母親が嫌で嫌でしかたないです

レス27

（トピ主 2 ）

りんご

2013年09月10日 10:56

ひと

・小学生の時から、95点以下だと、正座で4時間以上の説教。・説教中は、普通に叩く、蹴る、怒鳴る。・本人は高卒だが、学歴に対するプライドが高く、近所に子どもは優秀と自慢する。・実家は一時期栄えてかなり裕福だったので、基本的に他の人を見下している。こんな母親が嫌で、私は大学はわざと遠方に行ったのですが（母親が認める遠方の有名大学を選びました）最近、私が結婚することになり、母親と話す機会が多くなり、嫌で仕方有りません。・実は結婚相手は、名家のご子息だった・今まで、私が好きになった人なら誰でも！と言っていたのに、相手が我が家より名家と知ると、急にケチを付け出した・私が怒ると、喜んでいるじゃない！と逆切れ・さらに怒ると、泣いて、貴方を愛してるのに、怒るなら何も言わない！とヒステリックを起こす・仕方ないので、もう全部私が折れてはいはい、話を合わせるとご機嫌・店につれていかれて「ここの前買ったけど、キズつくし最悪」と店内で大声で言い、店員さんが直し方とか教えてくれようとすると「全然だめ！」と怒りだす散々批判したあとに「これ買う？欲しかったら買ってあげる」と言う本人は悪気のない様子で、そんなこと言われて買うわけないし、店員さんに喧嘩売って買えるわけない。・普段から普通に店の人に「へん、センスない、私そんなの嫌い」と言う・言葉を選ぶ、ということを一切しない・ドレスも、「私の好みじゃない！」と完全に自分の趣味を大声でいいながら、貴方の好きなものをしたらいい、と良い母親のよようなことを言う・「してあげてる」という自己満足が大好きな人この母親が恥ずかしくて本当に嫌です。下品で非常識で自己中心すぎます。母親をかえようとしても、ヒステリックを起こして私がダメージを受けるだけなので、私自身が、この人をどういうふうに思って接すれば、辛くないでしょうか？

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まだ接したいわけ？

yuki

2013年09月11日 09:52

ひどいひどいひどいと読んできて、最後にまだどう接すればって、ガクッとなりました。純粋に、ご主人の迷惑じゃないですか。ご主人はトピ主さんが好きで結婚するのに、とんでもないオプションが親族としてついてくることになるんですよ。母親を変えるのは勿論無理ですよ。でも結婚するんだから、もう極力距離を置けるじゃないですか。あなたのお子さん、どう思うんでしょうね。父方のおばあちゃんは一般的なおばあちゃんなのに、母方のおばあちゃんはヒステリーで恩着せがましくて接客業を侮辱するような人って。接するな。疎遠になれ。話す機会なんか作らないでよ。トピ主さんの小さい頃、叩かれ蹴られ怒鳴られしてた小学生の姿を想像するだけで、その母親絶対許せない。自分の子が出来たとき、母親のひどさ、もっと実感すると思います。

トピ内ID：5452056326

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わかります。

🐤

嗚呼！

2013年09月11日 10:53

私の母もとぴさんのおかあさんに似ています。接するなら、「はいはい」と母を肯定する。自分が耐えられないようなら距離を置く。結婚を機に連絡をとるのをやめたらどうですか？私は数年連絡とっていません。父とはこっそり連絡をとりあっています。もうそのお歳だとその性格は治りません。そんなお母さんを「あーまた言ってるよ。」と冷静に客観視できる自分になれたら会っても良いと思います。

トピ内ID：3948775763

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私の母とソックリです　1

umi

2013年09月11日 10:53

私の母とソックリです。本人高卒だけど、子供の学歴を自慢小遣いは90点以上で10円、95点で50円、100点で500円でした。当然、皆が持ってるもの等かえるわけなくトップの成績を目指せと子供には言う癖に、専業主婦の母は、家は汚い、弁当はクラスの中でも最下位レベル要は母親にとって都合のいい子でいなきゃいけないわけで・・・そんな学生時代でした。恋愛なんてふしだらなと言って、ドラマ・アニメ（幼児向け以外）禁止 25すぎになって、ようやく慌てたのか男なら誰でもいい、結婚相手いないのかと。で、実際結婚するとなると、気に入らない、許さない。そんな母親抱えて結婚式なんてしたくなかったので、籍を入れて実家から逃げるつもりでしたが、本気で家出るのがわかると、今度は親戚の世間体の為、結婚式をしろ等攻め立ててきました。家に入れると批判しかせず面倒なので、外でランチ（雑誌に載る店）にしても人がいるなか、辛い・まずいを連発。必死でフォローしても、いつもこんな辛いもの作ってるから味がわからないんだと・・・

トピ内ID：7021101120

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私の母とソックリです　2

umi

2013年09月11日 10:53

もう、正直うんざりでした。関わらないことにしました。情報を与えないことにしました。結婚式の事は、最低限の結果だけしか伝えず、迷ってるとか、どうしようかな・・・などは一切言わないようしました。文句言っても、もう決定だからだけです。ヘタに情を出したりしたら、大変なことになります。家具の買い物に勝手についてきて、店員と話をつけて勝手に物を決める。（お金を出すわけでもない）。こんな大きなもの要らないというと、店員とタッグを組んで無理やり買わそうとするので、それは私は要りませんといって店を出ました。その後は一人で買い物しました。結婚後もアポなしはやめてくれと言ってもやってきて、今まで周りに子供の学歴自慢してたのが、同世代が孫自慢に変わり敗北で悔しいのか、子供作れだの生生しい話をするので本当に嫌ってます。家には絶対に上げません。とにかく、距離置いて、情報を与えない（結果しかいわない）ことです。新居はできるだけ、実家から離れたところがいいです。ちなみに母は同世代の友達と呼べる人は誰もいないようです。

トピ内ID：7021101120

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親戚のおばさんだと思ってつきあうべし

🙂

はまだむ

2013年09月11日 11:56

結論からいうと、どういうふうに接するというより、接する回数を減らすのが一番だとおもいます。自分に何もないから、批判する側、評価する側になって上にたちたいのではないでしょうか？ ↑これを言うとまた泣きギレされそうですけどうちの母も全然していらないことを勝手にしてから「○○してあげた」とよく言いますし、昔から産んでやって育ててやったとよくいいます。他に上に立てる要素がないからという点で一緒かな。お店に売られているものを鼻で笑ってけなしたあとに買ってあげるというのも店員にもトピ主様に対しても上に立ちたいからなんだろうなと思います。なんだかんだ言っても金を出せば文句はないだろう、ていう傲慢な気持ち。「無礼な振る舞いをしていては、いくらお金があっても嫌われるよ」って正論をいっても、絶対に言う事はきかないでしょうね。半世紀生きた人、ましてやお母様のような人が変わる事は絶対にないし。トピ主様の家族はご主人なのだからご主人にもヒステリーの矛先が向きませんように！

トピ内ID：8156094946

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方法は一つ

るる

2013年09月11日 11:56

結婚までは、適当にかわし、結婚後は疎遠にするしかないのでは？虐待されて育ったのですから、疎遠でいいと思います。人はそう簡単には変わりません。あなたのお母さんも一生変わらないでしょう。方法は関わらないこと以外にないです。

トピ内ID：6816719651

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質問があります。

サンキュー

2013年09月11日 11:56

大学は遠方に行かれたとか、学費や生活費ご自分でお支払いになられたのですよね？また結婚費用もご自分の分はご自分でお支払いになられるのですよね？母親云々というよりあなたは親に感謝したこと、ありがとうとおっしゃられたことがあるのでしょうか？

トピ内ID：5330805126

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サンキューさんへ

りんごトピ主

2013年09月12日 12:54

トピ主です。大学の入学金は出してもらいました。生活費は奨学金ですべて自分でまかないました。学費は、有り難いことに全額免除枠に入れたので大丈夫でした。高校のころから実家が経済的に苦しくなってきたので、大学卒業後から毎月実家に数万円仕送りしています。結婚費用も結婚相手と自分たちですべて支払う予定ですし、それだけの貯蓄はあります。母親が嫌いですが、実家に帰ったときに何か貰ったり車で送ってもらったり、そういうことは当然ありますの、毎回「ありがとう」とお礼は言っています。社会人としての礼儀はちゃんとしているつもりです…。

トピ内ID：6069779296

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あなたにとって大切なひとは誰ですか？

玄米

2013年09月12日 18:10

これから大切にしていかなければならないひとは、トピ主さんにとって旦那さまですよね。いくら血のつながった母親とはいえ、情け無用です。他のかたも言ってますが、なぜそこまでしてトピ主さまが母親と接しようとするのか甚だ疑問で仕方ありません。どちらに非があるのかこの場合、明らかです。血のつながった家族となると、距離を置くことにためらいや良心が咎めることもあるでしょうが、そこは強い意志をもって、旦那さまのため。これからの自分の家庭のためと思って、一線を引き続けてほしいと思います。

トピ内ID：2854858109

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あまり関わらないようにしては？

らいん

2013年09月13日 12:28

ご結婚おめでとうございます。私の父親も似たようなものです。私は精神的に弱い人って考えています。顔合わせや結婚式に場違いな発言をしていました。ほんと恥ずかしいです。自分が疲れるし結婚生活も邪魔されたくないのであまり関わってないです。先の話になりますが、もし妊娠されても里帰り出産はされないことを強くおすすめします。

トピ内ID：0800919978

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疎遠でヨシ！！！

ウメ

2013年09月13日 13:00

お疲れ様です。ホント、自分の話のようでした。（成績優秀ということ以外ね）お母さんもある意味いろいろ辛い思いをしてこられて、そんな性格になったんだと思いますけど、娘としては堪りませんよねー。距離を置く、これで全部解決だと思いますよ。だいたい、こういう親って、何言っても、何やってもグチ１００倍返し攻撃来ますからね。娘としては、聞いていて苦しくなる。自慢、見下し、こき下し、自分を悲劇のヒロイン・被害者みたいに言う、これはね、老化と共に更にひどくなります。こちらから連絡はしない、これで相手もわかると思います。何故冷たいの？なんて親が聞いてきたとき、思いを伝えるのもいいでしょう。

トピ内ID：0755512037

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御返事ありがとうございます。

サンキュー

2013年09月13日 18:14

なんだかんだと言いながらも、その後もお母さんに色々していただいていらっしゃる様子、それに対しても口だけの感謝では何もお母さんに伝わっていませんよね。口ではありがとうとおっしゃりながら、お母さんは下品で非常識なんてトピをたてていらっしゃるのですものね。文章を読ませていただいてせっかくのあなたの人生なのに、お母さんが認める大学とか立派なお家のご子息との結婚とか、なんだかお母さんへのあてつけのために生きていらっしゃるようですよ。あなたも有名な大学を卒業されて優秀でいらっしゃるのですから、専門家にかかるなどもっと建設的なことをなさったらいかがでしょうか？結婚なさろうという大人なんですから、もういい加減ご自分で乗り越えてはいかがでしょうか？母親との関係がうまくいかない人って、ご自分の子育てにも影響するそうですよ。

トピ内ID：5330805126

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なんだか

るる

2013年09月13日 18:14

嫌で嫌で仕方ないのに、母親にどう接するか？を聞きたいというのが、よくわかりません。最低限しか付き合わないという手があるのでは？そんな母親でも、帰省したり付き合っているということは、＞母親が嫌いですが、実家に帰ったときに何か貰ったり車で送ってもらったり、そういうことは当然ありますの、毎回「ありがとう」とお礼は言っています。こういうふうに、優しくされるとあなたがうれしいんでしょうね。あなた自身、母親に甘えたいんではないですか？母親を嫌っていながら、あなたの方で母親に執着、依存しているんだろうと思います。言えることは母親は変わらないということです。あなたが過去を全部許して付き合うか、許さないで疎遠になるかしかないですね。

トピ内ID：6816719651

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名家に嫁ぐということ

サンキュー

2013年09月14日 17:55

お母さんと接するなという意見が多いようですが、トピ主さんがお母さんにされてきたことをあげていらっしゃいますが、お母さん世代の地方の名家、旧家に嫁いだ方に見られがちな子育てですよ。義家族、地域、親戚縁者から無言の圧力や期待をかけられるわけですよ。そして世俗的に子供が成功する、有名大学に合格する、やっぱり丸々家のお子さんだ、失敗すると母親の教育が悪いとなりがちです。トピ主さんも名家に嫁がれるとか、きっとお子さんが生まれて無言の圧力や期待をかけられるでしょう、まぁ昔ほどではないにしても。その時、あーお母さんが私にしてきたことはこういうことかと思うでしょう。名家に嫁ぐとこういうことも含まれるってことです。

トピ内ID：5330805126

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私の例です。参考になれば。

ドラミ

2013年09月14日 17:55

典型的なダブルバインドの毒母とお見受けします。私の母も全く同じでした。私がどうしたかというと、・自分にどんな出来事（良い、悪い共に）があっても、話さない（自分の情報を極力提供しない）。仮に知られても、母が一時的に見せる同情、親切、労い等々、一切信用せずスルー。（後で必ずそれ以上の酷い仕打ちをするか、恩を着せてこちらの罪悪感をあおるため）・「はいはい」の相槌では勘違いさせてしまうので、不愉快な場合は言葉では言い返さず「あーそー？そっかー」などと自分の考えとは違うという態度で返す。まともに話でやり合わずスルー。・最小限にしか接さない。キレても放っておく。現在私は絶縁状態ですが、過去、慶弔関連で母と会った時は、他人のつもりで、下品で恥ずかしい人だなーと思って接しました。私の場合、先を見越して結婚も出産も秘密にして音信不通にしました。後に知られて、罵倒されたりお祝い押し付けられたりと例の如く支離滅裂な事をされましたが、スルーしました。夫の情報も殆ど与えてません。自分の家庭と心の平穏を守るために、誰にどんなに酷い娘と罵られようと構わない覚悟でそうしています。

トピ内ID：8491304988

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まぁ・・・呆れた

猫帽子娘

2013年09月14日 17:55

主さんに質問をしておいて、本人を批評するレスがありますが、呆れたものです。母親の困った点を批評するトピに、当の母親の良い点や感謝する点を質問されては、親に感謝したこと、ありがとうと言った点を、公の場で、お礼を言い親を立てるのは、大人なら当然ですが、主さんが親で苦しかった事を、ここで思いの丈を、ぶつけて言っても良いのではないでしょうか。憶測でしかない内容に、せっかくのあなたの人生なのに、お母さんが認める大学とか立派なお家のご子息との結婚とか、なんだかお母さんへのあてつけのために生きていらっしゃるなどとは、ここでは悪意の塊としか思えません。有名な大学を卒業されて優秀でいらっしゃる事に焼き餅を焼いて、専門家にかかれば、建設的などと決めつける大きなお世話をやくのも蛇足というのです。結婚する予定の大人が、過去の災難を自分で乗り越えるためにトピックを立てた所へ、するであろう将来の育児をも、母親との関係が悪いとうまくいかないと決めていますが、育児は親を反面教師とする場合もあります。

トピ内ID：9457199372

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そんなに疑問ですか？

分かります

2013年09月15日 11:56

疎遠に出来ないことがそんなに疑問ですか？世の中に母は一人しかいないんですよ。どんな母でも子として本能的に愛情を求めてしまうのがおかしいですか。私もそんな感じです。母は外面は常識人です。長子である私をスケープゴートにしていたため他の兄弟とは関係が良好でそれがまた悲しいです。もう一生母を求め続けてしまうと思います。傷付くのに。毎回傷付くのに連絡を取ってしまいます。義母が出来て嬉しかったけど母の代わりにはなりませんでした。アダルトチルドレンの本を読んでみてください。

トピ内ID：4347713621

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レスします

yuki

2013年09月15日 13:00

教育ママというのは団塊世代出身の母親に流行りましたが、接客業の人間に対して粗暴な物言いをするのは論外。勿論、名家の奥様がなさることではありません。言葉は選ばなければなりません。それに、今から結婚するトピ主さんの母親なら、もっと若くて「家つき、カーつき、ババ抜き」が流行語だった世代じゃない？今回のトピ主さんのお母さんの場合は、ただのストレス解消だと思われます。根拠は常軌を逸した長時間の説教。叩くのはあるかもしれないが、蹴るのは、なかなかお母さん世代の躾にはありません。そもそも、女性が足を使うのは下品でしょう。明治大正の躾に、火箸を当てるというのがあったそうですが、奥様が足を使うというは聞いたことがありませんよ。あとねー、周囲の無言の圧力で子どもにプレッシャーかけるのは、本当にもうただのエゴだからやめましょうね。孟母三遷の教えなんかは純粋にわが子を思う母の愛だけど、自己保身の為にわが子をいい大学に入れようとするのは違うわー。自分のメンツばっかりじゃないの。

トピ内ID：5452056326

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本当・・呆れますね。

てっちん

2013年09月15日 17:06

トピ主さんに質問しておきながら、「なんだかんだといいながら・・・」ですか。自分の礼儀もなっていないのによく人の批判ができましたね。ちなみに私の母親も似てます。暴力暴言、私の友人の前でも暴力はあたりまえでした。裕福だったのも似ていますし、周囲の一般的な家庭を何気なくバカにしていました・・。見た目はきれいな奥様です。一度キレると押さえがつかなくなるのか、子供の私たちにはどうすることもできませんでした。私の結婚式間近にも、いろいろゴタゴタありました。もう思い出したくもありません。いまは比較的落ち着いています。「無視」がいいです。怒ったり言い返したりせず、「無視」です。連絡せず、携帯が鳴っても出ない。そのうち、穏やかな人生を歩めるようになりますよ、、私も試行錯誤の状態です。頑張りましょう。

トピ内ID：7760706214

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トピ主さんは、悪くない。

トロロ

2013年09月15日 17:06

いくら嫌な母親でも、良好な関係を築きたいとの思いがあるから、苦しいのだと思います。スパッと関係を切れたらいいのに、それが出来ないから辛い。優しい時と嫌な時、混在するから、また、期待してしまう。ただ、母親が変わることって無きに等しいと思います。

トピ内ID：9113283407

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ホームレスからハーバードへ

サンキュー

2013年09月16日 16:02

いろいろとしていただいているのに影で「下品だ、非常識だ」と醜く書かれるんですよ。またトピ主さんは母親と今後も接したいからどうすればよいかを知りたいと書いてありますよ。私が提案した方法、専門家にかかり乗り越える、母親がどうして自分をこういうふうに育てたかバックグラウンドを知り自分なり母親を知る、など「呆れた」とおっしゃっている方、何か他に方法があるのですか？トピ主さんはそれを聞いているんですよ。世の中には死ぬまで子供を虐待したり、薬、アルコール中毒の母親だっているわけですよ、それを考えたら、トピ主さんのお母さんの子育てがそんなひどいとは思えないんです。母が一生懸命子供を恥ずかしくないように育てたふうに思えます。それが少しでもトピ主さんにはわかるから、絶縁を希望されているのではないのではと思います。日本でも紹介されたのでご存じの方も多いと思いますが、「ホームレスからハーバード大学へ」行ったホームレスの少女、今は立派な母親になられましたが、私はこの方にお会いしてお話をうかがったことがあります。結局は自分なんですよ、トピ主さん。

トピ内ID：5330805126

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トピ主です

りんごトピ主

2013年09月17日 10:57

皆さんご意見ありがとうございます。疎遠にした方がいいのは、皆さんのご意見から十分わかりました。ただ、やはり一部ご意見のあるように、それが出来ないから…、というのが本音です。母親が家でストレスがかなりあり、それを子どもに吐き出しているのがわかります。子どものときは理不尽なことに対する怒りがほとんどでしたが、大人になると母親のストレスや私を逃げ道にしている理由も理解出来てしまって、私の気持ちが立ち往生してしまいました。まだまだ時間はかかりそうですが、色々考えていこうと思います。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：6069779296

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どうか、お大事になさって下さい。

猫帽子娘

2013年09月18日 20:43

私も母で苦しみましたが、詳細は伏せます。神経を逆なでして、憶測でしかないレスは、もう、放っておくしかありません。私も母で苦しんでいましたが、。は故人ですので、お大事にとしか言えません。今現在、お母さんとはめいっぱいの距離かと思いますので、少し距離をとられれては、いかがですか。きつい質問にここで答えているようでは、お母様とも距離は取れづらいでしょうが、答えたくない質問には、知らないふりは出来ませんか。今のところは、必要以上のコンタクト以外は放っておきましょう。今はガン無視でしょ。ガン無視。その勇気が必要です。ストレスのかかる相手と無関係でいるのは、今は無関係でいるのが一番です。このコメントがストレスならば、ごめんなさい。どうか双方ともにお大事に。

トピ内ID：9457199372

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わかるっわかる

かぜ

2013年09月19日 19:23

子供のまま、大きくなってしまったような。ボーダーライン気味で自己愛が強く、ほめておだててじぶんに非があっても誤らない。感情の起伏が激しい。思ったことを失礼なことでもそのまま口にだしてしまう。うちの母と姉も同じようなところがありますので、ひたすら距離をおきます。結婚式にも姉は絶対呼びたくない。なんだかんだいってあれはだめこれはセンスが悪いだのけちつけます。両家顔合わせでも、終わった後実家によりましたが、そこでめいいっぱい駄目だしされました。料理がまずい　進行が悪い　もっと盛り上げなきゃだめじゃんかなり多く入れた御車代を当然のように受け取ります（それでも姉？）主さんの気持ちよくわかる。このひと子供で、社会常識も人間関係というものをまったく知らない幼稚なオバサンなんだなーってひたすら接してる。姉に対しても（専業主婦）社会を知らない小姑みたいな印象ですので親戚のうるさいオバサンって感じで接してます。

トピ内ID：0981377934

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疎遠にしたほうが良いですよ

miu

2013年09月25日 16:56

お母さんだめな人ですよね。娘からうちの母ってていわれる母ってやっぱりだめな部分があると思う。うちもね。もうすごいだめ出しのオンパレード心の中で、距離を持つに限りますよ。きっと結婚生活の足を引っ張りかねない。新しい家族関係はトピ主さんの運と力量でしっかりやってかなきゃ。嫁や妻将来的にはそれに母って役割が増えるでしょう。多分娘という役割は母があまり母になりきれず未熟な人の場合力関係で変な風に振り回されやすいと思う。でも嫁や妻という一家の中心的な立場にいて母親に振り回されるなんてあなたの人生で致命的なものになりやすいと思う。実家は親類のうちの１つくらい距離をとって自分の家庭をしっかり守る事。気持ちを振り回されるのってよくないよ。母より夫や夫親に気持ちを向けるのが良いと思いますよ。夫親が癖の強い変な人でなければ。

トピ内ID：4113785897

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常識はずれ

ban

2013年10月18日 22:24

そのようなもの言いをするお母様は結婚相手やその家族に迷惑を掛けないものでしょうか。結婚してすぐから揉めると後々尾を引きますよ。結婚前なら尚更。私なら、そのような母親がいる人とは縁談も断りたいです。

トピ内ID：9141082501

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母親になれば

🍴

スパイス

2013年10月19日 15:43

人間の性格はそうそう簡単に変わりません。聞く耳を持っている人ならいくつになっても変われる可能性はありますが、お母様タイプの方は変わろうとはしません。距離を置いたり縁を切りたくないなら、今まで通り、お母様のご機嫌を取りながら付き合い続けるしか道はありません。トピ主さんが将来母親という立場に立った時・・・愛情とは何か？という人間の原点が見えてくると思いますよ。そしてお母様とご自分との関係も、客観視できるようになると思います。

トピ内ID：3441332713

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