親に依存する子ほどなぜ威張るのでしょうか

レス33

（トピ主 3 ）

自立組

2013年09月06日 11:20

ひと

小町の皆さま、こんにちは。いつも小町を拝見しています。小町なら、私の長年の悩みと同じような体験をお持ちの方がいらっしゃるのではないかと思い、トピを書かせて頂きます。私は3人きょうだいです。長兄は母の溺愛の元に育ち、結婚も結婚後の生活も、すべて母の指示通りに生きています。長兄は親とは別所帯で、年齢も中年ですが、親戚の祝儀不祝儀も親がお金を渡し、母が細かく指示します。長兄だけは、自宅や車などに数千万円を出してもらった上、数百万円単位をしばしばしばもらっています。私は大学を自費で行き、就職して独立し、結婚後共働きをし、夫婦二人だけの力でこつこつ資産を築き、今は長兄よりはるかに裕福です。もう一人のきょうだいも同様です。この長兄が、きょうだいに、とにかく威張るのです。母も、跡取り様の発言は貴重だから黙って拝聴しなさいと命令します。長兄は会えば必ず、資産形成の説教（昭和時代の新聞の受け売り）、株取引の自慢、週休3日なのに自分の仕事がいかに忙しいか（私からみれば要領が悪いから無駄な時間を浪費している）を、自分に酔いしれたように延々と語ります。長兄はきちんと働いていますが、経済的には特段、成功していません。わたしたちの配偶者はあきれて、すでに同席を避けていますし、母と同世代の親戚ですら、つきあいの常識が無い長兄に見切りをつけて、連絡相談は長兄以外のほかの二人の子供にしてきます。私の夫も長男ですが、親にはたかりませんし、親を大事にしてますが、他のきょうだいに説教はしません。すべて同等という感覚で、むしろ敬意を払っています。親に特別に愛されていることが威張る根拠なのでしょうか？

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それは

シンちゃん

2013年09月07日 10:31

母親が王様だか王子様だかのように育てたから威張ってんでしょうプラス、長男というのもあるかも。ウチは一番下の弟が両親から溺愛されました。一番下という事もあり、男なのに姫のように可愛がられておりました所もう３０を超えたと言うのに、まだ親や兄姉に対し甘えん坊です。親もまだ猫かわいがり状態で、家を買い与え、毎年海外旅行も出してやり、将来介護は兄姉（私）で遺産は弟といってます。そんな弟、威張る事はありませんがすぐヒステリー起こして暴れます。で、親が「よしよしカワイソウに、兄ちゃん姉ちゃんが悪かったね。何か買ってあげよう」と言い、機嫌をなおすといったかんじです。人は育てたように育ちますねえ。

トピ内ID：9465101327

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なるべく関わりなく

あん子

2013年09月07日 10:31

溺愛により自己愛が中身と不釣り合いに肥大したのだと思います言い換えれば俺はすごいと思い込んでいなければ苦しいのだと思います両親を食いつぶさないか心配ですねトピ主さんは資産は隠した方が良いでしょう

トピ内ID：0625202476

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依存しているのは親のほうかと

yuki

2013年09月07日 11:28

親に依存というのは、愛されない子がそうなるのだと思ってました。もう連絡取るなよ！と皆がレスしてるのに、でもでもおって。お兄さんは、もし急にお母さんを失ってもケロッとしてるんじゃないでしょうか？お母さんがお兄さんを溺愛してるんですから、依存しているのはお母さんのほうだと思います。威張るのは、トピ主さんともう一人がお母さんの指示を守って、おとなしく拝聴するからじゃないの。トピ主さんもご主人を見習って、すぐ席をはずしなさいな。ばかばかしい。

トピ内ID：9666920085

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認めて貰いから家で威張るんです。

前期高齢者

2013年09月07日 11:28

私の知人の家はご主人も大きな会社の役職ですが、妻には従順　この人が会社を動かしているのかとびっくりする位です。社会で認められていない人ほど、家の中では威張るんでは無いですか？ご両親は跡取りである長男が面倒見るのですから、他の事でも考えていてください。お母様は育て方が悪かった、自業自得です。お母様も財産持ちなんですね。数千万のお金を今から出してしまい大丈夫なんですか？

トピ内ID：2553253214

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トピ主さまは、感謝しないと。

ホリー

2013年09月07日 12:26

トピ主さまの長兄さまは、溺愛という形をとった虐待をされたのですよ。トピ主さまと他のご兄弟は、反面教師をみて、どうすれば良いのかを学ばれたのです。おそらく、お父様はまともな方では？長兄さまは、お気の毒に。真の自信がないから、空虚な言葉で虚勢を張ることしかできないのです。誤った万能感に見合う力が、自分にはないのだと今更気づくわけにはいかないのですよ。そして、そのまま能力を高めることなく、母親も亡くなり、周りに誰も残らないでしょう。トピ主さまは、お母様の溺愛の対象にならなかったことに感謝しましょう。その家が、長男教か、一人娘教か、末っ子教か。ロシアンルーレットのようです。一歩間違えれば、長兄さまの姿はトピ主さまだったのですから、大目に見てあげて適度な距離をとりましょう。

トピ内ID：3800687861

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答えの書かれた回答用紙

カモノハシ

2013年09月07日 12:26

貴女の文中に答えがあるのに解りませんか？答えは、親が、その様に育てたから。親が、お殿様の様に貴方が一番偉いと育てたのでしょ？自分がお殿様だと勘違いするに決まってるじゃないですか。それ以外の答えがあるなら聞いてみたいです。お殿様は、絶対ですから威張るのです。家臣(義理兄弟、親戚)に媚びへつらう理由が無いでしょう。一昔前なら、あっと言う間に謀反を起こされ潰されたでしょうが、今は、そうは行きませんからね。何を悩んでるのか、解りませんが、お答になったでしょうか？

トピ内ID：2170031572

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すみません、主様よりグッと年下ですが、レスします。

😝

ワカメ

2013年09月07日 14:29

「自分に自信が全くないから」主様やもうお一人の兄妹と自分を比べると、悲しいくらい差があり、それを実感し、また、主様たち周りも全員が、自分を完全にバカにしているのを、肌で感じる… 自信のなさを隠すためには、自分を如何に大きく見せるか… そうだ、妹たちにだけは威張ってもいいだろう？って感じでしょうか？私も四人姉弟です。一番上の姉はいつも親の言いなりで、好きな人とも結婚できず、本当にかわいそうな姉でした。父の仕事の関係の人とお見合いをし、父の事を考えると断れず、お金持ちと結婚しましたが、苦労が絶えず、ストレスを一人抱え、誰にも相談できず… 私たちは姉の犠牲の上、好きな仕事に就き、好きな人と結婚出来ました。主様のお兄様も、どうしようもない方かもしれませんが、お母様の犠牲者でもあると思いますよ。

トピ内ID：7062955508

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そうですね

♨

キュー

2013年09月07日 15:24

威張るか威張らないかなんて　ただの性格ですよね。別に　親が裕福で　めいっぱい寵愛されてる長男だとしても。謙虚な男もいれば　素直で優しい男もいます。それだけのことです。母親の溺愛なんて　うっとうしくてたまらないという男だっています。親からの金なんていらないという男だって　いっぱいいますよ。たまたま　トピ主さんの長兄が　威張る性格なんでしょうね。いやな男になったんでしょうね。しょうがないですよ。母親なんて　長男を　一番可愛がりますから。これまた　当然のことです。親に依存する子が威張ると思い込むのは　早とちりですね。トピ主さんは自立してるのに　そのくらいは　わかってるはずですよね。なんで　そんな　変な関連付けをするのかが　わかりません。トピ主さんも自立されてるようですから。威張る長兄も　同等に見てあげましょう。可哀そうな男だと思って　見下してあげましょう。だって　そんな性格の男なんですから。

トピ内ID：2926753521

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何が相談なさりたいのかよくわかりません。

🐤

リンダ

2013年09月07日 15:24

親に愛されていることが威張る根拠？それで、その解答を聞いて、何がなさりたいのでしょうか。縁を切り、ほかのご兄弟様と仲良く暮らせば済むことでは……？

トピ内ID：3856020935

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長男崇拝

まい

2013年09月07日 15:24

うちと似ています。家父長制度は、大昔に廃止されています。長男さんは、何か勘違いをしています。私は、男性とは、そもそも威張りたい生き物であると結論づけています。お母さんが、長男に全て相続させると遺言書に書いても無駄です。「遺留分」がありますから、絶対に放棄せず、しっかり貰って下さい。家裁に行けば、絶縁になるかもしれませんが、威張らせたままは悔しいじゃないですか？まあ、長男様には、しっかり親の介護だけは、してもらいましょう。

トピ内ID：1359984478

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気の毒

😑

PKZ

2013年09月07日 15:24

親に特別に愛されていることが威張る根拠なのでしょうか？ >というより、親に甘やかされてダメになってしまった、気の毒な人という印象です。　大人同士の付き合いでは、理由なく威張るような人は馬鹿にされるか、敬遠されるか、いずれにしてもダメな人です。

トピ内ID：2252255946

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おそらく

主婦

2013年09月07日 18:30

自信が無いから自慢するんでしょうね。自慢することで自分を支えてるんです。本当はわかってるんじゃないかな。自分が兄弟で一番成功しなかったことを。良い距離を持つことをおすすめします。ちなみに私の兄も同じ状況です。聞いてて悲しくなります。腹が立つ時期は通り過ぎました。

トピ内ID：0939986735

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「虎の威を借る狐」で虎が本当に手厚い庇護をしていれば

🐤

横路

2013年09月07日 19:28

その狐は自分を虎だと思い始めるでしょうね失敗したことはトピ主さん達兄弟が自分の力で狐から虎に成っていき、保護者の虎は老化で弱っていく正直薄々気付いていると思いますよ、自分が狐だと言うことにでも自分が狐とばれたら（まあ既にばれてますが）いままで虎の立場で狐と馬鹿にしていた兄弟に対して立場がありませんからねそのため今日も虎の振りをして口先三寸で頑張っているのです

トピ内ID：1748060982

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親の教育の失敗

lemon

2013年09月07日 22:30

そういう人達が皆威張っているかどうかは分かりませんが、感情の制御ができないのと周囲とどう付き合って行くかのの判断力がない。周りにどう期待されているか感じる能力が低いという事ではないかと思います。＞配偶者はあきれて、すでに同席を避けていますし、母と同世代の親戚ですら、つきあいの常識が無い長兄に見切りをつけて、連絡相談は長兄以外のほかの二人の子供にしてきます。周りに見放されているのがいい証拠。親の教育とは、子供が自立して生きていく能力を育てる事ですから完璧な失敗でしょう。残念ながら、長子に老後の世話を依存するつもりで我が儘を受け入れてきたのでしょうが、それも期待薄ですね。親御さん共に疎遠にしたらどうですか？恨み言を言われるでしょうが全てムシして。そうじゃないと親の老後の世話まで主さんにベクトルが向かいそうです。私の姉も同様でしたが、親とも姉とも縁を切りましたら、親の死後は姉は私に寄り添うようになりました。自分の人生を誰かに台無しにさせてはいけません。

トピ内ID：1736609461

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一昔前の、自己愛的長男に多いタイプ

🐧

絹子

2013年09月07日 22:30

けっこう、そういう人が居ましたよね。今だったら、育て方が間違っていたと思ってくれる理解者が多くなりましたが、まだまだ頑張って、権力を振りかざす長男の人に困っている家庭、親戚、多いです。ここまではっきりしていない長男が、まだまだ普通に存在しているのに、問題にしてくれない世間ですが、女性としては、我慢してきた日常が、慢性化しているのでしょうか？

トピ内ID：7722505527

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私の姉もジャイアン気質

😑

私は妹

2013年09月08日 13:00

私も姉も４０代です。トピ主さんの家庭と似ています。姉は実家住まいで、私は結婚してから親には頼っていません。親が姉にお金も手間もかけすぎて、共依存になってる気がします姉は私に威張りまくりますそのくせ、姉は私にコンプレックスを持っていて、僻んだり、嫌味を言ったりもします。その事で私が怒ると、母は姉を可哀相な子だから仲良くしてと言います。うんざりしますよね。でも、似た様な家庭って、実は日本中あちこちにありそうです。

トピ内ID：6662450462

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虎の威を借りる狐の状態かな？

🎶

純子

2013年09月08日 18:58

タイトルの通り、私は感じました。小さい頃から、やたら周りを味方につけるのがうまくて、それで威張っている子供っていますからね。だいたい子供は長男か、末っ子（特に上の兄弟と性別が違う、年が離れているほど確率が高い）で、親や祖父母はその子だけに他の子に比べて甘かったり、優遇したりしますよね。それが尾を引いて、大人になっても続いているのだと思います。だいたいが子供も依存しているが、親の方も依存していますね。他の兄弟は愛想をつかして早くから家を出て自立するが、甘やかされた子供はいつまでも親に依存しつつ、親の寵愛をいいことに威張っているという状態ではないでしょうか。そんなところだと、私は個人的に思います。

トピ内ID：2755218395

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長子だから

生まれ変わりたい

2013年09月09日 10:08

本当に数々自立の目を摘まれてきました。遊びに行くのも下の兄弟に示しが付かないからダメ。門限も私だけあり。進学先も私の進学が下の子の指針となる責任を感じろ。服も一番上は母の着せ替え人形。下の子に当たっていました。これだけ長子のデメリットあったんだから甘えだろうが少しくらい威張ったり援助くらいいいじゃん。ダメダメダメと言って大人になって20歳から急に子育て終了、本人の責任と放り投げられました。親によって長子のプレッシャーは半端ないです。途中で気付いたので今は物理的な距離を取っています。

トピ内ID：1088649190

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トピ主です

自立組トピ主

2013年09月09日 17:52

皆さま、読んでいただき、分析・経験談・ご意見を書いてくださってありがとうございます。シンちゃん様弟さんは王子様（お姫様）、うちの長兄は王様として育てられたのですね。自力で解決せずとも、命令だけして威張っているようにと。そうなんです、うちの長兄もヒステリーを起こします。私たちに説教している最中も、我を失い怒鳴るほどの大声になっています。長兄は、100％父に養ってもらっている中学生くらいから、母が「うちのお父さんはできそこないで私はお金で苦労している」という愚痴をそのまま信じて、私たちに「お前たちは何も知らない。お父さんはできそこないでお母さんは大変なんだ」と真剣に威張って言ってました。自宅、父の勤務先、社会的地位、なにより自分たちの生活レベルから判断すれば、母の言葉は信じられないはずだったのですが。わたしのもう一人のきょうだいは、育てられたように育ったのではなく、跡取り様以外はお情けで育てているという親の方針に苦しみながら、自分で自分を育てていたという印象です。今は苦しみを克服して、穏やかで幸せそうです。本人の自覚する能力もあるのではないでしょうか？

トピ内ID：9673348741

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一般的な話かと思えば。

らろっ

2013年09月09日 18:05

主様のお兄様限定の話題じゃん。。。ご両親の愛情（金銭）を一身に受けて優遇されて、今でも大威張りだ、困り者だよ。てことですか？なぜかと言えば親が甘やかし放題甘やかしたから、今でも周りが自分の思い通りに動いてくれると勘違いしている、としか言いようがないね。改善や矯正を求めても手遅れ過ぎるほど手遅れじゃないでしょうか。残りの人生の方が少ないでしょ？主様は本当は長兄様がなぜ威張るのか理由をご存じのはず。両親が溺愛した結果だと。。それ以外の答えはないと思いますよ。両親から渡った多額の金銭や愛情を主様がを取り戻したくてトピックを立てたわけじゃないですよね。実際、それは無理でしょうし。。。ご自愛ください。だた、世間一般に長子が皆そうだとは限らないと思いますよ。親に依存するというより、親が先に甘やかして依存する子供にしてしまったのでしょう。

トピ内ID：9267961671

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兄弟以外に威張れる人がいないんです。

🙂

男ですが。

2013年09月10日 10:56

　通常、中年になり、社会的にもある程度の地位に就き、部下を管理指導する立場になると、次第に目下の人間に対し威張るようなことはせず、むしろいたわりを持って接するようになります。　おそらく、長兄の場合、母親からそのような育て方をされたため、社会的に評価されず、それほど地位も高くないんでしょう。だから経済的にも成功していないんです。　しかしながらプライドだけは異常に高いため、昔から話を聞いてくれる弟や妹に威張ることによって、日頃の不平・不満を解消し、精神の均衡を保っているんです。　本質的には哀れで可哀そうな人間なんですよ。　

トピ内ID：1806463619

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お兄さんかわいそう

長子

2013年09月10日 16:30

長兄の性格もあるかもしれませんが親が悪い。毒母親は父親の愚痴を子供の中では一番親世代に近い長子によく言うのです。また小さいのに下の子の相談をする。それにより、自分は子供なんだけれども叔父や叔母と同列な感じになってしまいます。下の子は年子だろうが、何て言うんでしょうか、新入社員から平社員なのに経営側というか社員が少ないから節税で役員にされているというか。やりたくないのに。反面教師もいませんし下の子が長子を冷静に反面教師にしているのは分かっていましたが、受験も何も指標がなく大変でした。盾ですよ。

トピ内ID：1088649190

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そして

長子

2013年09月10日 16:30

下の子は望んでいないでしょうが、親が子育てを投げて上の子に説教役を任せます。キーワードはあなたはしっかりしているから。私も子供でありたかった。長女だから何れは家を出ないといけない身でしたが、長男なら威張ってたと思う。親の｢お兄ちゃんはしっかりしてる｣に現実はどうあれ付き合わないといけないので、虚勢を張ってでも威張ったと思う。何故なら親にその役割を押し付けられているから。家では命令口調でしたよ、親が言いづらいことを代わりに言わされていたから(母は悪者になりたくない性格)。母親が認めるなら共依存です。

トピ内ID：1088649190

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トピ主です

自立組トピ主

2013年09月11日 00:14

あん子様自己愛の肥大ですか？指摘されると、確かにそうかもしれません。でも俺はすごいと思っていないと苦しい人生なんて、可哀そうですね。もしそうなら、親の責任は大きいです。長兄はアラフォーですが、10年ほど前から、父は、生前贈与を母と長兄から要求され、しかも長兄がお金をもらうときにしか顔を出さないことに父親がやっと気付き、警戒するようになり、多額の場合（500万円程度）は借用書を取るようになり、一安心なのです。ちなみにそれ以来、父はほかの二人の子供に後悔を述べ、長兄に使ったお金を明らかにしました。私はお金ではなく、夫や私の人脈にたかられています。でもここ数年は、先様に迷惑なので、一切の紹介を断っています。

トピ内ID：9673348741

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トピ主です

自立組

2013年09月11日 11:56

yuki様＞お兄さんは、もし急にお母さんを失ってもケロッとしてるんじゃないでしょうか？当たっているような気がします。私はずっと、母が認知症にでもなったら、長兄は誰に指示してもらって生きていくのかと心配していました。ところが近年、親が高齢で弱ると、長兄は寄り付かなくなっています。母は長兄に恋焦がれていて、哀れです。ただし母が電話で指示をすると、長兄は自分のお金を使わない限り、とんでもない指示でも従っています。ロボットのようです。母は命令しながら、実は息子に依存しているんだと思います。長兄の方は、今でも母の価値観を100％信奉していますが、これは依存というより、刷り込みなんでしょう。はい、私は長兄が威張りだすとキッチンで作業する振りをして、席をはずします。でも、母が長兄の拝聴者として高齢の親戚など呼んでいると、気の毒でつい、その親戚に付き合ってしまうのです。また、親のことを話し合わなければならない場面が増えてきて、どうしても同席せざるを得なくなっています。これは逃げられません。

トピ内ID：4593491596

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トピ主です

自立組

2013年09月11日 09:52

前期高齢者様長兄は、世間一般からすれば社会的地位は結構高いです。ただ社会常識からかけ離れていても維持できる立場です。この地位だけが、ほかのきょうだい二人にとって、長兄の保険なのです。長兄は「自分は跡取りだが親の面倒はみない」と宣言しました。母は、父はともかく、自分は長兄の家に同居できると確信していましたが、長兄ははっきり拒否しました。法的には、もらったお金と、親の面倒をみることは、関係がありません。子供は皆、義務があります。自治体の高齢者担当の方やケアマネさんの連絡先を、母は長兄にしていたのですが、ナンバーディスプレイにして長兄は電話を取りません。ご担当の方々は、結局、ほかの二人に連絡してくるようになりました。ご担当の方々との信頼関係は大事ですから、私が引き受けざるを得ません。でも親のことはあきらめているので、気にしていません。確かに業自得ですし、哀れだと思っています。ただ親のことで長兄の同意も得ようと話をすると、また威張りんぼうが始まるのだけが、苦痛なのです。

トピ内ID：5502229950

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トピ主です

自立組

2013年09月12日 12:54

ホリー様＞誤った万能感に見合う力が、自分にはないのだと今更気づくわけにはいかないのですよ。年齢的には、手遅れなのでしょうね。レスで間違えまして申し訳けないのですが、長兄はアラフォーではなく、アラフィフです。人は成長とともに、自分以外の人間の成長に気付いて、自然と、教えて頂く気持ちで話を聞いたり、その人間性に頭が下がったりしますよね。長兄はその経過を得ずに、中年になってしまったのだと、気付きました。そういう意味では、自分は幸運だったとは思います。長男教か、一人娘教か、末っ子教か。確かに根っこは同じだと思います。大目にみるという器が、私に無いのが問題です。長兄に対し、この問題に関して無知で行動もできないのだから、威張るなーと心で叫んでいる私がいます。カモノハシ様もちろん親がそう育てたのですが、親の間違いに気付く子供もいますよね。特に、社会人になれば、親の庇護とは切り離して、自分以外の人の実力が見えてくると思うのです。思いやりとか、面倒みの良さとか、家庭人として家族を幸せにしているとか、経済的に成功しているとか、社会貢献度が高いなどの実力が。

トピ内ID：5593482847

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トピ主です

自立組

2013年09月12日 12:54

ワカメ様ワカメ様は、お心が大きいです。長兄は母の誤った愛情の犠牲になったと頭では理解しているのですが、長兄は妻にも妻実家にもお金で大きな顔をしており、苦労はしていないと思います。長兄は自信がないのでしょうか？そうとすると、心を壊さないように、気をつけて接しないといけませんね。キュー様長兄は生まれつきと考えると、生まれ方が悲しいですね。リンダ様親に愛されていることが威張る根拠なのではなく、溺愛され、ほかの子供と明らかに差別して、他の子供にはあなたのような価値がないと言い聞かされて、それを信じたまま育って大人になったケースです。レスで書かせて頂きましたが、実際には親の高齢化とともに、縁は切れなくなります。法的義務がありますから。まい様理論的なレスをありがとうございます。私も、長兄が親の高齢化とともに逃避を始めるまで、まい様のアドバイスと同じことを考えていました。遺留分もいりません。縁が切れれば、それで十分です。でも実際は、縁は切れないのです。自治体もケアマネさんも追いかけてきますし、自治体やケアマネさんにご迷惑はかけられません。

トピ内ID：5593482847

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トピ主です

自立組

2013年09月12日 12:54

PKZ様＞大人同士の付き合いでは、理由なく威張るような人は馬鹿にされるか、敬遠されるか、いずれにしてもダメな人です。最近、30代と思しき両親担当のケアマネさんに、長兄は逃避を威張り、叱責されました。ご多忙のケアマネさんらしく、言葉も短く的を射た指摘でしたので、長兄は動揺し、目が泳いでいました。「理由なく」とは、本当にその通りなのです。自分より若くとも相手はプロですから、高齢者に関しても助言は、まず耳を傾けなくてはならないはずなのですが。ダメな人と言ってしまうと、その通りなのですが、お世話になっている専門家に威張るのもやめて欲しいのです。ダメでしょうね。主婦様まさに同じ境遇ですね。そして、やはり自信がないから自慢するというご指摘。親の相談には乗りながら、長兄とは距離を保つことができないか、工夫してみます。自治体やケアマネさんが子供全員の意見を必要とするのがネックですが、きっと解決策があるはずです。私も、腹が立つ時期を通り過ぎる日が待ち遠しいです。それには、自分を成長させないといけませんね。

トピ内ID：5593482847

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トピ主です

自立組

2013年09月12日 12:54

横路様経過分析をありがとうございます。両親が元気で、長兄が経済的に親に依存している間は、母はその事実を隠すために、長兄と他の子供たちが会わないように画策してきたので、長兄とは20年間で10回も会っていません。それが最近、親戚が困惑していることや親の高齢化の問題で、頻繁に顔を合わせざるを得なくなっています。言われてみれば、横路様の仰るように時間が経過していたと、想像することができます。 lemon様＞感情の制御ができないのと周囲とどう付き合って行くかのの判断力がない。長兄は、まさにその通りです。同じ体験をなさっているのですね。そうですか、お姉さまはlemon様に寄り添うようになられたのですか？私は、長兄に寄り添われるのだけは、絶対に嫌です。謙虚で穏やかな長男である夫、義両親、義兄弟姉妹、親戚、そして大事な大事なもう一人のきょうだい。その世界を壊されたくありません。lemon様の最後の一文、心に届きます。長兄に、距離を感じてもらえるように、もっと工夫をしないといけませんね。

トピ内ID：5502229950

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