定しローンもなく今後組むこともないです。貯金額も30代子持ちにしては相当ある方だと思います。一方的に財産狙いだと解釈される方のほうがよほど恥ずかしくないんですか。

トピ内ID：3170356546

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