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気遣いできる子になるには

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
五輪
子供
トピを見てくださりありがとうございます。 先日、友だちと子どもについて話していた時のことです。最近の子は、気が利かない・・気遣いができないね・・あと思いやりとか譲り合いとかの話題になりました。 例えば、「洗濯物入れといて」と言うとしまうだけで畳まない。「上履き洗っときなよ」と言うと干さない。 また、エレベータなどで両手に荷物を持っている人がいたら「何階ですか」と声をかけるとかの話です。友だちとの関係でもいろんなことがあると思います。 上記のことが同じ気遣いとか思いやりと表現していいのか分からない（すみません）ですが・・・。 そこで、皆、うんうんと私も含めて話していたのですが、Ａさんが「親切にばかりしていたり、気遣いするように育てたくない。そんなことばかり躾けていたらいじめに合うと思う。それに、友だちから舐められるよ。馬鹿をみるから、私は少し意地汚いくらいの方が今の世の中は生きていけると思う。」と言いました。それに数人が賛同していました。 私の娘を含め皆、小学校6年生。小学生から気を使うばかりでは、と思いますが親切にしたり、人のことを思って譲ったりすることは育てていきたいと私は思っています。Ａさんは、大人になればほっといても会社で気を遣うから今からあまり親切にしたり、譲ることはないとの意見です。 皆さんはどのようにお考えになりますか？

トピ内ID：8707965289

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何を根拠に？

☀
組体操
Ａさん何を根拠に言ってんの？ って思いませんでした？ いじめに遭うとか舐められるとか、そういう発送する親の子どもほど他人を舐めたり虐めたりすると思います。 現に私の周りにいますから。 基本的に自分の子供だけ良ければいいという親は最初は上手く渡っていけるかもしれませんが、見ている人は見てるから痛い目に遭うこともありますよ。 思うように育てたかったら、親がやってみせる、他人からの気遣いに感謝する事があれば、その事を子供に話すとか。 親か嬉しい姿を知れば、親が喜ぶような事を他人にしてあげられる子供になっていけると思います。 そういった事を真剣に考えていればお子さんも素晴らしく成長していけますよ、きっと！ Ａさんの事はスルーでね(笑)

トピ内ID：9816074547

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レスします

041
オールレモン
幼児のママ友トークかと思いきや、小6ですか… 正直ビックリしましたが、親を見て育っているんだと思います。 確かに周りに気を使ってばかりで自己主張ができない子に 育って欲しくないとは思います。 周りの空気ばかり読んで、自分のイヤなことをイヤと言えないのと、 思いやりや気遣いは違うんじゃないかな。 上履きと洗濯物の話はできるようになるまで何度も 教えればいい話です。 コレに関しては、できるからと言って苛められるなんてことはないです。 強いて言えば、相手が(干すこと、畳むこと)を望んでいるか さり気なく聞ける子に育てるのが一番良いのかも知れませんね。 友達に何か依頼されて、自分ならここまでやるからと言われたこと以上のことを やってしまって大きなお世話になってしまう可能性はゼロではないですから。 Aさんの言っていることは私には理解できません。

トピ内ID：7172196142

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そもそもの論点が違うって。

😝
おばちゃん
最初の「洗濯物」「上履き」は、親が子供にちゃんと教えなきゃ、子供が自然にできるわけないよね。 家事のお手伝いは、自立の一歩。 次の「エレベーター」は、親が子供にやって見せて、子供が親の背を見て、そのうちできるようになる…って感じの、思いやり、親切だよね。 多少ズル賢いのも必要だよ。＝要領が良いって事でしょ。 でもそれ、正直者はバカを見る…って事で、上記の二つとはまた違う。 そもそもの論点が違う(笑) 私は、思いやりのある子になって欲しいし、ズル賢さも同時に教えてるけど。 思いやりがない、ズル賢さばかりだと、そもそも友達出来ないよね… 友達いないと、自信がなくなって周りに気ばっかり使う子になるよね… 思いやりがないと、結婚も難しいし、できたとしても続かないよ。 子供のうちに覚えたほうが、子供も楽に生きられるし、親として恥ずかしいよ、大人になっても出来ない事があるってさ。 主様も、よその家の子育てには口出さない方が良いよ、面倒臭いだけだから。

トピ内ID：4378648035

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自分達が気遣いできてないということです

041
え。
　簡単です。彼らは大人たちを真似ているだけです。つまり、自分達が気遣いできてないってことです。自分達のやらないことを子どもがやるわけないでしょ。自分達日頃から常時気遣いできていないことを反省すべきです。 　あ、でもね。気遣いできるの裏返しは、相手の様子を伺うことに長けているということでもある。つまり、大人が目をみはるような気遣いを幼子ができるということは、ものすごい大人の圧力があるということも意味します。それこそ、虐待を受けていましたレベルのね。 　ま、何事もほどほどでしょうね。おかしな人に親切して、目をつけられるってこともなきにしもあらずですから。

トピ内ID：3932247197

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属するクラス次第です

041
春巻き
それぞれの親が思うように育てればいいのですが、そういうところに ｢育ちが出る｣というのでしょうね。 人に優しくできなくて、正義感も道徳心もないんだけど得をしている人って、カッコ悪いと思いますし、損しなきゃ、得するならなんでもありなのか？と思います。 ある程度のクラスでは、そういう人は必ず嫌われますしね。 トピ主さんの考えはよいと思いますが、ひっかかるのは、そういうのって、ママ友達とする話題ではないんじゃないかなあ。 わざわざ言うことではないと思いますので、ええかっこしいかと思われたのかもしれませんね。

トピ内ID：8032936500

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子供だからこそできる

041
ぱん
親切は子供(小学生ぐらいまで)だからこそできるのにね。 子供の時に出来ていたら思春期の時しなくても社会人になったら「した方がいいかな」とやるのでは？子供の時教えてなければできないですよ。 Aさんの舐められるのも分かりますよ。舐められないように嫌な事はハッキリ言えるようにしたらどうですか？ 「気がきく」「気遣いできる」と誉められ舐められ「嫌！」「できない」と言うようになった私の意見です。でも利用しようとする人もいましたが親切で優しい尊敬できる人に恵まれて大事にしていただきましたよ。

トピ内ID：4159078547

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親や家族が子供の手本にならないとムリ

041
ナッツ
読書好きな親の子は本を読むのが好き… 音楽好きな親の子は、楽器に興味を持つ… 周りを見たら、そんな傾向はありませんか？ 犬や猫は、野良でも犬や猫として成長するけど、 人間は人として親が育てないと「人間」にならない 高校時代の担任の話を思いだしたので、書いてみました

トピ内ID：2427462299

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そういうのは

041
きな粉
ああしろこうしろと教えることじゃなく、親の姿を見て自然に身に付けていく種類のものでしょう。 気遣い出来ない子が多いのは、単純に気遣いしない大人が多いからだと思いますよ。

トピ内ID：1618561551

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「思いやり」の心は、幼少期に育てておきたいですよね。

041
きり子
しかし、「気遣い」や「親切」を正しく行動に移せるのは、 合理的判断が出来る様になる青年期からかな？

トピ内ID：4894011790

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えっ…？

041
私
そういう『気遣いや思いやり』って小さい時から 教える物ではないんですか？ 保育園に通ってる息子達に 普通に教えてますよ、私。 大人でも 『気遣い』や『思いやり』『譲り合い』って出来ない人は 出来ないんだから 会社に行くようになって、勝手に身に付く物では ないと思います。 結局 「子供は親の背中を見て育つ」ですよ。 親が出来てない子供は 出来ないと思います。 …が 親を反面教師にしてたら 子供は勝手に『気遣い、思いやり』が身に付いてると思います。 Ａさんの意見を鵜呑みにしないよう、トピ主さんは自分の子育てをした方がいいですよ。

トピ内ID：4398718553

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子供の頃に出来ないことは大人なっても出来ない

🐶
ショーコ
＞Ａさんは、大人になればほっといても会社で気を遣うから今からあまり親切にしたり、譲ることはないとの意見です。 気を使うこと、親切にすること、譲ることを教えられないまま育った子が、大人になったらそれらが出来る様になると思えるのは一体何故？？ そんな都合よく成長する訳ないじゃないですか？ 親が育てたまま、気を使えない・親切にできない・譲れない大人が出来上がるだけですよ。 上司や先輩達から呆れられ、ちゃんと育てられて大人になった同僚達から嫌われる大人になるだけです。 せめてトピ主さんだけでも、お子さんをちゃんとした子に育てて下さい。 人に気を使える、親切にできる、譲れる子がいじめられるなら、そのいじめっ子はかなりタチが悪いですよね？ 社会に出たら、逆にそれらが出来ない人の方が相手にされなくなります。 トピ主さんもそう思うでしょ？ もの凄くおかしな母親たちの集まりですね…。

トピ内ID：9122771236

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そういうのは気質ですから

041
モモ
母の友達にサザエさんみたいな人がいます 台所のドア開けっ放して買ってきた魚入ってきたノラ猫に取られ裸足で追いかけまわして近所に驚かれたてました リアルに♪お魚くわえたノラ猫～追っかけて～裸足で～かけてく～♪ですね 息子と娘がいましたが息子はサザエさん母をフォローする習慣がついて気配り王子と呼ばれるようになりました 娘は母そっくりでサザエさん2号になりました 同じ風に育ててもこれだからねぇ

トピ内ID：9363178941

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的外れだったらごめんなさい

🐴
ま
例に挙げてるお手伝いの話、あなたの指示が悪いと思う。 畳んでねって言えば畳むでしょう。干しても干すし。 言わなくても分かるようになるにはそれなりに育てないと。 これって、自分に落ち度があっても、相手に落ち度があるって考え方。 そういう考え方の人と付き合ってたら、気遣いとか言われても、ばかばかしい。 あなたが悪いのに、なんで私が合わせなきゃならないの？って感じ。 それなりに、お互い様で良い関係の人と話しててこの話題だったら 気遣いって優しさだよねとか相づち打てるけど 普段から、なんか厚かましい人だなって感じるような人と話してて この話題になったら、なんか呆れてお友達みたいに言うかもね。 あなたはそうじゃなくても、その場にいませんでしたか？ お前が言うなよ的な厚かましいボスママとか。 なんでいつも人が悪いことになる？ってクレーマーとか。

トピ内ID：7047828702

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周りへの配慮は社会性。

🐶
娘親
大学生の娘がいます。 私もトピ主さんと同じ考え方です。 何事もバランスではないでしょうか。 娘には、周りを気にし過ぎて自分を押し殺して生きるような人生を送って欲しくないけれど、常に自己中で自分の権利ばかりを主張し、周りにまったく気を配れない大人には絶対になって欲しくない。 自分しか見えず、そこを指摘されても理解できない人、いらっしゃいますよね。 娘にはそうはなって欲しくないです。 ときには自分を抑えることも必要。譲ることも必要。当たり前のことだと思いますけど。 それに良く気が付いて他人に優しいからいじめられるわけではないと思いますよ。問題の本質がまったく違うのではないでしょうか。 親バカですが（ごめんなさい）娘は周りに気を配れるタイプの子です。娘の周りもそういうタイプの子が多いです。彼氏も娘のことを常に配慮してくれる優しい子です。バイトでも重宝されているようです。 これは自慢ではなくて、優しい子の周りには優しい子が集まると思う、と実感しているので書かせていただきました。

トピ内ID：1500360698

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中一娘の母ですが

041
ときわ
洗濯物とか靴を洗うとかは、気遣いというよりも想像力の問題じゃないかと。 「洗濯物を取り込んでおいて」と頼んだときに、いわれたとおり「洗濯物を取り込む行動」までしか 脳が察知しないのか、言外の「そのあと畳んでタンスにしまって」までを読んで（想像して）行動するか。 ・・・と、昔、私は母親から教わって、娘にも同じような躾をしています。「想像力を働かせなさい」って。 で、これって、訓練の範疇だと思うんですよ。大人になったから自然とできるものでもないでしょう。 現に、社会に出て「行間読めよ」とか思われてる人も多いですよね？ 下地がないと、大人になっても、なかなか気付かないものだと思います。 何事にも想像力を働かせる（先を読もうとする）癖をつけると、いじめに遭うかどうかはわかりませんが、 少なくとも、いじめの加害者にはなりにくくなるんじゃないか・・と。希望的観測かな？ ただ、この考えを他の人に大声でいうつもりはありません。 周りを慮らずガツガツいくのが正論という人もいていいと思うし、気質的に療育が必要なレベルで 行間が読めない子供さんも増えてますしね。

トピ内ID：0958130583

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半分正解

041
蹴瓶
気遣いというのは、理想的な行動だと指示を貰いやるものではなく、自分の経験や受けた刺激から学んだ上での行動であり、人から人へ受け継がれて行くものだと思いますよ。 今の子ども達は、『有り難い』と思う気持ちが薄く『やって貰って当たり前』になっているのが問題です。 気遣いをして『ありがとう』と言われる経験よりも、『ありがたい』と思う経験がなければ、『●●すべき』と理想だけで中身のない親切を売り、『●●してるのに、周りは何もしない』等不平不満を口にするようになるでしょう。 人に対して親切に、気遣いが出来る行動を身につけて欲しいのであれば、その礎になる『ありがたい』と思える気持ちを育ててあげて欲しいです。 トピック主さんは日常的に見知らぬ方でも家族でも、どんな小さな親切でも何かをして貰った時に、笑顔で相手を見て心からお礼が言えますか？ して貰ったから『ありがとう』と形だけで済ませていませんか？ 子どもは親の小さな事まで見ているものです。 何も言わずともスマートに動ける子は、自分が受けた刺激と経験で必ず動きますから、親であるトピック主さん自身はどうか？考えてみれば答えが出るかもしれませんよ？

トピ内ID：7205542207

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スタバやリッツ・カールトンのホスピタリティ

041
お・も・て・な・し
子供がいない４０代主婦ですが、トピ主さんのおっしゃりたいことよくわかります。 多分、元スタバＣＥＯの岩田松雄さん著の「ミッション」やリッツ・カールトン関係の方々が書かれている ホスピタリティについての本をお読みになれば、トピ主さんのような方はかなり共感されるのではないかと思います。 それでＡさん主張の「社会に出れば勝手に気遣いが出来る様になる」件ですが Ａさんの方針で育てた子供が社会に出ると、周囲に気遣いが出来ない異常な自己中心人間になるか 気遣いしたとしても、気遣うのは自分の出世などに利害かからむ上司だけで それ以外の人には「得することがないから」と全く気遣いしない大人になるのではないでしょうか。 またトピ文の例えに出て来る洗濯や上履きの件は、家庭で放置しそのまま社会に出たら 自分は思考停止で上司から言われなければ動けない「指示待ち族」になる可能性は高いと思います。 従って自分で想像し相手の立場になって考えることが出来るような人間になるには、本人の自覚と訓練が必要で 親・善き上司・良書などのメンターは欠かせないと思います。

トピ内ID：7685679820

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レスします

🐱
ピーチ
子供の頃から教えておかないと大人になって出来るはずはないと思います。 子ども会の役員していました。 地区の野球大会で優勝しました。 市の大会に出ることとなり、野球は荷物が多いのです。 水分は必ず取らないといけません。 場所はみんな知ってるかな？自分も行かないとと思っていた時に小学５～６年の男の子に「荷物、持ちましょうか？」と言われて絶句しました。 出来る子は出来るんです！ こんな小さい子の親はどんな育て方しているんだろうって思いました。 >大人になればほっといても会社で気を遣うから今からあまり親切にしたり、譲ることはない 婚活ボランティアをしています。 残念ですが、、、それが出来ない子が３０代 出来たら２０代で結婚出来ていたんだろうと思います。 ２０代で結婚すると子供の産み上げは３０歳。 ５０歳になれば子供は成人します。 親が７０代で介護が必要な時期。 ３０代で結婚すると39歳あたりで産み上げ 子供が１０歳の時に親は７０代で介護とＷで大変 ５９歳で子供は成人だから大学の学費は払ってやれない。 難しいです

トピ内ID：3516442297

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ありがとうございました。

🙂
五輪 トピ主
レス、どうもありがとうございました。 他人の子育てをどうこう言える立場ではありませんね。反省します。 自分の子育てをしっかりやろうと思いました。 締め切らせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：8707965289

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気遣いはよいこと

🐤
なんてん
「気遣いをする」のと「人の目を気にして行動する」とは違うと思います。 それから、躍起になって躾なくても親の背中をみて吸収するものだと思います。

トピ内ID：1986526323

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