お見合いで悩んでいます。

レス40

（トピ主 3 ）

🙂

モモコ

2013年09月05日 16:53

恋愛

最近、婚活を始めた32歳女性です。そしてお見合いの際、金銭面でどこまで自分を出すか、などで悩んでいます。まず、私自身ですが、親にそこそこ資産があり今は働いていません。資産はいずれ私が受け継ぎます。ですので、生活はけっこう贅沢させてもらっていました。服もいっぱい買っていたし、旅行も親の体力面を考えて行けなくなる前は、海外旅行も年に1度くらい行っていた時期もあります。お見合いをするにあたって、ショッピングとか海外旅行とかお金がかかるイメージのことは話さない方がいいと相談所の方からアドバイスを受け、それもそうだと思い、今までお会いした方にはそういう話題は出しませんでした。例えば旅行の話になったら、国内旅行の話だけしました。でも、なんだか自分を偽っているというか、自分を出していないな…良く見せようとしているな…と感じています。金銭面でけして贅沢をしているわけではない印象を相手が持つように気を使っている感じです。結婚したら、貯金やら色々積立てないといけない分も出てくると思います。だから、今までと同じ生活は無理だとは思うのですが、でもお金にそんなに困らずにすむのなら、やっぱり贅沢もしたいと思ってしまいます。ショッピングは完全に自分だけにお金をかけることなので、今と同じようにとは思いませんが、一緒に旅行したり美味しいものを食べたりは、そんなに我慢したくないな…と思います。結婚相談所に登録している方々の年収は、30代だと500万以下が多いです。今の不況の時代では、金銭感覚はズレている方だろうな、と自分でも思います。でもだからといって、慎ましく見せようとしている自分もなんか違うな、と思います。。お見合いの時、もしくは結婚後、金銭面で色々悩まれた方はいらっしゃいますか？いらしたらお話を聞かせて下さい。

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自分を出したほうがいいです

ゆっこ

2013年09月06日 12:30

慎ましく見せて、貧乏な男性に好かれても困るでしょう？親に資産があるなら、親の知り合いにも資産家は多いはずです。婚活するよりも親に紹介してもらった方がいいですよ。金銭感覚の違う人と結婚してもお互い苦労するだけです。

トピ内ID：2984687546

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貴女様結婚する前に

つけめん

2013年09月06日 12:30

貴女のお金持ちが分かれば、金目当ての男性が近づいて来るがも知れませんよよっぽど見抜いて観察してから結婚して下さい。

トピ内ID：1272884871

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専業主婦希望ですか？

９１１

2013年09月06日 12:30

結婚後も毎年の海外旅行とか洋服にお金をかけたいということであれば、やはりお見合いの際に『はっきり』伝えた方がいいと思います。海外旅行の話をあえて隠す必要なんて全くありません。３０代でも探せば１千５百万円～２千万円ぐらい収入のある方もいますし、やはりお互いの金銭感覚が合う方でないと、結婚生活はうまくいかなくなると思うからです。「ちょっと遠くのスーパーまで自転車で行けば、卵１０個が１０円安かったのに」なんて旦那に言われたくないでしょうから。あるいは、自分で働きに出て、その分は全部自分の為に使うという方法もあります。これはお相手との交渉次第ですね。

トピ内ID：5820488318

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相手の希望の年収額を明確にすべきだと思います

🐤

ハイグッド

2013年09月06日 12:30

お金の話しは結構シビアな話しですが、最初に明確にすべきことだと思います。結婚して、「こんなはずではなかった」となれば手遅れです。お互いの金銭感覚と言うのはかなり重要で、例えば、外食をした時に自分では安いと思っている額でも、相手は高過ぎると思うこともあります。お互いの金銭感覚が近くないと、ことあるごとにお金で揉めることになります。トピ主さんはご両親の資産で暮らしていけるだけ裕福なのだから、それ相応の相手を求めないと、仮に結婚出来たとしても、ストレスに満ちた日々を送ることになるのではないかと心配です。勿論、相手の年収のハードルを上げると中々良い相手に巡り会えないかも知れませんが、ハードルを下げて安易に結婚し、後から後悔するよりも良いのではと思います。トピ主さんにとって、何が一番大事なのかを熟慮され、お見合いに臨んだ方が良いと思います。ただ、二人だけの生活ならいざ知らず、子供が生まれると教育にお金は掛かりますので、相手の人柄も大事ですが、年収も結構重要な判断材料だと思います。

トピ内ID：6376983425

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トピ文を読ませて戴いた限り

❤

知的なリンゴ姉さん派

2013年09月06日 12:58

トピ主さん、結婚しなくていいんじゃないですか？ 32歳にもなって働いたことがなく今まで過ごしていけたなんて、友人の某超大手企業の会長の孫娘ですらそうではなかったので、もっと資産のあるお宅なのだと思いますし。それに寂しい訳でもないし、一人の生活を楽しんでおいでですし。好きな男性が居る訳でもなく、男性から必要とされている訳でも無い。親御さんがトピ主さんを必要としている限り、そうした方が親孝行だと思います。

トピ内ID：3543329916

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騙すのは卑怯です

見合い結婚大成功

2013年09月06日 12:58

お見合いでは自分のありのままの姿を見せるべきです。それで断られたら運がなかったと思うしかありません。人間を騙す行為は卑怯です。

トピ内ID：2164633193

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贅沢しそうと引かれる。

🐧

トット

2013年09月06日 12:58

私もお見合い結婚しましたし、実家は裕福で働かずともよく今から思えば贅沢させてもらいました。友達もそんな子がたくさんいました。ひとり　お母様が派手でブランド品で身をかためてるから家庭が合わないと断られた子がいました。その子はしっかりした堅実な子だったのに。お見合いにくる男性は、遊び慣れたり、贅沢するタイプは少数はですし、男性のご実家もだいたいそうです。経済的に男性が支える結婚なら　あなたが贅沢なイメージを出すとは不利です。でも　ご実家にマスオさんで来てくれそうな男性だったらあなたとご実家が贅沢なのはむしろ歓迎されるかも。

トピ内ID：8689196428

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そういう問題ではないですよ

牡丹

2013年09月06日 12:58

まず女性として、あなたは魅力的ではないから、恋愛結婚に至っていません。容姿、立ち振る舞い、教養、家庭的な要素、一緒にいて心安らぐ、このようなことに欠けていると思われます。「一緒にいたい」「共に歩む人生」を相手が想像できないんです。そして、親に資産があるとのことですが、それはあなたの実力ではありません。あなた自身のアイデンティティはどこにあるのでしょうか。何に打ち込み、どんな成果を上げてきましたか。そのようなことが見えません。いい歳をして、自立心がないことが問題です。おそらく自分では自分に自信を持っているのだと思いますが、普通、自尊心があれば、今のあなたのような状況には陥りません。親に資産があるから贅沢をしてきた、なんでそれを隠さなければいけない？と思っていますよね。そして、同じように贅沢をさせてくれる人と結婚したい、と。しかし、問題はそこではありませんし、ついでにいうと、そんな相手はいません。相手は親ではないので、何もできないあなたにそんなことをしてあげる根拠が発生しません。

トピ内ID：5602800173

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偽っていると捉えず気遣いという捉え方は？

秋桜

2013年09月06日 15:05

お気持ちお察しいたします。けれど、そう生真面目に考えすぎず、ごくごく普通の人間関係と同じように考えてもいいのでは？友人関係でも、相手より自分の方が経済的に恵まれている場合は、お金の点で相手があまりしないようなことについては、あえては話さなかったり、話しても控え目にしませんか？それは相手の気持ちを思う気遣いだと思います。お見合いでも、それは同じことではないでしょうか。そのまま話せる方には話せばいいですし。感じ方、考え方、人生で何を大切にしたいのか・・・どのような家族のもとで育ち、これからどのような家庭を築くことを求めているのか・・・結婚生活を送る上で気になることはたくさんあるはずです。まずはそんな観点からアプローチなさってはいかがでしょうか。幸いにご両親の経済力に恵まれていらっしゃるご様子。経済的な面は御自身にとって問題ないわけですから、心から好きになれる方を探し、経済的な点については、結婚後に御自身の価値観にもっていけば良いのでは？せっかくの良い方にその点で敬遠されてももったいないですし、逆玉狙いの方によってこられても困りますよね。

トピ内ID：1317787794

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御両親の関係でお見合いはないですか?

うーん

2013年09月06日 15:05

ある程度トピ主さんのご家庭の背景を知っている人の紹介はないでしょうか? 若いうちならまだしも30代で結婚相談所で無職ってものすごく難しいと思います。私の親戚でトピ主さんと似たような状況で婚活してた女性は未婚のまま50才になりました。今の時代ちゃんと働かない女性は不労所得があったとしても感覚が違うと感じる。と断られ続けたようです。 20代はまだ無職でも可愛いとなりますから親の関係で降るようにお見合いがあったようですが30代になると男性もシビアな目で女性を見てくるようです。その結果あっという間に断られる立場に。金銭感覚って結婚生活を維持するのに非常に重要ですから敬遠されるのでしょう。

トピ内ID：3844549240

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余計なお世話ですが、参考までに・・・

秋桜

2013年09月06日 15:05

二度目です。申し遅れましたが、私は結婚１３年目の専業主婦です。私もおかげさまで実家に恵まれております。結婚後も今に至るまで、実家の両親に良くしてもらい、おかげさまで何不自由ない生活です。毎月決まった結構な金額をもらい、自分自身の使用する高額なものについては、大抵実家の方で負担してくれています。その点について、必要ないことについては、主人にはあえて言いません。なので、うすうすは気付いていると思いますが、話題にはなりません。主人にはいつも、“あなたのおかげでこうして生活ができている” と、折り触れ、感謝の気持ちを表わしています。事実、その通りです。旦那様の働きで生活ができているから、実家からの援助分は生活以外の様々に回せるわけです。主人の誕生日やその他イベントの折には、私にご馳走させて・・・と、贅沢な食事にも誘います。その時も、“あなたのおかげで生活には困らないから"こうしてご馳走できた、 “いつもいつもありがとう”、と日頃の感謝の気持ちを伝えます。おかげさまで私達は、金銭面で何か問題になったことはありません。モモコさんの良縁成就をお祈りします

トピ内ID：1317787794

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どうでしょう…。

老婆心

2013年09月06日 16:16

プラスになるかマイナスになるかはわからないけど、偽り無く素直に話す方がいいですよね。それでダメなら仕方ない。世の中には色々な人がいますから、自然体の貴女を気に入ってくれる人が一番だし、長続きする事でしょう。後になってこんな筈じゃなかったのにな…と思わせてしまう方が可哀想だし失礼です。仲介する人はまとめたいが故に貴女には控えめにと言うのです。相談所のランクを上げてみるのはどうですか？

トピ内ID：6105167182

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同じパターンです

😢

婚活中

2013年09月06日 16:16

アラフォーです。そのパターンで婚期を逃しました。結婚すると独身時代より生活水準が下がるんですよね、分かってます。何が魅力で結婚するのかって話ですよね。だからアラフォーになってしまったんです、私は。「この人と結婚したら、好きなものを買う時はこっそりとタンスの中に隠しておかないといけないのかなー」とか考えながらお見合いしてました。　現実年収500万以下ですよ、40代も。今思うことは年収には換えられない精神的な支えが生まれる夫婦愛ですかね。これは金銭感覚を落としてでも手に入れたいものだとアラフォーになって感じました。「孤独感」が生まれて寂しくなるものですよ。

トピ内ID：3719665877

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今言う必要ないよね

しびさん

2013年09月06日 16:16

今の話の流れでいくと、年収400万台の相手になるわけですよね。その条件で無職→専業主婦、ショッピング海外旅行となると、おいおい生活できねえよ、ムリムリ。となって相手が逃げる可能性は普通にありますよね。とはいえ、資産の話を大きな声でしちゃうと、カネの匂いに群がってこられても困るでしょう？現実問題としては、生活費は普段の収入でまかなって、ちょっとした海外旅行などをその資産から出せば済むんじゃないでしょうか？浪費も資産も初期の段階で言うのは不利にしかならないと思いますよ

トピ内ID：8518307293

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本当の自分を受け止めてもらわないと

🐶

ママちゃん

2013年09月06日 16:16

偽って結婚できても続かない、と思います偽り、そりゃあ嘘ですからね。それは相手にも失礼ですよねあと、ご縁ですからそんな無理するよりも、あなたのあなたらしさを受け止めてくれる人がいつか現れる、と思うのですがよいご縁がありますように！

トピ内ID：3373870050

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相談所のアドバイスはただしい

123

2013年09月06日 16:16

資産があることわかったら逆玉狙いであなたはすごく人気でそう人柄をみてもらえなくなっちゃうかもねでもお見合いだから、まずはステータスありき、という考えもあり… ＞親にそこそこ資産があり今は働いていません。資産はいずれ私が受け継ぎます。生活水準高くて難しそう…。結婚しなくてもいいじゃん。今までと同じ生活ができますよと思ったけど、子供がほしのかしら？結婚・子供のために生活水準を下げられないのなら、結婚やめるか頑張って高収入のお相手を見つけてください高収入のお相手は、ある意味女性を選び放題なので、（容姿は不明ですが）30過ぎたあなたはふるいから落ちそうですけど

トピ内ID：7104637410

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悩みどころが違うような・・・

🎁

アップル

2013年09月06日 16:16

　現在「無職」というのが、一番問題では？　健康上の問題があるわけでもなく、働かず親のスネをかじっている３２歳……。　トピ主と同じ年の娘を持つ親としては、親御さんの教育が間違っていたのだろうなと想像いたします。　婚活の前に自立しなきゃね。　自分が稼いだお金で旅行やショッピングにお金を使うなら、別に問題ないと思います。

トピ内ID：1817407013

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自分を偽らないで下さい

ちょび

2013年09月06日 18:08

トピ主さん、是非自分の素を出して婚活して下さい。そのほうが幸せになれますよ。偽り続けたまま結婚する事になったら、こんなハズじゃなかった…という生活が待ち受けている事でしょう。私の兄が以前知り合いの紹介でお見合いをしたのですが、相手の女性とそのお母様が正直に結婚後の生活について希望を言って下さいました。「専業主婦希望、旅行は毎月行きたいが無理ならせめて三ヶ月に一回は連れていってほしい。国内だけじゃなく海外にも行きたい」だそうです。少しも迷う事なく綺麗サッパリ断りました。正直に希望を話してくれたお陰で、それ以上無駄な時間を使う事なく済ませられて有難かったですよ。正直、馬鹿じゃないの？と思いました。うちは自営業で収入はたくさんありますが、かなり忙しいです。頭の中がお花畑の、けして若くはない女性（とその母親）の相手など、そうそうしてはいられません。

トピ内ID：3771734090

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その考えだと失敗します。

くろねこ

2013年09月06日 18:57

相談所のカウンセラーさんのアドバイスは正しいと思います。失礼ながらわざわざ婚活をしなければお相手が見つからないのでしょうから、第三者のアドバイスは大事にしたほうが良いと思います。トピ主さん、自分を出していないとお考えのようですが自分を出してお相手が見つかりましたか？男性はお金がかかりそうな女性は避けます。例え収入が多く、十分暮らしていける男性でもそのような女性には良いイメージを持ちません。正直トピ主さんのようなお考えの方は結婚すべきではないと思います。お金もあるのでしょうからお一人で楽しく暮らしていけばよいのです。

トピ内ID：2040655069

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格ということ

🐷

豚の鼻

2013年09月07日 00:14

お金と学力は近い者同士が良いと思います。結婚は生活ですから、金銭感覚が大きくズレているとストレスになります。学力も然りです。換言すると国語力が同等の方が日々の会話の中でストレスが生まれ難いと思います。どうせ化けの皮は剥がれるのですから、後々後悔しない為にも素に近いほうが良いでしょう。

トピ内ID：5062262802

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最初に言うべきではない

🐶

52歳主婦

2013年09月07日 11:28

年に一度の海外家族旅行、普段からのショッピング。「将来、数億～数十億の資産を遺産として手にする」のを前提にして。何もお会いした男性全員に「冒頭から言う」必要など全くありません。世間に疎いトピ主さんかもしれませんし、「お金目的」の優しい男性を見抜けないかもしれない。「これは」と言う男性に巡り合い、「結婚を前提に付き合いを」の時点で言うのがベストと思いますよ。その時に・相手の年収が低い場合に、トピ主実家から経済援助を受けるか・相手が「妻の金は俺の金」の勘違い氏か・相手の収入に応じた生活をするかしないか・その後のデート代金は割り勘か、トピ主が払うか・多大な遺産を受け継ぐ以上、介護もトピ主親を優先するか否かなどなど、色々な問題も出て来るでしょうが。我が家の場合には、夫もかなりの高給サラリーマンですが、私の実家の家系が資産家だったため舅姑は不安だったと思いますよ。でも不思議、結婚した途端に「あっちのスーパーの方が安い」の生活にもすぐに馴染みましたし。

トピ内ID：9174779840

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金銭感覚

こまちこ

2013年09月07日 12:26

私は隠しませんでした。贅沢好きじゃないですが海外旅行好きは隠さなかったんで、同じような人と結婚しました今年も二か国回ってきて「感覚がにててほんとよかったな～」と思ってます。これが逆だったら暗澹たる思いの毎日送ってたかもしれません

トピ内ID：3308878165

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登録する場所が違うかも。

🐱

通りすがりの猫

2013年09月07日 15:24

この際だからご自分を偽る事なく、登録が出来る紹介所に変更なさったら如何ですか？高収入の男性しか登録ができない所はあるそうなので、それなら金銭感覚はそれほど違わないで済むと想いますよ。あるいは親御さんにそう言ったお知り合いはいないのですか？その方が確実だと想いますが。あなたは働いた事がないのですから、いまさら一般のひととのご結婚は無理かもしれませんよ。偽って結婚しても、結果は良くない気がします。今のあなたでもいいと言う相手を捜してみるしかないですね。出来れば20代で決めておくべきだったかなとは想いますけど、親御さんは嫁がせる気がないのかなと感じました。このまま暮らしていけるなら、無理して結婚はしなくていいかも。それでもやっぱりパートナーが欲しいと言うなら、頑張ってみて下さい。

トピ内ID：0614073204

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あらら

♨

キュー

2013年09月07日 15:24

もう32歳なのに。彼氏もいなくて　結婚も出来ないのに。なんで　今更　出し惜しみするのかな。自分のいいところ　全て出しましょう。親が裕福で　遊んで暮らしてますと　公言しましょう。男を引きつけましょう。親の資産があるのに　それでも　結婚出来ないようでしたら。。。んーーー。それ以外の問題があるんでしょうけど。でも。まずは　全てをさらけ出しましょう。というか。資産家でしたら。親がお見合い話を持ってくるはずですけど。それも無いのかな？それも　だめだったのかな？しょうがないですよね。がんばりましょう。資産があるという利点に食いつく男は　必ずいますから。めげずに　落ち込まずに　頑張ってください。慎ましく見せるとかどうとかの問題じゃないですよ。いつか　きっと幸せになれますよ。金だけが人生じゃないけど。金もまた人生です。金さえあれば　男も寄ってきますから。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2829815096

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なぜ

🐱

ん？

2013年09月07日 15:24

何故、その生い立ちで結婚相談所のお世話になることになるのでしょうか？親や親戚の紹介で、同じような家柄の男性とのお見合いはないのですか？相談所の人のアドバイスは、婚活するにあたって無難なような気もしますが、成婚後のことは考えてくれていないように思います。結婚後困らない程度には自分を出した方が、相手の為でもあり、あなたの為でもあると思います。結婚してからの方が人生長いですよ。良きご縁に恵まれますよう、がんばって。

トピ内ID：5487673102

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相談所利用ですか？昔ながらのお見合いはイヤなのですか。

💍

景気回復に貢献

2013年09月07日 15:24

結婚相談所・・ってあなたの場合、無理がありませんか？贅沢してきていてその生活を表面上は捨てて結婚生活を送るのなんて続かないでしょ？親御さんの伝でどこかの御曹司を紹介して貰うとか、そういうの無いのですか？セレブ専門のネットワークがあるのではないですか？所得のだいたい決まったサラリーマン、親御さん賛成しますかね？専業主婦で、生活費の不足分は実家からの送金っていうのでも良いとは思いますけど、実家をアテにされて働かなくなる旦那さんになりそうな。そういうのもイヤなんですよね？相談所で婚活するとして、資産を隠して、今は無職だけど、独身時代の貯金があるので（額は言わないこと）子供ができてお金がかかるようになったら、不足分は其処から出すことができる。専業で子供を育てたい、というのでどうでしょうか。旅行なども、実家が負担するから一緒に行かない？ってことでどうですかね。高価な物は、持っていても男性だと、値段知らないなら置いておけるかもよ。実家のお母さんのお下がりなんだ～とか独身時代に買ったの、と言うテもあるし。いづれにしても、裕福さはバレるよね。

トピ内ID：4873602687

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家付き娘か。

おやおや

2013年09月07日 15:24

なかなか大変そうですね。自覚はないようですが。資産もちは「売り」になります。お金目当ての男性が飛びつきます。お金の好きな男性を釣るなら、「親のお金で贅沢三昧」はマイナスになりません。どんどん言っちゃっていいと思います。贅沢発言を控えなくてはならないのは、ヒモ志願者を相手にするのではなく、年収５００万の男性と、普通で対等の結婚をしようとする場合です。当然ですが、贅沢好きを「隠す」のではなく、そのような生活態度を根底からあらためることが要求されます。年収５００万では「やりたい放題」は望めません。それに、ふつうの男性にはプライドがあるので、妻が自分の収入に不足をとなえる一方、実家の金で贅沢三昧するのをこころよく思う人はいないと思います。職歴なし、専業希望も歓迎されないでしょう。それでも平気な男性は、前述のヒモタイプで、他人の金で贅沢をするのを何とも思いませんから、親がかりで呑気にやってきたトピ主さんとは気が合うかもしれません。

トピ内ID：9337059169

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たくさんのご意見ありがとうございます。

🙂

モモコ

2013年09月07日 17:09

たくさんのご意見ありがとうございます。厳しいご意見、本当に私自身痛感している点です。今現在、自立はできていません。このままではいけないと思いつつ、人間関係や劣等感で悩み過ぎて、怖がりすぎて、社会に出れなくなってしまいました。本当に、婚活うんぬん以前の問題なんです。本当に。＞ゆっこさんお返事ありがとうございます。親に相談したら、今は仲人さんが少なく、そういった方法はなかなか厳しいそうなんです。それだけが原因ではないでしょうが、親戚もまだ未婚の人が多いです。＞つけめんさんお返事ありがとうございます。そのことは親によく言われますし、結婚相談所でも言われました。資産のことは、最後の最後まで話さないつもりです。＞９１１さん専業主婦希望というわけではありません。ただ、親を見ていると資産運用もなかなか大変で、親の資産をきちっと受け継ぐのならそれ相応の勉強も必要だし、そちらに専念したら専業主婦という形になるかもしれません。そうですよね、本当に金銭感覚は大事ですよね。そのへんはきちっとしなければと思っています。続きます。

トピ内ID：5264763481

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続きです。

🙂

モモコ

2013年09月07日 17:09

＞ハイグッドさんお返事ありがとうございます。そうなんです。今、何が大事がの優先順位がつけられずにいます。というか、欲張ってしまっているんですよね。両親を見ていると、やはり人柄が大事だとわかりつつも、でもどうせなら年収も多い方がなおよい、という感じで。でも、金銭感覚が違うと大変というのもすごくわかります。難しいですよね。。。＞知的なリンゴ姉さん派さんお返事ありがとうございます。いいえ、そのご友人に比べたら、全然資産はありません。あと、寂しさはありますね、一人の生活を楽しんでいるわけでもありません。好きな男性もいません。こんな私ですが必要としてくれている男性はいることはいるのですが、残念ながら結婚相手としては見れないんです。。　男性に限らず、人としてやはり必要とはされたいですね。確かに本当に結婚したいのか？と思ってしまう時もあります。でもやっぱり、ずっと独りは寂しいですよね。結婚してよかったと思えるようになっていたいです。

トピ内ID：1501702612

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続きです

モモコトピ主

2013年09月07日 17:09

＞見合い結婚大成功さんお返事ありがとうございます。そうですよね、だますというほどのつもりはなかったのですが、やっていることはそうですよね。ただ、すべてをそのまま出していたら、結婚できない気もします。難しいですよね。＞トットさんお返事ありがとうございます。そうなんですか、私の周りには一人もいません。だから、働いていないというのを引け目に感じる自分がいます。　確かにブランドものをいっぱい身に着けているのはイメージよくないですよね。私も、そんなに持っているわけではないけれど、お見合いの時はブランドものは避けています。そうですよね、、不利ですよね。。マスオさんになってくれる人っているんでしょうかね。いても少数ですよね。男性ってプライドの生き物とよく聞きますが、マスオさんになる方はどういう心境なんでしょうか。。

トピ内ID：1041590024

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