兄の婚約者に真実を告げるべき？

レス193

（トピ主 3 ）

タンタン

2013年09月09日 11:03

ひと

トピ主のタンタンと申します。20代半ばの独身です。

兄が婚約し、先週相手のご家族と顔合わせがありました。
向こうも弟さんが来るという事で、私も同席しました。

兄は自分で企業を立ち上げて、社長として働いています。
そして、その事業はとても順調とはいえず、
毎月のように事務所の家賃、バイトへの給与、
取引先への支払いを滞納しては、両親に泣きついています。
一時は消費者金融にも借金がありましたが、これも親がまとめて払いました。

そんな兄ですが、顔合わせの際に婚約者の方が「仕事はとても順調と聞いている」
「毎月生活費として30万円入れてくれる約束」
「貯金もしっかりしてると聞いている、とても頼もしい」と話していて、驚きました。
取引先に5万円も払えないのに、月30万円も家庭に入れられるはずがありません。

後で両親に「生活費30万円なんて無理でしょう」と話したら
両親は「仕方ない、足りない分は援助する」と言いました。

もちろん兄には結婚資金も無いので、全部両親が出しますが、
兄は相手のご家族には「結婚費用は全額自分で払う」と言っていました。
婚約指輪だって、両親が払いましたが、それも隠しています。

両親はまだ現役で働いているので、なんとかなっていますが
今後いつまでも援助できるとは限りません。

もし結婚してから真実がにばれて離婚となったら、当然慰謝料モノですよね。
そもそも、相手を騙して結婚しようなんて、不誠実で最低だと思います。
少なくとも、私が相手からそうされたなら許せません。

兄はお前には関係ない、両親は破談になったら困る、黙っておけば良いと言います。
ここで私が真実を話して破談になったら家族中から恨まれるのは必至です。
しかし、婚約者の方が騙されて結婚するのを見ているのも、良心が咎めます。
私はどうするべきでしょうか？婚約者の立場なら教えて欲しいと思いますか？

トピ内ID：6760176140

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うーーーーーーん…

🐱

もも

2013年09月09日 17:52

本当のことを伝えて破談になったら、もう絶縁でしょうね。匿名で投げ込みみたいにして伝えたら？もしくは、黙っていて放っておく。そして自分は逃げる。そんな親兄弟は捨てた方がいいかもしれない。今後、あなたにもふりかかってくるかも。

トピ内ID：4765434168

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勇気をだして

ふるーつぽんち

2013年09月09日 18:05

先方さんに告げるべきだと思います。お兄さんもご両親も　筋の通らない事をしていますし甘えた親子関係ですね、そんな心構えで結婚なんてとんでもないでしょう？　遅かれ早かれ破綻しますよ。兄、家族に恨まれても　世の中の道理は通すべきです。少なくとも先方家族は（後々考えれば大感謝のはずです）　そういう状況を踏まえて婚約者の方が支えて一緒に人生を送りたいといってくれれば良し。通常はまずは仕事をしっかり立て直し見通しをつけるか、赤字経営を精算して就職して家族を養っていく覚悟と見通しを立てるのが筋でしょう。このまま見て見ぬふりをしたら行く行くは後悔することになると思います。そんな風にお兄さんを甘やかして育てたのは両親ともですか？どなたか近い親族に常識と良心のある人がいればその人に相談してご両親と兄を説得してもらえればいいけど。

トピ内ID：1016172136

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伝えるべき

みゆき

2013年09月09日 19:30

だと思います。

トピ内ID：4321481819

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個人的には、言った方が良いと思う

カモノハシ

2013年09月09日 19:30

月３０万って、いくら両親が働いていても、事業がマイナスなら、両親が全額負担した上に、両親の生活費が重なるのでしょ？直ぐに破綻しない？月６０万くらい稼いでいればなんとかなるかも知れないけど、採算見透しの無い事業なら、遅かれ早かれ破綻するでしょ。バレる嘘はつかない方が良いです。ただ、貴女が告げ口したのがバレれば、貴女が家族から絶縁されるでしょうから、上手く立ち振舞う必要があるでしょうね。例えば、相手方が、お兄さんの事業状況に疑問があったので調査したと言う口裏を合わせてもらうとか、家柄の調査をしたらみたいに、あくまで、相手の女性側が気が付いた形にしないと、貴女の立場が危ういですね。結婚して、嘘がバレて、離婚となったら慰謝料請求ものです。ご両親も加担したとなれば、支払い能力の無いお兄さんに代わり全額支払う事になるでしょう。上手く立ち回りして下さい。ただ、今の状況が婚約した状態ととれるので、慰謝料は請求される可能性が十分にある事も理解してね。

トピ内ID：3381837227

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最低だぁ…

モモ

2013年09月09日 21:10

主様以外の家族がお城だと思って住んだら張りぼてだったっていずればれるに決まってるでしょ主様実家が巨万の富ありで永遠に支援してあげられない限り… 子供できたあたりに親が退職して支えられなくなってみぃ、悲惨よ匿名で彼女実家に手紙出してみたら、主様が出したとばれないよう指輪は親が金出したとかの内部情報入れないようにこれ入れると内部告発ばれるんで筆跡バレしないようパソコンであれこれ書く必要ない「○○さんの事業うまくいってないと聞きます、簡単にでも一度お調べすることを進めます」でいいまともな親なら調べますよ、娘の幸せかかってるもん

トピ内ID：1251191051

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教えて欲しいけど

モカ

2013年09月09日 21:10

自分が婚約者の立場なら絶対教えて欲しいけど、実際は教えられないと思う…。たとえ親が工面したお金でも、借金がある訳ではないですし。結婚を控えた幸せなお嫁さんには、トピ主さんの立場で言ったら「結婚を妨害しようとするいじわるな小姑」にしかならないと思います。私の兄はできちゃった結婚×３回のバツ３男で、先日４回目のできちゃった婚をしました。相手の女性に、声を大にして「こんな男やめときな、絶対浮気されて捨てられるから」って教えてあげたかった。でも言えなかったです。「私は彼を信じてる！」な状態の人に、そんな事言っても嫌がらせにしか聞こえないのは３回目の時に経験済みです…。（後から「言ってくれてたのに、信じなかった私がバカだった」と言われました）まぁ、100%だめになるとも限りませんしね。幸せになってくれることを願うしかないです。ただ、貯金に対してだけは、相手の方に「通帳くらい確認させてもらったほうがいいヨ」くらい耳打ちしてあげては？

トピ内ID：8094071906

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言うべき

🐱

既婚男性SHIN

2013年09月09日 21:10

お兄さんの婚約者に真実を打ち明けるべきです。でも、トピ主さんが直接言うのではなく、匿名の手紙やメールで暴露したら良いと思います。お兄さんや両親からバラしたのはお前かと詰め寄られても知らぬ存ぜぬを貫きましょう。

トピ内ID：7463588152

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う～ん

ＷＨＯＯ

2013年09月09日 21:10

親が援助しているうちに事業が軌道に乗る可能性も無きにしも非ずなのでここは静観したらどうですか。せっかく親が援助すると言っているのだから。

トピ内ID：3923021575

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あなたが言う立場ではないが

う～ん・・

2013年09月09日 21:10

一番悪いのはどう考えてもご両親ですよねお兄様にも情けないやら呆れるやら・・相当甘やかされて育ったのでしょうか結婚すれば今にばれるでしょうね結婚したさに適当な口約束する人結構いますが今回のケースはご家族ものっかてる分タチが悪いですお兄様もそれを現実にできる様に頑張る気持ちがあればまだいいのですがどうせ今回あなたが告げたことで破談になったとしても又同じ嘘を繰り返すのでは？お兄様からも逆恨みされるでしょうね一方で、私が婚約者ならそりゃ真実をしりたいですしそんな自立心もない甘ったれた不誠実な男は願い下げです婚約者の親でしたら訴えたくなるレベルですよねどちらにしてもすぐにわかることですのであなたからは何もしない方がよいのでは

トピ内ID：9185531835

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難しいね

ううむ

2013年09月10日 10:56

このご時勢他人のことに口出しするな、本性を見抜けないのも自己責任という人も多そうな気がしますが地獄に沈む人を目の前にして見殺しにできないのは人情ですよねただ、手助けするとなると、トピ主さんには相当の覚悟が必要ですね。見返りの少ない自己犠牲です。家族と絶縁することになるかもしれません。肉親からは恨まれ、婚約者も感謝してくれるとは限らない。婚約者さんにしてみれば、他人からそれを告げられるのは辛いしそもそも信用しないという可能性もあります。（兄との仲を引き裂こうとする小姑の意地悪と疑われるかも）それでも伝えるなら、手順としては、兄に最後通牒を突きつけ、「自分で言えないなら必ず私が言うよ。　どうせばれるなら、本人から伝える方がまだ望みがある」と迫るのが先だと思います。そして、伝える際には、ストレートに告げなくとも「口止めされているから詳しく言うことはできないが　調査会社などに依頼して、財務状況を確かめてみた方が良いです」と警告する程度にとどめておくのがいいかもしれません。そこで彼女が行動しないなら、それは彼女の決断です。尊重しましょう。

トピ内ID：7670455287

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教えてほしいです

☀

いぬやしゃ

2013年09月10日 10:56

あまりにひどいお話で驚きました。非常にしんどい状況ですね。お察しします。婚約者、その両親の立場としては絶対に知っておくべき情報だと思います。最初から婚約者が「金銭的に苦しい生活を強いられること」を承知した上での結婚なら問題ないですが、この件に関しては完全に詐欺ですよね。婚約者が知ったときの経済面での衝撃も計り知れませんが、欺かれたという不信感はお兄様やそれを知っていながら隠していた義理の両親、義妹全員への激しい憎しみと恨みを生みます。あちらのご家族も、結婚式や新生活のために時間さいて準備しかなりの支出があるわけです。このまま進行すればいずれは離婚、トピ主さんのご両親が支払った結婚指輪や結婚資金は全て無意味に。さらに、慰謝料の追加、裁判での気苦労が追い討ちをかけますし、トピ主さんご家族は御祝儀を頂いた親戚にも顔向けできません。家族に恨まれることを承知で真実を話すのは非常に厳しく辛いことだとは思います。もう一度、ご両親やお兄様に強く話をして、それでも改善されなければ婚約者に知らせるべきだと思います。これ以上結婚の段取りが進み破談にしにくくなる前に。

トピ内ID：7758668477

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あーあー

yuki

2013年09月10日 12:23

親や兄に意見する前に、匿名で手紙でも出してあげればよかったのに。これだけトピ主さんが態度に出したあとで、婚約破棄になったらトピ主さんが密告者だとバレバレ。そりゃ、婚約者さんをバツ一の危機から救ってあげて欲しいけど、トピ主さんが家族から孤立するリスクを背負うほどの義理はないでしょう？向こうの弟さんてどんな人ですか？誠実そうな方なら、なにもかも全部ばらして、トピ主さんのことは黙って民間調査所で調べることにしてくれないかしら。

トピ内ID：9445428816

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放っておきましょう。

2013年09月10日 14:23

下手に進言すると、相手方にまで憎まれることがあります。相手さんも、鵜呑みにするのがおかしい。人生経験のない娘ならいざ知らずご両親まで・・・貴方のような真摯な方が煮え湯を飲む必要はないです。

トピ内ID：3134126416

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教えてほしい

みつまめ

2013年09月10日 16:30

「結婚」に対する認識が甘すぎて、トピ主さんだけがまともな気がします。ご両親にも、もし私が同じ目に遭ったら、どうする？どう思う？と聞いてみましょう。完全にキズモノですね。バレたら「離婚」する事になり「慰謝料」が発生すると簡単に書かれていますが、相手の人生をどれだけ狂わす事になるか・・・結婚詐欺ですよ。幸せからどん底に落とされるんですよ。正直に話をした上での愛情で結ばれるならともかく、話せない男は論外でしょうね。相手側はちゃんと確認しているのに、嘘で塗り固めていると言う事ですね。相手ご両親も黙ってはいないでしょう。相手妹も片棒を担がれたと思われるより、同じ女性として教えて欲しいと思います。

トピ内ID：3041856454

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困りましたね・・・

♨

スライム

2013年09月10日 16:30

失礼ながら、トピ主さんのご両親が一番の問題ですね。ふるーつぽんちさんのアドバイスにあります、良識のあるご親戚はいませんか？？場合によっては、詐欺で訴えられるケースです。親戚の力を借りて、ご両親へ説得してもらう事がベストかと。もしくは、ご親戚の方から彼女に話していただくのも手かと。身内の恥を晒すけれど、彼女の人生を狂わせるような事は出来ないから敢えて、ご親戚の口から話してもらう。あとは、相手側のご両親が念のためにと、民間調査所を使って経営状況や資産について調べてくれると良いのですが、相手側のご両親も信じきっているご様子ですものね心強いご親戚がいらっしゃる事をお祈りしております。

トピ内ID：2341068469

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ご両親もありえません

鶴亀松竹梅

2013年09月10日 16:30

　先方に真実を告げるのは当然として、ご両親も・・・芋づる式にお金を渡しているとは情けないです。

トピ内ID：1207172933

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言ったほうがいい

じゅうしい

2013年09月10日 16:30

情けないお兄様ですね。親におんぶにだっこ…失礼ですが、ご両親も相当おかしいです。結婚は当人同士がするもので、親の援助を借りることが前提なんて、有り得ません。後でこれは揉めると思いますよ。隠し通せるはずがありません。ある意味、家族ぐるみでお嫁さんを騙したことになります。その共犯になってはいけません。トピ主さんから婚約者の方に伝えたほうがいいと思いますが、あくまでその出所はトピ主さんからであるとは言わないよう口止めしましょう。

トピ内ID：1207447252

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まずご両親に確認を

🐷

ハーフピザ2人前

2013年09月10日 16:30

こんな嘘はすぐにばれる、隠し通せるものじゃないバレたら結局破談になるし、慰謝料を請求されることにもなるし結婚詐欺とまではいかないまでも「嘘を付いて結婚した」という汚点も残る。それでも本当にいいの？そうなったときどうするの？と、あらためて確認をしてそれでトピ主さんが納得できる回答が返ってきたらほおっておく。「ばれるはずがない」「なんとかなる」「ばれたとしても（相手は）気にしないだろう」等能天気な回答が返ってきたら、匿名で知らせておいた方が良いでしょう。もしくは「（相手側の）知人から調査した方が良いと進められた」と言ってもらうよう口裏を合わせてもらうか。なんにせよ、今破談になった方がダメージは小さくすみますよ。相手側のお嬢さんが事実を知っても「それでもかまわない」と言ってくれるようなお嬢さんでなければ

トピ内ID：3305500855

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真実を告げた方がいいけれど…

🐱

チョッパー

2013年09月10日 16:30

人間としてなら、婚約者に真実を告げるべきだと思います。ですが主様は実家暮らしですか？実家暮らしなら、婚約者に真実を告げた場合、まず間違いなく破談になり、お兄さんとお兄さんに大甘なご両親からも責められるには間違いありません。それに耐えられますか？それだけが心配です。でも婚約者が騙されているのは事実ですし、このままでは結婚したとしても早晩離婚となるでしょうから、真実を告げるなら早い方がいいと思います。ただ、そうすると家族中に恨み事を言われるのは必至なので、一時的にでもいいから避難できる場所と資金を確保しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0119605323

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教えてあげて

キンクマ

2013年09月10日 17:24

私があなたなら、両親や兄の考えていることを彼女に伝えます。家族の会話を録音し、聞いてもらうかも。

トピ内ID：2649376103

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自営業者の嫁ですが…

朝日

2013年09月10日 17:24

私が婚約者なら結婚前に教えてもらって考える時間が欲しいですが… それを妹さんから伝えるべきかは難しい問題ですね(汗) ただ、どんな大手企業でもいつ潰れるか分からないご時世ですし、自営業ならなおさら明日どうなるか分からないと考えるのが現代ではないでしょうか？ご両親の経済力で、お兄さんが婚約者についた嘘のスペックの夢をいつまでみせてあげられるか分かりませんが、夢から覚めた時『こんなはずじゃなかった』とならないように妻として支えられるようにするのも結婚ではないかと思います。これから、お兄さんの仕事が軌道に乗るかもしれませんし、結婚することでもしかしたら軌道に乗るようなこともあるかもしれません。それもまたお兄さんとその婚約者の方の人生。現在の状況を知ったら『家族ぐるみで騙された』といつか思う時もくるかもしれませんが、それを見抜けなかったのも婚約者の人生かと思います。結婚に経済力をどこまで重要視するかの価値観は人それぞれですが、経済力以外の何かに魅力を感じて結婚されるんだと思うので悩まず静観でもいいかなと…。会社を見たらある程度バレそうだし…。

トピ内ID：0072816175

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トピ主さんの役目は兄と両親を説得する事

🎶

ぬるいね

2013年09月10日 17:24

悩むポイントがずれていると思います。 ”なんど聞き入れなかったとしても全力で”兄と両親を説得すべきだと思います。

トピ内ID：8223051084

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微妙な立場ですねー…。

ちえ

2013年09月10日 17:24

ご両親がそうまでして、この結婚を成立させたい理由はなんでしょうね。私が婚約者なら絶対に伝えて欲しい事柄です。結婚後にわかったら、お金の問題ではなく嘘をつかれていた事が理由で離婚するけどな～。

トピ内ID：3327049586

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ひどい話！

😠

みるふぃーゆ

2013年09月10日 17:24

婚約者さんにはぜひ事実を伝えてあげてほしいけれど、トピ主さんから直接伝えると、お兄さんからもご両親からも恨まれますから、相当な覚悟が必要になります。婚約者さん側が調査機関を使ってお兄さんの会社の財務状況などをきっちり調べあげれば、いやでも事実が判明すると思います。婚約者さん側が調べる気になるように、裏工作できないものでしょうか？

トピ内ID：4082361446

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調査会社に依頼したことにしてもらえば？？

❤

かーや

2013年09月10日 17:24

婚約者の方には何回か会ってみてお兄さまに妄信状態じゃなければ、真実を伝えて、その後に興信所に依頼してもらうように頼んで興信所の調査で知ったってことにして口裏を合わせてもらえばいいんじゃない？

トピ内ID：0578758706

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適任者が選ばれる

しゃっくり

2013年09月10日 17:24

ご家族同士の顔合わせの時に、＞仕事はとても順調と聞いている」＞「毎月生活費として30万円入れてくれる約束」＞「貯金もしっかりしてると聞いている、とても頼もしい」と話していてお金の話がしっかりでていて、「取らぬ狸の皮算用」をしている彼女、お兄さんの事をすでにATM代わりにみているのではないでしょうか？まあ、お兄さんもお金があるようなフリをして見栄をはり、どうしようもありませんが、だからこそ、その彼女が引っかかったのだと思います。自分も働き、お金を稼ぐとはどういう事か、分かっている女性だと、すべて相手に出させようなんて思いませんよ。

トピ内ID：5906462096

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伝えてほしいな

のの

2013年09月10日 17:24

同じような立場で結婚したものです。結婚相手の言葉を信じてしまい(そんなことで嘘をつくとは思っていなかった) いざ結婚したら、嘘のオンパレードでしたよ。一　自分は社長の息子で、社会経験を積むために今は契約社員として働いている。実際は経営ガタガタの会社で、戻れる席などない。二　結婚指輪を買ったと言っていたが、義両親に買ってもらったとしか思えない。 (義両親には申し訳ないですが、嘘の塊の指輪なんていらなかった。素直に親に買ってもらったと言えばいいのに) 三　一人暮らしと言っていたが、両親と住んでいた。後に住民登録の世帯主が義父と知る。その他も嘘だらけで、もう主人の事は信用していません。義両親はいい方たちですが、なんでこんな息子に育てたのか恨んだ時期もありました。今でも思いますよ。お金を払って調査していれば、結婚しなかったなって。匿名の手紙を送り「調査会社に頼んだ方がいい」と警告して後は見守ればいいと思います。

トピ内ID：2240841375

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それは非道いね

🐱

mikaho

2013年09月10日 17:24

伝えるべきとは思います。しかし婚約者の方の性格をよく見極めて下さい。悪い知らせを持って来た使者とあなたを恨むような愚かな人でない事を祈ります。（黙っていた方が後々恨まれそうですが）ショックで逆上したりしない人ならあなたがリークした事は二人の秘密にしてもらい、別の不安要素を理由に結婚延期なりしてもらう。但しその間にお兄さんの仕事が波に乗ったとしても、嘘をついて結婚を進める男とその両親を受け入れられるかは彼女次第。徐々に婚約解消の方向に持って行くようになるでしょうかね。お兄さんの業績の証拠を提示出来ないと困る書類が必要な事でも有れば自然に突っ込んだ話に持っていけそうですが、（保険とか？）あなた方のご両親が知ったら何かやりそうですね。おそらくこの話は相手のご両親の耳に入った時点でアウトだと思います。彼女が冷静でいられなかったらあなたの家族の縁も切れるものと覚悟した方がいいかも知れません。どうぞ慎重に、そして良心を持って動いて下さい。

トピ内ID：7345034039

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もちろん…

元、一人っ子

2013年09月10日 17:24

言うなら、正直に言うべきです婚約者さんやその家族も後々、迷惑がかかるなら白黒ハッキリさせましょうあと、親御さんに、「結婚後に、婚約者さんや親族さんに、慰謝料とられても知らないよ」や「キチンとケジメをつけようよ」とか「婚約者さんには、真実を伝えて、本業の他に、掛け持ちの仕事をして、まわりの借金を全てかえすという条件で結婚することを言う」とかね「中途半端な結婚は、相手にたいして失礼」とか言ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8348222298

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匿名で忠告できませんか

シュシュシュ

2013年09月10日 17:24

トピ主さんのお兄さんもご両親も相手の方の人生をどのように考えて言うのかと薄ら寒くなりました。お金がすべてではありませんが、お金があればしなくて済む苦労もたくさんありますよね。トピ主さんの立場も考えると正面切っていくと、ご家族の中で居ずらくなってしまうでしょうから、匿名で婚約者の方に忠告してはいかがでしょうか？あくまで第3者的に（例えば探偵の報告書のようなイメージで）、経済的に破たんしている事業主だと言うことを伝えれば、後は婚約者の方が自分で調べるでしょう。嘘をついて結婚することだけが、目的になっていて、そこがスタートだと言うことが判っていないお兄さんだと思います。もしくは婚約者の財産目当て？とも思いますね。

トピ内ID：9174533556

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