怒ると無視する人

レス13

（トピ主 3 ）

😨

ななみ

2013年09月07日 10:31

ひと

知り合いで、何か言動で腹が立つことがあると、メールや電話の返事を無視する人がいます。いつも「こないだはごめんね」ととりあえず謝っていたのですが、先日ついにキレてしまい「何に怒っているのか言ってくれないと分からない。いつも何かあらば無視するけど、理由がわからず私はとてもしんどかった」と伝えました。返事は「相手がどう思ってかちゃんと考えて欲しかったし、自分で気づいて欲しかったから返事しなかった」と言われました。普通の友達ってこういうこと言うもんなんですか？私は、相手をコントロールしようとするモラハラ気質な家族の中で育った為、共依存関係を築いてしまう傾向があります。うつ病になりそういう人間関係を見直し、今はほぼ回復して、付き合う方々との関係に気をつけていました。とある仲良くしている方からこのようなことを言われ、これは健全な関係なのだろうかと不安になりました。私が神経質になっているだけでしょうか？

トピ内ID：4437963569

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相手がそれだけ勝手なんだから、あなたもそうしなくちゃ

のぞみ

2013年09月07日 19:28

「知り合い」って書いているので、フェードアウトとか切るとかできない関係ですか？しょうがないなぁと思いつつも、こちらが機嫌取りながら付き合っていかなくてはいけない（或いは何かお客とか商売上の都合とか）関係ですか？切れるものなら切って良いのですよ。ふざけんな、何様だ！ぐらいの気持ちを持ってください。相手がどう思うか？ちゃんと考えて欲しいのはお前の態度もだろ？ぐらいの気持ちを持ってください。（言わなくて良いですが）何でも私が悪いのか？私から謝らなければいけないのか？相手に機嫌を直してもらいたい。と考え過ぎないように。「とある仲良くしている方」は、機嫌を取ってまで、こっちが何かと謝り続けてまで、お付き合いしたいメリット・素晴らしいところがあるのですか？私ならどんなに素晴らしい部分があっても、余計なイライラをもたらすような人とは交際を辞めますけどね。

トピ内ID：7242702217

...本文を表示

だからだよ

😉

ロード

2013年09月07日 19:28

> 何に怒っているのか言ってくれないと分からない。トピ主さんがそんな人だから無視されるんですよ。いきなり人をぶん殴っておいて「私何もしてないよ、知らないよ」と言っている人に話すことは何もありません。

トピ内ID：4705579141

...本文を表示

その前に

ちょびっこ

2013年09月07日 19:28

1どんな頻度で 2どんな事に 3どのように怒るのでしょう？ないようによってはトピ主家族と同じ事をしている事もあります。１度見つめ直しては？相手が「「相手がどう思ってかちゃんと考えて欲しかったし」と言うなら、「ごめん気づかなかった、１つ成長したいから何が悪かった　のか教えてくれると嬉しい」といって１つ１つ受け入れられる事柄なら改善していくしかないでしょう。

トピ内ID：6797266327

...本文を表示

知り合いと友達は違うよ。

🙂

おばちゃん

2013年09月07日 19:28

その人は知り合いだね。友達なら、ちゃんと理由を説明してくれると思うよ。「私はこう思って怒ってる！」ってね。主様に一つ教えるね。人は相手からの怒りを返すのに、3パターンあるの。一つは、主様と同じ、すぐに謝っちゃう。 (もちろん、悪い事をした！ら謝らなきゃダメだよ。) 主様みたいに、わからないで謝っちゃう人がここ。次に、相手の怒りを素早く怒りで返す人(私はこれ) 理不尽な怒りは、怒りで返す…これは喧嘩だね。でも、自分の意見は言わないと相手に伝わらないから。次は、相手の怒りを、上手くやり過ごす人。おやおや、君は何に怒っているのかね？って感じかな。同じ土俵には立たない。大人な対応かもね。でね、本当に友達になりたい人には、まん中のやり方が良いと思うよ。読んでみてわかるかな？最初のは自分が相手から下に見られ、まん中は対等、最後は自分が相手を下に見る。続く

トピ内ID：1079802366

...本文を表示

続き

🙂

おばちゃん

2013年09月07日 21:30

トピ文の場合ね、最初は主様、謝っちゃうタイプなのね。でも段々と不満に思えてきて、まん中になって「何で怒ってるの！」って聞いたんだよね。だけど、また変な返事が返ってきた(怒りで返された)んだよね。じゃあ、もう一回「わからないから聞いてるんだよ！」って返せばいいよ。友達なら喧嘩して良いと思うよ。その人はまだ友達じゃないんだよ。これからかな？小町見ててわかると思うけど、世の中の人の「普通」ってさ、人それぞれ違うよね。それは、自分と全く同じ境遇や生活をしない限り、ほぼ違うんだ。「私はこう思うよ！あなたは？そっか、私とは意見が違うけど、あなたはそう思うのね」って、相手を否定も肯定もしないで、ただ受け入れるって事が一番大切なんだよ。相手が間違ってる！私が唯一正しい！と主張し続けちゃう人は、とても不幸な人なんだ。意見が違う人とは、本物の友達にも夫婦にもなれないから。主様も、相手を受け入れられる人になってね。きっとなれるよ。

トピ内ID：1079802366

...本文を表示

相手が悪いのかなぁ？

😨

ラビニア

2013年09月08日 11:54

「何かの言動で」とはあなたの言動ですか？それに対してあなたは「とりあえず謝っていた」のですか？お友達が怒る理由は何も思い当たらないですか？お友達のセリフからして、・あなたが何か余計な一言を言っているのか・お友達からのサインを見過ごしているのかだと思うのですが…。あなたが相手を怒らせたのなら「とりあえず」で謝ってはいけません。きちんと何が悪かったのかを反省して謝らないと。とりあえずで謝るのを繰り返されるとあなたの「ごめんね」が信用できなくなり、次第にうんざりします。お友達が沸点の低い察してちゃんじゃない限り、あなたに何か原因がある気がしますが、どうですか？何か思い当たることはありませんか？

トピ内ID：1307533054

...本文を表示

トピ主です

ななみトピ主

2013年09月08日 11:54

彼女とは友達かどうか、わからなくなったのです。二人ともうつ病の状態の時に仲良くなりました。お互いの悩みを聞いたり、聞いてもらったりして支えてきたのですが、ここに来て何か違うと思うようになりました。彼女は状態がよくなったようで通院を辞め、私にも「早く薬やめなよ。病院に行くのをやめなよ」と薦めて来たこと、自分の好きな芸能人を私にも好きになるように進めてきたりしたこと、私のメールの書き方が悪いとよく注意をしてくること、そういうささいな事が色々と溜まり、何か自分が支配されているような気になってしまいました。そして、今回ついに爆発してしまいました。何も言わずにフェードアウトしようかと思いましたが、今までと同じではダメなんだと思うところもあり「お互いに思うところをきちんと話いたい」と伝えました。が、友達ならばお互いの意見を尊重するべきで、もうこの事に関しては何も言うことはないと、さらに「返事がないと責められて悲しい、私はあなたのなんだったの」と書かれてありました。これはもう友達ではなく、共依存関係ではないかなと不安になりました。

トピ内ID：4437963569

...本文を表示

うん・・・

con

2013年09月08日 18:06

＞いつも「こないだはごめんね」ととりあえず謝っていたのですがまずこれがいけないんでしょうね。トピ主さん、何が悪いのか解ってないんですよね？じゃ、とりあえず謝るっていうのやめましょうよ。「何か怒ってる？私何か気に障るような事した？｝って先に理由を聞くべきですね。そして自分が悪いと思ったら謝る。相手の言ってる事が納得出来なかったり、勘違いだった場合は、｛そういうつもりじゃない」と自分の思ってる事を言って話し合いです。で、最後に仲直り～流す～って感じでしょうか。彼女が怒ってる理由も解らないのに、下手に出てご機嫌伺う必要ないですよ。友達は対等ですから。姫扱いしなくていい。今回はつもり積もった物があってキレちゃっただけ、お互い売り言葉に買い言葉で言葉がキツクなってる部分もあるでしょうけど・・今後も無視が続くのなら考えたら？そんなに頻繁に無視されるのなら、あなたもすぐ謝らずに相手の出方を待ってみれば。あなたが人を怒らすような事をした覚えはない、彼女が短気で怒りやすい人だっていうのなら、そんな人無理して友達でいる必要もないと思うけど。

トピ内ID：8952445196

...本文を表示

トピ主です2

ななみトピ主

2013年09月08日 18:58

色々なご意見、ありがとうございます。皆様からのコメントを読み、思うことがありました。私は人の顔色ばかり見て、相手を怒らせないように人にあわせてばかりいました。「気を使いすぎる」と言われたこともあるぐらい。でも、そんな風に築いた人間関係に疲れはててうつ病になり、もうそんな生き方をしたくないと思うようになりました。「もう人の顔色を見たくない。気持ちを伝えてこない限り考えない」と思いました。以前の私を知っている彼女からすれば、突然の変わりようだったと思います。それも含めて、友達ならばきちんと話をすればよかったなと思いました。友達なら分かってくれるという、察してちゃんなところが私にも大いにありました。人それぞれ価値観が違うということ、このトピのコメントを読んでよく分かりました。相手の気持ちを考えてというご意見があり、以前の私ならば必死に考えたと思いますが、今の私は「気持ちは口にださないと伝わらない」ということを第一に考えています。だから「分からないから教えて」と言える人になりたいと思いました。それぞれの価値観が違うことを認めれる友人関係を築いていきたいです。

トピ内ID：4437963569

...本文を表示

うん・・・

con

2013年09月09日 15:14

自分の気持や考えを口に出して相手に伝える・伝えようとすることは大事ですよ。エスパーじゃないから、察して～じゃ通用しません。うまく説明出来なくても、説明しようとすることは大事ですよね。「それってどういうこと？」「私の言いたい事伝わってるかな？」って聞いて良いと思うし、彼女みたいに「友達なら解るはず。友達なら察してよ」って人は面倒くさいですね。恋人だろうが何だろうが、人の気持ちをそこまで上手に読み取れる人なんていないよ。それが出来たら苦労しません。＞さらに「返事がないと責められて悲しい、私はあなたのなんだったの」と書かれてありました。こんな風に言われたらさ・・・「返事ももらえず、無視される私の気持ちは・・？。無視されるて悲しい私の気持ちは考えた事ある？」って言い返してやりな。

トピ内ID：8952445196

...本文を表示

二度目のレスです。主様レス、拝読しました。

🙂

おばちゃん

2013年09月10日 19:28

主様、よくわかっているじゃない。主様は、理解しようと努力した。けれど、相手は努力をせずに、人のせいにした。残念ですが、こちらが正論を言えばいうほど、相手は頑なになると思います。共依存かどうか…そのお友達は主様を支配したいようですね。とりあえずは主様のご病気が徐々に良くなること、祈っております。主様もお分かりだと思いますが、通院やお薬は勝手に止めませんように。私は、友達って難しい…と思います。この年齢になって思うのは、友達には二種類あって、１つは自分の環境に近い人。もう１つは、自分と考え方が近い、もしくは環境が正反対な人。前者の、環境が近い人は、少し環境が変わると、違和感が発生して、長く続かない。長く付き合える友達は後者で、考え方(価値観)が似てると話してて楽だし、環境が正反対な人だと、話を聞いてて面白いな～って思って、もっと話が聞きたくなる。考え方が違っても、お互いが受け入れれば良いだけなんだけど、たぶん特に若いうちは難しいと思う。あくまでも私の意見だから、違うかもだけどね。

トピ内ID：1079802366

...本文を表示

レスします

🐷

まんまるこ

2013年09月13日 15:58

考えても考えても　心当たりがない時ってあるじゃないですか？　トピ主さんも　ここに相談をしてくるぐらいだから　相当考え悩んだんだと思います。中学生や高校生じゃないんだからさ・・・　怒れたことに対して　『相手がどう思ってかちゃんと考えて欲しかったし、自分で気づいて欲しかったから返事しなかった』という返事・・・だったら　無視しないで　ちゃんと意見を言い合い　対話していこうよ・・・。単なる相手が逃げているだけだよ。　私なら　こういう答えが返ってきた段階で　もう　必要ない友人として　知人に変えます。　友達なら　怒る態度を見せる前に　ちゃんとトピ主さんに伝えるべきでしょう　中学生や高校生じゃないんだからさ・・・　悩むだけ　損ですよ　どうしてもその友人が必要な友達なら　また同じことを繰り返しながら過ごすしかないですね

トピ内ID：1032197329

...本文を表示

トピ主です。最後に

ななみトピ主

2013年09月13日 18:59

おばちゃんさん、二度目のコメントありがとうございます。すごく心に響きました。私の病気が良くなるにつれ、彼女と一緒にいるのがしんどくなっていて、私は距離を置きたかった、ただそれだけだったと思います。理由をつけて離れたかっただけです。彼女からメールが来たので返事しました。今はお互いに価値観の違いを押し付けあってしまうように思うから、距離をおきましょうと。私にはまだ通院が必要で、私なりの方法で回復に向けて進んでいるので、また落ち着いたら会いましょうと。返事はありませんでしたが、この一言を彼女に伝えれたこと、私には大きな一歩になりました。どうも、ありがとうございました。

トピ内ID：4437963569

...本文を表示