ご相談願います。愛犬の認知症と彼女

レス39

（トピ主 0 ）

🐶

thanatos

2013年09月09日 11:03

ひと

はじめまして。ご覧頂きありがとうございます。周りに相談しにくいことで、非常に悩んでいます。皆様のご意見を頂戴したく書き込ませて頂きます。私は今親元を離れて1人暮しをしているのですが、先日実家の母から愛犬が認知症になったと連絡を頂きました。私は今23で愛犬は12、数えきれない喜怒哀楽を共にしたとても大事な友人で、家族です。そんな彼と彼女についてです。仕事の休憩中に連絡を受けた私は、動揺していました。既に心臓を患っていて更に認知症…どうしても納得できませんでした。夜にまた詳しく話をと母に告げ、半ば放心状態のまま定時の22時に職場を後に。この日、夕食を一緒に過ごそうと彼女が家に来ていて、電話が終わるまで夕食は待ってほしいと休憩時に伝えていました。私は自宅の近くの公園で深夜0時近くまで彼の詳細、今後の対応など話し合っていました。「覚悟しておいてほしい…」母の言葉が頭の中を延々と廻っていて、私はとても食事など取れるような気分ではなくなっていました。家に着いて私は理由を告げて外食を断り、彼女に遅くなった謝罪といきさつを説明しようとしました。しかし彼女は携帯を離さず、明らかに不機嫌な態度を取っていました。予想していなかった展開に私は話を途中で辞めて無言になってしまいました。すると「夕食を食べない理由に愛犬を出さないで」と、そのまま寝てしまいました。私は涙を堪え切れませんでした。それからは口もきいていません。彼女とは結婚を前提にしていますが、正直不安になりました。命に対する価値観だけは違えてほしくなかったからです。この話だけではありませんが、決め手になり得る程ショックでした。私の悪いところを教えて頂きたいです。真摯に受け止めます。お恥ずかしながら自分に非があるのかわからず、話し合いもできません。よろしくお願い致します。

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ペットが居ない人には判らないんですね

さんだる

2013年09月09日 17:52

辛いですね。高齢になると色々出て来ますもんね。主さんは日頃から彼女にワンコさんの話をしてましたか？彼女にペットが居るかどうかわかりませんが居ないならワンコが家族という感覚が判らないんだと思います。ワンコ飼いにとっては家族ですから親が亡くなるのと同じように辛いんですが彼女にとっては単なる犬なんでしょう。命に対する価値観にかなりズレが有るんだと思います。こんな風に自分の都合ばかりを優先し主さんの心の痛みを少しも判ってやろうとしない人はきっと結婚しても主さんは傷つけられる事が多いのでは。主さんの親が要介護になっても私知らない～！とか言いそう。

トピ内ID：4044292331

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命とかそういうんじゃなくて

🐤

MOX

2013年09月09日 17:52

「夕食は待って欲しい」→深夜０時まで放置ここじゃないですかね。「待って」というなら夕食を常識的にとれる範囲までに話を終わらせて理由を説明しなければ彼女はおなかすかせてわけもわからず待ってなきゃいけない。私もペットを飼っていますし、食事ものどを通らないくらいの気持ちもわかります。でも、そうなったからって他者へはどんな態度を取ってもいいわけじゃない。理由も言われず何時間もご飯も食べずに放置、彼女も冷静ではいられないでしょうに。そんなに動揺してしまうのがわかっているなら休憩中？にでもメールで「愛犬のことで大変なので今日は無理」と断っておくべきでしょう。彼女が怒っているのは愛犬が理由だからじゃないでしょう。だから「愛犬を理由にしないで」になる。あなたが考えなしで彼女を待たせて、一人だけ被害者みたいな顔をしているのが癇に障ったのでしょう。命のへの考え方が違うんじゃないと思いますけど。

トピ内ID：7090630412

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価値観が違いすぎる。

satoimo

2013年09月09日 17:52

ペットを家族同然に思うトピ主さんと、愛犬の様子より夕飯抜きになった事の方が大きい彼女さん。これはもう、どっちが悪いというより価値観が違いすぎるとしか言いようがないと思いました。私はペットを飼っていないけれど（子供の頃は飼っていた）、ペットを家族同然に思う気持ちは理解できる派なので、どちらかと言うと彼女さんの反応が冷たいなと感じます。ですが彼女さんのような人は、世の中にたくさんいるだろうなと理解もしているので、彼女さんが「悪い」とまでは言えません。ただ、彼の慌てぶりを見て「理解しようと」しなかった部分に不安が残りました。そこまで価値観が違う人と、一緒に人生を歩めるのかな？と。これは私の妄想ですが、彼の狼狽ぶりを見て彼の事が心配にならないような人では、結婚して彼のご両親が同じような病になった時も、冷たい反応なのかなと邪推してしまいます。一応人間相手では口では「お気の毒」なんて言っても、心の底はわからないかも…なんて。要するに愛犬も夕飯も関係なく、動揺している彼に寄り添えない彼女ですけど、そんな相手でもトピ主さん大丈夫？って事です。

トピ内ID：8756811512

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私も無理です…

rin

2013年09月09日 18:05

犬飼いです。私もどれだけ愛犬に救われたか分かりません。彼女がいたから心が平穏になれたこともたくさんあります。寿命にはまだまだありますが、その日を思うと涙が出てしまうくらいです。なので、もしトピ主さんと同じ状況になったらたかがペットと切り捨てた恋人に不信感が生まれるだろうしなによりショックでこのまま結婚してしまっていいのか悩むと思います。もちろん動物が好きな人ばかりではないのは分かっています。どこまでいっても人間ではなくペットだということも。でも動物だからではなく、自分が大切にしている物を踏みにじられたという事実が辛いです。それって結局自分を認めてくれていないということだから… 食事が喉を通らないくらい打ちひしがれている私より自分の感情を優先するのかと。たかが一回の食事と長年暮らした家族を同列に見られたことも腹が立つしこういう我の通し方をされると、じゃあこれが自分の親だったら？と考えてしまうので私だったら結婚はいったん白紙にして本当にこの人でいいのかよく考えると思います。人の気持ちを思いはかることが出来ない人と結婚はできません

トピ内ID：8686534047

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同じ経験をしました

私は別れたけど

2013年09月09日 18:05

私も若かりし頃、一人暮らしを始めたころ同じ経験をしました。愛犬の体調が悪いとの連絡が入っていて、今週末帰るからあと数日だけ待っててね、と思っていたところ亡くなったとの電話連絡でした。ちょうどその日、私も彼の部屋にいて食事を終えたところでした。ショックで固まってしまい、携帯を切ると同時に泣きました。そんな私を見て彼は一言「死んで良かったんじゃない？どうせゴクツブシでしょ。」と… 自分の耳を疑いました。帰ろうとする私を「冗談だよ。そんなこともわからないの？」と彼は引き留めましたが、悲しんでいる人を前に冗談でも「死んで良かった。ゴクツブシ。」と言う人間性に疑問を持ち、その人とは別れました。彼女が怒ったのは、部屋に一人残し、食事も待たせたまま、公園で夜中まで電話をしていたことが一因かと思います。トピ主が彼女ではなく犬を取ったから。でも、あなたは理由を伝えていたわけですから、そのうえでの彼女の態度。それをあなたが許せるなら、とことん詫びて、今後は彼女至上主義でお付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：9123037022

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あのー

魚

2013年09月10日 12:23

「彼」じゃなくて「愛犬」と書いて下さい。 “彼と彼女についてです”って、「えっ、誰と誰？」と思いましたよ。分かりにくいったらありゃしない。

トピ内ID：0687303380

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たかが犬、されど犬。そして家族。

ツバメ

2013年09月09日 19:30

こんにちは。ワンちゃんの病状、心配ですね。私は９歳のときから飼っていた雌犬を２２歳の時になくしました。その子と一緒に育ったようなものです。母子家庭で、１６歳の時に母が亡くなったため１６歳～２２歳まではその犬と二人きりで家族同様かそれ以上でした。高一で学校を辞めて働きだし、辛くて寂しかった時もいつもその子がそばに居ました。それまでは元気だったのですが、急に病状が悪化して２日ほど苦しんで血を吐いて死んでしまいました。２日徹夜で看病して、泣きすぎて汚くなっていた私を当時付き合っていた彼氏は「犬死んでそんなになるの？」と笑いました。悲しかったですね。私と犬の歴史を知っていた人だったので。職場では泣いてはいけないと思い、暗い顔していたのでしょう、女性の上司が話を聞いてくれて「寂しいね」と言ってくれて救われました。相手は「犬」です。たかが犬と思う人も居て仕方の無い事です。さらに彼女は動物と別れる経験が無く実感が湧かないのでしょう。彼女には、犬の事は抜きにしても、落ち込んでいるトピ主さんに優しくして欲しい所です。

トピ内ID：0485577119

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断れば良かったのに。

お気に入り

2013年09月09日 21:10

彼女が怒ったのは夕食を食べずに待たせておいて２時間も連絡をしなかったからではないですか？命の価値とか関係ないです。そんなに大事な愛犬の一大事なら昼休みの段階で今日の予定はなしにして欲しいと言うべきでしたね。もしくは２２時の段階で放心状態であったのならその時点で彼女に今日の約束は後日にとするべきでしたね。あまりに視野が狭すぎます。ずっと家で２時間待つ身にもなれませんか？携帯で実家と話していたのならずっと話し中だった訳でしょ？２３歳とはいえ、精神状態がお子様過ぎです。結婚を前提にできる人ではないです。彼女もそんなトピ主さんを支えていけるほどの包容力もない女性の様だし無理でしょう。お付き合いをするのは良いですが結婚してもとてもうまくやれるとは思えません。もっとお互い大人になりましょう。自分の感情だけでなく相手の立場になって物事を考えられるようになるべきです。

トピ内ID：7764681427

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わからない人はわからないかも。

キャラメルラテ

2013年09月09日 21:10

愛犬がご病気との事、お辛いですね。心中お察し致します。私も子供の頃からペットに囲まれた生活でしたので、ペットといえ家族同然でした。しかし、ペットを飼った経験の無い人にはやはりわからないものがあるようです。しかし、わからないなりにも気を落としている主さんに気持ちだけでも寄り添うことは出来たと思います。人間性ですかね。彼女さんには、ちょっと思い遣りに欠ける印象を持ちました。

トピ内ID：5463393075

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ペットを飼ったことない人

しろだいこん

2013年09月09日 21:10

ペットを家族の一員として暮らしたことのある人とない人ではペットに対する価値観が大いに異なります。一緒に暮らしてみればペットは喜びを２倍に悲しみは半分にしてくれ、無償の愛をくれるかけがえのない家族です。彼女さんはこの経験をしていないのですからトピ主さんの気持ちは理解しがたく「たかが犬のこと」と思ってしまうのでしょう。まだ若い彼女さんなら仕方のないことです。でもトピ主さんが悲しいニュースを聞いて動揺しているにもかかわらず不機嫌な態度をあらわにするのは疑問を感じます。相手の気持ちを考えないワガママなところがある彼女さんでトピ主さんが彼女さんのことを一番大事に扱わないと機嫌を悪くする人かもしれません。結婚とは価値観を共有することです。動物好きな人を探した方が幸せになれるはずです。

トピ内ID：9862946285

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犬猫飼いですが、彼女に味方してしまいます

奈々

2013年09月10日 10:56

幼い頃から犬と猫を飼っています。トピ主の気持ちは理解出来ますし、動物でも命は大事だと言うのも尤もです。ですが彼女が怒るのも分かります。理由はトピ主の文章表現です。愛犬を「彼」と書く感覚。私は涙を堪え切れませんでした→成人男子なんですから普通に「思わず泣いてしまいました」で充分です。命に対する価値観だけは違えてほしくなかったからです→読解力の低い私には理解しにくい文です。生き物全般に対してなのか、それともトピ主の愛犬限定なのかが分かりません。　気取った言葉を多用されているのも気になりました。話し言葉も同じ様な雰囲気で話されているなら、トピ主と愛犬の絆を知らない人には愛犬の危機感は伝わりません。私も犬が好きですから、お気持ちは分かります。この手内容ののトピを読むと大抵は「彼女(彼)が酷い、冷たい！ワンコは家族なのに」と思います。でも何故だか今回に限っては、トピ主さんが自己中心的だと感じてしまいました。彼女には素直に、如何したらいいのか分からない部分を曝け出しても良いと思います。

トピ内ID：7121690351

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辛口です

猫好き

2013年09月10日 10:56

彼女さんは生き物を飼ったことがないんでしょう。そういう人には、トピ主さんの気持ちは理解出来ません。私の夫は、昔飼っていた鳥を猫に食べられてしまったため、猫が大嫌いでした。でも、プロポーズ時に｢みーちゃん(私が独身時から飼っていた猫)と一緒に僕のところに来て下さい｣と。夫は、私がヤキモチを焼くくらい、みーちゃんをすごく可愛がってくれました。みーちゃんも夫に懐き、私はかやの外（笑）みーちゃんが病気になった時、夫はあらゆる手を使って、みーちゃんを助けようとしてくれました。死んだ時は、一緒に泣いてくれました。みーちゃんが死んで数年、夫が猫を拾ってきてびっくりしました。｢この子、みーちゃんの生まれ変わりだよ。｣みーちゃんとそっくりな猫でした。トピ主さんも結婚するなら、気持ちをわかってくれる人が良いです。

トピ内ID：9940112442

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残念ながら・・・

🐱

やさぐれP

2013年09月10日 10:56

動物の命に対する価値観が大幅に違っていたようですね。どちらがいい悪いということでなく犬や猫が病気になっても、亡くなっても「あらそうなの？で、晩御飯どうする？」という人は一定数いるのです。あなたが「苦楽を共にした家族」と思っても、そう話しても、「犬は犬、家族ではない」と言う人もまたいるのです。私はそれこそ「苦楽を共にした唯一の家族」だった子を13歳で亡くしましたが周囲の一定数の人たちにとっては「ネコが死んだ」以上のなにものでもない。これはもう仕方ないことです。解ってもらおうとも思わないし、解りたいとも思わないです。その彼女との結婚は、慎重に考えた方がいいでしょうね。勿論自分の血を引いた子供には愛情をもって接すると思います。その点は心配要りませんが血の繋がらない人間や、人間以外の動物に対する気持ちの持ち方ってゆくゆく大きな問題に発展しかねません。この件に関しては歩み寄りは非常に困難だと思いますから。 12才で認知症ですか・・・日本犬ですか？でなかったらちょっと早いですね。彼が、痛みや苦しみの無い、安らかな老後を過ごせるよう、お祈りさせて下さい。

トピ内ID：2671424786

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あなたに非はないと思うけど

🐱

koneko

2013年09月10日 10:56

ありきたりですが、考え方の違いだと思うんです。トピ主さんが、愛犬のことを家族のように思う気持ちはとても素晴らしいと思うし、命が消えるかもしれないいま、食事がのどを通らないのもよく理解できます。一方、彼女さんは、動物と深くふれあった経験がないだけだと思います。彼女さんにとって、犬はペットでしかないのでしょう。犬が友達っていわれても・・・。ってかんじ。それもまた、理解できます。彼女さんが特別に冷たいわけではないのです。きっと、病気になったのが愛犬じゃなくて、あなたのお身内（親兄弟）だったら、そんな態度はとらなかったんじゃないかな。て思うんですが今までのお付き合いのなかから、想像してみては？この溝を埋めるには、トピ主さんが自分の感覚だけを普通だと思わないこと。彼女を信じて、思いのたけを話してみたら？それでも譲れないのなら、犬好きの女性もたくさんいると思うからそういう人とお付き合いをすることだと思います。

トピ内ID：5151148677

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一回の食事で不愉快になる女なら

🐱

猫の森には帰れない

2013年09月10日 12:23

そんな女はやめたら? 「ペットと比べられた」としか思えないような人なら今後も似たようなことで色々うるさいと思うよ。人は、ペットじゃなくても大切なものを無くした時にちょっと何時もと違う行動をすることがあるわ。それが仕事だったり友人だったりペットだったりいろいろだけど、それを受け入れられる度量が無い人ってことでしょう。要は人として未熟。私ならそんな相手はお付き合いしないわ。

トピ内ID：2983607750

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受け入れると言う事。

😨

ブラウン大好き

2013年09月10日 16:30

私、彼女さんの立場になった事があります。私は、夫が可愛がっていた猫の最期を看取りに行くとき、何も言わず、着替えを持たせて、実家に送り出しましたよ。私は、実家がずっと賃貸だったので、ペットを飼うという体験をせずに育ちましたが、可愛がっていた猫だと言う事はしっていたので、夫が納得できる方法で看取って欲しかったという思いから、夫の行動をサポートしました。トピさんのいう命の価値観というのがどういうものか、わかりませんが、受け入れる事ってそんな程度でいいと思う。だから、ちょっと受け入れてほしいと言う思いが強すぎるかも。彼女さんの行動がおかしいと思うなら、結婚はしないほうがいい。余談ですが、夫の荷造りをしっかりしすぎたらしく、夫の母から「家から追い出されたかと思った」と言われました。そのおかげで、夫は、実家で猫の最期を看取れたので、夫には感謝されましたよ。

トピ内ID：0560698982

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「命に対する価値観」

むー

2013年09月10日 16:30

＞命に対する価値観だけは違えてほしくなかったからです。トピ主さんの場合ほぼ犬＝人間ですか？でも世の中にはそうじゃない人、そもそも人間と動物や昆虫等を比べる事自体をしない人も沢山います。自分の身内を亡くして辛い時に「私も一緒。ワンコが亡くなったの」と当たり前に言う人に唖然として、憎しみを覚える人も。自分が愛情深い、間違ってないと思うのは傲慢です。それはさておき、22時に職場を出ているのに深夜0時過ぎまで（日付変わってるよね）自宅に居る彼女に「○○なので今日は外食出来ない」の電話一本、メール一本もしなかったのは酷いです。ドタキャンですよね。これが取引先との用事だったらそんな事しますか？（するなら社会人失格）「アナタの事なんて構ってる余裕ないから。犬よりも家族よりも優先順位は下だから」って言ってるようなもんです。それに気がついてますか？＞悪いところを教えて頂きたい＞自分に非があるのかわからずと書くぐらいだから本気でわからないんでしょうね。そして、被害者意識丸出しで泣き、その後は会話も無し。異なる価値観が認められないなら結婚は無理では？

トピ内ID：9860310480

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命の価値？

🐶

虹子

2013年09月10日 18:29

命の価値観とかそんな難しい話にしなくても… 単なるコミュニケーション不足でしょうよ。定時22時（かなり遅いお仕事ですね）の時点で普通ならお腹空いてるところに、さらに2時間も待たされたらちょっと私もカチンと来るわ… そんで待って待ってやっと戻ってきたら食事は無しにしてって… トピ主さん、自分勝手すぎでしょ。途中、話が長くなりそうなら一度連絡するとか出来なかったの？彼女待たせて家出る時に何時間くらいかかるとか言って出たの？ちょっと出てくる…で連絡も無く2時間待たせたのなら心配もするでしょうに。自分の不手際を、彼女を悪者にして話をすり替えちゃいかんよ。で、私も犬飼ってまして、今まさに認知症で徘徊中ですが。認知症ってだんだんなるので、毎日一緒にいる身としてはそれ程ショックとか涙にくれるとか無く、あら？もしかしてそーかしら…てな感じで、普通に横でご飯モリモリ食べてましたよ。トピ主さんは離れて暮らしてる分突然に感じたのでしょうが、若干センシティブというか… ちょっと動揺しすぎて、側にいる彼女のことがすっぽ抜けちゃったんですかね…

トピ内ID：8009693156

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ペットの愛は純粋で無償の愛ですから・・・

アラフィフ

2013年09月10日 18:29

動物を愛し動物から愛されるということがわからない人は一生わからないと思います。人間は「私はこんなにしてやったのに」と恩に着せて思うけど、動物はいざとなったら飲まず食わずでも耐えて待ってくれます。『家で動物を飼っていたか』『飼ったことがないか』という経験ではなくて、動物のように純粋な心がある人間でないとトピ主さんの感覚はわからないと思う。ペットを飼ったことがなかった人でも、トピ主さんがどれほどワンちゃんを愛し心を尽し、ワンちゃんの体調が悪いと聞いてどれほど辛く悲しいか、わかる人にはわかります。

トピ内ID：6716583759

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まずきちんとコミュニケーションを取れるようになりましょう

ぽぽ

2013年09月10日 18:29

最近の２３歳はそんなものかもしれませんが、どんなに悲しんでいても、自分の状況については自分の口で分かるように相手に説明しましょう。親を亡くそうが配偶者を亡くそうが、忌引休暇の上司への連絡や申請などは滞りなくしなければなりませんよね。それと同じように、彼女にも「今愛犬が大変な状態で余裕がない。」と最低限の連絡はしましょうね。「命の関する価値観はちがえてほしくない」なんて随分ご立派なご意見ですが、やることをちゃんとやってから言いましょう。「今日は会えない」のメール一本打てたでしょう。それができない人には命を守る能力があるのでしょうか。それから、日本語が至るところおかしいです。まずタイトルの「ご相談願います」ですが、「ご助言お願いします」か「ご相談させてください」ですね。「願います」は上の立場から下に依頼するときに使う、という人が多いですので。本来はご相談の「ご」は依頼ないようですが、最近は付けた方が語感がいいようです。「実家の母から連絡をいただく」も変です。「もらう」です。

トピ内ID：5011607683

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彼女の擁護ではありませんが…

ぴぃ

2013年09月10日 18:29

彼女の気持ちがよくわかります。私にも大事なペットがおりますので主様の気持ちは痛いほどわかります。でも、よく考えて下さい。その食事の約束が彼女じゃなく友達なら？もしくは取引先との大事な会食なら？もしくは先輩なら？約束を守れない事をもっと早くに連絡し謝るという行動か、辛い気持ちを押し殺して食事に行くのでは？彼女だからと甘えていませんでしたか？深夜まで食事をせずに待たされたというより、たった1分の連絡がなかった事に悲しくなっていたのだと思います。もし早くに連絡していたら彼女の態度は180度違うものだったと思います。一緒に悲しんでくれたと思います。私が彼女の立場ならその時は拗ねたりせず連絡のなかった辛さを後日伝えると思います。私があなたの立場なら待たせている彼女に待たなくていいと連絡します。仮に動揺して連絡出来ないなら後日謝ります。それより2時間も電話で話すくらいなら実家に戻って愛犬の様子を見に行きます。凄く大事なペット(家族)なら仕事を休んででも逢いに行きます。なんだかあなたの行動は中途半端だと思います

トピ内ID：3906753404

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犬好きです。お気持ちは分かりますが

😑

うーーん

2013年09月10日 18:29

まずは一点だけ。 >>実家の母から愛犬が認知症になったと連絡を頂きました。尊敬語、謙譲語、丁寧語をちゃんと使い分けて下さい。こんな感じでお仕事で会話なさっていたら、恥をかきますよ？で、本題。お気持ちはよーーーーく分かります。私は愛犬が死んだ（＆働いているので、臨終にいきあえなかった）のがショックでショックで（？？？と思われるでしょうが）結果、禁煙しました。貴方の彼女が　犬は別段・・・でも猫は好き！とかいうのでなければ一生連れ添うには相性が悪すぎるように思います。貴方は良い意味でも悪い意味でも　情の深い男性。彼女は良い意味でも悪い意味でも　人の悲しみに寄り添えない女性。人だペットだは関係ありません。お付き合いしているお相手とか配偶者の悲しみに（最低　表面だけでも良い）寄り添えない方とは、貴方はお別れした方が良いと思います。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：5263587375

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トピ主に非はあるでしょう

😨

ハム子

2013年09月10日 19:28

そんなにも話が長引くのであれば、帰宅してもらうなり、今日の外食は出来ない事を彼女に一言伝えれば良かったのに。愛犬も大事でしょうが、文章からは悲劇のヒーローに酔っている感じを受けました。ペットをお持ちの方が、彼女が冷徹の様な書き込みをされていますが、別問題だと思います。ペットの容態が悪い事は、彼女を長時間待たせても良いとの免罪符にはなりませんよ。彼女には礼儀を欠いた対応でしたね。謝るべきだと思いますよ。

トピ内ID：4685919402

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「待つ人」の気持ちを考えましょう

🐤

やま

2013年09月10日 22:31

うちにも犬がいます。昨年には実家のレトリバーを14歳で亡くしました。あなたの気持ちはわかります。でもね、他の方も指摘されているように、まずは彼女との約束をきちんと断らなかったあなたが悪い。電話が終わるまで、なんて曖昧な状態ではなく、今日はそんな気分になれないから仕切り直しさせて、と言っておけば済む話しでしょ？それを愛犬を「言い訳」に使われたら、彼女が気の毒ですよ。命に対する価値観？あなたの軽率な行動が発端なのに、愛犬を盾に正当化しようとするのはいただけないですね。飼ったことがない人に気持ちは理解出来ない自分の家族じゃないからと非難するのは勝手です。でも愛犬が大事な存在ならそんな扱いやめてあげて欲しいです。

トピ内ID：7697581915

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命の価値観とか

ハナ

2013年09月11日 11:56

そういうことじゃないんじゃない？今回のことは。ペットを飼ったことがないから分からないんだろう、みたいなレスばかりですが、私は小学生の頃から犬と暮らしてました。私が拾ってきた犬です。犬も猫も動物は大好き!!な私ですが、トピ主さんに全く同情出来ません。犬は家族の一員で大事なこと、心配なこともとても分かります。が、彼女にきちんと話しなよ。で、「夕食、待ってほしい」じゃなくて、どうなるか分からないなら予定をキャンセルしなよ。訳もわからず深夜の0時まで待つ人の気持ちすら考えられませんか？

トピ内ID：2061851918

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彼女に謝るべきです

🙂

moko

2013年09月11日 13:00

ＭＯＸさんの言う通りだと思います。ペットが死にそうで、悲しくて仕方なければ、彼女を深夜まで食事を待たせた状態で放置してもいい、ということにはなりません。私が彼女の立場なら、同じように怒ったでしょうね。うちも、ペットが重体になり、ほんの数日の間に死んでしまいました。手術を受けさせるべきか、受けさせずに看取るのか、涙に暮れながら、数時間のうちに決断しなければならない状態でも私はおにぎりを買ってきて、主人と食べましたよ。これからバタバタして、食べられないかもしれないからと。それって冷たいですか。悲しいときに、食事ができる悲しいときに、冷静でいられる悲しいときに、泣かないでいられるだから、悲しんでいない。それって、悲しみを表面的にとらえていませんか。悲しみ方は、人それぞれです。彼女と一緒に飼っていたペットではないのでしょう。彼女にそこまでの共感を強要するのは、どうなの？彼女には、謝るべきだと思います。悲しみに自分を失っていたとはいえ、悪いことしたと。それが嫌なら、お別れも仕方ありません。

トピ内ID：9086797890

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犬、関係ないじゃん！

🐤

maruta

2013年09月11日 15:29

先日、愛猫を亡くしたものです。トピ主さんの辛さも、少しは分かると思います。皆様から価値観の違いやら指摘が出ていますが、でもこれって愛犬関係ないと思います。トピ主さんは長電話になることがわかっているのに、彼女に「夕食を待ってほしい」と頼んでおいて、電話が終わったら「食べられない」。ただの身勝手ちゃんなだけです。最初から重要な話になることはわかっていたんだから、「今日はごめん。先にご飯食べといて」そう言えば、彼女も怒らなかったと思いますよ。それなのに深夜まで待たせた挙句、食べる気はない。しかも無言。彼女はあなたのことを心配して待ってたのに、彼女の気持ちを一切無視して悲嘆にくれるだけ。これって、大切な彼女にすることかな？彼女が「愛犬（の話）を出さないで」と言ったのも、それを言い訳にしないで、ってことだと思います。たとえ親族が亡くなった場合でも、デートの約束をしていたらちゃんと理由を言って断るでしょ？待たせておいて、やっぱりやーめたはないわ。私から言わせれば、「愛犬」を理由に甘ったれてる小僧にしか見えません。

トピ内ID：9910948428

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MOXさんに同意

あーちゃん

2013年09月11日 15:29

犬を飼ったことも看取ったこともあります。今も犬と一緒の生活をしています。しかし、彼女さんの気持ちも分かります。いくら「夕食を待っていてほしい」と言われても、日付が変わるまで、とは思わないでしょう。彼女さんだって時間をやりくりして主様と一緒に過ごす時間を作ってくれたのでは？彼女さんは次の日お仕事ではありませんでしたか？彼女さんにも都合があります。一旦電話を切り、彼女さんに「悪いけどもっと遅くなりそうだから、今日のところは…。近いうちにうめあわせするから」と話し、再度お母様に電話する、ということも出来たのではないでしょうか？命の価値観でなく、主様の彼女さんに対する扱いかと思います。私なら実家からの休憩中の連絡後に彼女さんに「今日は無理」と伝えます。ショックなお気持ちは分かります。でも社会人になったら自分と同じ考え、思いの人ばかりでない、ということは何度もあります。そして想像力を働かせて相手の感情や立場を考えて行動しないと人が離れていきます。最後に、ペットと一緒ならば「覚悟」が必要。ペットは飼い主一家だけが頼りです。泣いてる場合じゃありません。

トピ内ID：4136505052

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彼女が怒ったのは

❤

Cat

2013年09月11日 16:52

夕飯を一緒に食べよう、と言いながら、理由を説明もせずに長時間放置されたからなのでは? 電話一本、メール一通するだけで彼女は家に帰って食事をするなり、主さまを待つ間にコンビニ等へ行ってご飯を買ってくるなり出来たはず。うちも猫がいるので主さまの気持ちはわかります。急な事で動転するのも、思わぬうちに時間が過ぎているのもわかります。ですが、それとこれとは別の問題のような気がします。なぜ、彼女に一言「先に食事しておいて」と言えなかったのですか?事情もわからずお腹をすかせていつ終わるかもわからない主さまを待たなければならなかった彼女の気持ちを考えましたか? そこさえちゃんとしていれば、今回の事は防げたように思いますし、主さまの場合、全部が全部こうなのは?と思えるような言動が、トピ文には並んでますよね。＞この話だけではありませんがひとつひとつ精査して、彼女に対して誠実にしてきましたか?どうも、主さま肝心な所でルーズな印象が拭えないのですが。彼女にはきちんと謝りましょう。その上で彼女に理解を得られるように愛犬の話しをすれば、きっとわかってもらえます。

トピ内ID：6401714056

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愛犬いるけど

☀

サニー

2013年09月11日 18:54

彼女さんの気持ちが分かるわ。どんな理由であれ、人を長時間待たせるなら一言連絡を入れるのが社会人の常識でしょうが。ハム子さんが書かれているように、気取った文章からは悲劇のヒロインを演じているようにしか見えないね。

トピ内ID：6256808065

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