上手く自分を崩せない

レス13

（トピ主 1 ）

🐶

ごんべ-

2013年09月05日 12:55

ひと

カメラを向けられたりして、楽しそうな顔をしてとか、美味しそうな顔をしてと言われてもひきつってしまって上手くできません。また、話を振られても面白い話が出来ません。飲み会に行ったとき、カメラを向けられて表情を作ってと言われたりしてもひきつっってしまい上手く出来ません。一緒に行った人からもっとはっちゃけなよと言われました。自分でもわかっているのですがうまく出来ません。決して飲み会がつまらないわけじゃないし、普通の雑談はそれなりにしてはいるのですが、上手く自分を崩す事が出来ないです。同じ悩みを抱えている方、克服した方、もしくは意見などありましたらお願い致します。

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克服しましたははあっ、つもりぃひひひぃ！

🐤

りゅうー

2013年09月06日 10:31

子供の頃は無邪気に笑っていませんでしたか？わたしも意識しだしてからうまく自分を出せない時期がありました。「自分を良く見せたい」「自分にあまり自信がもてない、好きじゃない」という気持ちが根底にありました。「ありのままの自分で良い」「私はこんなもんです」って素直に見せてからは気楽になりました。写真もしゃべりも。とりあえず、話す時は笑顔で、語尾で笑って、笑って終わる。こうやってごまかしてしゃべっている人に感心してたら私もそうなりました。笑顔でしゃべれば周りは好意的に話を受け取ってくれますよ。面白くなくても笑ってくれます、笑ってごまかす、これがいい。ウケなくてもいいんです。プロの芸能人だってスベる事あるでしょ？気楽に気楽に。それと、話は起承転結が大事。話の上手な人の話の組み立て方を真似ましょう。注意して耳を傾けるとどう上手くしゃべっているのかがわかります。同じ話でも話し方によって面白みが全然違いますから。ガンバレ！

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レス1

ハッチャキまちゃあき

2013年09月06日 15:05

　周りが「もっとはっちゃけて」「ニッコリ笑って」などと言うのは、周りは主さんが「はっちゃけていない」「ニッコリ笑ってない」と思うからです。当たり前ですかね。しかし、主さんも、はっちゃけたりニッコリ笑う時はあると思います。では、なぜ今件ではそれが出来なかったのか。それは、はっちゃけたりニッコリ笑える状況ではなかったからです。当たり前ですかね。主さんは、ご自身がそう出来なかったことを「上手く自分を崩す事が出来ない。」と思われているようですが、原因はそれとは違うと感じます。私の経験からですが。では、何が。周囲のテンションと主さんのテンションに、たまたま差違があっただけだと思います。あるお笑いを観ても、ある人は爆笑、ある人は微笑ましい笑み、ある人は失笑…などなどが起こります。笑う人からすれば、シラケている人が受け入れにくいものです。大体、人は自分の感覚を信じます。同じ感覚・テンションではない事への違和感から、お笑いが面白くなかったんだな…と考えるより、この人はどうして笑わないのだろうか、面白くない人間だな…と考える方が楽なのです。…つづく

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レス2

ハッチャキまちゃあき

2013年09月06日 15:05

　レス1…つづき今件も似た現象が起こったのでしょう。主さんのその場に対する感覚・テンションは、正直主さんにとり至って普通だったということはありませんか。それだとした場合、では何故「上手く自分を崩す事が出来ない。」という考えになったのか。それは、これまでの経験からだと思います。恐らく、主さんはこれまで周囲の期待や雰囲気に応えなければ周囲から受け入れられない（受け入れられなかった）状況が多々あったのではないでしょうか。受け入れられなくても私は私と、意識的にではなく自然に思える質（タチ）ではなかったのでしょう。質というものは、生まれてこれまでの間に主さんが触れてきた人間や環境状況などで染み付いたものもありますし、たまたまタイミング的にそうさせたりそうしたりで出来上がったものもあると私は思います。実はそんなことはないのに何らかの状況や周囲の反応を自分のせい（責任）にしてしまう癖のようなものがあるような気がします。いずれにしても、主さんは、主さんのその場の自分というものを信じて良いと思います。周囲は不安なだけなのです。だから他人を巻き込むのです。

トピ内ID：4666172910

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レス3 終わり

ハッチャキまちゃあき

2013年09月06日 16:16

　それでも、不安であったり、周囲と共有したいならば、笑顔の笑うことの癖をつけることです。顔面に態度に叩き込むのです。私はそうしてきました。今では、大したことでなくとも笑顔も爆笑も出来ます。けれど、時にしんどくなることもありますが、それは顔の筋肉が疲れるからという理由だけです。また、癖をつけ披露していく内に本当に可笑しくなって本当に爆笑してしまったりもして、これがまた面白いものです。笑顔も同じです。最後に、人や場に馴れると、そんな小細工も要らなくなりますよ。なぜなら、居場所というものがあると感じると人はリラックス出来、自然体になれるからです。周囲とテンションが違おうが不安がられようが全く気にならなくなるのです。こうなると、周囲も多くを望みません。それは、相手もリラックスするからです。大丈夫。

トピ内ID：4666172910

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私もそうでした～♪

😀

あいりす

2013年09月07日 00:14

２６歳女です♪ 中学・高校とかなり表情が固くて写真写りが悪いと酷評されてました… あまりわいわ騒ぐのも苦手だった気がします。騒いでる人を見て、バカみたいと思ってましたでもバカになってもいいじゃない、って思うようになってから気が楽になりましたよあと大学で楽しい友達とお酒(笑)に出会って、バカなことも言えるし友達とわいわいもできるようになりました(笑) 良いのか悪いのか、今では社長も認める会社イチの宴会ガールですごんべ-さんも肩の力を抜いてみてください♪ いきなりじゃなくてもいいし、他の人にどう見られたっていい♪ マイペースで楽しんでください♪

トピ内ID：0771208234

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カメラで良ければ・・・

えび

2013年09月07日 10:31

撮影する立場の仕事をしています。素人さんや新人モデルちゃんはうまく笑顔が出ないので、私がカメラマンの後ろに立って彼らとお喋りし、その間にカメラさんがカシャカシャとシャッターを切ります。トピ主さんも、無理に表情を作ったりせず、撮影される人とお喋りなどしながら臨んでみては？

トピ内ID：3500852424

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崩れた自分を立て直せません

だんべー

2013年09月07日 10:31

「このひきつった顔でなんとか許して！技術があああ」と明るく言ってください。無理になんとかしなくていいですよ。それが苦手だということを売りにして楽しませてください。いじられるかもしれないけど。ただ、本心では手放しで楽しめているということだけはアピールしてくださいね。とても好印象です。私はそんなことばかりやってて締まりがなくなりました。ちょっとしたお愛想に、過剰におどけて返して呆れられたり、どんな場面でもウケを狙おうとして場違いになったり。若い時は、女性同士の嫉妬や競争心を回避するために役立ちましたが、今はただのちょびつきおばさんになってしまいました。気品もなにもありません。なめられるし、下に置かれます。しかしずいぶんと撮影の多い飲み会に参加されることが多いのですね？表情が難しかったら、いくつか身体を使った決めポーズを用意したらいかがですか？手足等を決まった位置に持っていけばＯＫです。あとは決め台詞。おぼえて口走ればＯＫ。

トピ内ID：7375712897

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そうしなくちゃダメですか？

🐤

kaa#

2013年09月07日 11:28

ちなみに私はできちゃう方です。３姉妹の末っ子だから所謂世渡り上手？なのか、合コンでも初見の男性にも「話うまいねー」とかよく言われてました。下戸なんですが、「コーラで酔っぱらってる！」とか言われる程ノリが良かったり。でも、そんな盛り上げ役ばっかりいたんじゃ収拾つかなくなるような。聞き役に徹して、聞き上手を目指す方が男性からは魅力的な女性になれるんじゃないでしょうか（あ、勿論女性からも）。はっちゃけたい！って思ってらっしゃるんなら、答えになってなくってごめんなさい。でも、できないなら「ごめんなさい、無理～」って言っちゃって構わないと思う。楽しいなら楽しい方のお話聞きながら笑って反応をしっかり返しておけば、「つまんない人」にはならないですし。無理して愉しめなくなるのが最悪ですよ。無理しない、無理しない。

トピ内ID：5127000596

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無理しない無理しない

水すみれ

2013年09月07日 15:24

「上手く自分を崩す」脅迫観念にとらわれているとまず、できないですよね。「上手く自分を崩さなくてもいい！」と自分に許してあげてください。くずさなければ、と思えば思うほど、なんだか変な間合いになります。また、周囲に合わせて、ちょうどよく崩している仮面をつけると、なんだか表面上は良いのですが、自分が苦しくなります。（経験的にあまりおすすめできません。あ、でも仕事の時とかは役に立つ仮面かも。）「そういうの苦手～ひきつる～」「はっちゃけるってどうこと～」という気持ちをそのまま声にしている時、人は案外笑顔です。沈黙がつらいときは、「沈黙苦手～。みんな場を盛り上げるの上手だよね～。すごいな～。」考えていることを、そのまま言うのもありかも。それから、無理の必要のない人間関係をつくるのも大切ですよ。世界中の人がハイテンションというわけでもないですから。心屋仁之助さんの本なんかおすすめです。けっこう受け売りです。自分をよく見せなくても、そのままの自分がけっこういけていますよ。自分を認めてあげてくださいね。

トピ内ID：0189411593

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世話役になる

七織

2013年09月07日 17:09

私もです！絶対に笑えません。カメラを向けられたら固まります。飲み会ではっちゃけたことなんて、一度もありません。話はつまらないどころか、二人以上に向かって話すなんて、不可能です。歌も嫌いです。そんな私の飲み会での過ごし方は、ずばり、お世話役です。グラスが空いたらつぐ、ドリンクを作る、ビールを追加する、誰かがグラスを倒したら拭き、おしぼりを追加する。これらをしていると、カメラを向けられることもなく、笑いを要求されることもありません。気がきく、きかないは関係ありません。要は、自分からその場に参加している姿勢を見せることなんだと思います。

トピ内ID：6327378543

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別に今のままで良いと思います。

🙂

ゆり

2013年09月07日 17:09

私もそういう場所は苦手なので、敢えて近付きません。あなたは冷静な方なのでは？それで良いと思う。それが役立つ時もある。はっちゃける必要もないし、笑顔を無理に出す必要もない。なにか他の楽しい事を考えてみたら自然と笑顔になりますよ。楽しんで、人生を謳歌して下さい。

トピ内ID：8288951196

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自分ができない事を隠す

🐴

MV珍

2013年09月07日 18:30

カメラを向けられて楽しそうに笑えない、冗談もいえない・・そんなどうでもいいこと？を真剣にこうしたらいいよ！とアドバイスしてくるひとって、自分がそうできないから人に不安をおしつけてるだけです。女優やお笑いタレントでもないのに、面白くも無いところでにっこりしたり、人を笑わせたりできるわけないでしょーが。人に嫌われたくないと思い込みすぎる人は、やたらニコニコしてたり、つまらないギャグを連発しますよね・・。多分、感情の起伏が小さいのだろうな～と思われますが、楽しい時は自分ですこしテンションをあげて楽しむ、くらいのところで十分でしょう。

トピ内ID：5769490853

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コメントありがとうございます

🐶

ごんべ- トピ主

2013年09月07日 19:28

たくさんのコメントありがとうございます。飲み会が盛り上がらなかったり、会話が少なくなると自分が悪くしてるんじゃないかと思い、空回りしてしまう事が多いように思います。そういうのが苦手で飲み会はあまり積極的ではなかったのですが、最近、飲み会に行く機会が増えまして、今回の投稿をさせてもらいました。もう少し、気楽に構えて場になれるようになれたらいいなって思っています。

トピ内ID：8582448740

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