本当に駄目な48才（女）です。

レス31

（トピ主 1 ）

なおこ

2013年09月08日 13:00

恋愛

お互いのわがまま・未熟さから別れてしまった7才年下の男性について悩んでいます。本当に愛し合っていました。私は彼ほど一緒にいて幸せを感じられる男性は居らず、別れてから5年間、紆余曲折と私の辛抱強い復縁工作（？）の末、このたび彼から「復縁したい」と申し出がありました。彼も「やっぱり私しかいない」と思ってくれたそうです。気持ちは天にも昇るほど嬉しいです。でも、この5年間で私が変わってしまいました。 48才になり更年期を迎え、毎日身体がつらくて仕方ありません。家庭内でも、両親がすっかり老いて弱ってしまい、そう遠くない将来に必ず介護の問題も出てくるでしょう。彼はと言うと、外国人で、在日期間は20年以上になりますが外国人ということもありちゃんとした企業の正社員にはなれず、未だ現場作業員で、貯金はゼロ、年金、保険も全くかけていません。（さすがに最近はそれではまずいと焦ってきたようですが・・）今までは、幸いなことに健康と体力だけは恵まれてきたので、大きな危機感も持たずにやってこれたのだと思います。私自身の経済力は、恥ずかしながら自分自身の生活・老後を支えていくので精一杯のレベルです。経済・環境的な面だけ見ると、付き合っていけるとは思いませんが、ただ、彼と付き合った場合、私の気持ちは幸福感で満たされ、愛のある充実した毎日になることがわかります。あくまで「気持ち」の部分で、ですが。あと10年若ければ、迷わず彼の手を取れるのですが・・・今の私は仕事、家庭、そして彼との付き合いをこなせる自信がありません。かと言って、彼を諦めて自分の生活の安定のために生きても気持ちはカサカサとし胸に穴が開いたままでしょう・皆様ならどうされますか？厳しい意見でも構いません。是非ご意見をお聞かせ下さい。

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とりあえず付き合う

ココハート

2013年09月08日 18:58

別れて5年も復縁を望み続けた相手から復縁したいと言われて、断れますか？断れないでしょう。その貯金ゼロ、年金、保険なしの外国人との将来（結婚という意味です）を望むのはリスキーだけど、好き同士なら一緒にいればいいじゃないですか。「気持ちが幸福感で満たされる」相手を逃しちゃだめですよ。まして年齢が年齢ですので、この先そういう相手が現れるかどうかわかりません。先のことはどうなるかわからなくても、今好き同士なら彼と一緒にいたらどうですか？老後のこととか生活の安定とか、考えるのは大切ですけど、「老後」とよべる年齢まで自分が生きているかどうかなんてわかりませんよ。先のことを考えすぎて今の自分の幸せを偽性にするのはナンセンスだと思います。

トピ内ID：7994712141

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決める勇気！

🐶

ぷりしら

2013年09月08日 18:58

半人前同士だと思えば、足して一人前になればいいんじゃないの。お互いの環境は変わり、より一層大変にもなります。本音で話あうのは当たり前ですが…。人の人生に意見を言えた義理でもないですが、幸せになる権利は誰にでもあるのですよ。

トピ内ID：7977990459

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一人で生きていく…

Hanako

2013年09月08日 18:58

気がないなら、お相手と付き合ってね～最近近所のお年寄りが介護施設に入りました。８０すぎの方でした。終世一人で生きて来た方でしたね。覚悟あるなら別ですが…

トピ内ID：9981341648

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結婚ではなく「お付き合い」なのですね？

ナカムラ

2013年09月08日 18:58

50歳の既婚女性です。復縁という言葉は私年齢の常識としては離婚した夫婦や離縁した養子縁組を元に戻す事と思っていたのですが・・今調べてみました。最近は広い意味に寄りを戻す事も含めて使われるのですね。トピ主旨をはじめ結婚の相談と思って読ませていただいたので＞彼との付合いをこなせる自信がありませんにズッコケてしまいました。付き合いをこなすってどういう事か理解しにくいです。結婚前提ならば親御さんの状況や互いの経済状態について支えあいの計画の話合いが必要ですが、男女の付合いだけの事なら同居するわけでなし、できる範囲内で会えば宜しいのでは？どこが問題なのかよくわかりませんね。私自身は結婚26年で平々凡々な人生ですが、実両親が結婚⇒離婚⇒母と私の母子家庭12年⇒両親の復縁（再婚）⇒10年後再離婚（その時点で私は結婚済）⇒4年後実母が別の人と再婚、と波乱の人生でした。母は別の人と再婚した時５１歳でした。母は更年期障害バリバリでした。他の持病もありました。現在母は75歳で結婚24年目なわけです。もう中高年と思っていても案外先は長いってことです。そんな例も。

トピ内ID：4190662007

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???

通りすがり。

2013年09月08日 18:58

別に「結婚前提」ではないのですよね？なら悩む必要もないのでは…？結婚相手としては確かに考えどころですがただの「恋人」でしょう？私46才（12月で47才）ですが、もし自分なら迷わず付き合います。主さんがこうやって悩んでる間にも彼の方はもう次の相手を決めてるかもしれないし。明日の事は誰にもわかりませんから。どうしても無理だと思った、その時に悩めばいいのでは？今、断るとあとあと後悔すると思いますよ？「どうして、あの時」って。

トピ内ID：9013181304

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無理

ネージュ

2013年09月08日 18:58

誰かに好かれたり求められるのって嬉しいですよね。それも自分が好きだと思っている人ならなおさらですね。でも安定した収入がなく、貯金も年金も保険もない41歳の人は無理です。お金の問題があればどんなに好きあって結婚しても衝突が増えます。若ければまだ乗り越えられるかもしれませんが、40代では体力もなくなるし無理ですよ。その人もそういう事情で心細くなって復縁したいと思ったのかもしれません。外国人でも「ちゃんとした企業」でなくても安定した職業につく道はあったはずです。お金の苦労は人をすり減らします。今は気持ちがカサカサとしていて、復縁したらしばらくは幸せになれると思いますが、いつか彼を疎ましく思うようになる可能性が高いです。諦めるのが難しければ、しばらく飲み友達とか話友達でいればどうでしょうか？

トピ内ID：0175419491

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これからの人生設計

くろねこ

2013年09月08日 18:58

状況は詳しくわかりませんが、彼と一緒に暮らすことでトピ主さんの負担（経済的）になるようならやめたほうが良いと思います。もう恋愛だのなんだの言っている場合ではない気がします。失礼ながらトピ主さんはあと何年働けますか？その何年かの間にご自身とご両親の生活を支え、ご自分の定年後の生活の準備もしなければなりません。そんな中で現場作業員の男性と暮らすことは可能ですか？ちなみに外国人だからと企業の正社員になれない事などありません。在日期間20年以上で日本で暮らす意味はあるのでしょうか。

トピ内ID：3831725439

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流行ってるの？

Yo-ko-kan

2013年09月09日 10:08

会社の同僚の40代独身女性も、年下男性との素晴らしい恋愛に酔っていて、煩わしいのですが…。またかのパターンで、もうお腹いっぱいです。別に他の男性から欲されているわけでなし、唯一、自分のことを見てくれる男性を大事にすればいいのでは？

トピ内ID：8578605715

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想像してみよう

千鳥

2013年09月09日 11:03

１０年後、２０年後を想像してみて下さい。もしくはご両親を看取ったあとでもいいと思います。そのとき、彼がいなくても自分の人生を歩いていける自信があるのなら、復縁しなくてもいいのでは？

トピ内ID：6037256924

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だめかも

匿名

2013年09月09日 11:03

親の介護って甘いものではありません。それにご自分の更年期。辛くなるばかりだと思います。彼との生活は、社会保証がしっかりしているならいいですが。。彼のこれから、親のこれから、ご自分のこれからを踏まえてお考えになった方がいいですよ。愛などいつまでも同じ形では続かないと思います。生活の基盤がしっかりした上で、お二人の愛情、親の介護、将来のご自分があるのだと思います！女性であること、娘であること、社会の一員であること…まだまだ大変ですよね。慎重に考えましょう。50代のおばさんより

トピ内ID：6440158403

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アナタは彼と２人で暮らしたいですか？

味噌

2013年09月09日 11:03

それとも、ご両親と暮らしたいですか？どちらか選択してみるといいです。更年期とか介護とか考えないで、今どうしたいかです。そのとおりやってみてから、考えるのではダメですか？

トピ内ID：3837929647

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いいんじゃない？

🙂

とまと

2013年09月09日 11:03

厳しいことを書くと、彼は他の女性と縁がみつからなかったので、あなたのところに戻ってきたのだと思います。別れた当時あなたは４３歳、彼は３６歳。４３歳がおばさんに見えたのでしょう。でも自分が４０代になり、体力もおとろえ、このまま一人でいるくらいなら、自分を思ってくれるトピ主さんと一緒になろう、と。あと、３６歳のときは、子どもがほしかったのかもしれません。トピ主さんでは無理そうだから、もっと若い女性と、と思ったのかも。でもいいかげんあきらめたのでしょう。こういってはなんですが、くたびれてあきらめた者同士の結婚です。でも、愛があれば、それが何？　と思います。これからどんどん下り坂なのは厳しいです。今後の計画についてよく話し合って（特に金銭）、お互いの思いやりだけは忘れなければ、生活は苦しくても幸せになれると思います。

トピ内ID：1264898899

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人生は計画通りには進まない

❤

羊飼い

2013年09月09日 12:13

それほど愛し合ってるなら、手を取り今を大切に生きたら良いかと思います。老後の事は2人で働きながら支え合い、何とかなると開き直るのも人生。愛のない人生を送る方々も多いのですから、欲張らずに愛ある人生を送られたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7880087654

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思い切って前に進もう

❤

2013年09月09日 12:13

　私も同じ年です。体のつらさ、親の老い、色んな出来事があります。　外国人の社会的保障の無い彼というのには、不安はありますが、一人でこれから生きるより彼の手を取り二人で生きていくことに賛成です。　いろんな事がこれからあると思いますが、二人で乗り越えられるか、乗り越えられないかはわかりません。お二人次第です。　どうしても乗り越えられなければ、その時分かれても良いのではないでしょうか？　　　今、彼の手を離したらトピ主さんの後悔が残るのでは？

トピ内ID：1580129333

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え？意味分からない。

大人女子

2013年09月09日 12:13

別れてから５年も復縁工作をしておきながら、いざ再スタートになったら老化で身体が疲れるから面倒臭いってこと？彼が収入ないからお荷物だってこと？愛してるって言葉が軽すぎて笑っちゃうんですけど。どうせ無責任で自己中な恋愛？で気持ちが潤いたいだけなんだから、余裕ある時だけ会えばいいじゃん。

トピ内ID：8180800484

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なんとかなると、考えては？

🐱

華

2013年09月09日 12:13

私の意見は、かなり少数派ではないかと予想しますが、私なら、彼との生活を選びます。彼が、将来に備えていないという事ですが、どちらのお国の方かはわかりませんが、私の周りの海外の方はそんな方が少なくない気がします。日本のシステムに不案内なのと、日本は豊かなので、年齢を重ねると貧困になるという予想がしにくいらしいです。日本は決して福祉国家とは言えない国ですが、ナイなりの社会保障はあります。例えば、ご両親の介護ですが、多くを望まなければ、介護保険内でまかなえます。ちなみに、私は障害福祉に携わっていますが、天涯孤独の高齢障がいの方もホームとデイサービスで普通に暮らされています。現在の生活のレベルを落としたくない為の貯蓄や保障が必要との考えがありますが、もし今の彼と一緒にいることが、人生の喜びであるとするなら足りない生活でも不便や不満を感じない生活が送れる可能性があります。お金で解決できる事があまりに多すぎるので、お金が第一になってしまいがちですが、かけがえのない方と一緒にいることの充足感はお金では買えないのではないでしょうか？その可能性にかけて、ご一緒に居られる事に、賛成します。

トピ内ID：8762296308

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私の恋人も外国人です。

🐱

在英Lily

2013年09月09日 12:13

トピ主さんの文を読んで思ったのは、どうして、ご自分をそんなに追い詰める事をしてしまったのかという事です。別れるか、付き合うか悩むぐらいならどうして最初に復縁をお願いされたのですか？復縁をお願いした時点でこの悩みはなかったのでしょうか？私は現在ヨーロッパ在住ですが日本に、外国人の恋人がいます。彼も在日が２０年近いですが、ちゃんとした会社のちゃんとしたお仕事について、プライドを持ちお仕事もバリバリやられていますよ。もちろん、保険と年金もあります。なので、トピ主さんの外国人の彼が「外国人だから」と言う理由はおかしいのではないでしょうか？要はその方の心がけだと思いますよ。相談内容に関しては私ならムリです。

トピ内ID：3204650048

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同い年です

wiit

2013年09月09日 12:13

私も同い年なので気持ちがよくわかります。体も変わり　状況も変わるこの年頃・・　先のことを夢見る自信がないんですよね・・でも　そこまで大好きな人ってあなたの人生に　そうそう現れないんじゃないですか？　最後の恋・・もし私があなたなら　その彼と籍は入れず　同棲するか　近くに住むと思います。結婚すると　経済面でも大変になりそうだし　彼のお世話や介護と疲れはてそうだし　ずっと二人がうまくいくかどうかわからないし・・彼に経済力があれば別ですが　ないなら　近くに住んで　会いたい時だけ合うというのが　一番いいんじゃないですか？生活と楽しみを分けるんです。私ならそうします。

トピ内ID：0841778035

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人生まだこれから！

あこりん

2013年09月09日 12:13

一番簡単に解決する方法は、彼も家族の一員になる事。何方の国の方か分かりませんが、彼が日本に永住するつもりならご両親共々仲良く暮らすのが良いのではないかしら？

トピ内ID：7427983184

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親はいつまでもいない。

きっこ

2013年09月09日 13:01

遺産などはありますか？親が大変と言っていますが、自分が助けてもらっているのでは？愛とか恋も良いですけど、自分一人も食べて行くのが精一杯なら、今後の生活設計を考えるのが先です。経済的にメドがついたら、彼の事を考えます。

トピ内ID：1765331178

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別に駄目じゃないんじゃ？

🐱

猫を愛す

2013年09月09日 13:01

仕事を持っていて、家族の世話もしていて、そのうえで彼と食事に行くなり、お茶するなり… 彼のために貯金を食いつぶすとか、仕事や家族の世話がおろそかになるとかじゃないのでしょう。生活に潤いがあった方がいいではないですか。先のことなんかわからないんだし。私も彼氏が欲しいな～。

トピ内ID：7388516906

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付き合うだけなら問題がないかと。

🛳

きりん

2013年09月09日 13:01

その彼の場合だと結婚は主さんの負担になるだけなのでせず、恋人として愛を育む事は出来ると思いますよ。私の夫も外国人ですが、正規雇用で日本人同様、納税し、年金、保険もかけていますよ。日本語も堪能ですし日本人と同じです。外国人だから何かが出来ないなんて事はありません。それは本人の問題ですよ。日本人でもフリーターが居るように、どういう人を自分が選ぶのか？どういう人に自分が選ばれるのか？がポイントではないでしょうか。

トピ内ID：5697592157

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付き合うだけなら

まや

2013年09月09日 13:01

問題ないように思えますけど。

トピ内ID：2475491703

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ありがとうございます

なおこトピ主

2013年09月09日 15:14

皆様の意見を有難く、有難く拝読いたしました。本当にありがとうございました。皆様のご意見、どれも尤もであります。確かに私は今現在は結婚は考えてはおらず、いろいろな事情から今後も結婚することはないと思うので彼とは「付き合うだけ」になると思うのですが・・でもお互い若くはありません。これから先、彼が身体を壊して働けなくなった時やケガをして入院した時、もしくは彼の母国にいる彼の母親（高齢・一人暮らし）に何かあった時・・を想像すると、私には金銭的な助けが全くできないのです。付き合っている相手が本当に金銭的に苦境に立った時に「私には無理、あてにしないで」というスタイルが通用するものでしょうか？通用するもなにも、確実に無理なので、その時は別れることになるでしょう。それがわかっているので、悩んでしまっています。考えすぎでしょうか・・？いえ、こんなことを考えること自体、私は青臭くて自分の現実（老後）を真剣に考えていないのでしょうか？更年期のガタガタの身体で、経済力もない女です。迷わず付き合える若さはもうないのだと、自分で認められないだけなのかもしれません

トピ内ID：4238725626

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別れた理由は何だったのですか？

なこうど

2013年09月09日 16:09

＞今の私は仕事、家庭、そして彼との付き合いをこなせる自信がありません２人とも経済的にギリギリの生活をしているけれど、恋人として付き合うぶんには、大丈夫なんですよね？結婚や同棲をするわけでも、子供を望むわけでもないなら、そのまま現状維持で「付き合う」わけにはいかないのですか？＞でも、この5年間で私が変わってしまいました。＞48才になり更年期を迎え、毎日身体がつらくて仕方ありません。彼への「気持ち」はあるが、「体」がついていかない～という事ですか？どうして彼を諦めようと思ったのか、よくわかりません・・・

トピ内ID：6835460422

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どうやって復縁したんですか？

😑

don

2013年09月09日 16:09

復縁工作が実を結んだのが、すごい。一般的にはとても難しいと言われています。一体どんな工作をしたのですか？是非教えて下さい。まあ彼もモテなかった事がポイントでしょうが。あと、そこまでして手に入れた彼をなぜ今更手放すんですか？お互いしかいないんでしょ？結婚はともかく、とりあえず付き合えばいいと思います。ただ生きていく為だけに人生があるのではないです。喜びのない人生なんてなんの意味があるの？両親の介護の時にもひとりより精神的な支えがあった方がいいでしょ？自分の気持ちに正直に。

トピ内ID：5722365140

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あほらし

😝

成長の家

2013年09月09日 17:52

＞お互いのわがまま・未熟さから別れてしまった7才年下の男性について悩んでいます。＞別れてから5年間、紆余曲折と私の辛抱強い復縁工作（？）の末、このたび彼から「復縁したい」と申し出がありました。別れたとき、トピ主43歳彼36歳ですよね。そこで、未熟だったのが、別れて5年でおとなになれたんでしょうか。トピ主サンの復縁工作に乗ってくるようなヤツが成長しているでしょうか？＞未だ現場作業員で、貯金はゼロ、年金、保険も全くかけていません。丸々抱えて養ってやる、親の介護もやる、その覚悟でならどうぞ。＞彼を諦めて自分の生活の安定のために生きても気持ちはカサカサとし胸に穴が開いたままでしょう・彼を抱え込めば、一時的に穴は埋まりますけどね。貧すれば鈍す。すぐに、生活に追われることになり、揉め事の絶えない罵声の飛び交うにぎやかな家庭になるでしょう。

トピ内ID：6855033455

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そんなに卑下しなくても

まいちゃん

2013年09月11日 11:56

彼を支える経済力が無いって仰るけど支える必要が今あります!? 確かに４８は若くは無いですけど老け込む年齢じゃないです。結婚が無いなら長いスパンで考えてみられては!? 個々に生活し介護をしながら…遠距離でもネットはあるし互いを支えにして縁があれば自分たちが老いた時に一緒になれるかも～きついレスもあるけどトピさんも彼も悪い事してる訳じゃないんで。悩むばかりじゃなく彼と居る利点にも目を向けてくださいね～。別れても復縁する程好きになれたのにもったいないでしょ。

トピ内ID：3199326573

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つきあってるだけ

まや

2013年09月12日 23:58

経済的に困った時に助けられないからって？すごい責任感ですね。　そんなの知らないって別れたらいいじゃないですか。付き合ってるだけで、そこまでの義務はないでしょう。

トピ内ID：2475491703

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お互い様じゃないの？

flower

2013年09月14日 16:28

これから先、彼が身体を壊して働けなくなった時やケガをして入院した時、もしくは彼の母国にいる彼の母親（高齢・一人暮らし）に何かあった時・・を想像すると、私には金銭的な助けが全くできないのです。これは、トピ主さんとその家族に対して、彼が支援できないのと同等ですよね？だったらお互いに自分と自分の家族の面倒は自分たちで、というルールでつきあえばいのでは？結婚するつもりもないというのなら、よけいそれでいいような気がします。トピ主さんの何がそんなにダメなのかよくわからないです。それよりも、貯金ゼロ、年金ゼロの彼のほうがよっぽど問題なんじゃ？だってこのまま歳をとったら、彼はどうにもならなくなっちゃいますよ。いくら外国人とはいえ、計画性がなさすぎでは・・・。それとも、復縁工作の中に金銭的な援助も含まれてたんですか？まさかそれ目当てってことじゃないですよね？

トピ内ID：0466451228

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