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やっぱりアスペルガーなんじゃないか

レス53
（トピ主 1 ）
041
かぜ
恋愛
結婚６年目、うちの主人、ずっとおかしい、何かがおかしい、 と思っていましたが、やっぱりアスペルガーなんじゃないかと思っています。 異常なまでの固執。興味の無い事はすべて「わからない」と言って放置。 仕事は今までに４回退社。現在はなんとか働いています。 子供と子育てには全く興味なし。 めったにありませんが、子供を見てもらうようお願いしたら、 私が預けた時間からＤＶＤを見せ、帰ってきた頃には「寝ろ」「寝ろ！」と言い続けている。 休日、私が風邪をこじらせて休みたいのに、子供と私をおいて自分だけ外食をしに行きました。 帰ってこないので、私と子供のご飯は、結局私が作る羽目に。 まず、家族が風邪をひいていたら何をしなくてはいけないかがわからない。 お皿を運んでくれる？とお願いするとお皿一枚運んでお茶碗、お椀は運ばない。「お皿って言ったよね」と。 友達はＳＮＳ以外ではほぼ居ないと思います。 結婚当初は１分１秒待ち合わせに遅れることが許せない人でした。右と言ったら右。意見は変えないタイプ。 片付けが全くできない。計画性がない。空気が読めない。 みんなが当たり前に次はお前の番だよ？と思っている事を自分だけが理解できない。 会社関係の方にお会いしている際に急に相手の気分を害するような行動をし始め、相手の顔色がくもっている事に気づかず話し続ける。 ずっとこんな主人をフォローしてきたつもりです。 もう疲れました。いつも一方通行。 もう腹が立っても、どうしようもなく、私のイライラが限界にきています。 これから先、まだまだフォローし続けなくはいけないんでしょうか。

トピ内ID：1299981224

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どうしたいのですか？

💍
トラジャ
昔のお見合いのように、何回も会わないうちに結婚ではないですよね？ ご主人と結婚しようと思った決め手はなんだったのでしょうか。 アスペルガー症候群だとして、結婚前にはそういう態度は無かったのかな。 で、アスペルガーと分かったらどうされるのですか？ そう言う方の接し方を学ぶのかな。 それを理由に離婚をしたいと思うのかしら？ ～～ん、ごめんなさいね 主さんがとても御苦労されていることは、感じますが でも、どうしたいのかなって思いました

トピ内ID：4734642919

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いい結婚だね

041
あすぴりん
今になって気づいた。後悔やまほどしてる。やめたいやめたい。離婚したい。ミスターサマータイムしたい？無責任だね。自分で選んだくせに。目がなかったってことさ。

トピ内ID：5540147199

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誓ったんであれば

☀
ひではる
＞これから先、まだまだフォローし続けなくはいけないんでしょうか。 強制ではなくとも結婚の際、どんなに困難が生じても夫婦で乗り越える誓いをしたのならフォローし続けるしかないでしょうね。 そういう性質の夫と結婚したのですから、愛想尽きても添い遂げないとならないでしょう。 例えば結婚後、急に夫が事故で寝たきりになってしまって人生狂わされてしまったら縁を切りますか？

トピ内ID：4405517520

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日本には、離婚という制度がありますよ

🐱
年金定期便
診断はされていませんが、うちの父も恐らくアスペルガーです。 母は、トピ文と同じような理由で、よくイライラしていました。 自分が子供の頃、遊んでもらった記憶はほとんどありません。 ああ、一度だけありました。小学生の頃、鮎釣りに連れていってもらいました。父が釣っているだけ。竿を持たせてくれることもなく、飽きた私は帰りたがり、二度と連れて行かないと言われましたね。 親子とは異なり、夫婦関係は断ち切ることができますから、そこまで思うなら離婚すれば良いと思いますよ。 選択肢としては、次の３つかな。 １．ご主人の特性を受け入れ、トピ主が変わる（指示をより具体的にする、察してくれることを諦める） ２．離婚する ３．イライラし続ける 残念ながら、ご主人が変わる、という可能性はないと思います。

トピ内ID：2023362062

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大変だと思います・・・・・。

041
天雲
私事ですが身内に居ますので、貴方の気持ち手に取るように解ります。 決めつけて悪いけど先ずは間違いがないと思います。 暗黙の了解が解らない、本音と建前が解らない、察する事が出来ない、言葉そのまま受け取る、融通が利かない・・。 時と場所、相手や状況を考慮し会話の内容、言葉使いを選べずトラブルに成る、興味関心の範囲が狭い・・・。 普通は風邪の貴方を置き自分だけ外食はしませんよ・・。 状況を考えられないから出掛けたらどうなるか解らないんです。 それに失礼ですが職場を4回も変りません。 失礼ですが転職と云うよりは解雇に成り、止むを得ず辞めるしかなかったのでは？ 自分が傷付く事は敏感ですが他人が傷付く事が解らない。 だから相手の顔色が曇っても本人だけが解っていない。 何となく自分が平気なら相手もそう考える、自分に都合よく脳内変換をしてしまいます。 推測ですが義理両親のどちらかが似た性格だと思います。 専門医でなければ診断が出来ませんが、彼は病院に行く事が可能ですか？ ただ彼の中では自分が正しい、非常識なのは貴方と思っています。 話し合い今後を決めた方が良いと思います。

トピ内ID：7844072249

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これからどうしたいか

😨
なんじゃもんじゃ
ご主人はもう治りません。ご主人が自分で病院行って・・なら 対処方法も教えてもらえますが、それ以外はどうしようも ありません。 本屋さんで専門書を見て、トピ主さんが一生フォローするしか 方法はないです。もちろん、お子さんに対しても気をつけなければ なりません。 それとも、別居して距離おきますか?離婚されて離れますか? 子供さんにとってどの方法がいいか、よく考えてみましょう。 もちろん、トピ主さんが病院で専門家に相談するのも いいですよ。

トピ内ID：6358193055

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であれば・・・

😠
なんだかな
不思議なのは、どうして子供がいるのか？ということです。 夫婦の営みはあるのに、家庭は維持できないって、おかしくないですか？ トピ主はやってることと、言ってることがバラバラのように感じます。

トピ内ID：3874537235

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お気の毒です

041
オリーブの木
私の父と似ています。診断を受けたわけではないですが、アスペルガーか何かしらの発達障害があったと思います。私たち兄弟が小さかった時の話ですが、店を経営していた母はある日忙しくて昼食の用意を出来なかったので、休日で家に居た父に「お昼を作れないから外に食べに行ってきて」とお願いしました。「わかった」と言い、父は子供を残して一人で外食に行きました。その夜仕事を終えた母は、その時にようやく子供たちが朝食以降何も食べてないことを知りました。父に問い詰めると「子供を連れていってと言わなかったから」と答えたそうです。意地悪とか面倒だったとかでなく、「子供たちはどうするか」ということにまったく考えが及ばず「食べにいってきて」と言われたのでその通りにしたのだと思います。 こういったエピソードが子供の私が覚えている限りでも数えきれないほどあります。母には苦労とイライラの連続だったでしょう。トピ主さんのご主人が私の父と同じケースだとしたら、これからもずっと、死ぬまでか体が動かなくなるまでこういうことが続くでしょう。離婚が無理なら、父親や家族の一員としての役割をまったく期待しない方が精神的には楽だと思います。

トピ内ID：9192061537

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結婚６年で４回退社なら

041
流金
結婚６年間で４回転職なら、発達障害かどうかにかかわらず、それだけで離婚を考えても良いと思いますよ。 離婚は早い内の方が新たな出会いも得られるし、お子さんへの悪影響も少なくて済みますよ。

トピ内ID：8478468752

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診断を受けてみないと

041
んんん
トピ主さんの挙げた例だけでは、アスペルガーなのか、ものすごく自分勝手で性格が悪い人なのか 判別がつきません。うちの父がアスペルガーですが、すごく整理整頓にはこだわります。 もしアスペだとしたら、ADHDも混じってるのかな・・・ 退社4回はすごいですね。たまたまブラックに入ってしまったとしても、ちょっと多いです。 ただ、アスペって「空気が読めない」だけで必ずしも「性格が悪い」というわけではないのです。 私の知っているアスペの人（父に限らず）は 「頑張ってるんだけど空気が読めない」という感じなのですが、旦那さんは 好き放題にやって周囲を傷つけたり迷惑かけたり、サボったりしている印象で・・・すいません。 一度、「パーソナリティ障害」または「人格障害」で検索してみてください。 「自己愛性人格障害」とか「演技性人格障害」とか、色々ありますので、 どれかに当てはまるかもしれません。

トピ内ID：3898408921

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なんで結婚したの？

041
こう
なんで子供を作ったの？アスペなら初対面からそのような人だったんでしょ？なぜ結婚、出産したかわからない。 で、どうしたいのか。 今からご主人を変えるのはかなり無理。 フォロー続けるか別の道を行くか。 いずれにしろご自身とお子さんの経済的生活基盤を整え、ご主人は子供だと思い教える。うちも息子高機能自閉だから大変さがわかります…

トピ内ID：2276231582

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彼がそうかは別にして

😨
ふわり
なぜレスにつらつら書かれている様な酷い彼と結婚したの？ 子も作ってから気付いても遅くないですか？ 不思議ですね。

トピ内ID：7455937536

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疲れているとうのはわかりましたが、、その先は？

041
nanamiii
この手の相談を見るたびに、今さら仕方ないとは思いつつも「交際中からそういう部分はあったよね？まったく異変は感じてなかったの？見て見ぬふりしてたの？」と考えずにはいられません。。 主さんは旦那さんがアスペだとわかったらどうするつもりですか。 (本当にアスペだとしたら)しかるべき機関で相談をして理解を深めると同時に、旦那さんへの対処方法を身につけサポートする等の必要性が出てくると思うのだけれど、その辺りはどう考えてるんですか。 逆に、もしアスペじゃないとしたらどうするつもりですか。 もしかしてアスペかどうかを問わず、主さんはすでに離婚を視野に入れてるんでしょうか？ 現実的な予測と主さんの「どうしたい」がまったく見えず、それがわからないから「どうすべきか」もわからない。 主さんの文面は、ただ愚痴のはけ口になってしまっているように見えます。 もしかしたらそのうち、似た状況にあった方々が自身の体験や対処を書き、何かしらの道筋を示してくれるかもしれませんが。それがなくとも、感情を吐き出すだけじゃなく、冷静に現実的な思考で主さん自身がこれからの道筋を考えてみる必要があると思いますよ。

トピ内ID：1224342228

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お子さんに集中

041
ろうろう
私の知人のアスペルガーの人は一見おっとりして優しい雰囲気なので、結婚前は 奥さんも気づかなかったと思います。 でも？？と思うところは沢山あったはず。 やはりその人も空気が読めず自分の話を喋り続けてました。 同じく家事が出来ない、会食時には目の前でずっと携帯をいじってましたね。 家では時々キレるようです。 でも何より心配なのはお子さんです。 親子でアスペルガーはよく聞く話ですので、お子さんにその特徴がないかよく観察して あげて下さい。 大人のアスペルガーはもうどうしようもありません。 一生そのままです。 トピ主さんの気持ち次第ですが、私なら離婚します。 経済的には大黒柱になり、そして家ではご主人の母になりきれるなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：1584922608

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私もアスペルガーです。

041
みぃぽん
私自身もアスペルガーで人間関係など多くのことで苦労してきました。 本人には他人に迷惑をかけている・気分を害しているという自覚はありません。 でも、うまくいかないジレンマはあります。 どうして直したらいいかわからないことを責められ、２次障害で鬱になる人も多いそうです。 症状というか状況をうかがう限りアスペルガーの可能性は高いでしょう。 まずはほかの方がいうように、病院で診断をうけるべきでしょう。 本人が通院に理解を示さない場合、 発達障害支援センターといものが市区町村や県にあったりしますので そこで対応などを検討しましょう。 アスペは対応方法次第で、うまく付き合っていくことができます。 ただし、本人が生きづらさを自覚しており、直したいと思っていることも重要になってくるかもしれません。 支援センターで発達障害の人の思考パターンを学ぶことでどのようにお願いや注意をしたら直してくれるのか？など必要な情報が得られると思います。 私の友人で私より重度のアスペの人は、障害者手帳を取得し障害者枠で支援を受けられる場所で就職しうまく生活しています。

トピ内ID：0195602326

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離婚なさってください

041
akireta
人選ミスでしたね。 お付き合いしているとき、何を見ていたんですか（呆 まあ、「家族が風邪をひいていたら何をしなくてはいけないかがわからない」これはうちも似たようなものですが、家のなかのことは細かい指示をしてやらないとわからないのは多くの男にありがちです。気が利かないんですよ。 このへんは諦めてますがね。 まあ、他のところを読むと「たぶんそうだろうなあ」と思いますね。 あなたがフォローし続けたくないなら、元は他人ですからスッパリ切ってはどうですか？さっぱりすると思いますよ。 あなたの人生にとって「いらない人」ならそうなさってください。

トピ内ID：4569895552

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素人診断できるものではない・・・

041
あらら
５００字程度のご主人の行動では・・・ 結婚前のご主人は、どんな方だったのですか？ 結婚後、書かれている行動をなさるご主人に気が付かれたってことですか？ 私は、いくらお疲れだからって、 むやみにタイトルのように書くのは無神経だと思います。 ほかの病気が隠れているかもしれないじゃないですか？ 不安であれば、まず専門医に相談する。 診断が下れば、 その診断内容に対する勉強を 奥様であるあなたがなさって、 ご主人への接し方を変えてみる必要があるのではないでしょうか？ 水虫の人に、 抗生剤を処方しても 症状は改善しませんよね？ また、タイトル通りの診断が下ったとして、 義両親にご主人をお返しなさりたいのでしょうか？

トピ内ID：5469441022

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早く専門医に相談

041
sousa
　本人は嫌がるでしょうが、夫婦で専門医に相談した方がいいと思います。本人がどうしても行かないなら、日常の出来事を記録してあなたが相談に行く。 　診断がついても治りはしませんが、行動に注意するようになります。家族の負担が軽くなる可能性があります。 　また、子供にも似たような傾向が出やすいので、対処法を知ることは重要です。 　是非診察を。

トピ内ID：5581292144

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どうしたいのか？

😨
ブラウン大好き
愚痴を言いたいだけなのか、真剣に悩んでいるのか、 トピさんの真意が見えないです。 真剣に夫との生活に悩んでいるなら、２択しかないです。 １、現状のまま ２、離婚 夫とともに生きるか、否かです。 トピさんが家計を支えているはずなので、専業主婦ではないはず。 「もう駄目」と思った時に、別居してみるのも方法だと思います。

トピ内ID：6193827314

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本があります

🐤
通りすがり
お疲れさまです 男性は割と“空気を読まない”というか、“周囲の状況を見てとる”とか、苦手ですよね でもご主人の態度は、ちょっと度を越している感じを受けます しかし社会人になってから“アスペです”“ＡＤＨＤです”と認定を受けても、何も状況は変わらない訳です 子どものように発達に応じてダブルスクールに通える訳でなし、会社がコーチの先生を職場に配置してくれる訳でなし… 最近では大人の発達障害について書かれた書籍が増えました 本人向け・周りの人向けに書かれたもので、“コミュニケーションを取りにくいなと思った、ら読む本”みたいなシリーズでした 今はニーズも多いようで、図書館にも置いてある筈です まずは一読して、一段のの努力を、改めてご主人に対して出来るかを再考してみては…？ 離婚を考えるのはそれからでも良いと思います

トピ内ID：6898740193

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いかにもな正論

041
秋の空
　を聞いても何の解決にもならないでしょう。 若い頃は人生経験が無くて解らない事が多く失敗も当然あります。 人を見る目が無かったと反省することもあることでしょう。 恐らく、あなたの結婚は間違っていたのです。 ではやり直すしかないです。 しかし、ここで重要なのが経済力です。 トピ主さんにはそれがありますか。 もしあるのなら躊躇わないで離婚することをお勧めいたします。 旦那さんはなぜ離婚を言い渡されるのか理解できないと思いますが。 でも彼が理解する時は来ないです。 脳の配線はどんな名医でも替えることはできないからです。 アスペルガーは病気というより脳の癖ですから。 私は上記の事を何年も考え続けた結果、離婚を選択しました。 今、毎日の生活の中に少しずつ晴れ間が見えています。 事前の準備を怠らず自分の人生がどうあるべきか考えてくださいね。 人生の質はとても重要です。 因みに毎日いらいらし続けると、脳内に蛇の猛毒にも匹敵する 悪い物質が分泌されるそうです。

トピ内ID：1894131587

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まずは診断でしょうか

041
風来坊
アスペルガーなのだと仮定してレスします。 『息子と僕のアスペルガー物語』という連載があります。 検索して読んでみてください。 このまま一緒に生活していくつもりなら、 トピ主さんが旦那さんの性質を理解して、 伝え方とか対応の仕方とかを変えていかなければならないと思います。 あと、本人が自覚して自分なりの対処の仕方を身につけていくこと。 何にせよ、トピ主さんに課せられる労力、精神力は甚大です。 もう無理だと手を放してもしょうがない。 あと、お子さんはどうですか。 お子さんにはその気配はありませんか。

トピ内ID：9597197227

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どうするかはあなた次第

☂
れんこん
私自身発達障害者です。 社会人としての経験は無きに等しく、人とのトラブルも多いです。 主人に対しても直ぐに攻撃的な態度をし、パート勤めも続かず家事も大嫌いです。 主人のストレスは凄いと思いますが、いかんせん私は相手の気持ち寄り添ったり、慮る事は出来ません。 こんな私と別れずにいてくれる主人に対する感謝の念も持てません。一応口では出しますが本心ではありません。 究極の得手勝手です。 主人からは「お前が何をするか怖くてしょうがない」と言われます。 離婚を切り出されないのは、その際の私の態度がきっと予想出来て怖くてできないのでしょう。愛情を持って貰えていないのは解っていますが、だからといって自分の態度を変える事は困難です。 血縁に発達障害者が数人います。結局本人は変わらず（変わる事が出来ず）周りが苦労しています。発達障害者全てが私の様ではありません。個人差もあります。 ですが障害者と暮らすという事は周りの受容無ければなりたちません。今後どうするかはトピ主次第です。

トピ内ID：7112291562

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わかりますよ

041
毎日葛藤
私の夫も典型的な発達障害です 結婚して何年かたち 何だかこの人普通と違うと思い始めました 最初からすべてがわかるわけではないと思いますよ 人の気持ちがわからない 空気がよめない コミュニケーションが下手 短気、あきやすい、片づけができない、お金の管理ができない 5年程前子供が発達障害だとわかった時 長年の疑問が解けました 夫もそうなんだと 納得はできたとはいえ 受け入れられるかというと話は別です 毎日考えます 死ぬまで一緒にいられるのかと 発達障害のある人と暮らすのは大変です でも子供の事など色々考えると 簡単に離婚はできません 幸い仕事だけは真面目にしてくれます ただお金の使い方は派手なので 喧嘩は良くしますが 出口のないトンネルにいる気持ちですよ なんのアドバイスもできませんが 仲間はいますよ

トピ内ID：9052366680

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診察でしょう

041
こだわり方が変
一番最初のレスを読んで、全く同じような感じでした。 知り合いの女性から、そんな印象を受けていました。 ある会で、その娘さんと同行する機会が何回かあり、その変わってるなあ…という印象を更に強調したかのような人で、明らかに変でした。 会う度に似たような話題を繰り返し、話し出すと止まらい、思い込みが非常に激しく、随分昔の話しをつい最近の事のように話すので、 辻褄も合わない。そう、やっぱり片付けもできなくて、料理も苦手なようでした。 彼女には大きいお子さんがいるので、お身内の方が気づいて、まずは診察は受けられるといいと思っていたのですが、今頃どうしているか…。

トピ内ID：1291703574

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知人の妻

041
可南子
知人の奥さんが『そうかな？』と思われます。 専門職で働いていながら職場にいられず今は学生兼講師をしています。学業はできますが、今しなければならない事がわからない、他人の顔色や空気を読み取れない、挨拶ができない、平気で順番抜かしをする等一緒に行動できません。 本人は全く自覚していないので他人からは言いにくいですが、主さんはご主人なのですから受診を勧めたらいかがですか？ どなたかも書かれてましたが素人判断は難しいです。

トピ内ID：6618769207

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トピ主さまの人生ですから…

041
そうだねぇ
フォローするもしないも、結婚生活を続けるか否かもトピ主さま次第です。 そんな父親でもいたほうがお子さんにいいか、いない方が悪影響を及ぼさずに済むかなど総合的に判断して決めてください。 人生は長いです。まだこれからです。

トピ内ID：5321872834

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自分が変わるしか。。。

🙂
ある妻
そうですね、しんどい気持ちはよくわかります。 うちの主人もその傾向があります。 相手はそう変わらないので、自分が工夫していくしかないですよね。 言わなくてもわかるだろう、的な発想は捨てた方が楽です。 外の人への対応と、ご主人への対応は別ルールです。 ご主人にはズバズバ要求を具体的にした方がよろしいかと思います。図々しいくらいがちょうどいい。 風邪をひいても、普通ならこうしてくれるはずとかそういうことは期待せず、食事を作れそうにないと思ったら「どこどこのお弁当を買ってきて。家族全員分。」とか、お皿の件も「これとこれとこれをお願い」と的確に指示する。言えばやってもらえるなら言った方がいい。 とにかくやってほしいことを具体的に指示をして、やってくれそうになかったら「あら、じゃあ私も明日のあなたの食事は用意しなくていいわよね。あなたが風邪で寝込んだときも放っておいていいかしら」くらい言ってみて反応をみるとか。 真面目にフォローしてたら疲れるので、こう言ってみたらどうなるだろうと半分しか期待しないで言ってみるのがおすすめです。 いいところもあるご主人だという前提の話です。

トピ内ID：5681372349

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楽に生きましょう

☀
まめゴマ
私の夫も多分同じだと思います。結婚20年目で ようやくたどり着いた答え‥という感じです。 誰だって最初からわかっていれば結婚しませんよ。 初めは性格や価値観、生い立ちが違い過ぎだから?と思ってました‥ でも‥ 凝り性でひとつの事に固執する‥自分が着たいと決めた服はたとえ洗濯前のカゴにあっても着て行く。 自分が決めたイメージ通りにならないと周りに不快な態度を露わにする。 突然の(計画)変更などに対処出来ずパニックになる。 周りの空気が読めず 場違いな発言をする為 人間関係が上手く構築できず友達が殆ど居ない。(SNSの人間関係に没頭) そして‥一番上の子供が似た言動をとります。 残念ながら引いてしまったんですね‥ 色々な事が見え始めて 私は｢相手に求める｣事を止めました。 この人は変わらない‥ だったら私自身の考え方を変えなきゃ‥ そうすると気持ちが少し楽になったような気がします。 トピ主さんだけじゃないですよ‥ 一緒に前向いて生きましょう。

トピ内ID：2939227790

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甘えてますね

041
46男
アスペルガーかどうかなんて関係ありません。 ご主人がどんな方であれ、病めるときも健やかなるときも相手を支えるのが夫婦です。

トピ内ID：6574284141

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