「式しない→お祝い5万」「やっぱりする→また5万円？！」

レス16

（トピ主 1 ）

トピ主

2024年10月14日 10:56

ひと

父　88歳　7人きょうだいの長男　母　86歳数か月前父の弟の息子（甥）が結婚の挨拶に来ました。「式はしない」と言うので、私の母がそれならお祝いだけさせてと5万円渡しました。しばらくして「やっぱり披露を兼ねた食事会をするから出席してほしい」と甥から連絡が来ました。父は祝いの場なので気持ちよくあらためて5万円出そうと母に持ち掛けましたが、納得がいかず私に不満を言いました。母に、父のほかのきょうだいも同じようにすでにお祝い金をしたのかたずねると、自分たちだけ渡しているとのことでした。ほかのきょうだいも高齢で年金生活で、夫婦で5万円するそうです。現役で働いているときなら、弟の子どもの結婚式に夫婦出席で合計10万円はあり得るのかもしれませんが、もともと「式はしない」と言ってお祝いを受け取っているんだから2度目は本人たちは受け取るべきではないし、もし父がしたいというなら自分のお小遣いで2万円ほどで十分だと私は思います。2という数字が縁起悪かろうが、現実を見て10万円など細々暮らす老夫婦が出すべき額ではないと思います。後日甥が「お祝いを2度ももらった」と返しに来るなど思えません。「気持ちだからこんな時はもらっておこう」としか思わないでしょう。よかったらアドバイス、ご意見お聞かせください。

トピ内ID：a06fa6f859654588

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それならば

🙂

専業主婦よ

2024年10月14日 14:39

もう、高齢で出かけるのは大変なので、食事会は欠席としたらどうですか？

トピ内ID：872dbafae3a3fb78

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できる範囲でなさったらどうですか

🙂

hah

2024年10月14日 14:16

あなた、の話ではないのですね？ご高齢のご両親が甥のためにどのくらい包むか、の話ですね。お祝いとしてすでに5万円、がんばったのですから、宴席の食事代として二人で3万ほど当日はお持ちしたらどうでしょうか？年金生活はわかりますが、甥御さんが生まれた時から、いつかはこうしたお祝いの日がきてお祝いをするだろうことは計画の一部だと思うのですよね。甥御さんにはなんの非もない。ですから、本来なら年金生活とは別枠で用意しておくべき（貯金などで）ものなんですよ、将来を見据えていれば。でもそれができない方々ももちろんたくさんだし、親族のありようもあるので、できる範囲、ということで。伺う限りは、遠方で飛行機などの交通費の件は書かれていないので、近場と考えれば、晴れやかな宴席に高齢でありながら招かれ、健康で列席できるという晴れがましいめったにない喜びではありませんか。人生も終わりが近いようなときに、こんな幸せはないのではありませんか？

トピ内ID：e641da61db6c3e02

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長男としての立場的な物もあるかも

🙂

パニーニ

2024年10月14日 15:08

最終的にはお父さんの意向優先ですが、他のご兄弟も５万だったら個人的には要らないのではと思いました。お父さんが弟さんまたは甥っ子さんに「お祝いは前にさせてもらったし」と言えばいいと思います。追加で出すとしても３万かなと思います。２万は無いですね。実費としても少ないし。お父さんが２万でいいと言ってるならいいけど、やっぱり体裁は必要であり、それを出して非常識と思われるリスクをお父さんに負わせる提案は止めた方がいいと思います。お父様と弟さんがすごく年が離れてるのかもしれないけど、甥っ子さんももう６０近いのでしょうし、今更８０代後半の伯父からそんな高額のお祝いが来るとは思って無いでしょう。食事会に来てもらえるだけで御の字じゃないかなと。またこういう身内のお祝いって通常は他の兄弟と相談した方がいいのになあとも思いました。他のご兄弟は「式は無いからお祝いしない」というつもりだったんでしょうか？甥の結婚なのに？他のご兄弟は「式をするかどうか未定」または「時期は未定だが何かするつもり」と聞いていた可能性もあるのではと思います。その辺も連絡取ってれば分かったのかも。ただ、お父様の年齢を考えると、７人兄弟の長男というのは私達が思う以上に重いのではないでしょうか。末子とは年齢差もあるだろうし「第二の父」みたいな存在じゃないですかね。だとすると「長男として恥ずかしいことはできない」という気持ちがあるのではと思います。その辺りの感覚は外野から「今の時代は長男とか関係ない」と言えるものでは無いと思います。お母さんの不満だってただの愚痴で、別にお父さんの小遣いから出せとかそういうことでも無いのではないでしょうか。「私はこういう感じでいいと思うけど」という感想を述べる程度で十分で、説得というかアドバイスは要らないと思いますよ。

トピ内ID：50509191a2cecdd2

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最低限のお付き合いで

🙂

冬美

2024年10月14日 15:30

会場が近場なら、お祝いというより参加費(食事代)で3万円包む。遠いなら、遠いのを理由に「もう高齢だから」と欠席させてもらう。お祝いはすでに渡してあるんだから、義理ははたしているでしょう。そもそも、更に5万のお祝いを惜しいと思うような間柄なら、見栄を張ってお付き合いを続ける必要ないかと。本当に家族ぐるみで仲が良い親戚なら、「やっぱり式を挙げることになった」と言われても喜んで参加するし、ご祝儀も気になりません。普段からお世話になってますからね。そうじゃないなら、最低限のお付き合いでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6e062e6ba4cb0f69

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言えば良い

🙂

匿名

2024年10月14日 16:41

受付等があるなら「先にお渡ししています」で良いんですよ。盛大な披露宴の時にもそれで大丈夫です。マナー的に。結婚のお知らせを聞いてすぐにお祝いを渡して（送ったり）、披露宴の時に芳名帳に記名して「先にお渡ししています」で大丈夫ですから。

トピ内ID：85acb0c8a0c58e7d

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好きにさせてあげては…と。

🙂

蓄

2024年10月14日 16:20

寄るな！触るな！話し掛けるな！の今時、結婚の挨拶に来てくれるなんて珍しいですよ。お父さんが５万円を包みたいなら、好きにさせてあげたらいいのに。偶々、お父さんが88歳のときに結婚しただけじゃないですか。毎年、結婚式がある訳じゃないですし。５万円を包んだら、明日の米が無い…（泣）というなら別ですが。 88歳で結婚式に出るなんて、滅多とないです。その年齢なら葬式ばっかりが増えます。甥の結婚式に夫婦揃って出掛ける元気を素晴らしく思います。先にお祝いをしているので、今回は「食事代」として３万円を包んでは…と。せいぜい２万円と思うなら、トピ主さんが１万円を足してあげたらいい。トピ主さんの従兄弟ですよね？

トピ内ID：130d3ffc0895924c

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それぞれ好きにする

🙂

あたま

2024年10月14日 16:37

父は出したくて母は不満。まあ、父方の親戚の話なので父が決めたことに従うしかないかな。母が不満なら、母だけでも食事会も出ず、その甥夫婦は今後ノータッチ。その年齢なら「高齢なので」の口実で、食事会なんて出なくても責められないと思います。うちの親は82と79ですが、故郷から遠くに出たので親戚が遠方にしかいないこともあり、70すぎぐらいから帰省もしんどいと言ってしなくなり、今では故郷の親戚付き合いは全くしてないです。実のきょうだいが亡くなっても、長距離移動が無理なので、お葬式にも出られません。香典を送るだけです。実のきょうだいの訃報だけは連絡が来るけど、その下の世代はますます疎遠で、誰が結婚して子供を産もうと、お互い何も連絡はしてないです。

トピ内ID：15e7396c1522a411

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いくら年金暮らしでも

🙂

むっちりもっちり

2024年10月14日 20:00

５万が出せないわけ？そんなカツカツな年金暮らしならしょうがないけどお父さんが出したいなら出せばいいあなたの出る幕じゃないお母さんの愚痴として納めておきなさい

トピ内ID：5a44466b236b408b

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トピ主はお祝いしないの？

所詮人の金

2024年10月15日 10:26

父親の甥=トピ主の従兄弟、ですよね？だったら、トピ主がお祝いを5万円贈ればいいのでは。そうすれば、父親の言うトータル10万になりますよ。トピ主は、お祝いをしない気ですか？年金暮らし、と一括りにしていますが父親の年金額を知ってるのですか？プラス、父親の資産も。父親が公務員をしていたり、民間企業でも昔で言う東証一部上場企業で其なりの地位にあった人は結構な年金を貰ってますよ。あ、特に後者の場合、企業年金が有ったりするから、公的年金と同額程度貰っている可能性はあるな。父親が太っ腹なところを見せたいのは、お金に困ってないからでしょう。

トピ内ID：96a024f47cca78fe

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親の金と人間関係なので

🙂

あ。

2024年10月15日 11:12

好きにさせてあげたらいいのではないでしょうか。これが10万でなくて100万とかだったらちょっと待て、と思うけど。で、あと5万円を出すと両親の生活に支障を来すのであれば、親の金だけですまずトピ主さんにも関わってくるだろうから、「まず自分の生活を優先した方がいい」とお父さんには言ってあげた方がいい。うちの親は、自分の甥姪に色々とお金出してあげてる…みたいです。親のお金だし、実の子たちにも援助をしてくれているし、自分が知ってもいい思いをするわけがないので、何も知りたくありません。で、ですが。 5万円は純粋にお祝いとして出したので、もし披露宴に出席するなら「お祝いは渡しました」ということで、食事代をご祝儀袋に入れて出したらいいんじゃないですかね。とはいえ、そのお年の人は披露宴に出席するのにそんなんじゃ恥だと思いそうだけど…。

トピ内ID：b2ce8afafc70fe62

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これまでの他の甥姪は？

🙂

ああ

2024年10月15日 14:27

他の甥姪には幾ら出していたのでしょうか？またトピ主さんは結婚しているのでしょうか？その時頂いた金額と合わせれればよいと思います。

トピ内ID：1a18a6d9a13f316b

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主さんがしゃしゃり出ることではないような

🙂

50代長女

2024年10月15日 17:21

>納得がいかず私に不満を言いました。ちょっとここよくわからなかったのですが。お母さんがお父さんに直接意見を言えず、陰で主さんにグチったという事で良いですか？式に招かれているのは誰？ご両親？金額は、ご両親で決めるべき事ではないですか？私達娘は、母親から不満を吐き出されると、つい「早くなんとかしなきゃ」「お母さんの不満を解消しなきゃ」と思ってしまうけど、悪いクセだと思います。

トピ内ID：b8aca72fcccca323

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母親の気持ちは？

🙂

Dark

2024年10月16日 16:58

父親は5万出したいのですよね。母親は出したくない。出したくないけれど、諦めて出すつもりなのか、絶対に阻止したいのかの、母上の気持ちはどちらなのでしょう？　もし諦めているのでしたら、単に娘に愚痴りたかっただけでしょう。ずっと気持ちを聞いてあげるのが親孝行です。同様のことがあり、私はお祝い金を10万包みました。その前に5万をコロナ中に渡しています。トピ主さんのおっしゃるように、先方は辞退しませんでしたし、以前送ったことも忘れているようでした。貰った方は案外忘れているものです。もしここで2万にすると、結婚式に2万しか持ってこなかったという事実だけが残ります。面と向かってその事を言われたら反論もできるでしょうが、陰で言われたら困りますよね。トピ主さんの親御さんが非常識となってしまいます。私はそう考えてお祝い金を規定通り出しました。今後のお付き合いもあるからです。欠席も一案だと思いますよ。でも、父上は出席したいのではないですか？　88才にもなると、これが最後の慶事かもしれません。親戚と旧交を温め楽しみたいのだと思います。ご両親の懐具合は追加の3万円が出せないぐらいなのでしょうか？　もしそうではないのでしたら、腹立ちは分かりますが、父上の希望を叶えてあげて欲しいです。お祝い金を出すのは、その甥のためではなく父上のためです。

トピ内ID：74ff909b2217637e

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他の兄弟と金額を揃える

🙂

あき

2024年10月16日 17:15

親族のお祝いなら事前に渡す事もよくあります。披露宴当日は受付で、すでにお祝いは渡していると伝えて参加する方法も実際ありますから、もし参加するなら手ぶらでも構いません。それが嫌なら、年齢を理由に欠席でいいと思います。

トピ内ID：edfc1ef6ae4872dd

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昔は

🙂

ぴの

2024年10月16日 17:34

お祝いって披露宴の時でなく前もって渡していたようです。親族は特にですから先渡しということでお式(食事会)の時はなくてもいいくらいじゃないでしょうか単純に相場として甥の結婚に10万はない、という話なら従兄弟さんとよくお話でしょう私は以前出しているからもういいんじゃない派ですお祝いじゃなく当日の食事代として2万包むのもありですね甥さんはお式をしないことでご両親以外から何ももらえなかったのでこれはやっぱりした方がいいと思ったのではないでしょうかご両親がされたお祝いにお返しとかなかったんですよね？うちはお式のない甥姪にお祝いしたら一応記念の品を持ってきてくれたみたいです。一部の人は挨拶に来た時記念品(正しい意味での内祝い)をもってきてそれに対しお祝いを渡した感じみたいですね。この辺りは兄弟で足並み揃えておくと後で揉め事少なくてすみます

トピ内ID：96ff777e6f5cdff4

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