割り勘の話し合いの仕方。

レス38

（トピ主 3 ）

勘定奉行

2013年09月06日 14:17

恋愛

価値観をすり合わせるにあたっての留意点を教えていただきたいです。４０歳未婚女性です。フリーランスをしております。この度、長い友人とお付き合いをすることになりました。今までは、ゆるい割り勘で気楽に付き合えていましたが、お付き合いをするに辺り、もう出させたくないと言われました。彼も元々割り勘主義で、今までお付き合いされた方々とも出したり出されたりが多かったようです。私とも友人関係の時から、きっちり１円単位まで割るわけではなくざっくり割ったり、奢ったり奢られたりで、トータルがトントンになるようにしていました。収入は彼は大企業にお勤めですので、彼＞私になります。私はフリーランスであるため彼に比べて安定度は低いですが、現在は安定をしています。また常に新しい仕事先の開拓も探っています。元々私は一人で生きていくつもりでしたので、仕事ができなくなった時や何かあった時のための準備はしています。この度彼が急にそう言い出したのは、以前彼が仕事で疲れきっている時に、いざとなったら私が養うと言ったことに恩義を感じているそうです。その気持ちは今も昔も変わっておりませんし、恐らく逆の立場なら、彼もそう言ってくれたであろうことも理解しています。私は病気で子供が持てず、現状は結婚を考えておりません。この状態で、奢っていただくことの理由がさっぱり分からないのです。何度話し合っても平行線のままですので、今は軽い賭けをして負けた方が支払うという事で凌いでいます。彼には彼の考えがあり、私には私の考えがある上で、お互いが得心行く落としどころを見つけたいのです。支払いに関しては、皆様お考えがおありでしょう。ですので割り勘の是非についてではなく、価値観をすり合わせていくにあたっての話し合いの仕方、留意事項をご教示いただけましたら幸いです。

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なんか、ほめてもらいたいの？

defo

2013年09月07日 12:26

40代ですよね？でしたら別にお相手がだしてくれるなら、トピ主さんはその分を貯金して将来の二人の為に使えばいいのに。相手の家族が病気になることだってあるだろうし、相手に万一の時があるかもしれないそういうときに、おごって頂いた分をためておいてまとめて渡せばいいのになんか必要以上に「私は割り勘割でもらわなくていいのに」の一点ばりなんだか割り勘する女性＝素敵みたいな感じでほめてもらいたいのかなーと思って。なんで別のときに彼におかえしするっていう発想にならないのか不思議。

トピ内ID：2870398932

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それは・・・

匿名

2013年09月07日 12:58

今まで彼は「結婚まで考えていないけれど・・・、現時点では都合のいい相手」的な位置づけでトピ主さんを見ていたから割り勘だったのでは？それが、「いざとなったら私が養うと言った」ことで、それまでの自分を反省されて、「もう出させたくない」と、言ったのではないでしょうか？でも、結婚までは彼も決断できない。彼の方が収入が多いようですから、「優しい女だな。俺に使うお金があったら、自分の老後のために貯めておいてくれよ！」的な気持ちだと思いますよ。感謝の意は表しつつ、少し甘えてしまっていいのでは？（逆に甘え過ぎてしまうと、切られる可能性も高いと思います。）

トピ内ID：3756566497

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うむうむ。

フリーランス

2013年09月07日 12:58

トピ主さん、いい人ですね。相手の顔を立てて飲食代はおごってもらって、時にサプライズで豪華なディナーや旅行でお返しって手もありかと思うんですが。トピ主さんの求めている解決策はそんなんじゃないんですよね。おごってもらうことの意義を見いだせないと。そこは徹底的に話し合いかな。価値観が違うといずれ別れが来るよという危機感の元に話し合う。そこであなたが譲歩するか彼が譲歩するかでしょう。

トピ内ID：0695210216

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とても素敵なお二人ですね。

りえ

2013年09月07日 12:58

彼の「大切な人、特別な人には御馳走してあげたい」って気持ちは素直に受けていいのでは？たまに「今日は御馳走させてね！」って言う。そしてお付き合いをするとお互いの家を行き来すると思うので、その時に買い出した物のお金を出したらいいのでは？あとは、お金だけで全て返そうと思わずに、今まで通り素敵なトピ主さんのままでいることが彼は何より嬉しいと思います。それでも、どーしても納得がいかないなら、密かに貯金しておく、そして、いつかそのお金で旅行に行ったりプレゼントを買ったりする。

トピ内ID：1538330254

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収入比で決めたら？

🐱

じゅん

2013年09月07日 12:58

完全割り勘と全額おごりの二択しかないのでしょうか？ひとつの案ですが、収入が「彼＞私」なら、その収入比で支出を決めてはどうでしょうか？彼としては多少でもトピ主さんの負担を軽くすることで、満足感を得られると思います。トピ主さんは、その都度彼に対して感謝の気持ちを表していけば良いと思います（慣れると「それが当然」のようになりがちなので）。また、収入比にしておけば、それこそ彼が仕事を辞めたり休まざるを得なくなった時は、トピ主さんが支えることにもなりますよね。あんまり頑なにおごりを拒み続けるのも、彼の気持ちを尊重していない気がします。

トピ内ID：1311693583

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かわいくOKしたら？

あらら

2013年09月07日 12:58

○○くんの気持ちすごくうれしい。ありがとう。じゃあお言葉に甘えてこれからはご馳走になります。でも、お茶代とか私の家で食べる時の食材とか細かい支払いは私にも払わせてね。そうさせてもらえないと、毎回奢ってもらうのが申し訳なくて私からデートに誘いづらくなっちゃうから（笑）ってのはどうですか。男性をたてるのも大事ですよ。好きな女性には払いたくなるもんです、男って（夫談）

トピ内ID：3001782467

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お。あなたのこと、好きになりそう。

aba

2013年09月07日 12:58

って申しましても私、既婚子持ち女性なので、ご安心を。さて、お互いを思っての価値観の擦り合わせなんて、あとで笑い話です。考えの相違、価値観の相違も認可っていうか理解できるようになり、相互に受け入れられ（妥協ではない）ます。仲良く喧嘩している、みたいな。具体的にはアメリカ、欧州の同僚スタイルは？数人で飲みに行く。次次と順番に奢る。富豪の子息だろうと貧乏私だろうと順番。同僚が恋人になった途端、全費用彼、も変な気がしたのでスタバ代、スウィーツは私としましたが。幸せになりましょう。

トピ内ID：5859142070

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とぴさんのような方いいですね

🎶

ほんだ

2013年09月07日 12:58

最近婚活のとぴで割り勘や彼がおごってくれないのだけどというような書きこみを見ます。とぴさんのような方素晴らしいと思います。とぴさんのばあいは遠慮なく彼におごってもらってなにがあとでお返し（彼の好みにあうもの）をすればいいと思います。

トピ内ID：4771555878

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対等ならいいってもんではない。

アンチフェミニスト

2013年09月07日 12:58

草食系男子とやらは除いて基本的に男はかっこつけたい生き物です。特に相手が愛する女性となれば尚更でしょう。安定度も収入も彼の方が上ならば素直にかっこつけさせてあげればいいのに。なにかも対等！平等！とするのが必ずしも良いこととは言えません。結婚する気がなければおごられる理由がないとはずいぶん偏った考え方ですね。私は職業柄しばしば大学生男子と食事をする機会がありますがたいていご飯代くらいは奢りますよ。もちろん私はその大学生たちと結婚する気なんて微塵もありませんが自分の方が歳も収入も上なので自然と『払っておくね』となります。主様のお考えは立派ですが普段は男性を立ててあげた方が男女関係はうまくいきますよ。素直におごられてあげて割り勘で出す予定だった金額を貯金にまわし彼のお誕生日や有事の際にお金を出せるようにされては？

トピ内ID：8825873308

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男のプライド。

カエル

2013年09月07日 14:29

トピ主様初めまして。43歳の男性です。＞価値観をすり合わせていくにあたっての話し合いの仕方、留意事項ということですが、留意事項としては、相手の男性のプライドを損ねないように注意して下さい。男性が女性（付き合ってるかどうかは関係無く）に奢る理由は、ほぼ100％自分を大きく見せたい・余裕のある男と認識されたい、というところにあります。もちろん相手に対する好意や感謝の気持ちを伝えたい、という純粋な気持ちもありますが、それも含めて、食事などの支払いを全額持つことで、男としてのプライドを保とうとしているのです。まあ浅はかと言えば浅はかかもしれません。でもそこはあえて深く突っ込まずに、そのプライドを尊重してあげて下さい。奢られるのが当然という態度の女性にも腹が立ちますが、あまり頑なに割り勘にこだわる女性にも、可愛げの無さを感じてしまいます。相手の男性が食事を奢ってくれるのなら、次に行ったバーや喫茶店の費用はトピ主さんが出す。または奢ってもらったお礼にちょっとした贈り物をする。毎回じゃ無くてもいいのですが、たまの気遣いに心が温かくなります。

トピ内ID：4928028431

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同年代の男性ですか？

ママは心配性

2013年09月07日 14:29

そうならば…”前回ゴチになったから今回は私が払うよ”で良いのでは？まぁ、４０代だとバブル世代ですよね。男性としても”奢るのが当然”って言う時代ですからね（苦笑

トピ内ID：9050868402

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レス

ます

2013年09月07日 15:24

なんだか、それくらいの事でなぜ悩んで彼の言葉に頑なに甘えようとしないのかわかりません。好きな女性に奢ってあげたいという気持ちがあってもいいじゃないですか。結婚しないとか子供は持たないという事はすでに伝えているのですよね、それならば奢るのは彼の気持ちとして素直に受け入れればと思います。あなたは、他人にお金を使うには裏があると考えるのですか？それとも彼が働けなくなった時のために期待されているから奢ってくれるのかと考えるのですか。お互いにお金に対して思いが強過ぎはしないですか。相性が合わないのでしょう、これくらいの事でモメていたら交際しだしてからはもっとくだらない事で話し合いの毎日になりますよ。

トピ内ID：1186044616

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うーん

紫

2013年09月07日 15:24

たまには甘えてあげたらどうですか？割り勘にして負担を減らしたい気持ち、お荷物になりたくない気持ちも分かりますが、彼の気分をよくさせるため、と思ってたまにはおごってもらいましょう。それが価値観のすり合わせ、というか、相手の気持ちに寄り添うことにつながると思います。

トピ内ID：9049195601

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私でしたら・・

🙂

しずる

2013年09月07日 15:24

無理矢理、落としどころを見つけるのではなく気持ちよく御馳走して頂きます。そして気になるならば、その分、こっそり貯金でもして貯めて置きます。何かあったときに彼の為に使えるように。何もなければ越したことはないですけどね。そういう方法ではダメでしょうか?

トピ内ID：8561020861

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どうでもいい

しびさん

2013年09月07日 15:24

ほんとどうでもいいと思います。なんというか、「お前が払え」「いやお前が払え」っていう醜い争いではないわけでメシ代を賭けてみたりなんてただのノロケでしょう。お互いに生活が困るような収入帯でもなさそうですし、何かのためにあなたが貯金をしておくなり、記念日とかにいつもより高めのワインをあなた持ちであけるなり楽しいケンカのうちは今のままでもいいと思いますよ

トピ内ID：4337249413

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ごちそうしあえばよいのでは？

アコ

2013年09月07日 17:09

恋人とワリカンなんてイヤですね～（笑）。そういう時にはお互い、ごちそうしあうのがいいですよ。「1軒目を出してもらったから二軒目は、私が出すわ！」「先週ごちそうになったから今週は私に払わせて」というのが落とし所じゃないですかね。

トピ内ID：3933520870

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すごいメンドクサイですね

ポイズン

2013年09月07日 17:09

出したいって言ってるんだから出させてあげたらいいじゃないですか。彼の自己満足でしょ？自分の腹は痛まないんだし、好きにさせますけどね。　あんまりメンドクサイ事言ってると捨てられますよ。　まあ結婚する気もないし、１人で生きてけそうだからいいのかな。

トピ内ID：3740578361

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男を立てるのも恋愛には必要

菜々子

2013年09月07日 18:30

奢りたい、支えたいという気持ちに対して「私は弱くない！　それじゃ対等じゃない」って、ヒステリックになるのは可愛げのない女です。トピ主さんは１完全に割り勘にしたい２多少多めにだしてもらうぐらいならいい３多めに出して貰う分、お茶代は手料理やプチギフトで返せればいい４ほぼ奢りでも、手料理やプチギフトで返せればいいのどこまで妥協できます？＞彼には彼の考えがあり、私には私の考えがある上で、お互いが得心行く落としどころを見つけたいのです。１はまったく妥協せずだから論外ですね。２，３あたりはどうでしょうか？まずは彼に感謝の気持ち、嬉しい気持ちを伝える。ここが大事です。おまえに奢って貰う筋合いは無い!　とならないように。男性にとっては奢るも、重たい荷物を持ってあげる、ひとつしか座席がなかったら譲る、など愛おしい女性を守る好意、愛情表現でもあるのです。もし彼が４も拒否するようであれば、しばらく同等の贈り物攻撃でもしたらどうでしょうごちそうになってばかりでは心苦しい。楽しめないから。などといえば、そのうち彼もわかってくれるかも。

トピ内ID：0951251341

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二人で話し合ったら？

まめ

2013年09月07日 18:30

正直、そんなのどーでもいい！！頑固な女！！って思いました。十人十色。十組いれば、十通りある。ここで聞くより、本人と話すべき。

トピ内ID：0188188257

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話し合うのは相手の思いを理解する為だよ

小春日和

2013年09月07日 18:30

「トピ主に」　・私の為にお金を使うより、彼自身の為に使って欲しいのか。　・他人には、金銭的に甘えてはいけないと思っているのか。　・金銭を負担して貰うのを、負い目と考えるのか。「彼に」　・男のプライド、矜持なのか。　・彼女を経済的にも楽にしてやりたいからか。互いに善意のすれ違いなら、必ず折り合いはつきますから。

トピ内ID：8536639430

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その方、力むこと相成らん！おつむを柔軟にすることを申し渡す

大岡裁きでっせ

2013年09月07日 18:30

＞元々私は一人で生きていくつもりでしたので、仕事ができなくなった時や何かあった時のための準備はしていますそこを彼は尊重して、そのための、助力を申し出てくれているのです。主さんの性格なら、将来主さん自身に何か好ましくない事態が起こったときに、全面的に「いざとなったら彼に養ってもらう・甘えて寄りかかる」と言うことを頑なに固辞しそうだからです。彼が先に好ましくない事態になったとき、主さんは養う気でいらっしゃるし、この先もその気持ちは変わらない。なら、そのときのために、今から少しずつでも今以上に「お金を残す」事をして欲しい、と彼は言っていると解釈してはいかがですか？一人で生きる決意とは、頑なに鎧兜を見に纏うことではありませんよ。＞価値観をすり合わせていくにあたっての話し合いの仕方、留意事項・・・？何と堅苦しい一線を引いてるんですか？そんなじゃ、彼も何かあったときに、主さんに養ってもらいにくいでしょう？「分かった、将来お互いに何があっても、生涯養え合えるほどの資金をためることにする」と仰ればいい。お付き合いしてるのでしょう？

トピ内ID：3145079089

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価値観のすり合わせは難しいです。

マツコ

2013年09月07日 18:30

私も、何度も試行錯誤を繰り返しわかった事は、男女では、価値観はすり合わない！ってことです。（笑）　多分、単位が違うのか、根本的な解釈も違います。　で、もっと言うと、話が出来る人は殆どいなくて、特に日本人男性に多いのは、本当の事をなかなか言わない。　あとは、内観をしない人が多いので、自分自身の事や希望に自覚がない。って、事が言えると思います。よく言えば、柔軟とも言えますし、情や、状況次第とも言えます。だから、こういう話は、私はあきらめています。ところで、あなたの場合、＞私は病気で子供が持てず、現状は結婚を考えておりません。この状態で、奢っていただくことの理由がさっぱり分からないのです。彼は、考えているのではないですか？彼も結婚は考えていない。と言いましたか？？ここの話が元々なんじゃないの？結婚すると考えているなら理解できます。　おごってもらうのが嫌なら、その分はプールしておいて、貯まったら二人で使うとかにしたら？　毎回おごるとか、払うとか、そんな事を言ってるのは鬱陶しいですよ。

トピ内ID：1440840474

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うん・・・

mim

2013年09月07日 18:30

確かに全部奢り～となるのも面倒くさいですね。でも普通に言ったら？「奢ってくれるのはありがたいんだけど、それだと私も気をつかってしまって、かえって面倒くさい。トータルで一緒になるくらいの方が気が楽。お互い無理せずに長く付き合っていきたいから」って言えば？

トピ内ID：8993890878

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うん。

ＷＨＯＯ

2013年09月07日 18:30

結婚を視野に入れてのお付き合いなら割り勘に女の貴女が何故拘るのかわかりません。相手が払いたいと言うなら払ってもらえばいいと思いますが。多分貴女は独立心の強い方なのでしょう。でもたまには甘えるのも必要だと思いますよ。

トピ内ID：0197313807

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ありがとうございます。

勘定奉行トピ主

2013年09月07日 19:28

纏めてのレスで失礼いたします。皆様ありがとうございます。皆様のレスを読み、私が気にしていたことはもっと別のところにあるのではないかと気づきました。同様にもしかすると彼もまた恩義以外の何か思うところがあるのかもしれません。それを踏まえた上での話し合いをしてみます。私はあまり堅物ではなく、面倒くさがりなのです。誰とでもいつでも割り勘じゃなきゃ嫌！とまで思う訳じゃなく、適当に奢ったり奢られたりというのが、何とも気楽で好きです。皆様のご教示にあった、貯めておいて出すというのも、以前に軽く提案しましたが却下されました。黙ってやっておけば良かったなと思いました。これは再考してみます。皆様のレスを見て、私が何に拘ってたか気づいた部分は、２０年ほどの付き合いの在り方が、ある日突然変化する事への恐れでした。関係が変わった以上、確かに何かは変化すると思います。しかし私にはそのふり幅があまりにも大きく感じ、また今までは話し合いもうまくできていたのに、今回は全くかみ合わなかったのです。そういった私の不安や彼がどう考えてるか、少し踏み込んで話し合ってみます。

トピ内ID：1149042245

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人間って不思議

✨

Tommy

2013年09月07日 21:30

まともな人だったらという前提で。人間は感謝を求める生き物です。感謝されたい＝評価されたい欲求があるんです。今、お互いが’感謝されたい’の一方通行状態。感謝しての正面衝突が起こっています。あなたは自立した女として評価されたい欲求が高い。ご本人は別に評価など気にしていないと言うでしょうが。一方彼は金銭的にサポートする事で感謝を欲しているわけです。男性は奢られて当然と思っている女性にはおごる気が失せるといいます。それは感謝を欲しているのに欲求がかなわない相手だからです。あなたはいざとなったら彼を支えると発言するなど、金銭目当ての女性ではないと彼が認識したわけです。つまり奢って当然という女性ではないので、感謝という’ご褒美’が得られる相手だと理解したわけ。笑顔で感謝してご馳走になるのも女性の才能。彼にとってのご褒美です。更に余ったお金で彼に’感謝’のプレゼントを時折すれば、奢ったことで彼は2回ご褒美がもらえるわけです。女のプライドよりも、付き合って楽しい女になる事を重視しては？

トピ内ID：8402135006

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それは偏屈って事では？

心音

2013年09月08日 11:54

「そっか。貴方がしたいなら　やっぱりそうする」といって奢って貰えば良いではないですか。平行線なんて　可愛くない女性だと思います。私が　もしトピ主さんのように心苦しく思ったら　奢ってもらった分（大体）でも別に貯金しておきますけど。つきあうにあたって奢るというのですから良いじゃないですか。彼は病気もあって結婚するつもりはないのは知ってるのでしょう？あ、でも　何かあったら養うまで言ったのですよね。何だか「どっちなの？」と思えてしまいます。結婚するお付き合いなら奢ってもらって平気みたいに書いてあるように思えるのですが・・・うーん・・・　別に彼は「つきあうにあたって　これからは・・・」と仰ってるのだから甘えてみては？甘える人がいることって　これから大事ですよ。もう４０近いのでしょ？これくらいの事で「価値観」って頭かたいですよ。こっそり貯金も良いではないですか。男の方に　あまり恥をかかせない事を覚えた方が生きやすいかも。

トピ内ID：1938053918

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平行線

勘定奉行トピ主

2013年09月08日 16:33

現状をしっかり書いていなかったので、意見の違いを書いてみます。彼：１円たりとも出させたくない。私：できればトントンがいい。無理なら長期でトントンにしたい。私が今まで出した妥協案は、交互もしくはたまには出させてもらう、貯めておいて大きい時にそこから出す、は却下されました。（後者は腹芸でなんとかできるかなと考え中）高価なプレゼントもいらないと先手打たれました。気を使うし誘いにくくなるとも言いましたが、彼は１円たりとも出すなから一歩も譲らない構えなのです。このような平行線です。あくまで彼は支払いに関する事「だけ」は譲れないといい、私はその支払いは「だけ」とは思えず、行動の大半に絡むことのように感じているのです。これが元々そういう人だったのなら、まだ付き合う前に考えることができました。彼自身も今まで全額出すと考えたこともなかったのに、何故そこまで自分が主張するのか分からないと言っていました。同時に私も皆様仰るように頑迷なのだと思います。なので話し合いの仕方が悪いのかな、何かもっとこう気を付けた方がいいことないかなと思い、トピックスを立てました。

トピ内ID：1149042245

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かたくなですね

まや

2013年09月09日 13:01

お金を対等に出す＝対等な関係だと思ってませんか？　思いこみではないですか？　そこまでかたくなだともう別れて友達に戻ったらどうですか？　それなら割り勘で対等な関係でいれますよ。

トピ内ID：3740578361

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レス

ます

2013年09月09日 16:09

あの、そこまでして友人から恋人になる理由や目的ってなんですか？結婚も考えていない、だけど一人だと淋しいからデート相手が欲しいためですか、それとも今は結婚しないけど老後の面倒を看あうパートナーがほしい、またはいつか結婚というものをしたくなった時の保険ですか。あなた達が話し合っている理由は奢る奢らないというだけではなく、お互いの将来に踏み入る責任を感じ始めたからじゃないですか？あなたも、奢ってもらう事がいざという時の彼の経済状況を支える契約を交わすことになるんじゃないか、他人の人生に責任を持たされるのではと危惧してるんじゃないですか。結婚とはお互いを支え合う一面もあります、でも結婚する気がないのに、そんなにややこしい問題を抱えながらも恋人に変わりたい理由は何ですか。あなたが、恋人としてどこまで進みたいか、責任を負わないのはどの部分かをもっと明白にすればいいじゃないですか。それで彼が恋人を降りたとしても仕方のない事です。

トピ内ID：1186044616

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