嫌いという感情がどういうものか分かりません

レス32

（トピ主 0 ）

🐴

とまと

2013年09月07日 22:30

ヘルス

30代、男性、既婚です。タイトルのとおり、生まれてからこれまで、嫌いという感情を感じたことがないため、どのような感情なのか、どのようなメカニズムで人を嫌いになるのか分かりません。怒りの感情が長期間継続すると、嫌いになるのかな、と推測はしていますが。。。この年でこのようなことを聞くのは恥ずかしいですが、どなたかご教示いただけますと幸いです。弊害１それが原因（それだけではありませんが）で、周囲から孤立することが多いように感じています。自分が嫌いになることがないので、どういうことをすると嫌われるのか分からず、無意識のうちに、嫌われることをしているように思うからです。どういうことをすると嫌われるかを記録し、それをしないようには心掛けているのですが、ケースバイケースなので、全てを経験できるわけでも、全てを記憶できるわけでもありません。なにより、他の人はもっと上手く、自然に、何をすると嫌われるかを把握しているように思います。弊害２嫌いな人がいるのが自然だと思いますが、それがない自分はおかしいのかとも感じています。 “嫌い”を感じないのではなく、心の奥に無意識に押し込んでいるだけの可能性もあります。それでしたら、自分の感情を正しく表現できるようカウンセリングなども必要かもしれません。なお、人に限らず、食べ物、場所などにも嫌いという感情は湧きません様々なご意見・ご指導をよろしくお願いいたします。

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それはマズイ

🐴

おぢさん

2013年09月08日 13:00

嫌いという感情がない！！本当ですか。信じられません。前に読んだ本で、痛みを感じない人の話を読んだことがあります。痛みを知らないというのは一見よさそうですが肉体的危機を感じないのでかえって危ないそうです。トピ主もそういうことなのでしょうか。

トピ内ID：0372885401

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嫌いな人いません

😉

赤ワイン

2013年09月08日 14:51

私も嫌いな人がいません。嫌だなと思うときはありますが、すぐに忘れてしまいますし、どんな人にも少なからず良い面があるからです。でも、そのことを人に言うと「信じられない。」と嫌な顔をされるので、おとなになってからは、口に出して言うのをやめました。誰にでも優しくできますし、誰にでも話しかけられ、誰とでも話すことができます。嫌われてるかなと感じた時は、しばらく話しかけるのを辞めます。距離を置くようにしています。食べ物の好き嫌いもあまりありません。でも、その日の気分や体調によって、たくさん食べられる日と、食べられない日があるので、食べられない日は無理に食べないようにしています。嫌いというより、少し苦手な人は、少しいます。同じ話を何度もしてきたり、自慢ばかり言う人は、少し苦手だなと感じます。でも、その時に少し「苦手かも。」と思うだけで、数分後には忘れてしまうので、また同じ話を聞いています。そんな自分が嫌いじゃありません。場所が嫌いってことは、考えたことないです。考えてみると、掃除を一カ月していない家は少し嫌かも。虫がいそうで怖いです。楽天的なのかもしれません。

トピ内ID：7193913199

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よくわかりませんが

秋

2013年09月08日 14:51

本来、好き嫌いは身体を守るために身体に有害なものを嫌い（避け）、有益なもの（身体を維持するために必要なものを好きになる）引き寄せるために身に備わったはたらきです。心もまた、それに従って好き嫌いを判断します。トピ主さんにはそれ以前に周りのものに対する関心がないように思えます（なぜか、トピ文からは分かりません）。＞それが原因（それだけではありませんが）で、周囲から孤立することが多いように感じています。その感覚では周りは違和感を持たざるを得ないでしょう。

トピ内ID：5987971426

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感情鈍磨？

mvm

2013年09月08日 14:51

私も１７歳まで全く同じでした（現在アラフォーです）極端な虐めを学校の担任から受けるまで、人間は皆、悪人などおらず、ただ相性だけが合わなくて人は人を「嫌い」になるんだ、とばかり思ってましたが違ってたようです学校で私しか気付かないノートや教科書にいたずら書き、体育などで教室を空けた後に私の机だけ逆向きにされてる、筆箱を壊されている。学校では人気者で部活で全国大会まで行くスポーツ万能の私が担任は憎かった様です。犯人である教師を別の先生が見つけてくれて謝罪を受けましたが　その教師は学校をクビにはなりませんでした。その時、生まれて始めて意味不明な悪人というのが、しかも教師という立場の人間でもいると知りましたその後私は重いうつ病を患いました精神科のカウンセリングの中で情緒障害、感情鈍磨があると言われていました今は治りましたが　元々、激しい部活など平気で出来てた事なども感情が、どこか鈍かったのかもしれません少しでも　ご参考になればと思い書きました。

トピ内ID：0525426435

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ないならないで

まあか

2013年09月08日 14:51

いいじゃん。そんな深く考えることなんだ、それって。

トピ内ID：9562913174

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黒板消し

2013年09月08日 14:51

ゴキブリも嫌いじゃないんですか？

トピ内ID：1952282158

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嫌いという感情

レマユ

2013年09月08日 14:51

私も、あまり『嫌い』という感情を抱いた事がありません。食べられないものもありませんし、今まで生きてきて、誰かを嫌いと思った事もありません。ですが、『何か変わった味かも？』とか『この人、どうしてこのタイミングでこんな事をするんだろ？』と感じる事はたまにあります。『嫌い』という感情は『違和感』に近いと思います。様々なもの変化や、ものの違いに敏感に気が付かないと、自分の事しか考えてないように勘違いされてしまうかも？

トピ内ID：1001786454

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気にしすぎ

🐶

りったろ

2013年09月08日 16:33

生まれてからずっと嫌いなものがない、結構結構。好きがわからないよりよっぽど生きやすいのでは？好きな人、いいと思うことを大切にしていければいいじゃないですか。

トピ内ID：7750157833

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それは長所です

😀

すえぞう

2013年09月08日 16:33

人を嫌いになるメカニズムは… 自分が嫌だと思っている性質（＝嫌いな性質）がある →似たような性質をもっている人に対し、自分の欠点を見てるようで否定的に →その人を嫌いになる誰かに嫌われる行動と言うのは、よほど常識ハズレな行動をしてなければ、人それぞれです。そして大抵、「嫌い」を表現する方自身が嫌われていきます。表面上は周囲は同調するでしょうが、トピ主様はそうしない。一見孤立した状況になるかもしれませんが、それは表面だけです。むしろ、嫌いというネガティブ感情をまき散らさない、素晴らしい方だと思います。心の奥に押し込んでたら、体に不調が出ますので違うかと。推測ですが、トピ主様は非常に理性的に物事を判断し、個人的な好き嫌いを重視しないのでは…？「理系人間・冷たい」等の批判（特に女性から）もあったかもしれませんが、感情で周囲を振り回す方よりはよほど長所と言えると思いますし、それは個性です。それでもなんとか周囲と溶けこみたい、というのでしたらば「嫌い」に同調するよりも「好き」な話題や人の事で共感を得てみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3000755208

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他人に興味が無い?

🐱

猫の森には帰れない

2013年09月08日 16:33

多分問題のとらえ方が間違っているような気がします。・そもそも他人に興味がありますか? 好きと思える人が居ますか? ・今まで三か月以上付き合えた恋人は居ますか? ・性欲以外で好きという感情をとらえることができますか? ・怒りは理解してるようですが、それはきちんとコントロールできてますか? どれか一つでもNoならかなり深刻なのでカウンセリング行くことをお勧めします。

トピ内ID：6730231024

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「悟った人」を気取っているのですか（笑）？

😉

コーラル

2013年09月08日 16:33

人を嫌わないトピ主さんですから、こちらは、何を言っても嫌われないし恨まれないと安心して、レスできますね（笑）。あなた自身、「周囲から孤立して嫌われている」という自覚はあるのですね。それは「人が嫌がることをしている」からです。あなたの人間性が出来ているから、周囲はあなたを畏れ多くと、そっと敬遠畏怖しているわけではなくですね。あなたにアドバイスしますが、人が喜ぶことをしなさい、それだけです。どうしたら人に喜んでもらえるか、目の前の人が笑ってくれるか、それだけ考えて行動してみたら？

トピ内ID：1593151833

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んーん、さてさて

すきじゃない

2013年09月08日 16:33

あなたなんか嫌い！といっても好きかもしれない女心もあったり、嫌いだけど食べられるものもあったり（これは、苦手、というのかな、、）私はこんなややこしいことを考え、弊害といって分析するあなたの様な男性は　嫌い。こんなんでいかがでしょう？

トピ内ID：0904107792

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自覚がないだけかも

タロー

2013年09月08日 16:33

多少なりとも、わからないことが「嫌」だから、こうやって質問しているわけですよね？

トピ内ID：4334517191

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あまりに良い人も敬遠されがちです

朝子

2013年09月08日 16:33

子供の時から知っている男性に「とても良い人」がいます。他人の悪口・批判めいた事は、彼の口から聞いたことがありません。誰に対しても優しいです。周りの人間も口を揃えて「ホントに良い人だよね」と彼を誉ます。でも何故か敬遠されがちです。それは彼が余りにも、良い人過ぎて気味が悪いからです。怒って当然の理不尽な要求や暴言も、冷静に対処して事を収めます。そんな時でも、相手に対してマイナスの思いが沸かないそうです。私も含めて周りの人間は、彼との交流の仕方が今一つ分かりません。彼は職場でも軽く浮いてるみたいですが仕方ありません。飲みに行っても会社の愚痴や、その場にいない困った同僚の話に同意しないからです。上司や会社の悪口や批判は「酒の肴」の意味が分かっていない様子です。う～ん。。。上手く言えませんが「嫌い」というマイナス感情がない相手は、凡人には物凄く恐いんですよね。トピ主も似たような理由で避けられている気がしました。

トピ内ID：4336463118

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嫌いだけ？

吹雪

2013年09月08日 16:33

わからないのは「嫌い」だけでしょうか？嬉しい、悲しい、可哀想、羨ましいなどなど、人はいろいろな感情を日常的に感じているんですが、トピ主さんはどうですか？うちの夫も似たようなところがあります。感情が薄いと言うか、特に自分以外の人の気持ちを推し量ることが苦手のようです。仕事以外の日常生活に支障をきたしているなら一度専門家に相談したほうがいいと思います。根本は治せなくても社会との折り合いのつけ方を学ぶだけでも価値があると思いますよ。

トピ内ID：0457756948

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レスします

💤

おねむ

2013年09月08日 16:33

ある特定の人物などに関わったときに生じる心の不快感を、一過性のものではないと判断した時に使う言葉が「嫌い」だとします。未知の人物を嫌いという人はなく（人間嫌いとは別）、誰かに対面したときに【快・不快】を感じやすい人は、「嫌い」と判断する機会も多くなります。また、接することが多いと【快・不快】の影響を受けやすくなり、不快なことが多ければ「嫌い」となる機会が増えます。「嫌い」と思うことがない主様は、下のどちらかに当てはまりますか。１）心理的に他人と距離が遠いので、影響を受けにくい。（影響を受けたくないために、無意識に距離を遠く保っているのかもしれません）２）仮に不快にさせられたとしても、一過性のものと考える癖があるため、「嫌い」と思う状態にならない。主様の個性なので、無理やり「嫌い」と思う必要はないと思います。そんな主様を穏やかだと思う人もいるんじゃないでしょうか。私の知っている女性で、子供や孫を「大好き」で大切にしている方がいますが、彼女はほとんどの他人を「嫌い」だそうです。私は接するときとても気を使ってしまいます。

トピ内ID：7836358197

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認知の問題？

ハートレス

2013年09月08日 18:06

＞怒りの感情が長期間継続すると、嫌いになるのかな、と推測持続的な怒りは「憎悪」に該当します。「憎悪」から、許せない、罰してやりたい、といった報復感情を取り除くと、「嫌悪」に近くなります。嫌悪感には怒りや憎しみほどの攻撃性はなく、「強い不快感」に近いものです。近寄りたくない、避けたい、といった感覚です。物理的または心理的に有害そうなものを避けたい、という本能的な忌避と言ってもいいでしょう。一般的に嫌悪は好きの裏返しで、何かを好きになれる人は何かを嫌いにもなれます。嫌悪感を感じることができない人は、好きという感情も感じられず、感情全般が極めて希薄になっています。トピ主さんの場合、怒りの感情は理解しておられるので、喜怒哀楽はちゃんとあると思われます。他人に嫌われたくない、という協調欲求もあるようです。上記の点から見て、トピ主さんは感情面では普通の範疇におさまる人だと思います。どちらかというと、他人の感情を読み取ったり、予測したりする能力の問題なんじゃないでしょうか。人の表情を読んだり、「危険さ・有害さ」を感じ取ったりする力が弱いのでは？

トピ内ID：4639073559

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イヤもない？

いやいやえん

2013年09月08日 18:58

高いところが怖いとか、特定の物を不味いと思う経験がないのでしょうか。そういうイヤを嫌いとも言うのですが。既婚者にこんなこと言うのもなんですが、実は「好き」もわからないという事はありませんか。何があっても理性で判断するだけで感情が起きないなんてことは。もしそうなら、すごく変です。マンガで読んだ話で恐縮ですが、こんなのがありました。誰にでも親切で、怒ったり嫌がったりしない素敵な女性ですが、いつまでも結婚しない。彼女は言います。「人を分け隔てしちゃいけないと教えられて、その通りだと思い、生きてきた。でも人を好きになるって、それ以外の人と分け隔てする事なの。だから私には一人の人を好きになったりできない。」最後には、修道院へ入って「博愛」に生きることに道を見出した、という話です。嫌いという感情がわからないと聞いてすぐ思い出したのが、この話でした。感情のどこかが壊れているのでなければ、聖人なんだと思います。

トピ内ID：8925937597

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どういう心境か想像もできません…

蒸し暑いの嫌い

2013年09月08日 18:58

怒りは嫌いになるために必須ではなくて、必須なのは関心があることだと思います。無関心の場合は好きにも嫌いにもならないような気がします。人に限らず、食べ物、場所などにも嫌いという感情がない状態は想像もできません。ただの好奇心ですが、どういう状態なのか、もう少し詳しく教えていただけるとうれしいです。好き嫌いは抜きにして、「いやだな」と思った経験はありますか？傷んだものを食べたり腐敗臭を嗅いだときでも、いやな気持ちにならないのですか？嗅げば必ずと言っていいほどいやな気持ちになる臭いがあったとして、その臭いは好きですか？好きでなかったらどう感じているのですか？（私ならその臭いは嫌いだ、と表現します。）好きな食べ物はありますか？好きではない食べ物は？出来れば食べたくない食べ物はないのですか？きらいな人がいないとして、好きな人はいるのですか？仮に配偶者に言い寄る人がいたとして、その人のことは好きですか？好きでなかったら、どう思っているのですか？そこへ行くと（会うと）いやな気持ちになることが多い場所（人）があったとして、その場所（人）をきらいだとは思わないのですか？

トピ内ID：0653933541

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好きの反対語

にゃんこ

2013年09月09日 11:03

無関心私も嫌いという感情がありません好きな人や物以外に興味が無いだから友達も少ない（正確にはいないかもしれない）ですが、たまにくる寂しささえ我慢できれば悪くない生活です幸せなんて人それぞれですよ

トピ内ID：9619190563

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たぶん

なな

2013年09月09日 11:03

嫌いだけでなく、好きという感情もないのではありませんか？感情自体が欠落している印象を受けます。私も嫌いな人は特にはいませんが、トピ主さんとは違って人に対して嫌いと思う感情はあります。ただすぐに忘れてしまいますし、その嫌いという感情を持続するだけの強い思いはないということです。トピ主さんとは根本的に違っていると思います。生来好き嫌いの感情が欠落しているのか、それとも何かの経験によってブロックされているのか、その辺は分かりませんが病院に行ってみれば何か手がかりがあるかもしれませんね。

トピ内ID：5795457862

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「嫌い」って気持ちは実は複雑

ももんが

2013年09月09日 12:13

ちょっと合わないだけで「この人嫌い」と言い切ってしまうタイプもいれば、苦手な人はいるけど嫌いな人はいない、というタイプもいます。私は昔元彼に浮気されたことがありますが、浮気相手に対して憎しみはあっても嫌いにはなれませんでした。それって一緒じゃないの？と思う人もいるでしょうけど、向こうは自分が浮気相手だって知らなかったし、出会い方が違えば仲良くなれそうな素敵な女性だったので、憎いのは自分の感情が原因だと思っていました。憎しみや怒りと「嫌い」がイコールな人、イコールじゃない人がいますから、「嫌い」という感情は実は複雑で説明するのが難しいです。ところでトピ主さんに質問です。・トピ主さんには大事にしたい人はいますか？(恋愛に限らず) ・自分の大切な人達が誰かにひどいことをされた時、その「誰か」に怒りを感じますか？嫌いな人がいないだけならともかく、「好きな人がいない」「悪い意味で人に対して平等すぎる」人は、私はあまり信用できません。いざという時友達や家族、恋人を大事にできない人なのかなと思うからです。主さんがこのタイプなら、周囲の人は主さんに心を開けないと思ってるのかも。

トピ内ID：6949967364

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怒ったことがない人は

☁

kikujiro

2013年09月09日 13:01

いるようで、噂で聞いてから、何かあったときに観察しています。が、その人は苦手意識や嫌悪感はあるようで、表情や口調にも出ますし、きちんとコトバにします。怒りと嫌悪感はイコールではないかな、と思うのですが、無意識にでてしまったりしてませんか？

トピ内ID：9384877660

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もしかして扁桃体？

🙂

夢子

2013年09月09日 15:14

学生時代、心理学で聞きかじったことですが、脳には物事の善悪や好き嫌い等の判断を司る役割を果たす、扁桃体という部位があります。扁桃体に障害があると、利益・不利益なことへの本能的な判断ができなかったり、感情が乏しいため人の気持ちを理解するのが困難なことがあるようです。

トピ内ID：2147648694

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わかった

ななこ

2013年09月09日 16:09

私の夫も知り合った当初、好き嫌いはないと言っていました。ところが一緒に住み始めたら｢これは好きじゃない｣ものが多すぎる。私にしてみればそれは食べられるかもしれないけど嫌いな物と認識するので、ずっと嘘つき！と思ってたのですが、食べられないものはないという意味だったのかも…。ちなみにそんな私の嫌いな人は・命令口調で上から目線で話す・自分のメリットの為なら手段を選ばず相手の気持ちはお構い無し(いわゆる自己中) ・暴力を振るう・平気でコキ使う(頼み事が多く丸投げ、結果に文句つける) ・感謝の気持ちがない・食事代など必要なお金を払わないなどかな。これらを不快だと感じるならそれが嫌いという感情です。人を嫌うまでなくても嫌だなと思う行為も嫌いに当てはまります。

トピ内ID：4920787716

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羨ましい

秋桜

2013年09月09日 16:09

私は、人が嫌い過ぎて、息（生き）苦しいです。人に言われたこと・されたことがすごく気になる性質で、ずっと引きずって、やがて大嫌いになります。仕事も長続きしないし、数少ない友達も、今はいなくなりました。孤独で、虚しいです。私も、トピ主様のようになりたいです。どうしたら、なれますか？（全くアドバイスになっておらず、すみません。）

トピ内ID：8132511975

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当人に尋ねるのが手っ取り早くて確実

ヒゲオヤジ

2013年09月09日 16:09

「周囲から孤立している」というのは、あなたがみんなから嫌われているという状況です。ならば、みんなに尋ねてみましょう。「みんなは、私のどこが嫌いですか？　なぜ、嫌いですか？」その答えを総合すれば、嫌いのメカニズムが分かるのではないですか？もうひとつ、既婚ということは奥さんとは恋愛結婚ですか？　あるいは、見合い結婚でもいいのですが、奥さんが「好き」になったから結婚したんですよね。その時の自分の気持ちを分析してください。「好き」のメカニズムが分かれば、「嫌い」のメカニズムの参考になりませんか。さらに言えば、奥さんと喧嘩はしませんか？　そのとき、「嫌なことを言うなあ」とか「嫌な女だな」とか、思ったりはしないのでしょうか？いわば「他人」と共同生活をしていれば、嫌な面は何かしら出てくるでしょう。「嫌な面」は言ってみれば、「嫌いな面」です。もし、奥さんに対して全く不満がないとしたら、ちょっと考えた方がいいかもしれません。精神的なカウンセリングが必要かもしれませんね。「嫌い」という感情は「不快」ということです。不快を感じないというのは、いささか問題かもしれませんね。

トピ内ID：7374600884

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問題無い。

鵺

2013年09月09日 16:09

『弊害』って書いてあるから、何かと思ったら……想像力豊かというかなんというか(笑) 人に迷惑をかけているわけでもなさそうだし周りの人も気にしていないと思いますよ。本当に弊害が出てから考えましょうよ。

トピ内ID：8792351397

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私も嫌いな人がいませんでした

ひとこぶラクダ

2013年09月09日 17:10

読んで、ああ自分も同じだったと思いました。子供の時からずっと、嫌いな人がいないという状態で過ごしてきました。というか、それが特殊な状態であることも長い間意識しませんでした。子供というのは喧嘩するものですが、私は、生まれてから今まで、怒ったこともなければ、口論や口喧嘩をしたことさえ一度もありません。むしろ、ずっと黙ったまま、時間がすぎていくのをまっています。今もそうです。そういう人間ですから、友達は一度もできなかったし、もちろん今もいません。おそらく、自分で自分を激しく抑圧しているのだろうと感じています。というのは、そのような状態が長く続いた結果、現在はむしろ人間は「みんな嫌い」という状態だからです。誰とも話をしません。（仕事には行きますし、仕事上必要なことは話しますが、雑談や酒の席には参加しません）異常な状態であることは頭ではわかりますが、どうやってそれを解いたらよいのかわかりません。

トピ内ID：8258023711

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とりあえず、良し

クィール

2013年09月09日 17:10

私が小学生の頃ですが、腹が立っても翌日に持ち越すと言う事がありませんでした。だから、周りが理解できなかったです。と言っても恵まれた環境どころか、当時の状況を並べると誰から見ても薄幸の少女なんですが、いじめっ子軍団なんて顔合わせ無いようサッサとトンズラして物語の世界に逃避してたのでそのせいかもしれません。大きくなると無視で処理できる事ばかりじゃなくなりますから、そうもいかなくなりましたが。多分、｢嫌いと言う感情がわかない｣と言うのは、その事で理不尽な思いをするとか損をするとかが感じられ無いからじゃないでしょうか。｢理屈はわかるけれど気持ちで納得できない｣と言うのもあります。ただ、人ってえてしてその｢嫌い｣と言う感情を共感してもらいたいものです。もしかした｢そんなことでなんで？｣見たいな顔するので｢判ってない｣とか腹を立てられたりしてないでしょうか。何でもかんでもって訳じゃないですが、｢大変だね｣｢辛いね｣みたいな同情の言葉をかけてあげると言うのも良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7454533192

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