離婚の日が迫っています。つらいです。

レス64

（トピ主 1 ）

adkd

2013年09月08日 18:58

恋愛

主人と出会って2年半、結婚して1年子供無、29歳です。主人26歳。先月、主人から「奥さんとして気持ちがなくなった」と離婚を告げられました。結婚してからの私の束縛が耐えられなかった、と。付き合っていた頃の主人の浮気が心のどこかにあり、帰りが夜中になると無性に心配になり、不機嫌になってしまい、よく喧嘩をしていました。結婚を決めたときから主人は本当に変わる努力をし、心配させまいとしてくれていました。それでも私はもしかして？と不安になり束縛してしまいました。口うるさい私のいる家に主人は帰りたくなくなり、毎日夜中、明け方まで外出や実家に帰ったりするようになりました。そこまで追い詰めていても私は気付かず、帰ってきたら問い詰めたりしてしまっていました。最後に喧嘩をしたとき、私から勢いで「離婚する！」と言ってしまいました。主人はその日は離婚はしない、と言ってくれていたのですが、翌日になり「やっぱり離婚しよう。この一年苦しい日々ばかりだった。」と言われました。本当に反省し、自分のしてきたことに後悔ばかりです。やり直したい、考え直して、と言ってもダメでした。もう両親にも話した、と。事情を聞いた義両親は離婚に賛成だそうです。ツラくて苦しくて、自分が憎いです。今はまだ一緒に住んでいますが2日に一度明け方帰ってくるくらいなので、その後話し合いもできず、「離婚届けは近々出す」と言われたきりです。その日がいつくるのかと毎日怖いです。もしかしたら考え直してくれるかも？と期待をしてしまったりします。ですが、主人の顔色は変わらず、決意は固そうです。どうしたら良いか本当にわかりません。幸せだった頃の夢を毎日見ます。目が覚めたとき息ができないくらいつらいです。どうか、助言を頂ければと思います。下手な文章でごめんなさい。

トピ内ID：7213515137

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんの為にも

🐱

猫だるま

2013年09月09日 12:13

離婚が決まったのですから腹をくくるしかないと思います。トピ主さんは＞幸せだった頃の夢を毎日見ます。って仰っていますが、＞帰りが夜中になると無性に心配になり、不機嫌になってしまい、よく喧嘩をしていました。というところを見ても、幸せな結婚生活とは言えなかったのではないかと思います。思わず口走った「離婚する」という言葉も、識域下で望んでいたことの様に思います。今はお辛いでしょうけど、受け入れて前へ進まれては如何でしょうか。

トピ内ID：8551469420

...本文を表示

ちょっと待って

おばちゃん

2013年09月09日 12:13

結婚前にも、浮気ありなら、離婚届け出す前に、調査依頼してみたら？案外、外にいたりしてでも、離婚は免れないかもですが、慰謝料取れますから貴方も、彼でなければそれ程疑う事もないのかも別れて、今度は誠実な彼探したら？

トピ内ID：1428524587

...本文を表示

原因をすり替えられてしまいましたね

５０代主婦

2013年09月09日 12:13

浮気ってどの程度の浮気なんでしょう？ちょっとお姉ちゃんのいる店にいったり、たわいないメールだけで鬼みたいになる奥さんいますけど、まあ、たいがいは「女房やくほど亭主もてもせず」なんですよ。それでしつこくしていたのなら、ご主人が気の毒ですね。だけど、このご主人って本物の浮気性なんじゃないの？という気がします。それなら、遅くなると不安になるの仕方が無いですよ。自分が浮気したくて浮気しているだけのことを、妻が煩わしいから浮気したって因果関係を逆転させて、馬鹿な両親は息子可愛さで目が曇ってるんですよ。そういう人は、自由にさせたら自由にさせたで、のびのび浮気します。早めにお別れになって正解だと思いますよ。次は、女房やくほど亭主もてもせず、て最後は笑えるような人と結婚しましょう。

トピ内ID：6707329025

...本文を表示

なるほど…

強さを持て

2013年09月09日 13:01

男が浮気をしたら、その時点で捨てるが鉄則ですよ。付き合っている時に浮気されてそれでも結婚した事がそもそも間違いでした。結婚焦っていたのでしょうか。幸せだった頃って言ってますが、そんな不安ばかりの結婚生活って幸せでしたか？実は離婚してホッとするのはあなたの方じゃないですか？事情を聞いた義両親が離婚に賛成って、その義両親頭大丈夫ですかね。元々は自分の息子が原因を作ったんですけどね。これに懲りたら、今後付き合う男性が浮気したら絶対許さないことです。そして最初にきっちり釘を刺すことです。そんな男と一緒にいても休まりません。これでわかったでしょう？それと夫は実はもう他に女がいるんじゃないですか？明け方まで外出って一体どこで何をやってるんでしょうか。基本的に男は他に女がいるとあっさり離婚って言いますよ。逃げ道がないのに別れや離婚は決意しません。よっぽど悪妻なら別ですが。離婚の前にきっちり調べた方がいいと思います。そして離婚に関する法律を死に物狂いで勉強しておきましょう。

トピ内ID：9156702172

...本文を表示

相談するのが遅すぎる

satoko

2013年09月09日 13:01

離婚が決まってから相談したって遅いです。ご主人がもしまだ迷っていて、離婚を思いとどまったとして、その後の生活でトピ主さんがあれこれ詮索したり、束縛したりしなくなったとしても。それは上辺だけ。心の中は不安が一杯で、本当は問いただしたいと思ってる。とご主人に見抜かれるでしょう。結局いつもいつもあなたに追い詰められてるような気持ちになって（トラウマ）、やっぱ無理となるでしょう。今駄目ならこの先もやっぱり駄目だと思います。彼は独身のときには浮気したかもしれない。でもトピ主さんと結婚を決めたときは、それなりな覚悟で結婚したのだと思います。それなのにトピ主さんはそんな夫の気持ちを無視して、信用しなかった。責め続けた。愛情があるから不安になる。と言いたいかもしれませんが、トピ主さんの愛情は「私を見て、私を愛して」の愛情。自分の為のもの。トピ主さんは今も自分の苦しさしかみていない。夫に信用してもらえない苦しみを与えたことをわかっていない。私が寂しいから、私が苦しいから一緒にいて。と思っている。それでは相手の気持ちを動かすことはできません。

トピ内ID：6198614409

...本文を表示

よっぽどだった

ロキシー

2013年09月09日 13:01

旦那さんは優しいんだと思います。お人よしかもしれないですね。普通なら、束縛女との結婚は何が何でも避けるんじゃないでしょうかね。本当に耐え切れなくなったんでしょう。お互いまだ若いので、早く離婚して人生やり直すのが一番いいかと思います。まだ納得できないなら期限を決めて別居を提案してみてはどうでしょうか。旦那さんが嫌々結婚したわけでなければ、少しは可能性あると思います。

トピ内ID：8037755001

...本文を表示

どうしたらいいかと言っても・・・

ｑｑ

2013年09月09日 13:01

さすがに今となってどうしようもなく、この現実を受け入れるしかないように見えます。せめてもう少し早くこのことに気付き、自分をコントロールし、相手の気持ちになってふるまえていれば、なんとかなったんでしょうけど。。本当に自己反省し且つ愛する彼の幸せを願うのなら、もうゴネずに開放してあげるべきでしょうね。

トピ内ID：8973588694

...本文を表示

離れたら気が楽になりますよ

akireta

2013年09月09日 13:01

一度できた溝は決して埋まらない・・・浮気をされたわが母の言葉です。子のため（嫌ですね、自分の思い切りがないだけのくせに）に別れなかったと言ってましたがね。まあ、母の偉いところは、その件については触れなかったことと、疑心暗鬼で攻め立てるようなことはしなかった。まあ、仕事と、子供が二人もいたから男どころじゃなかったか。あなたは自分の感情をセーブして、コントロールできるほどの賢しさもなかった。自分に正直すぎる人なんだから、浮気をされたのがわかった時点で別れた方がよかったんですよ。ともあれ、この場合、どちらが有責とも言い難いですよね。問題から逃げて、明け方帰りなど幼稚だこと。束縛は前の浮気が起因しているのはわかっているはずです。あなたも愚かですが、夫も幼いし狡い！すっかり被害者きどりですがね、自分自身が妻の心に深い傷をつくったことを理解できていない！慰謝料は少しでもいいから頂いてください。今後のためです、あなたが有責ではないという証明として。

トピ内ID：7707940807

...本文を表示

人生、取り返しがつかないことがある

ぴーマン

2013年09月09日 13:01

とても後悔されているご様子で、心中お察しします。しかし、結婚後、ご主人がずっと苦しんで来られたことを今更、無かったことには出来ません。あなたは、許されないことをしてしまったのです。そして、最初に離婚を口にしたのもあなたなのです。大人の世界には「自業自得」という事態があります。今のあなたはまさしくそれで、１年間の「因果応報」です。あなたの良くない行いが、そのまま、あなた自身に返って来ただけです。もう取り返しがつきません。「後悔先立たず」です。次は同じ間違いを絶対に繰り返さない、と固く誓って、潔く、新しい道を歩んでください。今あなたが生まれ変わることがあなたのためだし、もう執着しないことが、あなたが愛しているご主人のためなのです。心を入れ替えて前向きに頑張れば、必ずまた良い出会いがあります。ファイト！！

トピ内ID：9328790067

...本文を表示

今からできる事をできる限り、とにかくやってみませんか。

鈴虫

2013年09月09日 13:01

心中お察しいたします。まるでかつての自分を見ているようで、ほおっておけない気持ちになりました。かつて夫に、私の留守中に家出された者です。一ヶ月は電話にも一切出てもらえず、こちらの誠心誠意のお詫びや、夫対する愛情、感謝、気持ちを記したメールにも、一切反応をもらえませんでした。夫は実家に住み、半年間別居となりました。一月後に荷物その他を取りに戻ってきた夫の冷たかったこと冷たかったこと。その時の辛い辛い絶望的な気持ちを思い出しました。私は離婚も覚悟しましたが、とにかく精一杯のことはしようと思い、最大限の努力をしました。その努力は報われましたので、参考までに・・・・夫をそこまでの気持ちにさせた自分自身の言動を深く反省し、心から詫び、その時点で夫が私と離れていたいという気持ちを受け入れました。・夫のことをどれだけ愛しているか、大切に思っているかを、今までの感謝と共に伝えました。続きます

トピ内ID：1397321995

...本文を表示

調査すべき

❤

主婦3児の母

2013年09月09日 13:01

悲しんでばかりもいられないですよ。しっかりしてね。その明け方帰ってくるというのは、浮気してる可能性がありますよ。このまま黙って、別れてはだめです。ご主人の身辺調査して、浮気してるか、チェックしたほうがいいですよ。そして、取るものとって、相手の女性にも、慰謝料払ってもらって、それから第二の人生歩きましょう。あなたが、疑心暗鬼になったのは、すべて、ご主人のせいでしょう。浮気されたことがあるから、そうなったんです。ご主人はあなたにもっと気を遣うべきだったと思います。ご自分を責めないでね。離婚になっても、浮気男と別れるチャンス。浮気男は、またします。だから、別れたほうが絶対、幸せになれるよ。まだ、若いんだから、次は、あなただけを見てくれる人を見つけて、本当に幸せになってください。離婚はあなたにとって、絶対、プラスだと思います。でも、その前に、やることはやってくださいね。ご主人、浮気できる男のくせに、あなたのせいにして都合よく簡単に離婚しようとしてる気がします。

トピ内ID：0028135769

...本文を表示

わかっていない・・・

あらら

2013年09月09日 13:01

＞幸せだった頃の夢を毎日見ます。＜同じ時、ご主人は、幸せではなかったってことを・・・それを知ってもなお幸せだった頃と言えるあなたには呆れてしまいます。＞本当に反省し、自分のしてきたことに後悔ばかりです。やり直したい、考え直して、と言ってもダメでした。＜当たり前でしょう、まだ、あなたは何も変わっていないのだから。＞結婚を決めたときから主人は本当に変わる努力をし、心配させまいとしてくれていました。＜あなたも、先月からこれまでに、本当に変わる努力をすべきだったのだと思います。つらいと小町でつぶやいているだけでは、何も変わりようもない。＞どうしたら良いか本当にわかりません。＜ご主人の申し出を受け入れ、今こそ、自立した人間になる努力をすることです。

トピ内ID：8503114827

...本文を表示

今出来ること

今回は匿名で

2013年09月09日 13:01

　ご主人が離婚の意志がしっかり決まっているならすでに帰ってきていないと思うんです、最後の決断させる事由を見つけ離婚を正当化したいのだと思うのです。　これまでの事は、今はどうしようもないので「反省」の気持ちを心に持ったまま平静に何事も無かったかのように　まず２週間普通に家事をして過ごしてください。例え朝帰りでも早く帰っても普通にしていてください。ご主人のご飯はいつも通り用意してあなたはおいしく一人で食べて。あなたが今良い妻に変わっても彼の気持ちの中ではもう離れようとしているのです、にわかな変身は信じてもらえません。あなたにご主人の気持ちは変えることはもう出来ないのです。辛いけど離婚したくないなら頑張って！それでもご主人が離婚に向けて動き出したら、もう黙って受け止めるしかないです。　嫉妬からではありませんでしたが、よく似た状況だった私はそれが出来ず不安で追い詰め、離婚を決断させてしまいました。　

トピ内ID：2990030264

...本文を表示

自分だけつらいみたいな言い方は止めた方が

minmin

2013年09月09日 15:14

文章だけ読むとなんだか被害者みたいな感じです。でも逆ですよね。あなたの旦那さんのほうがあなたより何倍もつらかったはずです。自分が何をしたのか良く分かってないですよね、きっといまだに。とりあえず合わなかったんです、いろんな意味で。すみやかに別れてあげてください。

トピ内ID：7936553545

...本文を表示

うーん

ボン

2013年09月09日 15:14

ただ、離婚届け出すだけ？何も決めないの？私は離婚でいいと思います。だって、浮気したんでしょう？なんで、結婚したのかな？って思います。それに、そこまで疑心暗鬼になってしまうほど、傷つけたのにご主人はたったの一年で反省は終わり、離婚だという。浮気という裏切りで受けた心の傷が癒えるには何年、いえ一生かかるかもしれないのに。ただ、あなたも結婚すると決めたからには、信頼する努力をすべきでした。たとえば、誓約書を書いてもらうとか。二度と裏切らないというね。安心の薬にはなったでしょう。でも私が思うに、あなたはご主人に依存してるだけなんじゃないかな。お互いに愛と絆で結ばれてなかった。ソウルメイトじゃなかったんですよ。あなたの悲しむ顔がみたくないから、って浮気しない人はいます。私は再婚。今の夫は浮気できません。(笑) したら地獄行きが分かってるから。その分、素敵な妻でいるようにしてます。責めたあなたもよくなかったけど、それだけ傷つけたご主人が反省足らずに離婚だというのも逃げだな、と思います。合わない２人なんです。前を向いていきましょう。

トピ内ID：0446320698

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続きです

鈴虫

2013年09月09日 15:14

・今後夫に二度と辛い思いをさせないよう、猛省にもとづいて、これから自分自身がどのように変わる努力をするか、メールで一つ一つ箇条書きで伝え、口頭でもあらためて伝えました。・別居を認め、夫の気持ちが落ち着くまで待つことを伝え、あくまでも私自身の希望として、もし夫の気が向いたら、週一回ぐらい帰ってこないか、と提案。 (これは家出から一月後荷物その他を取りに戻った夫と一月ぶりに会った際に) 別居二、三ヶ月目には、月二回ほど戻ってくれ、最初の滞在時間は一時間足らずでしたが、それが二時間、三時間・・・と少しずつ増えていき、やがて毎週一回は帰ってくれるようになりました。夫の滞在中はとにかく夫が心地良く過ごせるよう努力しました。やがて週末は一泊で帰ってくれるようになり・・・と滞在日数が少しずつ少しづつ増していき、気づいたら、別居は解消されていました。おかげさまで今も仲良く暮らしております。そして今も努力は続けています。押付け、否定は厳禁。愛、尊重、受容、寛容・・・ご健闘を切にお祈りします。

トピ内ID：1397321995

...本文を表示

結婚してても辛いのでは？

boooo

2013年09月09日 15:14

ご主人は変わる努力をしていて、トピ主さんもそれを感じてたんですよね？だけど疑った。このまま結婚を続けて、いつになったらトピ主さんがご主人を信じられるんですか？どうやったらご主人を信じられるんですか？離婚しないとして、束縛しないでいられるんですか？それってトピ主さんのほうが辛くなりませんか？束縛しないで我慢できるなら何故今まで我慢しなかったんですか？もう詰んでるのだと思います。我慢できるものをしなかったのなら、それもまた愛情を感じられませんし我慢できないとしたら、結婚しててもお互いが辛いだけです。離婚すれば疑わずに済むし、お互い楽ですよ。トピ主さんのその離婚したくない気持ちは、バツイチが恥ずかしいという執着の気持ちだけじゃないんですか？愛情があるなら、相手も自分も楽になれる方法を選択するしかない段階まで来ているような気がします。

トピ内ID：6779441348

...本文を表示

話し合いがしたいなら

🐤

ひよ

2013年09月09日 15:14

とりあえずその日を待つのではなくて、離婚不受理届けを出されては？納得してないのに勝手に出されては嫌だと思うので、不受理届けを先に出しておいて、ご主人が離婚届けが出せないと分かればきちんと話し合いに応じると思います。最終的に離婚になるのだとしても話し合いはした方が良いのかなと思います。

トピ内ID：3968471363

...本文を表示

助言をするなら・・・

助言屋さん

2013年09月09日 15:14

潔く、離婚に応じましょう。その後、自分の生き方を見つけて、人間的に成長していくのです。あなたが自立してしっかり生きている姿は、元ご主人でなくても色んな方に魅力的に映ります。折角の「バツイチ」の魅力を効果的に使いましょう。 29歳これからです。 26歳、旦那さんは結婚には若すぎたのです。あなたにはまだ色んな未来があります。今度は浮気性ではない素敵な人に、自立した女性として出会える可能性があると思いますよ。泣いてすがっても、人の気持ちは戻りません。最悪、心底嫌われるだけかもしれません。ここは29歳、是非とも女性として成長してください。大丈夫。束縛する必要のない、あなたのための素敵な男性はどこかであなたを待っています。

トピ内ID：8415307147

...本文を表示

冷静に

😀

なお

2013年09月09日 15:14

おつらいのは承知しています。でも、ここまでくると、泣きで旦那さんを取り戻すのは不可能です。一応浮気調査もしておいたほうがいいのではないのですか？ 2日に一度明け方・夜中はあやしい。元々浮気癖があるんですよね？素知らぬ顔して証拠は集めてください。携帯やPCのデータとか。本当に外出後は実家に帰っているのか？離婚はしたくないという気持ちは伝えてください。一人になっても生計には困りませんか？せめて私が自立する準備が整うまで浮気はまってほしいと伝えてください。気持ちの切り替えが非常に大事です。離婚されても一人で生きていくつもりで淡々と準備をすすめてください。離婚した場合、がっぽり慰謝料とれるように。あなたが判を押さなければ離婚にはならないのです。決して悲観的にならないでください。いざとなったら男なんて星の数ほどいます。

トピ内ID：5629184638

...本文を表示

後悔先に立たず

オバチャン

2013年09月09日 15:14

離婚を切り出したのが自分なら仕方ないですね。浮気も許したのなら、それを理由に猜疑心を深めネチネチ問い詰めてはいけない。子供が居ない今が離婚のチャンスです。まだお若いし、やり直せばいいじゃないですか。

トピ内ID：0145493824

...本文を表示

なんとなく…

バッター

2013年09月09日 15:14

ちょっとストーカー気質のように感じました。主様が。束縛タイプとかも。もちろん男でもいます。小町では男性がストーカー系、束縛系で、女性が相談するのが多いです。一度小町や一般のネットをそんな言葉で検索して下さい。もし主様が万一そのタイプなら相当努力してなおさなければなりません。もし勘違いなら本当に本当に申し訳ありません。

トピ内ID：2983225865

...本文を表示

離婚したほうがあなたも幸せになれる

🐤

mango

2013年09月09日 15:14

心配しなくてもご主人女がいると思います。でもそこまでなってしまったらお二人とも若いのですから離婚したほうが幸せだと思います。子供もいないし、あなたも新しい人生を選択したほうが幸せなはずです。

トピ内ID：3528486075

...本文を表示

自業自得ですね

ひろ

2013年09月09日 16:09

自業自得で仕方ないでしょう素直に離婚に応じて、新しい人生を歩んで下さい

トピ内ID：8722680409

...本文を表示

離婚は仕方ないけど・・・

貫太郎

2013年09月09日 16:09

自分の心の奥を、よく見つめてみる必要があるんでは？何故、そこまで人を束縛しようとしてしまうのか。それに気づかなければ、これから貴女は、他の男性にも、自分の子供にも、同じことを繰り返すことになる。今は辛いけど、貴女はまだ若い。人生はこれからだ。

トピ内ID：8075734915

...本文を表示

ニコニコするべき

つぶ貝

2013年09月09日 16:09

幸せだった頃の夢を見ます、とのことですが、その当時は、あなたは幸せだとは感じていなかったのでしょ？不安で、猜疑心の塊だった生活だったのになぜ幸せだと感じているのですか？わたしには、大変、不思議です。ともあれ、いつもニコニコと笑顔、精神的に落ち着いた佇まいが男性が帰ってきたい空間でしょう。暗い顔して鬱陶しい空間には帰宅する足が向きません。落ち着いた感じ、自然体を装い、ニコニコしておきましょうよ。喧嘩した時の私の対処法です。

トピ内ID：6756419074

...本文を表示

別れるしかないのじゃ・・

マジョリカ

2013年09月09日 16:09

男の人なんて、適当に扱ってればよかったのに。追い込みすぎましたね。浮気の心配するなら、浮気されたら、自分も浮気してやるぐらいでないと、浮気した過去を持つ男の人との、結婚とか付き合いはうまく行かないですよ。男の人は別の生き物、適当に扱って、自分に都合よいように誘導する。そんな知恵身につけましょう。次回ガッバッテ！！

トピ内ID：6233054319

...本文を表示

あまり自分を責めすぎないで

コアラッコ

2013年09月09日 16:09

女性は、その時の感情で物を言って、後で冷静になった時にゴメンね。B。と簡単に謝って、許して貰うところがありますが、男の人って、一度口に出した事は引っ込みがつかないところがあるので、本当に離婚する気かも知れませんね。御両親に伝えてしまった時点で、もう御主人の中で決定事項になっている可能性があります。一度別居してみてはいかがでしょうか？別居中は、ますます浮気の心配があるでしょうが、そこは乗り越えなければいけません。浮気を疑うって事は、貴女が御主人を信じてないからです。伴侶に信じて貰えないって辛いことだと思います。私も別居経験しています。お互いに冷静になれるいい期間になると思いますよ。義両親との関係が良いのなら、一度本当の気持ちを話し、味方に付いてもらうのもいいかも知れません。とにかく落ち着いて、ご飯はきちんと食べて下さいね。

トピ内ID：0287101228

...本文を表示

あなたの幸せは？

ゆめみ

2013年09月09日 16:09

疑って心配して束縛して、あなた自身幸せだったのですか？一緒にいて安らげなかったんじゃない？これが終わりじゃなく始まりだと信じて、前を向いてください。人生に無駄な経験などないですよ。

トピ内ID：8213208855

...本文を表示

がんばって！

😑

don

2013年09月09日 16:09

まだ若い旦那さん。遊びたいさかりなのでしょう。歳下夫だとこういう落とし穴があるんですね。でも付き合ってきた時から浮気って、もともと誠実な人じゃないですね、トピ主さんはそんなに悪くないと思う。自分を責めないで。離婚は双方の合意がないとできません。どうしてもイヤなら、主さんがハンコを押さなければいいだけです。わがまま勝手な彼の意見に流されず、自分の気持ちに従って。本当に納得いくまでよく考えてからでも遅くないよ。彼の事がまだ好きなら、後悔のないように。ただし、多分彼とはもう上手くいかないんじゃないかな、というのが客観的に思う事です。主さんもまだ若いけど、もうすぐ３０歳。再出発をするなら、出来るだけ早い方がいい。そこのところも考えながら、今一度よく考えてみて下さい。

トピ内ID：8444808787

...本文を表示