母子家庭で頑張ってきたけれど、潰れてしまいそうです。

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（トピ主 5 ）

ボンゴ

2013年09月08日 11:54

子供

はじめまして。私は38歳。中学1年生の息子と2人暮らしです。息子が保育園の時離婚しました。離婚して子供が可哀想、という目で見られるのが嫌だったので、正社員の仕事を探し、就職し、今は同世代の男性と、大きく変わる事はないお給料を頂いてます。マンションも中古だけど5年前に買いました。私に何かあった時、家を残せたら、息子も何とかなるだろう、と思って。子供とは、旅行にも行くし、休みの日は出かけたり、コミュニケーションは意識して取ってきました。ただし、母子家庭であろうとも、私が社会人として求められる事は同じなので、特にこの数年は部下を持ち、その責任もあるので、帰宅時間は平均22時頃になってしまいます。 ※子供が低学年の頃は、全く残業なしにして頂いてました。息子に寂しい思いはさせたと思います。でも、私は絶対母子家庭だから、経済的にきついから、という理由で、何かを諦めるという事をさせたくありません。また、正社員という現在の状態も維持しないとならないと思っています。それは、息子との生活の安定と、将来の私のためにも必要です。ただ、最近全く眠る事ができないのです。息子は優しく子ではありますが、勉強嫌いで部屋もめちゃくちゃに散らかします。私が帰りが遅いから、友達を家に入れたりもするようです。心配して色々言っても、反抗期が重なり、うるさい、うざい、となります。いつもそうではありませんが、勉強関係については、話すとうるさがります。塾にも入れていましたが、成績は芳しくなく、テストの点数にも反映しなかったので辞めさせました。塾の先生とは、結構コンタクトを取り、働きかけを行ったと思いますが、息子には届かなかったようです。すみません、もう少し続かせてください。

トピ内ID：9091755430

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気負いすぎ、トピ主さんが倒れたら全て回らなくなる自覚がない

セイウチ

2013年09月08日 18:58

＞　でも、私は絶対母子家庭だから、経済的にきついから、という理由で、何かを諦める＞　という事をさせたくありません。心がけは立派だと思います。しかし、頑張れば何でもできると示すのも教育なら、世の中頑張ってもどうにもならない場合もあると教えるのも教育です。例えば、息子さんが私立医大に行きたいと言い出したらどうしますか？両親揃っている家庭でも「それは無理」というところが多いと思います。それを「諦めさせたくない」という負けん気だけで何とかできるものではありません。考えてみてください。そもそも、大人２人の役割を１人で完璧に代替しようという方が無理なんです。トピ主さんに特殊な才能・技能や資格があって、定時帰りで同年代男性の平均給与を稼ぎ出せるならまだしも、今は残業をして、子どもとの時間をお金に換えてやっとそれだけ稼いでいるのです。自分にはここまでしかできない、とケツをまくる勇気も必要ですよ。

トピ内ID：1126750568

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続きの前ですが・・・

後輩シングルマザー

2013年09月08日 18:58

私もシングルマザーです。娘はまだ4歳なので、トピ主さんは大先輩（？）だと思うのですがここまでのトピ文を読んでの感想を述べさせて頂こうと思います。＞息子に寂しい思いはさせたと思います。＞でも、・・・何かを諦めるという事をさせたくありません。この繋がりが、よく分かりません。寂しい思いをさせないこと何かを諦めるということは、イコールの関係ではないですよね。寂しい思いをさせたと思ったら、それを補う何か（休日に、2人でのんびり過ごす時間を作る等）があると良いのでは？＞塾にも入れていましたが、成績は芳しくなく、テストの点数にも反映しなかったので＞辞めさせましたう～ん…息子さんは、塾にそもそも入りたかったのでしょうか？辞めたかったのでしょうか？「ちゃんと勉強しないなら（成績を上げられないなら）辞めてしまいなさい！」という姿勢が見えるのですが・・・いかがでしょう？息子さんは、もう中学生。勉強のことではなく、将来どんな仕事をしたいか、どんな人生を送りたいか、会社員人生とはどういうものか等を語り合えたら理想的なのでは？と思いました。

トピ内ID：6678266881

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あーあ

ループ

2013年09月08日 18:58

トピ主さん、仕事を頑張ってきただけじゃないのかな。息子さんは優しい子…って言われていますが、内面はどう感じているかわかりませんよ。

トピ内ID：3941132004

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マンションは早かったかな。

マリめっこ

2013年09月08日 18:58

子供にかけるべきものをかけて、それからにした方が良かったですね。息子さん、マンションよりもお母さんとの時間が欲しかったんだろうと思いますよ。うるさい、ウザい！のあとにきっとこんな言葉を飲み込んでいますよ。『勝手に別れて、勝手に仕事にかまけて、要求ばっかりするなよ！僕の望むことしてくれたことあるのかよ』と。家に帰って夜10時まで、母を待つ。これは旅行や買い物で回復できるダメージではないでしょう。トピを読むところ、確かにあなたは頑張ってる。こんなにがんばってるのに息子になぜ響かない？とお思いでしょうか。あなたが頑張ってるのは社会の中であって、母親として子供が望むことに応えることは叶えられないんでるよね。母子家庭だからと言われたくない、その気概は伝わります。でも残念ながら、息子が家に友達を呼ぶ時点ですでにそう思われていると思います。あなたは評価を恐れ過ぎている。もう一度優先順位を考え直してみてください。あなたが頑張ってることは息子さんが今、本当に望んでいることですか？

トピ内ID：4394994223

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帰宅時間が遅すぎ

セイラ

2013年09月09日 10:08

分かっていらっしゃるかと思いますが、子供が中1なのに親の帰宅が22時は遅すぎですよ。寂しいを通り越して孤独なんでしょうね。今まで、男性と同じ仕事をこなし、収入も…、十分頑張ってきたと思い、トピさんを尊敬します。でも、やっぱり帰宅が遅すぎですよ。（平均22時って事はそれより遅いこともあるんですよね）場合によっては、『部下を持つ身』を返上して、残業なしの業務に変更させてもらっても良いのではないでしょうか？せめて高校を卒業するまでは私ならそうします。

トピ内ID：8114099879

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頑張りすぎ

🙂

nono

2013年09月09日 12:13

続き前ですが、成績重視の学歴社会は終わりになりますよ。ケータイやパソコンのボタン一つ押せば、一秒で出てくる答えを必死で暗記してどうなりましょう。息子さんがおとなになる頃の社会は違ってますから。お友達と仲良くできる息子さんは素晴らしい素質を持っていますよね。ついでに世界では結婚制度も崩壊していますからね。

トピ内ID：4499152712

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眠ることを最優先にしてください

♨

ゆき

2013年09月10日 12:23

一生懸命頑張っておられて、敬服します。子供が言うことを聞かない時期は、多かれ少なかれ嵐のように来るとは思うのですが、それはそっちへ置いておいて…（うちもありました！！）悩み多く、疲れすぎていて眠れないならば、とにかくお薬（睡眠導入剤）を使ってはどうでしょうか。私も内科で出していただいています。心療内科などでなくとも、眠れなくて辛い、支障があるのでとにかく眠りたいと言えば、抗不安剤や導入剤を出してくれると思います。私はごく普通の内科でもらっています。ちょっと精神的なこと等でリズムが狂うと、眠れなくなったり夜中に起きてその後眠れなかったりするのが、悪循環でとても堪えます。今飲んでいるのはロゼルム（去年日本で許可になったメラトニン剤：牛乳に入っている眠気を誘うホルモンです）と、導入剤です。しばらく（一か月～2か月）たつと、ロゼルムだけで眠れるようになり、だんだん導入剤なしでも眠れるようになりますが、またリズムを崩すとだめです。でも仕方ないし、また処方してもらっています。とにかくあなたの体が心配です。

トピ内ID：7033094683

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よくわかります

❤

momo

2013年09月09日 13:01

あなたと似た境遇です。子供、うまくいきませんね。世の中には、こんなに苦労してる母を楽させたいって、頑張る子供もいると知ると、どうしてなんて思ったり。私も、子供の父親も、いわゆる高学歴で資格職です。子供の頭も、私と同じくらいで、やれば出来るのに、と思う気持ちで本当に辛いものがありました。でも、最近は達観です。２人でもうまくいかなかったりする子育て。それを一人って、いくら頑張っても、やっぱり限界ってあるんだなあと、体験したからこそ実感しています。性格が良い子なら、良しと思います。勉強は、その気になればいつでも出来ます。(多くの人は、そのまま一生しないことも承知してます) うちの子供の父親は、なんらの父親としての義務を果たさず、女を作り面白おかしく過ごしています。子供のために、自身の女性としての人生は二の次にしてきました。子供が独り立ちをしたころには、老境と呼ばれる年になります。トピさんも良く頑張っておられます。親には簡単になれても、親であることは本当に長く、難しい。ご自身を大切にお過ごしください。

トピ内ID：3850783002

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頑張っていますね

🐤

ボニー

2013年09月09日 13:01

トピ主さん凄く真面目な方なんですね。だから仕事も自分の責任をまっとうする。女手１つでマンションを買う。スゴいです。トピ文に書かれた事ご自分の気持ちを息子さんに話されたことありますか？中学生難しい頃ですしお母さんに甘えたい気持ちもあると思います。もう少し仕事をセーブされたら…と感じます。上役に相談できませんか。潰れてしまう前に。今トピ主さんに必要なのはゆとりだと思います。甘えたらいけないと思っていませんか。でも今は回りに助けを求めていいと思います。私もトピ主さんと同年代、子供も同年代。頑張っている人を影ながら応援します。

トピ内ID：0438317280

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う～ん何というか

スプーン

2013年09月09日 13:01

頑張って来たんですね。本当に頑張って来たんですね。どなたか、ご両親様とか頼りになる方はいましたか？表彰状を上げたいです。もう少しお話を聞きたいです。何だか涙が出ます。ありがとう

トピ内ID：6889877431

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たいへんですね

あきこ

2013年09月09日 13:01

仕事しすぎ、もっとかまってやってというレスがついているので、つい書き込みたくなりました。では、主さんが定時に帰る仕事に変わることはできるのでしょうか？残業を断ることは現実的なのでしょうか？母子家庭で収入が少ないとなると、公的な支給が増えますが、それに対して社会は容認していないのでは・・・自分で稼げていることはすごいことです。主さん、私も夫は無職です。別居しています。離婚が成立しそうにありません。思春期の娘がふたりいます。男性並みの給料をいただいていますが、夫がこの先収入を見込めませんので、大学は国公立、私立なら奨学金を自分で返すこと、自宅通学（どうしても無理なら寮）、などなど話し合っています。片肺なので、やはり限界があるのではないでしょうか？あまり肩に力を入れず、がんばっていきましょう！

トピ内ID：1697167114

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難しい時期ですががんばってください

母一人子独り

2013年09月09日 13:01

トピを見て思わず出てきました。６０代後半に入ったが海外出稼ぎ中のものです。母は女三人姉妹の長女で、男不足の中養子を迎えたものの、祖母（実の）と娘婿の関係でいろいろあったようで、私が生まれて６ヶ月後に離婚しています。その後、生活の糧を担っていた祖父が亡くなり、母が中小企業に勤めて祖母と私を養ってくれました。父親がいない事は、ある程度幼い乍らに意識していたと思います。それで、寂しいとか思った記憶はありません。但し、父の事を聴く事は何となくはばかられ、聴いた事は無かったと思います。離婚しても、当時生存している事は理解していたはずです。但し、祖母の言う事を聴かず、結構家で暴れたりしましたし、祖母の財布からお金を抜いたりしました。家の中では問題児でした。家の外ではまア～それなりでしたが（苦笑）。祖母はそれをしかる事よりもお金が無いと生活が大変になるから見たいな事を説明する姿勢だったかと思います。母は仕事ばかりでしたが、たまに○二屋に連れて行ってくれたりした楽しい記憶が残っています。続きます

トピ内ID：8535350580

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難しい時期ですががんばってください

母一人子独り

2013年09月09日 13:01

続きですそんな中、いよいよ高校進学が近づき、貧しい中でも家庭教師を付けてくれました。これで成績が上がり、並の上の進学校に入学したものの再び遊び癖が出て、成績は下がる一方でした。この頃には父親が無い事に葉難の抵抗も無かった様に記憶します（ただ、経済的に下の方であると、友達との比較で常に意識していました）。結果、一浪する事となりましたが予備校に入れて、国立を断念したのに東京の私立校への費用を４年間出してくれました。この学生時代に、初めて母がどれほど大変な思いをして会社勤めをしながら学費を出してくれているのかを知りました。母の勤務先でアルバイトを少しした事があります。そこの工場の人が「親一人子独り」さんのお母さんはと、誰もが母を褒めていた事に多分母への尊敬が芽生えたかと思います。この辺が、転換点だったかと思います。長文でごめんなさい。　続きます

トピ内ID：8535350580

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難しい時期ですががんばってください

母一人子独り

2013年09月09日 13:01

続きです私の経験談だけで何の役立つ情報にもなりませんが、多分、今はやっぱり反抗期で父親の有無に関係なく難しい時期かと思います。しかるより普通の会話の中で事を話す方が、子供には受入易いかと思うのですが如何でしょうか？　それから恩着せがましい事だけは言わない様にして頂けたらと思います。　母は今も健在です。未だに私を子供扱いして、妻には異常じゃないか言われています。しかし、私に取ってはかけがえの無い母親です。ちなみも父親には生前に会う事無く、三十年程前にちょうど私の現在の年齢でなくなっています。しかし、会いたかったとかは未だにありません。大丈夫ですよ。そのうち絶対貴女の姿を見て感じる時が来ると思います。

トピ内ID：8535350580

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子供には母親が必要です。

🐱

スカッと

2013年09月09日 15:14

小６と高３の子供のいる自営の事業主でもある母親です。中１のお子さんが１０時まで家に一人でお母さんの帰りを待っているのは考えられません。小さい頃ほど身の回りの世話は要らなくなったとはいえ、まだ中１。一緒に時間を過ごし、ご飯を作って、話し相手になってくれる母親が必要です。今の状態では、経済的には満たされても、精神的には満たされず、ぐれる可能性は大きいでしょう。思春期に入れば、もっと問題は顕著になります。今、しっかり子育てに力を入れておかないと後で大きいつけを払わなくてはならなくなるでしょう。降格してでも、給料が減ってでも、正社員であり続け、定時に帰れるようにできないものでしょうか？　私ならそうします。

トピ内ID：9703965427

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母子家庭は母子家庭かな、と。

みり

2013年09月09日 15:14

私も昨年離婚し、息子と二人暮らしです。収入、同世代の男性並です。でもマイホームは諦めました。2DKの狭い部屋に引っ越す予定です。これからお金でカバーできる事はカバーしたいので、固定費用は最小限にしたいからです。でも、両親揃っていたらできたであろうことはこれからたくさん出てくるでしょうね。仕方ない、と思っています。私はベストの選択はできなくても、ベターな選択をしていけば、人生そう悪くはならない、と思っています。両親揃って育てるのがベストに決まっていますが、私の場合、元夫がどうしようもなくて一緒にいたらまずい、と確信してしまったので離婚に後悔は全くありません。だからこれから困難があっても、母子家庭だから…と立ち止まる事はないと思います。母子家庭は母子家庭。でも子供を愛する母親が、より幸せになるために選択した結果ではないですか？普通に頑張るしかないと思うのですが。とにかく健康は大事ですよ！

トピ内ID：9976166916

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気負いすぎなのかな

ポン子

2013年09月09日 15:14

母子家庭だからどうこうとマイナスを払拭しようとしゃかりきなのでしょうが・・・がんばりすぎなんじゃないですか？もっと気軽に今、息子さんと楽しく暮らすって考えも必要では？将来のためにがんばる、がんばるでは息苦しくないですかね。

トピ内ID：2485452933

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トピ主さんは間違えていない

💍

なまけもの

2013年09月09日 15:14

いくつか気になるレスがあったので、たまらず出てきちゃいました。トピ主さんの努力を、「方向性が違っている」と言うようなレスをしている方がいますが、それは違うと思います。「経済力のない親」を持つと、子どもは将来、結婚出来にくくなります。普通の女性であれば、住むところもないのに、親の面倒を見なくてはならない長男との結婚は、さけたいですから。そうなると、こどもは、親が死んだあと独りぼっちになります。何としてでもそれを回避したいと考えるのが、親のあり方だと思います。精神的に満たされていれば、貧乏でも平気・・・というのは、間違いです。経済的に人並みの生活が出来ていれば、将来、息子さんはそのことに、きっと感謝してくれますよ。思春期のあいだは難しいですが、社会人になったあたりには。

トピ内ID：8470827403

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いまが一番大変な時期

🙂

みー

2013年09月09日 15:14

トピ主さん、本当にがんばっていらっしゃいますね。頭が上がりません。仕事の責任、ってそういうことですよね。私も同感です。息子さん、中学校にあがったばかり。これからしばらく、たいへんな時期が続くと思います。本人にとったら、自分の体と心の変化についていけなくて、もやもやしているなにかがあるのに、なにが理由かもわからない時期ですよね。でも、トピ主さんの感じていらっしゃる悩みって、母子家庭だけのものではないと思います。母親が常に身の回りにいたって、いなくたって、ある悩みだと思います。これから数年、本当に大変だと思います。涙が出ることも多いと思います。でも、お母様が、お子さんを大切に思っていらっしゃれば、いつか息子さんにも今のお母様の苦労がわかるときが必ず来ると思います。ご自分をあまり責めないで、でもたまには、たとえば金曜日だけちょっと早めに帰るとか、ご自分もちょっとだけ楽できるように、してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8471423484

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セイウチさんに同意。自分を大切にして下さい。

インド象

2013年09月09日 15:14

子供に生活面で不自由させない、これを遂行しているだけで、立派なもんですよ。中学生なら、自分が与えられている物には目が行かないで、与えられていない物だけに注目して反発する年頃でしょうね。でもそこで、トピ主さんが仕事をセーブして子供との時間を持つ方に生き方をシフトしなくてもいいと思います。子供はますますぐれるかもしれません。それでも、人様に迷惑をかけないという最低ラインは守らせるようにして、後は成績が下がろうが何だろうが、息子さんの人生は息子さんに責任を取らせたらどうでしょうか。親は子供の人生を代われないんです。子供が親の人生を代われないのと同じく。お互いに縁合って親子になったが、最終的には自分の人生は自分で責任を取らなければいけない。その事を息子さんが気付くまで、静観するのも１つの手です。息子さんが反発する背景には、トピ主さんの態度に「離婚した負い目」が出ているのではないかと想像するのですが、どうですか？離婚の理由や、どちらから離婚を言い出したのかは分かりませんが、いずれにしても離婚しなくてはいけないから離婚したのです。負い目など感じなくていい。

トピ内ID：0710051636

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心の充足感は？

秋の朝

2013年09月09日 16:09

トピ主さんは息子さんとの生活の基盤を整えるために、男性並みの仕事をして来たこと、とっても立派だと思います。でも、思春期になった今が一番大事な時ではありませんか？息子さんが夜遅い時間までお友達を家に呼んでたむろするなんて、碌なことがありません。今こそ、一緒に過ごす時間が大切だと思うのです。そうするには、経済的には勿論、仕事上にも不都合な事態になるでしょうが、トピ主さんが心身ともに疲れ果てたら元も子もありませんよ。マンションも買った。経済的に恵まれている。でも、息子さんの心の充足感は？トピ主さんにとって、何が大切かを考える時期が来たのだと思います。

トピ内ID：1195313090

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反抗期１

ひよぺん

2013年09月09日 17:10

中２の息子がいます。子供には、親の気持ちが何も伝わらない時期ってあるんだなと思います。今反抗的な息子さんの中身は小さい頃の彼と同じはずなのですが、難しいお年頃ですよね。トピ主さんのしてきた準備は理解できます。ご自分ができる限りのハード面を整備してあげたい。自分が元気で働ける内に後で困らないだけの準備を・‥。それが、息子さんにきちんと伝わるといいなと思いました。せっかく用意した自宅に学費のために貯めたお金を消費しながらニートとして住むようになっては本末転倒です。この年齢は、女親は息子になかなかかないません。力では負けますし、女親の説く理屈はうるさいだけ。それは仕方がないことです。うるさい、うっとうしい、しつこい、カンケーねー、どうでもいい。この５つを使い回し。どんな説得も、これらの言葉の前では効力を失います。もちろん力ではかないません。

トピ内ID：6725655600

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反抗期２

ひよぺん

2013年09月09日 17:10

(続きです) 例えば、信頼できる学校の先生、スクールカウンセラー、親戚、彼に合った塾を探し、その塾の先生。親以外の大人と交流し、間接的に将来のことについてアドバイスをもらえるといいかなと思いました。そしてトピ主さんも外部の人を通して、現在の息子さんへの接し方を、ご自分なりに見直す機会があるといいですね。私の息子も、中学に入学した時、上手く行かず全てを投げ出してしまいそうでした。今も上手く行っているとは言えません。が、彼が「死んでも行かない！」と言っていた塾に入りその塾の先生方の丁寧な指導の結果大分自信を回復したようでいくらか態度が軟化しました。親だけでは彼のあのかたくなな気持ちは変えられなかったと思います。みなさんのおっしゃるように、息子さんは寂しいのかもしれません。が、逆に、ごく普通の反抗をしているようにもみえます。安心して反抗できる程、トピ主さんを信頼しているとも、私には取れました。危うい、壊れてしまいそうな親には反抗できませんから。

トピ内ID：6725655600

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優しさゆえに苦しんでいる息子さん

🐧

絹子

2013年09月09日 17:52

息子さんは、お母さんの期待に応えたい、お母さんの理想の息子になりたいだと思います。お母さんが好きだから。だけど、うまくいかないでしょう、現実は苦しいものです。どれかひとつとして、思い通りにならないとき、心が荒れるものです。自分に腹が立つし、まだまだ甘える年ごろで、反抗は甘えの現れです。学校が進学校で勉強が難しすぎではないのですか？、友達関係は大丈夫でしょうか？大人として、仕事優先過ぎた事実、謝るべきことは謝って、息子さんの気持ちを軽くする努力が必要なのでは。ですが、いい子に育っている家庭だと思うので、自信は無くさず、息子さんを信じつつ、今、大切な時期だと思います。

トピ内ID：1905865579

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反抗期

おやや

2013年09月09日 17:52

母子家庭であってもなくても反抗期はきます。うちもありました。中学校はさぼるし、さぼるから成績は悪いし、家で暴れるし。そのたびに学校に相談、さぼったときはとにかく心配でふらふら探し回りました。仕事休んで。たくさん泣きました。学校のカウンセリングも親子でうけました、塾や部活も休ませました。私は病気にまでなりました。高校生になりだいぶおちつき、自分で選んだ予備校に通い、いくらかかってるかきちんと理解して、払う私に感謝してくれますし、きちんと大学を目指してます。味方をみつけること。担任主任生活指導の先生に部活の顧問監督コーチも、息子とむきあってくれました。塾も、休んだあと戻るとき、あたたかく迎えてくれました。風邪のときに私のかかりつけの医者にみてもらいついでに、先生に息子の様子をみてもらい、世間話からいろんな話をしてもらいました。後はここぞというときは逃げないでむきあうこと。私は仕事を休んで探して悩んでぶつかりあいました。休めとはいわないけど時間を何とかつくる努力をしてみて下さい。成績はあまりせめないように。いつか自分で気がつきます。自分で後悔してやっとわかりますから。

トピ内ID：8053484062

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寝られないのは辛いですね。

ハミングバード

2013年09月09日 17:10

毎日の仕事に家事育児、本当にお疲れ様です。私は母子家庭で育ち、２歳から保育園に預けられました。母は正社員、夜遅くまで働くこともありました。でも、私はグレたりせず、勉強し大学を出てごく普通に暮らしています。子どもの立場から言わせてもらうと、一緒にいる時間が少ないから、生活が荒れるわけではないと思います。母親が、自分たちのために汗水たらして働いていること、口には出しませんが、重々承知しています。離婚して仕事ばかりなのは母親の勝手だ、なんて思ったことは一度もありません。息子さんは、勉強しろというと怒り出すのですよね？もしかしたら、息子さんは言いたいことを言えずにいるのでは？話を聞いてくれずに、自分の意見を押し付けてくる母親にイライラしているのでは？普段は、料理も適当、掃除は苦手の６０点の母親で十分です。ただ本当に困った時は、１００点以外ダメなんです。９８点でもダメ。全力で助けてほしいんです。その時に疲れているから、仕事があるから…と断られていれば、何かの形で母親に仕返しをしていたでしょう。

トピ内ID：7576344674

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抵抗あるかもしれないけれど

ぬー

2013年09月09日 17:10

子供が不安定であるので、少し　早く帰ると　会社で調整できませんか？あと、第三者を入れて息子さんと話しましょう。息子さんの心を　ちょぴっと引き出してくれる人。スクールカウンセラーでも、メンタルクリニックでも、行動に心配があるなら　児童相談所でもいいです。友人が　大人不在の時に何をやっているかも心配でしょ？これは　止めたい。でも外に行かれても困る…。悩みが分らなくても　息子さんは、もうすぐ　自分が進みたい道を決めなきゃいけないです。どうしていいかわからないうえに　頼りにしたいお母さんもいない…で、道しるべをさがしているのではとも思います。どうしていいか分からないから　ちょびっと方向を定めるに変更です。それが見つかれば、お母さんが寂しくなるかも。どんどん進んでいっちゃうから。 3年生で　目標決まって　勉強始まったら　塾から帰って来ない、寂しい…が悩みになります。何をしていいのかも分らない、どうすればいいのかも分らない、やりたいことが見つかったのに学力が足りない子供には　これだと辛いです。

トピ内ID：6465630959

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もう少し早く帰れませんか？

みち

2013年09月09日 17:10

中学時代、トピ主さんの息子さんのような子がいました。本当は優しくて良い子なんだけど勉強ができなくて学校がおもしろくなくなり、夜も遅くまで暇なのでだんだん同じような環境の子がグループになって遊ぶようになる。周りの母親からはあのグループとはつき合うなと言われだす。私も親からそう言われました。幼なじみだったのに、悲しかった。でもあれよあれよと言う間に彼は変わってしまいました。親から放置されて寂しくて集まってただけなのに、だんだんそれだけでは済まなくなっていったようです。放置って酷いですよね。トピ主さんはお子さんのために一生懸命働いているのに放置って言うなんて。でも、子供だからわからないのですよ。わかっていても寂しさと楽な方へ流される。せめて夜７時くらいには家に帰るようにできませんか？マンション買うより一緒に過ごす時間が息子さんには必要だと思いますよ。この２、３年が息子さんにとって、とても大事な時だと思います。勉強以外でいいので何か夢中になれる物を一緒に見つけてあげて欲しいです。

トピ内ID：9733097899

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大丈夫ですか？？

❤

パンダ

2013年09月09日 17:52

私は母子家庭で育てられました。私の母は「経済的につらいから」と進学に関して諦めろという事は絶対にしませんでした。けれど、欲しいもの（ゲームなど色々）は「お金がない」とハッキリ言ってましたね。旅行にもほとんど連れて行ってもらっていません。母も節約の為に自分の娯楽になるものや服は一切買わず貰ったお下がりを着ていました。母は正社員で働いていたし、もう１つ仕事を掛け持ちして遅くまで仕事してる事も多くありました。ただ子どもが2人だったことや、正社員でも給料が女だからと低かったせいもあり貧乏だったと思います。私も母の帰りが遅かったのは凄く寂しかったです。中学生の頃になり反抗期になった時はその寂しさをイライラで母に当たり散らしていました。勉強も一緒で本人がやる気がないと全くダメなんです。どうして勉強をするのかは自分のやりたいことを見つけると自分から進んでやるようにはなりますが・・・ただ「勉強する」だけじゃ届きませんよね。もう少しトピ主さんは自分の為にもお子さんの為にも体を休めたらどうですか？頑張り過ぎですよ！たまには早く帰ってきてきたらどうですか？

トピ内ID：9125942279

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バランスが大事なのでは

しまこ

2013年09月09日 17:52

義母がバリキャリシングルマザーで実家も裕福でした。経済的に恵まれた環境で夫は育ちました。が、両親そろって兄弟もいる私からすると、普通じゃない家庭で育ったんだなと思う事が多いです。正月やクリスマス、誕生日に家族内でささやかなパーティをしたことがない。家族旅行は、一度だけ。夕食は都心まで彼が行き、外食していた。彼は他の人と一緒にテレビを見ることができない。家事全般、整理整頓、自宅での普通の夕食、、、、、本当に、普通の生活を回すのに数年かかりました。夫は、義母を恨んでいたりはしません。でも、私の弟のように、男でも親と心を開いて何でも話す関係にはなれなかったと言っています。子供は私の家族に似た方がいい子になると言うのが、なんだか切ないです。複雑ですね。夫が妻の私を専業主婦にして、ゆったりと生活させられる経済力を持つための教育費は、一人で働いた義母から出ています。ただ、義母も働くのが好きで、家事は適当だったし、結局は母役よりキャリアを大事にしてた面も否めないですね。主様ができることは、普通の家庭と今の家庭の違いを認識し、できることをしてあげることでは？

トピ内ID：8524637416

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