離婚…悔しいです。

レス44

（トピ主 22 ）

😢

ちゃす

2013年09月08日 10:50

恋愛

思いを吐き出させて下さい。
結婚してから1年9ヶ月。離婚することになりました。
恥ずかしながら、できちゃった婚で1歳の息子が1人居ます。
理由は、過干渉の義実家と親離れ出来ない夫との生活がもう限界だったから。
いくら過干渉でも夫さえ味方なら頑張れた。
でも、現実は夫も義家族と一緒に私を責めた。
夫からしたら私のせいなんだそう。
夫には子供の名前も入ってる健康保険証、夫名義の通帳全部『返せ』と言われ、全て取り上げられてしまった。
そして、一方的に家を出て行き、離婚の意思も義父を通して私の実家に言ってきた。
何だか離婚ってこんな簡単に決まるのだな…と。
あっけない。
今までいたらない事もあったかもしれないけど、私なりに頑張った事とか全然伝わってなかったんだな。
息子が今、隣で寝てる。
何も知らないで。
馬鹿な母親のせいで、父親の居ない子にしてしまった。
ただただ、この寝顔にごめんなさい言うしか出来ない。。。
これから親権のこと、養育費のこと、財産分与のこと、色々と話し合わなければならないのですが、
何でも良いです、叱咤激励・アドバイスなど人生の先輩方からの言葉をいただきたいです。

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離婚は簡単ではありません。

きっこ

2013年09月08日 18:06

何故、相手の言うがままなんでしょうか？貴方の言い分が正しいなら、離婚はしないと言う事です。親権にしても、慰謝料にしても貴方の相談相手はいますか？間に入ってもらい、納得がいかないなら別れない事です。親ですよ。先の事を考え、しっかりして下さい。

トピ内ID：8372187455

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お疲れ様でした

フジイです

2013年09月08日 18:06

配偶者が親離れしていない精神構造のまま結婚すると本当に苦しめられます。身近な女性でトピ主さんとほぼ同じ状況で離婚したケースを見ましたが、結婚したのに親を優先し、連れ合いに与えるダメージは、真剣な浮気をされたに等しいのだと思います。相手が親なので世間から問題視されないだけなのですよね。本人達は自覚がない為厄介です。こーいう方々は結婚などせずにずっと親子で寄り添っていれば良いのです。トピ主さん、精気を吸い取られたかの様になってませんか？ゆっくり眠って下さい。

トピ内ID：2491745790

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子どもよりも夫婦の関係構築を後回しにしたツケ

セイウチ

2013年09月08日 18:06

厳しい言い方ですが、子ども＜自分だったということです。＞　いくら過干渉でも夫さえ味方なら頑張れた。義実家の言い分は、誰が聞いてもどちらが正しいのか明らかな事でしたか？多分そうではなく、普遍的な正解はない、考え方や感覚の違いなのではないでしょうか。だとすると、義両親に育てられた夫は義両親と同じ価値観を持っていますので、夫を味方にというのはそもそも無理。夫は義実家に従っているのではなく、そもそも夫自身が義実家と同じ意見なのですよ。＞　これから親権のこと、養育費のこと、財産分与のこと、色々と話し合わなければならないのですが、婚姻期間が短いので、財産分与はほとんど無いでしょう。下手したら、家具など揃えた分の支出でマイナスかも。離婚原因も、法律的には性格の不一致でしょうから、慰謝料も期待できません。まずやらなくてはいけないのは、収入と保育園の確保ですね。親権はトピ主さんが取れると思います。できちゃった婚ということはまだ若いと思われるので、せいぜい月２～３万ほどではないでしょうか。

トピ内ID：6118199331

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できるところから。

🐤

今回匿名にて

2013年09月09日 10:08

随分な、旦那様と義母父の対応でしたね、お疲れさまです。何だかこちら側が悪かったようで、悔しい気持ちはまだ強いと思います。私は、裁判離婚でこちら側からでていった口ですが、離婚に至るまでの間に結構嫌な目にも遭い、離婚が成立しても、5年間ぐらいかな、何だか自分の中の怨み、怨恨みたいな念があったような気がします。さすがに、離婚して10年近く経つ今は記憶も薄れ（嫌な事は忘れるほう）、その頃の思いもかなり薄れてきました。また私自身、自分にも非があったなぁ・・・と思えて、相手に感謝すらできたのも、時間が経ち、少し冷静に当時の事を思い起こせたからか、と思っています。長くなりましたが、時間はある程度の特効薬です。悔しい念は封じずとも、まずはできるところから、子の権利を守る為に、調停から起こされてはどうでしょうか。行政で無料の弁護士相談もしていますよ。

トピ内ID：8341040617

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一人で生活

くろ

2013年09月09日 10:08

誰かに頼ることなくお子さんと２人で暮らしていけるよう頑張ってください。間違っても再婚をして誰かの財布を当てにするような女性にはならないでください。先ず、自分の生活ができるように早く足場を固めて子供の将来を考えたお母さんになっていただければと思います。辛いこと、苦しいこともたくさんあるでしょうけど一人ではありません。

トピ内ID：4584052370

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うん

ＷＨＯＯ

2013年09月09日 11:03

ちゃんとした家を借りて、夫婦共稼ぎで経済的基盤がしっかりしている家庭を営んでいれば義親と言えど息子夫婦に「過」という言葉を使う程の干渉など出来ないと思いますがこの点どうでしたか？出来ちゃった婚の場合双方が親になる覚悟や夫婦としてやっていく覚悟の無いまま一緒に住み始めるので、住まいの問題（お金が無いので親と同居）とか収入の問題で（妻が働かない＝専業主婦）躓く場合が多くかなりの確立で離婚する率が高いです。特に経済的に夫婦が自立していないと結果として夫と言えど自分の親に何も言えないので貴女を庇う事は出来ません。ちゃんとした家に居を構え経済的に自立していたのなら貴方は可哀そうですがこの点どうだったのでしょう。でも貴方はまだ若い。今回の離婚を教訓に新たな未来を切り開いて進んで下さい。貴方ならきっと出来ると思いますよ。

トピ内ID：6029368223

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自分に非がないと思うなら戦う

泣くのはあとあと

2013年09月09日 12:13

離婚は、結婚よりも複雑な手続きがいると思いますよ。一度結んだ縁は、片方だけの勝手な行為は許されません。また、当事者でない第三者の義父がしゃしゃり出てくるのに怖気づいてはだめですよ。お子さんのためなら、しっかり養育費等、それこそ出るとこ出てきちんと法的に決めたほうがいいです。デキ婚を恥じないで、過去を悔やんでも仕方ないですよ。どんな結婚だって、最初は愛があったのですから。悔しい、悲しい、は、置いといて、今度こそ後悔しないように、自分の意見をきちんと伝えるべきだと思うのですが。離婚なんて、長い人生の中の一つのアクシデント、前だけを向きましょう。

トピ内ID：7855983005

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出来婚はダメだよ。

マツコ

2013年09月09日 13:01

失敗もあったし、失ったものもあったけどさ、子供っていう宝を得たわけじゃん！それだけでいいんじゃない？売ってないんだよ。　だれもが得らるものではないんだって事。その宝を育てる楽しみもあるんだから、頑張れ！　

トピ内ID：2032024005

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月09日 13:01

きっこさん、ありがとうございます。言いなりと言うよりは、今まであったことの積み重ねで以前から我慢してた事で私自身も『もう無理だ』になってしまったからです。きっかけは、夫婦喧嘩に何故か義父が怒鳴り込んできた事です。以前から、夫が家庭の事私の事逐一義母に話していたようで、夫婦喧嘩の度に義両親が押しかけてきたり、義母から電話で嫌味を言われたりなど有りました。夫婦喧嘩の理由も大体義両親との事です。ただ単純に義両親から嫌われてるのではなくて、夫がそうなる原因を作ってたんだと思うと、頑張る気力が無くなってしまいました。今回は、私が義父から責められている間、夫はかばってくれる所か小さくなってメソメソ泣いているだけでした。責められた内容は夫婦間の事で事実とは違っていたので、私は義父に『そうじゃありません！』と言い返しました。夫は、私のその姿が『自分の親にそんな言い方して…』とショックだったそうです。自分で色々な情報を集めたり弁護士の無料相談もしています。婚姻不受理証明書も出しました。私と縁を切りたくても、子供の責任からは逃れられません。父親としての責任は取って貰います。

トピ内ID：3226425355

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月09日 13:01

フジイですさん、ありがとうございます。短い期間ですが、私は一体何だったのかな…と思ってしまったのです。夫の親の言う通りにならない嫁が面倒臭くなったのだと思います。私の事は離婚すれば簡単に縁を切れますが、子供は違います。義父からは、『お互いまだ若いしナンボでもやり直し出来る』『傷が浅い内に』と言われましたが、全く子供の事が頭にない発言だと思って悔しかったです。でも、よく相手を見極めずに妊娠してしまった私も悪いのです。最終的に産む決断は、母である私がしたのだから、私が責任持って息子を育てます。夜は心がどうしても弱くなって、色々な感情が溢れてしまいます。ちゃんと寝て、健康に気をつけないと息子を守れませんよね。

トピ内ID：3226425355

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何とも言えませんが…

ママは心配性

2013年09月09日 16:09

そこまでご主人が強権に出るのって主様にも問題が有るんじゃないの？まぁ、愚痴を吐き出したいのならそれでも良いですけど…。あとね離婚ってそんなに簡単じゃないですよ。貴方が離婚届に判を押さなければ成立しないですからね。離婚じゃなく”お別れ”って事なら、そう言うコトですが。でもさぁ～…お子さん居るんでしょ？そこまで（離婚）になるまで何でご主人と話し合わなかったの？直球で聞きますけど…本当の離婚理由（御主人の主張）は何ですか？あとね…他の方も書いてますが、”財産分与”なんて無いですよ。だって主様が婚姻関係の間に貯めた財産等有るのですか？勝手な想像で申し訳ありませんが、主様”育児が大変”ってコトで家事放棄してませんでしたか？普通、”子は鎹”って言葉が有るくらいです。子供が居るのに安易に離婚なんてしないのが”人の親”ですよ。

トピ内ID：5055946503

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もう決まったなら

花川

2013年09月09日 16:09

弁護士を入れてきちんとした方がいいです。口約束だけは絶対にだめ。何だかトピ主さん相手方にやり込められてしまいそうで心配です。私は離婚決まってからは別居し、やり取りは全て弁護士におまかせ。慰謝料が滞った場合の罰則まできちんと取り付けてくれました。その書類が私を守ってくれました。トピ主さんの場合は養育費になると思いますが、書面はきちんとしなければ、絶対にだめです。お金はあなた方を守ってくれます。

トピ内ID：1255101827

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夫を自分と同一視しすぎている

りー

2013年09月09日 16:09

＞過干渉の義実家と親離れ出来ない夫この部分って、具体的な状況の説明がないとこの記述だけではトピ主さん寄りのレスはできないなぁと思います。嫁と義理実家の間にトラブルがある場合、必ず嫁の方が正しいと決まっているわけではありません。育った家によって考え方や習慣が違うことが原因になっていることが多いので、「夫婦二人で話して、どう対応するか考え実行する」のが正しい対処であり、「トラブルの内容にかかわらず夫が１００％妻の味方をする」のが普遍的な正しい対応というわけではありません。ご主人もそのような対応ができなかったようですが、貴女もできていなかったように読み取れます。意味のあるアドバイスをするには具体的な状況説明が必要です。

トピ内ID：9764069290

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う～ん…

ママはバツイチ

2013年09月09日 17:10

大変だったかとは思いますが…、義両親にまで責められる理由って何だったんでしょうか？男性側の義両親って余程のコトが無い限りお嫁さん寄りでダンナを窘めるのですが…。それにお孫さんも居るんでしょ？何か壮大な後出し情報が有ったりしませんか？

トピ内ID：5055946503

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隠してること、あるよねぇ

怪しすぎ

2013年09月09日 17:52

そもそもその夫や義理両親があなたを責めるその原因を書かないところがいやらしいんだよね。だって元々夫はあなたを信頼して自分の銀行口座を預けてたんでしょ。そこまであなたを信頼していた人が理由もなくたった1年9ヶ月でそこまで変わるとは思えないんだよね。あなたここには書き込まないけど何か豹変した背景があると思うんだけど。

トピ内ID：8370227148

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月09日 17:52

セイウチさん、ありがとうございます。そうですね、今回の私の選択も結局は自分＞子供と言わざるを得ませんよね。夫＝義家族の考えと言うのも、正しくその通りです。ある程度は私も理解していたつもりだったのですが…我慢することが出来ませんでした。『お小遣いの額が少ない、息子には今までお金の苦労は一度もさせてないのに！』『私達（義両親）は、美味しいもの食べたり、旅行に行ったり、貯金は無いけど楽しく暮らしている。なぜ息子がしっかり稼いでるのに貴方が働く必要があるのか』『貴方がそうやって理路整然と言い返すから、この子は何も言えなくなるのよ！』『夫教育と子育ては怒られるもの』二週間早く産まれた息子の耳をギューっと折りたたんで、『頭の賢い人はみんな耳が立ってる。暇さえ有ればこうやって耳を立たせなさい』『学生時代の靴を今だに履いてる！』その時夫が着てる服は上下新品なのに…。他にも色々有りますが、私が言われてる間、夫はただ泣いているだけでした。財産分与・養育費については、家や車、預金など色々有りますが、様々な情報を集めてどう対応するか検討している所です。

トピ内ID：3226425355

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読んでいて胸が痛みました

🐱

kaka

2013年09月09日 19:30

私の婚約者だった人と全く同じです。過干渉の義理実家、親離れできていない、かつ一切私の味方にはなってくれませんでした。私は彼の実家に結婚の挨拶に行った時にはじめて気づきました。その日まではそんな人だと思っていませんでしたから。トピ主さまも結婚前に見抜くことができればよかったですが、過ぎた事は仕方がないですね。離婚を拒否するのも一つの方法ですが、まちがいなくこの先何十年も不幸な結婚生活を送ることを考えると、やはりお子様と２人で幸せになった方がいいと思います。それにしてもご主人、どんな理由があれ子供がいるのに、健康保険証を取り上げるとか、離婚の意思を親を通してとか、とことん情けない人ですね。結婚期間が短いので財産分与は期待できませんが、養育費だけはきっちりもらえるようご実家の親御さんと相談して戦って下さい。親のいいなりな男性は面倒くさい事から逃げます。お子様のために戦って下さい。

トピ内ID：1015082126

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月09日 19:30

今回匿名にてさん、ありがとうございます。今は、言われっ放しの状態ですが、実両親からも相手の行動・主張がおかしいのは明らかなのだから、サイレントイズゴールドで、色々な話し合いの決着がつくまでは冷静に居なさい、今後話し合いの中でカッとする事が有っても、常に子供の顔を思い出して、子供の為になるような話に持っていきなさい、と言われています。私も、これまでの夫側の対応から見て、協議で決着するとは思えません。むしろ、後ろめたい事は何も有りませんから、公的な機関で第三者を入れて公正に進めたいと思っています。そうなった時に対応出来るように、情報を集めている所です。相手に対しては本当に悔しい気持ちが湧いてきます。でも、自分自身の選択の結果なので、同じ位自分に腹が立っています…。息子をキチンと育てていく事で、母親としての責任を果たしていくしかないと思っています。私にも、今回匿名にてさんのように恨みの気持ちを乗り越えれる日が来るようにしっかりと自分自身と向き合っていこうと思います。

トピ内ID：3226425355

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調停離婚経験者です

COCO

2013年09月09日 21:10

元夫のモラが原因で離婚しました。お気持ち痛いほど分かります。夫の機嫌を損ねないように常に頑張ってました。でもそんな事全然あっちはわかってないですし、全て私のせいにして離婚しようとしてきました。私は妊娠中だったのですが貯金全て持って家を出て行き義母が「離婚して」と言い調停起こしてきました。もう頭がおかしくなってしまい鬱になり、妊娠中にも薬を飲んでました… 私の場合、弁護士もつけましたが財産分与0、慰謝料0、取れたのは養育費だけでした。主さんの場合も一緒だと思いますが、結局裁判所は「性格の不一致」としか見てくれません相談の段階では弁護士も好意的でしたがいざ依頼すると「早く」おさめようとしてるのがみえみえでした 20代で結婚期間も財産もわずかの夫婦の弁護なんてお金になりませんもんね本当に悔しかったですよ。 2年半経った今でも娘の寝顔を見てるだけで色んな感情がわいてきて涙が出ます。司法に対して理不尽だと思う事も多かったです。これから悔しいって思う事もっと出てくると思う。でもきっと良かったと思える日がきますよ！頑張って！！

トピ内ID：4383628306

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月09日 21:10

くろさん、ありがとうございます。今は別居状態で、私と息子は持ち家に住んでいます。持ち家なので、そこをどうするかで変わるとは思いますが、何れにしてもこれ以上実両親には迷惑を掛けれませんので、息子と2人でやっていこうと思っています。幸いにも仕事を続けており、（こうなる運命だったのか…）育休から復帰した際に配置替えが有り、頑張れば昇給も目標に出来る仕事を与えて頂けました。頑張って1円でも多く稼げるように、これまで以上に頑張ろうと思います。義両親からは、私が仕事を続ける事も良く思っていなかったようで、その事についても責められましたが、結婚が決まって夫婦間で話し合った上での事ですし、これまで明確に反対もされていませんでした。結局は、夫も納得していなかったのでしょうが、通帳など取り上げられた今の状況下において、心から続けていて良かったと思っています。

トピ内ID：3226425355

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リスタート

今時離婚なんて

2013年09月09日 21:10

離婚したら不幸になると思ってる人が多いですが、人生をリセットできるので、実際はそうでもないみたいです。駄目になってしまったものはもう戻りません。割れたグラスと同じです。ガラスの破片が未練とか情とか後悔ですが、見つめていても戻りません。前を向いて生きるしかありません。親が離婚なんて子供が可哀想だと思うのだと思いますが、日常的に夫婦喧嘩を見せられているほうが可哀想です。お子さんは、お母さんに笑っていて欲しいはずです。離婚なんて簡単だと思いますよ。人が死ぬことですら簡単であっけないものでしたから。しばらく泣いて過ごすでしょうけれど、なるべくはやく顔をあげてください。時間がもったいないです。楽しもうと思えば幾らでも楽しめる時間。どこで何をしていても自由だし、今まで諦めていたことができる期間です。恋愛だって同棲だって再婚だって自由です。今までタブーだと思っていたことに挑戦してみるのもいいと思います。離婚をすれば人生の楽しみ方も変わるはずです。一度リセットをして第二の人生を謳歌してください。

トピ内ID：1218716454

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健康保険証？

同居の嫁

2013年09月10日 12:23

お子さんの名前が入った健康保険証を持って行かれたんですか？小さいお子さんが病気になったらどうするんですか？ご主人はお子さんの親権を取るつもりなのではないですか？ご主人一家に勝手にされない様に、直ぐに法律事務所に行きましょう。

トピ内ID：7360275269

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そもそも夫婦喧嘩の発端は？

あの

2013年09月10日 14:23

義父母と夫に言われたこと、やられたことばかり書き連ねていますが、そもそも、何が発端で夫婦喧嘩になったのでしょう？夫婦喧嘩になると、義父母が出てくるのは、よくよく、わかりましたから。

トピ内ID：4403526380

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月10日 16:30

皆様、沢山の叱咤激励の言葉、ありがとうございます。お返事を早く書きたいのですが、フルタイムの仕事と子育ての合間にしか時間が取れず、また返信内容も反映されるまで時間がかかるようで、中々進みません。申し訳ありません。お一人ずつ返事を書きたいので、今暫くお待ちいただくこと、お許し下さい。

トピ内ID：3226425355

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月10日 16:30

WHOOさん、ありがとうございます。生活基盤の件ですが、私も夫も世間一般から見ると、お給料は恵まれている方だと思います。できちゃった婚でバタバタしてしまいましたが、私は一人暮らしをしながらも仕事柄も有り、割としっかりと貯金が有りましたので、その点で親に迷惑を掛けた事は有りません。夫には、買ったばかりの車のローンが160万程有りましたが…。結婚式も、自分達で出来る範囲内でと言う事でお互いの家族だけで執り行いました。新婚旅行はしない変わりに、夫の地元に里帰りした際に買い物を楽しんだ位です。家は、夫の仕事柄購入する事になり、ローンを2人で組み、諸費用は私の貯金で支払いました。家具も、大半を私の独身時代の貯金で購入しました。仕事もありがたい事に産休を取らせて頂いたので、専業主婦という訳では有りません。私も、義両親の言動を真っ直ぐに受けずに聞き流せば良かったのかもしれません。しかし、私達なりにどちらの両親にも迷惑をかけないように自立して一生懸命やっているのになんで…といつもやるせない思いでした。今は離婚問題で親に迷惑を掛けてますので、早く生活を安定させたいです。

トピ内ID：3226425355

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月10日 16:30

泣くのはあとあとさん、ありがとうございます。そうですね、私は戦うつもりです。 1番悲しいのは、何でも親に言わせてやらせてで、当事者の夫が逃げている事です。夫婦の事は夫婦で話し合い、決める事なので、実両親にも今後義両親から離婚について話をしてきたら、本人同士で話し合ってくれと断るようにお願いしています。

トピ内ID：3226425355

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一番多い離婚原因は

yuki

2013年09月10日 16:30

義理親との不仲といわれています。他に原因があったも、それだけで離婚することは少ない、しかし義理親族と上手くいっていない場合は簡単なきっかけしかなくてもすぐに離婚になると言われています。夫がマザコンなら尚更ですが、そうでなくても自分の親と上手くやれない配偶者にはいつか気持ちも冷めてしまう、ということです。修復は義両親に心からこれまでの態度を謝罪すれば出来るかも知れませんが、ずっと過干渉を受け入れると言うことなら、離婚した方が簡単かも知れません。財産分与はないでしょうし、養育費はご主人とあなたの収入によって一覧表がネットでいくつも出ていますから見たら良いです。でも本当にびっくりするくらい少ないです。その少ない養育費も再婚したりしてずっと払いつづけない人がとても多いようです。ご主人の職場が安定していれば公正証書などで決めておけばまず安心でしょうが、簡単に転職するような人だと証書も力がありません。一番良いのは養育費の一括払いを離婚の条件にし、ご主人に親から借りるなり、長期ローンを組んで貰って、とにかく離婚と同時に全額を受け取ってしまうことです。

トピ内ID：8215084861

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月10日 16:30

マツコさん、ありがとうございます。息子は本当に可愛いです。私の姉にも『子供は、お母さんの為に産まれてくるんだよ。』と言われました。今までの私にとっても、これからの私にとっても、励みになってくれています。決して産まれて来なければ良かったと思われないように頑張ろうと思います。

トピ内ID：3226425355

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月10日 17:24

ママは心配性さん、ありがとうございます。そうですね、私にも問題が有ったとすれば、相手や相手の家庭を良く見極めずに子供を授かってしまった事、親の言いなりロボットの夫だと言う事は結婚当初から気づいていたので、夫では無く義両親の方を向いて結婚生活を送っていれば、今とは全く逆の結果だったのではないかと思う所だと思います。夫とは、良く義両親が他県から来るにも関わらず、アポ無しで訪問してくる事に対してよく喧嘩になりました。私は来て貰う事は構わない、ただちゃんとお構いもしたいし、私もいつでも予定が空いている訳では無いからせめて前日までに教えて欲しい。とお願いしていました。夫は平日が休みの仕事で、対応はいつも私一人でしなければなりません。ですが、夫から返ってきた言葉は『年に数回の事なのに…』他にも夫とは話し合う事はしてきましたが、いつもその数日後に義母から電話が来て、夫婦で話し合った内容についてそれと無く嫌味を言われる、の繰り返しでした。夫は、義父が怒鳴り込んで来た時、責められ続けた私が『もう、無理です。』と言ってしまったので、それで離婚を決意したそうです。

トピ内ID：3226425355

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トピ主です。

😢

ちゃすトピ主

2013年09月10日 18:29

ママは心配性さんへの返信、続きです。義両親から離婚するように説得された感じも有ります。義父からは、とにかく『まだ傷が浅い内に』『ナンボでもやり直し出来る』と何度も何度も言われました。私の実父に対しては、私の事を結婚前に妊娠してしまう『ふしだらな女』と言ってきたそうですが、その時夫もその場に居たのに、黙って下を向いているだけで何も言ってくれなかったそうです。子供は、私だけの責任で出来たんじゃ有りません。財産分与については、負のものも該当するので、家を売る場合には残債等の問題が出てきます。車の繰上返済や2台目購入なども乗り越えながら、月々の積立も続けていたので、出来たら婚姻費用請求でその中からいくらか支払って貰おうと思っています。家事育児も、夫の帰宅が遅く休日出勤もありましたから、全て1人でやってきました。初めての出産でしたが、里帰りもしませんでした。朝は毎日お弁当を作り、夕飯も一汁山菜を心掛けてメインは夫が帰ってから調理していました。掃除洗濯も溜めたりはしていません。大変だと思う事も有りましたが、妻として母としてやらなければならない事として努力はしていました。

トピ内ID：3226425355

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