愚痴をこぼさせてください【義母が苦手です】

レス45

（トピ主 1 ）

ダメママ

2013年09月05日 20:24

ひと

お義母さん、その子は私の子どもです。貴女がキャリアウーマンで、子育てを思う存分出来なかったのは、貴女のした選択です。その子で、出来なかった時間の補填をしないでください。泣いているんだから、早く私に返してください。それは、おっぱいを欲しがっている泣き声です。縦に抱こうが、横に抱こうが泣き止みゃしません。泣き止んだのは、諦めたからです…その無表情っぷりをよく見てください、何が大丈夫大丈夫、ほ～ら泣き止んだ（ドヤ）ですか。手伝ってあげたいではなく、孫に構いたいでしょう。手伝うのなら、お風呂洗ってください。「赤ちゃんは私が抱いているから、洗ってきていいわよ」ではなく。「私は3人育てたから!!」 …それなら、もういいでしょう。私の子は、まず私に育てさせてください。今日、久々に義母に会いました。孫に構ってくれるのは、ありがたいありがたいと、上の言葉を飲み込みました。里帰りも今週で終了、来週からまた同居生活です。夫が盾になってくれるのですが、夫の気持ちを思うとあまり義母（夫には実母）を悪く言いたくありません…。ここに、愚痴を吐き捨てて行かせてください。

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偉い

おばちゃん

2013年09月06日 15:05

そのお気持、よく分かります。トピ主さんは偉いな。私は若い頃、義理の母にはっきり言ってしまって、その後面倒でしたから。赤の他人に聞いてもらって収まるなら、どんどん愚痴書いちゃってね。

トピ内ID：0135102600

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もう少し寛大になれませんか？

ぱるこ

2013年09月06日 16:16

２児の母親です。私があなただったら、楽が出来るから嬉しいけどなあ。義母が孫を離さないのがそんなにいやですか？両手が自由になって楽だとは思えませんか？私なら自分のペースで出来る家事の方が育児よりどんだけ楽かと思います。時々義母を毛嫌いするお嫁さんを見かけますが、そんなに嫌な事でしょうか？？？理解不能です。もっと寛大になっては？　

トピ内ID：3851223670

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気持ちはわかるけど

ムチリンダ

2013年09月06日 16:16

おっぱいがもらえない。もう充分お子さんが可哀想ですが、あなたはそれでいいのですか？あなたも相当我慢していると思いますが、義母の暴走をあなたが許しているために、一番の犠牲になっているのはお子さんですよ。

トピ内ID：8925465396

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ごめんなさい

✨

りん

2013年09月06日 16:16

貴女の愚痴が面白過ぎて爆笑してしまいました。頑張って下さいね。そしてまたここで愚痴こぼして下さいね。楽しみにしています。

トピ内ID：8248613838

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大変ですね

😨

40女

2013年09月06日 18:08

同居との事で、、、大変ですね。姑は他人なので、何をするにも頭にきてしまうのは分かります、、。いちいち反応してたら精神的にもたないですよね。私も距離を置いたおつきあいをするように心がけて、同居でないので連絡も最低限の連絡事項がある時のみにしてます。身内なので完全に関係を切ることが出来ないので、自分で自分の気持ちを、距離を置くことでコントロールするしかないですね。家に戻ったらどんどん赤ちゃんと外に出てみてはどうでしょうか？ずっと家の中にいたらますますストレスが溜まりそうですね。ここで私もちょこっと愚痴言わせてください。（字数が余っているので、、）義母は思いこみが激しくて自分で勝手に思い込んでギャーギャー大騒ぎをするのでホントやだ。ギャーギャー興奮して電話かけてくるから疲れます。せっかちだから、「荷物送ったけど届いたか？」って毎日怒って電話してくるの、ホントやだ。まだ届いてないのに、受取ったのに連絡よこさない、って勝手に思い込んでギャーギャー騒いで電話かけてくるの、ホント疲れます。

トピ内ID：7703125714

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同感です。

🐤

2013年09月06日 18:08

すみません。私は同居ではなく、超近居で、姑が店をしてるのでしょっちゅう会いに行かないといけないんですが… お気持ちがわかりすぎてレスします。私も最初は主様の様に飲み込んで耐え続けていたんですけどエスカレートして、夫にも相談しましたが、夫も逃げたくて逃げたくて私にお母さんの押し付けて楽になりたいから喧嘩が絶えず、離婚寸前でした。そこで、第二子がポッと宿ってくれて、これがキッカケで私も夫も変わりました。私は姑にブチ切れて、喧嘩上等！夫を通さずバッサリNO!嫌！！！を叫びまくりました。夫にも今の貴方の子供を産む自信がないって突き放し、離婚前提で悪阻と称して里にかえりました。すると夫が焦って変わりました。今は、夫の手を煩わせる事無く、姑と喧嘩してるんで夫婦仲も上手く行ってます。ここまで来るのに５年以上ノイローゼ、鬱、精神的におかしくなって大変でしたが、どん底を知ってる人間は強いですよ。いつか、主様も大輪の花を咲かせてイキイキと毎日を過ごされることを願っております。頑張って下さい！

トピ内ID：8234588054

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私もそうでした

🐱

ピーチ

2013年09月06日 18:57

抱っこしてあげるからしなきゃいけない事はすませてって息子はギャンギャン泣いてオッパイだと渡してくれる。息子は私に抱かれてオッパイをくわえるのですが、ピューンと引っ張って引っ張って離す。引っ張って離すと遊んでいるのです。この子私に抱かれたくて泣いていたんだ。オッパイじゃなかったんだって息子が可愛くて可愛くて仕方が無かったです。今は別居してその息子もお嫁さんをもらい、もうすぐ孫が産まれます。義親がガラガラを購入しいつも使うのに抵抗ありました。お嫁さんにガラガラ買った？と聞いたら買いましたって言うから新ママから初めての赤ちゃんへのプレゼントだね♪って必要だけど実親かお嫁さんが用意してほしかった。自分が嫌だった事はお嫁さんにしたくなかった。今の嫌な思いはきっと役に立ちますよ♪

トピ内ID：3459483614

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うちも同居です。

🐤

みん

2013年09月06日 18:57

トピ主様の気持ち、よ～くわかります。うちも似たようなかんじでした（笑）初孫なので。義両親そろってうるさかったです。たえきれず、実家に家出しました（笑）でも、その後からは距離をおいて過ごしてます。同居なのでいい顔ばかりしてられませんし。外へしょっちゅう出かけたり部屋に閉じこもって遊んでましたよ。今はもう、小1なので落ち着いてますが、初孫はいくつになっても可愛いみたいです…。面倒ですよね！

トピ内ID：0432293833

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ある程度は言う強さを身に着けないと。

あおい

2013年09月06日 20:25

義母や夫の気持ちを慮って直接言わず言葉を飲み込んだ主さんは優しいですが、トピを開いて早速まるで読み手が文句の相手かのような言い方でつらつらと並べられた愚痴を読むのは正直気持ちいいもんじゃありませんでした。最後まで拝見しましたが、現在里帰り中で、これから家に戻り家では義母と同居なのですね。赤ちゃんの子育てについて、これから義母さんが自分の経験を元に色々口を出してくることが多々あると思います。 30年前の、古い、しかも薄れつつある知識をソースとして湯冷ましだの果汁だの、今後色々言い始めるかもしれません。言いたいことがあっても飲み込んで我慢しているだけではわが子のためにもならないし自分もどんどんストレスがたまっていく一方です。同居なら尚更。ネット掲示板で愚痴を吐くのも結構ですが、ある程度はきちんと相手に意思を伝える強さを身に着けないと今後大変ですよ。

トピ内ID：0249044026

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息子のお嫁さんの実母と一緒です

まる

2013年09月06日 20:25

>子育てを思う存分出来なかった >出来なかった時間の補填まさにそんな感じです私(姑)に愚痴りますたまに実母さんも来るのですがお嫁さんの子育てを否定しまくります見ていて腹立たしく感じ来てもらうのを(実母さん) 避けています息子夫婦は近居で週一にご飯に来ます二人目が産まれますが退院したら家で面倒見ることになっています(お嫁さん希望で) 実母さん働いているので面倒見なくて助かると言っています険悪になっても絶対思いを言ったほうがいいです

トピ内ID：6949381934

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お疲れ様です

🐷

あららん

2013年09月07日 00:14

いやいや、ご主人の実の親が主さんにしてるのですから全部、言ってください。溜めていたら、いつかストレスが大爆発します。お子さんが健康に育つためには母親が心身ともに健康で居る必要があります。主さんがストレスを溜めていてはいけません。極端なことを言うようですができることなら別居をしてください。うるさい姑が居るよりも、１人でてんてこ舞いをした方がよっぽど気楽です。そのような過干渉で、思いやりの気持ちが無いお姑さんに主さんの気持ちを理解してもらうのは、とても難しいです。ご主人が話をしてわかってくれたら良いですがご自分の手で子どもを育てなかったお姑さんには理解しがたいと思います。姑さんは話せばわかる人ですか？それなら苦労はしませんよね。それなら、別居をするしかないと思います。

トピ内ID：0417704190

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（ドヤ）がツボ

⚡

憂鬱

2013年09月07日 12:58

笑っちゃいましたよ～。私も本人には言いませんが便乗して吐き出させてもらいます。お義母さん、お風呂に入れてくれるのは有り難いけれど、息子の「ほぎゃあ～！」という悲鳴が気になります。シャンプーは目に入らないように流して下さいね。「え？何でもないわよ」とぼけても無駄です。それからあなたの箸で歯周病菌付き生クリームを食べさせた事、私は根に持っていますからね。

トピ内ID：7953941980

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もう少し、こぼさせてください【トピ主です】

ダメママトピ主

2013年09月07日 14:29

レス、ありがとうございます。寛大になれず、ダメな嫁です…頭ではわかっているのです。そう考える方が楽だと。しかし、気持ちがついていきません。本能のせいにしてはいけませんが、最初の子という事もあり、自分の手で直接世話していきたいのです。まだ生後1ヶ月で大変な時期ですが、日々発見や喜びがあります。おっぱいの件、我が子には、本当に可哀想なことをしました。言い訳をすれば、泣く1時間前に、少し授乳に別室に連れていっていたこともあり、「さっき飲ませたでしょう!?大丈夫大丈夫」と、なかなか義母が離してくれませんでした。その授乳では飲みながら寝てしまったので、飲み足りなかったようです。 5回ほどその旨説明しましたが、駄目でした。泣き止み、満足していらっしゃるところで、オムツ替えを口実にやっと連れ出し、ごめんね、ごめんねと謝りながら授乳しました。私が泣いている場合ではないと我慢しましたが、正直泣きたかったです。夜泣きしたら私がミルクあげてあやすから!!お風呂も!!と言われ、昨夜はすぐさま夫にやんわり「子どもの面倒は私がみたい」メールをしてしまいました。心の狭い嫁ですね…。

トピ内ID：1657347182

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こぼしてください

😭

元同居嫁

2013年09月07日 15:24

孫が可愛いなら、まだこちらも我慢できるのですよね。可愛いじゃなく構いたいが厄介。孫がギャン泣きして、お腹がすいたと訴えていても、「自分に懐かせるわよ！」が優先の勝手な祖母。お子さんが可哀そうです。たしかに３人育てたなら、もう嫁に任せときゃいいのに。嫁は１人目なのだから。トピ主さん、愚痴の吐き捨てもいいですが、いざとなったら、お子さんを守って、強く出てください。その義母さん、「孫の為」は全く考えていません。孫をおもちゃにしているとは、そういう義母さんを差してます。義母を毛嫌いという、勘違いをする人もいますが、授乳の邪魔してギャン泣きさせるなんて、「母親がわりの育児」になっていません。私も同居してました。家の方針なら義母に従いました。でも、子供の事は、義母にも自分の考えを伝えました。悪口でも毛嫌いでもなく、新米でも母親なりに考えて行動を起こしました。トピ主さんも、お子さんにとって必要ならば、行動を起こしていいんですよ。このままだと、嫁に嫌われる前に、孫に嫌われます。

トピ内ID：1102151713

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似たような状況です。

😠

りんちゃん

2013年09月07日 17:09

忘れもしないお宮参りの日、大勢の前で「身長・体重はどれくらい？授乳の間隔は４時間になったわね！」と叫ばれ「ウチの地域では離乳食は２ヶ月から始めるの！」「子育てのことは私に聞いてちょうだい！」と一方的にまくし立てられ、新米の母親だった私はただ呆然として、地域の助産師さんに全部話して、解決する。という作業を何度も繰り返しました。そのうち私も根性が据わり、何を言われても聞き流す。という作業ができるようになりました。今ではすっかり疎遠になり、年に数回顔を合わせる時にまくし立てられても、無表情でひたすら我慢しています。少しでも言い返したら、止まらなくなりますから。

トピ内ID：7545714128

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なにやってんの？

1児の母

2013年09月07日 21:30

愚痴をこぼして終わりですか？赤ちゃんにいいこと何もないじゃないですか。お義母さんが家事を手伝ってくださらないのは勝手ですが、赤ちゃんを渡す必要はありません。「赤ちゃん見ていてあげるからお風呂洗ってらっしゃい」と言われても「後でやりま～す」でしょう。赤ちゃんを返してくれなかったら奪い取れ！最初から家事とかちょっと大きくなってからのお預かりとか、お義母さんをあてにしていませんか？そのために下手に出ている？それらは夫婦で解決することにして、なんでも言うこと聞くのやめましょう。このままだと後で後悔しますよ。もっと強くなって。

トピ内ID：3583363346

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２度目ですが

🐱

ピーチ

2013年09月08日 11:54

我慢している場合じゃないです。お子さんは貴女に抱かれたくて泣いているのです。ママでしょ！お子さんを守ってください。子供の気持ちをよく考えてママ！って小さな赤ちゃんが泣いているのに、 >5回ほどその旨説明しましたが、駄目でした。同居なのですよね。義母が入れないところで、世話するのは無理なんですか？勝手に入ってくるんですか？義母の姉はいませんか？困ったと相談するのも手です。

トピ内ID：3459483614

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わかります

😢

私も

2013年09月09日 13:01

姑ってほんとにやっかいですね。なんの、権利と自信があって息子の妻にそこまで好き勝手にふるまえるのかなぞです。戦うか逃げるかですよ。逃げるとは別居してご主人と二人でしっかり生活をしていくことです。二人の生活が成り立たなくて同居でさせてもらっているなら耐えるしかないです。

トピ内ID：4338264970

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もう少し実家にいたらどうですか？

❤

パンダ

2013年09月09日 15:14

お気持ち、とっても分かります。私は別居でしたが、初めての子どもである息子が泣いてるのに離してくれなかった時は本当に辛くて辛くてイライラしたり悲しくなったり落ち込みが酷かったです。夜泣きしたらミルク？いえいえ、母乳が出るなら母乳が最高です。態々ミルクにする必要があｒません。お風呂はおばあちゃん？勘弁して下さい。それは母親と父親の仕事です。あなたはおばあちゃんという立場をちゃんと理解して下さい。口出し過ぎはダメですよ！と私があなたの姑に言いたいです。けれどあなたがハッキリ言って下さい。今のまま我慢し続けるといずれ爆発します。私は姑に対して爆発しました。姑はビックリしてました。言えないのならもう少し実家にいて下さい。言ってから同居に戻って下さい。じゃないと子ども取られますよ？あなたの育児否定し、昔のダメな育児を強要してきますよ？「夜泣きしたら母乳をあげます、お風呂も自分で入れたいです。」ちゃんと言って下さい。私はハッキリ言いました。心は狭くありません。だって本能ですから！子どもを他人から守ろうとする本能なんです！

トピ内ID：4355172882

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つづき

❤

パンダ

2013年09月09日 15:14

そして・・いくら説明しても自分の意見を言っても無視する・理解してもらえないのなら同居は辞めましょう。そのまま別居になるまで実家にいて下さい。じゃなきゃ子ども奪われますし、嫁姑関係が最悪な方向に向かいますよ？心の狭い嫁だと愚痴を言ってるのではなく、旦那さんにメールじゃなく電話でハッキリ嫌な事を伝えこのままでは家には戻れない。と言って下さい。家に帰ったらもっと酷くなりますよ？あなたの姑。

トピ内ID：4355172882

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もっとお母さんがしっかりしないと…

🙂

匿名

2013年09月09日 15:14

その内、お子さんに義母の直箸とかで虫歯菌とかうつされそうですね…。もっと、毅然とした方がいいのかも。母(70代)も育った家が、子だくさんで産めよ増やせよの時代だったので結局、親が子供に手が回らず、幼少の頃、おばさんに可愛いからと外に連れ出されて、好き放題お菓子やら与えられた母ですが、結局、その後虫歯になったりとその愚痴を子供の私が聞かされました。トピ主さんがしっかりしないと、お子さんに思わぬ弊害が出るかもしれません。御参考になれば、幸いなのですが…。

トピ内ID：7563826479

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かわいそう

😀

ロム

2013年09月09日 15:14

主様　かわいそう。涙が出そうになりました。一人目の子育て　本当に本能を自覚　子供に対してはかなり敏感になってました。それなのに　そんなに気を使わないといけないなんて・・ただでさえストレス状態なのに・・どうにか良い方向へ向かいます様に。

トピ内ID：1932017388

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もうちょっと強くなってください

同居嫁

2013年09月09日 16:09

義母さんにはっきり言えないのはわかります。私もそうでしたから。でも大事なおこさんのためにはっきりした態度をとる必要があります。トピ主さんのおこさんに対するその本能すごーく大事ですよ。義母さんが「大丈夫。」と言ってもトピ主さんが「大丈夫じゃない。」と思っているのだから、さっさと義母さんから赤ちゃん取り上げて授乳しないと。このままだとトピ主さんが赤ちゃんへの愛情が薄れてしまう危険があります。私がそうだったんです。同居の義母に気を遣い、お世話をしてもらっていたらだんだん息子がかわいくなくなってきちゃったんです。これじゃまずいと思い、がんばってはっきり言うようにしましたし、自分でお世話をするようにしました。そうしたら、またかわいいと思えるようになりました。なるべく義母の機嫌を損ねずに、対処できればいいんですが。泣いていても「大丈夫。」と言われたら、「おっぱいあげてみますね～。」と口ではかわいく言って強引に取り上げましょ。泣き疲れて泣き止むなんてかわいそうすぎます。目の前にママがいるのに何もしてくれないなんてかわいそうすぎます。

トピ内ID：3163446562

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うらやましいです。

さらしな

2013年09月09日 16:09

生後１カ月で「おっぱいを欲しがっている泣き声」とわかるんですね。私は子どもが言葉を発するようになるまで、子どもが何をして欲しいのか、さっぱりわかりませんでした。義母さんも、私と同じように「わからないタイプ」です。わからない人に赤ん坊の状態を説明したって理解不能です。能力がないのです。とりあえず、里帰りを３カ月まで延ばすことは出来ませんか？お母さんには「生後すぐの母子分離は、母親の母性を損なうそうなの。お義母さんは、すぐ、私と子どもを離したがるので、子どもが私に懐かなかったり、私が子どもを可愛く思えなくなったりするのが不安なの」と訴えて、実家にいさせてもらいましょう。赤ん坊が何で泣いているのかわからない人が赤ん坊の世話をするのは危険です。義母さんだから言いにくいのはわかりますが、真面目に命の危機もあり得ます。生まれたての赤ん坊なんて、ちょっと激しく揺さぶっただけでダメージ受けるんですよ？３カ月すぎて、赤ん坊の首が座ったら、危険はかなり減ります。それまでは、義母さんを赤ん坊に近寄らせてはなりません。子どもについては心が狭くてけっこう。赤ん坊の命が最優先です。

トピ内ID：9100270151

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本当の被害者は赤ちゃんだよ。

🐱

Tokyo Road

2013年09月09日 16:09

あなたが強くならないと。義母との関係を優先させて、赤ちゃんにつらい思いをさせていいの？

トピ内ID：6228581433

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ママを超えたいおばあちゃん

tata

2013年09月09日 16:09

ほんと迷惑ですね。「ママよりおばあちゃんに懐いている孫」が目標なんでしょ。ママを超えようなんて間違っています。お子さんを連れて、なるべく外に出ていたらいいのでは。子育てひろば、みたいなの、ありませんか？

トピ内ID：4572288029

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自分を責めるな！

♨

はいてんしょん

2013年09月09日 16:09

ちょっとちょっと、このトピを見てどこが笑えるんです？主様はこんなに追いつめられているじゃないですか。心の悲鳴が聞こえてくるようです。主様、あなたは決して心が狭いわけではない。本能のせいにしてはいけない？では、人は、特にまだ言葉を話せないあなたの赤ちゃんはどうやって生きていくんです？あなたの思いはごくごく自然な物。経験してきたはずの姑さんは、それをわかっていながらこれも姑の「本能」で、あなたの思いを阻止しているのです。「子供の面倒は私がみたい」それが当り前。あなたが見なくてどうするんです？ご主人が盾になってくれるとの事ですが、きっちりと確約を取るまで里帰りを延長なさる方が良い。あなたの精神の健康が心配だ。「ダメママ」なんて自分から言ってはいけない。あなたの赤ちゃんに失礼です。波風を立てないように言葉を飲み込んだのも子を守る母としての本能でしょう。そんな自分を責めてはいけません。誰が何と言おうと、赤ちゃんのお母さんはあなた一人。義母の機嫌などより大事な事があるはずだ。それを見誤ってはいけないよ。強くおなりなさい。そう願っています。

トピ内ID：3278043392

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我慢しないで。自分も守って

やまぐち

2013年09月09日 17:10

姑は、孫のために手助けしているんじゃなくて、自己満足のために孫遊びしているだけですよ。私も近居の姑にさんざん苦労しました。まず、「私は母親の先輩なんだから言うこと聞け」から始まり、だっこすると絶対に離さない。おなかすいてぎゃんぎゃん泣いているのに、「今おっぱいあげるな！！絶対にやるな！！！！先輩の言うこと聞け！」ですよ。産前産後と意地悪され、毎日夫のいない時間帯に出るまで必ずかかってくる電話に、自分の子供のことより姑のことで頭がいっぱいの日々が続き、子供を愛せなくなりました。鬱です。子供のために、自分を殺さないでください。絶対に後悔しますよ。そんな姑、スルーする技術を学んで欲しいです。私は我慢しすぎて心身ともにものすごいダメージを受けました。うちの場合、夫もマザコンなので本当に苦しかった。私は今は姑とは年に数回しか会わず、電話も一切無視しています。でもからだに受けたダメージは生涯治りません。

トピ内ID：7727126780

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遠慮しなくていい

kotoko

2013年09月09日 17:52

思い起こせば私も赤ちゃんに触られたくなかったなあ。でも、ギャン泣きされると、「誰か代わってくれ～」とあたふたしている自分も居て。 …基本、義母は五月蠅いですよ。もうね、性分。どこのお人もね。義父も同じようなのだと参っちゃうけど。どこかで、「ここは有り難いな」という部分が一個でもあればマシと思うしかない。今は多少ホルモンバランスが主さん辛い時期だから、余計に頭に来てしまってるようにも思えるので。それだけ、可愛いって思われてるなんて、赤ちゃん良かったねえ。本当に幸せです。さあ思い切って、「お義母さん。もうそろそろいいですか？」と声に出して言ってみましょう。余裕があれば笑顔でね。この言葉はきっといつでも使っていい言葉ですよ。しかし…少し体重が増えて重くなってきたら、そうそう抱っこもしなくなりそうですけどね。しびれるから。あまり感情的に接することの無いように、言いたいことは伝えられるようになっていきましょう。この先、金銭面で頼ることもあるかもしれません。上手におだててあげてください。

トピ内ID：2931424456

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お気持ちはわかりますが

あすなろ

2013年09月09日 17:52

>貴女がキャリアウーマンで、子育てを思う存分出来なかったのは、貴女のした選択です。この一文が残念だと思いました。今まさに働きながらの子育て真っ最中なので。子育ての要素の中の、「外から金をもってくる」という部分の大変さは、「選択したから」の一言で片付くものではないので。

トピ内ID：6246927845

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