身内が大変な時期に彼女を紹介しに地元へ帰る弟

レス17

（トピ主 0 ）

ろくろ

2013年09月10日 10:56

恋愛

私たち兄弟は上京した大学生で、互いに恋人がおります。特に弟の方は彼女の親御さんも公認の付き合いです。先日、不幸なことにわたしたち兄弟ともに世話になった曾祖母が倒れました。意識は未だに回復せず、母や祖母その他身内の者は、曾祖母がいつ死亡するのかわからない中で看病に通っています。そんなとき、弟が彼女を実家に紹介がてら遊びに連れて帰るらしいです（曾祖母が倒れる以前から計画していたこと）。このことについてです。私にはその神経が理解できません。小さいころからお世話になった身内が意識不明で親戚一同が焦っているときに、婚約しているわけでもない。弟は明らかに今の彼女に夢中で、私からすればそれで周りが見えなくなっているように感じます。一番頻繁に看病に行っており、曾祖母の孫である私たちの母と娘の祖母は、その彼女を連れて帰ることに何とも思っていないようですが本心はわかりません。このように感じてしまうのは私の考え方がおかしい（頭がかたい）からなのでしょうか。それとも、曾祖母が倒れる前から計画していたという今回の件ならしょうがないことなのでしょうか。いろんな意見があると思います。私は家族と恋愛や恋人についての話をするのが嫌いなため、この気持ちの整理ができないでいます。どうかみなさまの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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彼女は事情を知っているのか？

かりん

2013年09月11日 00:14

知ってて決行ならちょっとどうかなぁと思うし、亡くなる前に、たとえ意識がなくても紹介したいというのなら有りかなぁと思います。お義母さんもおばあさんもとくに気にしてないのならいいんじゃないですか？私が彼女なら知ってたら行かないですけどね。

トピ内ID：0049038562

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何も今じゃなくても・・・

ムチリンダ

2013年09月11日 00:14

というお気持ちは分かるのですが、じゃあいつならいいの？という疑問も残ります。大学生のひ孫がいるということは、曾祖母さんはかなりのご高齢でしょう。失礼な言い方かもしれませんが、全快する見込みはないではないが、そのうちに寿命が尽きる日が来るのは、誰にでも予想できる遠くない現実です。弟さんにとっては、いまがその【タイミング】なのでしょう。曾祖母さんが亡くなってしまったら、葬儀だ法要だと延ばさざるを得ない。そしてそのタイミングはまた来るとは限らない。あなたは純粋に曾祖母の病気や死を悲しめる、ある意味幸せな立場ですがあなたの祖母や母親はそうではありません。親もいて子もいて、そういう人のことを真っ先に考える立場なのです。私は、弟さんが彼女さんを連れてきても非難する人はいないと思います。むしろ喜ぶんじゃないかな。人間は生きてる限り前を向くものだから。死ぬほうと生きるほう、優先するのは生きるほうです。

トピ内ID：9524453560

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貴方の気持ちも理解できますが

😨

スプーン

2013年09月11日 10:53

もしかして、曾祖母に彼女を会わせたいのかも知れませんね。ただ、計画外の体調不良で意識不明になられたしまった・・・・本心は分かりませんが・・・・彼女を紹介する＝浮かれているとは限らない時もあります。というのも、主人の母が倒れて長らく、意識もあるような無いような状態でした。そんな中、私との結婚が決まり義姉が「（夫）君が結婚するよ。決まったよ」と、報告してくれたそうです。そうすると、お義母さんは涙を流されたそうです。偶々だったのかは、表情からは分からないけど義姉曰く「お義母さんは、分かってる。うれしかったんだよ」とその後、結婚式を目前に逝かれてしまわれました。「（夫）君の結婚を気にしていたから、安心したんだね」が主人側親戚の言葉でした。私たち晩婚だったので・・・・曾祖母ともなれば、ひ孫のうれしそうな顔は、うれしいものだと思います。ただ、祖母と母にとっては、急な状況に複雑な気持ちもあるかもしれませんね。その彼女さん、気遣いと節度ある行動のできる人だと良いですね。

トピ内ID：1575533747

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もしも倒れたのが私の母なら

popo

2013年09月11日 10:53

そしてもしも私に孫がいたら、たとえ意識がなくても可愛い孫の彼女を母に会わせてあげたいと思うかもしれません。お母さん、わたしの孫に彼女が出来たよ、あなたのひ孫に彼女が出来たよ、と語りかけると思います。

トピ内ID：5554717327

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トピ主さんを理解できない

🐱

猫の森には帰れない

2013年09月11日 11:56

何が問題なのか分からないです。弟さんが真剣に付き合っている人を連れてきたら曽お婆様はどう思われたでしょうか? ひ孫が恋人連れてきたら喜んでくれない方だったのでしょうか? 家族は今看病で忙しいから自粛してほしいってことでしょうか? その点はお母様が気にしてないなら問題が無いように思います。それから、トピ主さん、今現在恋人は居ますか? ＞私は家族と恋愛や恋人についての話をするのが嫌いなためこれは直した方がいいです。こんな大事な話を家族とできないなら自分の恋人が居ても/出来ても大切な話ができず、自分だけでもんもんとしてる察してちゃんになりそうですよ。

トピ内ID：3508514001

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お母さん世代です

しろだいこん

2013年09月11日 13:00

母親にとって子供の幸せは自分の幸せ。子供が幸せに暮らしているのが一番の喜び。自分の祖母、母親が年老いて天に召されるのは自然の摂理。若くてかわいいお嬢さんが息子の彼女としてやって来てくれれば家の中も華やぎます。私は息子が彼女さんを連れてきてくれれば嬉しいです。

トピ内ID：5594749998

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大学生だからかわいい

🙂

とまと

2013年09月11日 13:00

母親や祖母くらいの年代になると、大学生だからかえってほほえましいかも。これがいい年した社会人だと、「この大変なときに」とか「婚約でもないなら今は来ないでほしい」と思うかもしれませんね。大学生だからかわいいし、気楽に構えているのかもしれません。年寄りばかり集まって病人がいて辛気臭いところに、若いカップルが来ると、それだけで明るい話題というか、気持ちが和むかもしれないし。それに、弟にしてみれば、彼女に曾祖母を会わせたいのかも。たとえ意識がなくてもね。トピ主さんはすごくまじめな方のようですが、きっと母親や祖母は、それほど気にしていないと思います。曾祖母は病院にいるのでしょ。それなら、それほど大変なことはありませんよ。

トピ内ID：9555884279

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わたしならいいです。

デモサー

2013年09月11日 13:00

たいへん失礼ですけれどもご高齢の方のお寿命は今日１日がもうけものみたいなかんじですわね。看病というよりもお看取りということではないでしょうか。弟さんもひいおばあさまの息のあるうちに将来の伴侶となる方と枕辺へ参りたいという気持ちなのでは。お母様やお祖母様が了解なら問題ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0159252442

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嫁・姑の諍(いさか)いの可能性を考えれば…

🙂

太平燕

2013年09月11日 15:29

まだ結婚に至っていないということを差し引けば、これは単純に嫁姑の諍いのようなものです。主さんは小姑に相当します。そう考えればことはカンタンではありませんか？そもそも弟さんの恋人から見れば、主さんは小姑、お母様は姑ということになります。この場では姑は大体嫌われる傾向にあるというのが通り相場ですから、当の彼女さんにとってみれば、毅然と「自分たちの恋路」を貫くこと＝美徳、とする感覚も理解できるのではないでしょうか？私はそう言った考えはイヤですが、当の恋人さんの立場を思い諮る人ならば、きっとそう思うはずです。どうでしょうかね？

トピ内ID：3395729112

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お母さまにお任せしましょう

ささ

2013年09月11日 16:52

お母さまの立場です。実母が生死の境にいます。そしてその最中のお盆の休みに娘が彼氏を連れて帰省してきました。お付き合いをしている挨拶とのことです。余程断ろうと思いましたが、当日に危篤とか葬儀になればその時はその時でお断りすればいいやと受け入れることにしました。やはり会って良かったです。どんな彼（とぴ主家では彼女）とお付き合いをしているか、また短い時間でしたがお話しできて人柄もふれて。今、母は持ち直しています。今後いつどうなるやも知れませんが、倒れたからとすぐにというとは限りません。だんだん弱まっていくでしょうが・・・昨今すぐに死なせてくれないです。胃ろうも器官切開もし管に繋がれながらの延命。延ばしてもいつならいいかは言えません。予定があってまだ生きてらっしゃるうちに早めに会っておくのもいいと思います。判断はお母さまが判断されるでしょう。死と息子の付き合いは別と考えられているのかも。弟さんはとぴ主さんほどまだピンと来てないのかも知れませんね。

トピ内ID：0243115538

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曾祖母さんにお見舞い・紹介したい、という建前ならOKかと。

じゅんくん

2013年09月11日 18:54

以前から計画していたとはいえ、突然の事態ですから考慮は必要でしょうね。むしろ考慮しないと、彼女さんの評判が落ちますから、そこは弟さんにアドバイスしてあげてよいと思います。内心で「曾祖母が大変な時に遊びに来た非常識なオンナ」なんて思われたら、彼女がかわいそうでしょう？って。なので「両親へ紹介＆遊び」という目的ではなく、建前としては「曾祖母さんにお見舞い・紹介したい」と言えば、親族の皆さんも納得されるのではないでしょうか。今だからこそ、連れていく、ということで。＞私は家族と恋愛や恋人についての話をするのが嫌いなため私個人的には、トピ主さんと同じタイプなので、彼女を紹介したい弟さんや紹介されたい彼女さんの気持ちがそもそも分かりません(苦笑)。なので、トピ主さんも自分の方針は置いておいて、紹介したい！という気持ち前提で考えてあげる必要はあると思います。あと蛇足ですが、彼女さんはご実家には泊めないで、ホテルに泊めるべきだと思います。婚約もしていないのに実家に泊めるのは、ケジメもないしだらしない。やはり彼女の評判を落とす原因になります。

トピ内ID：4628390625

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ひいババですよね？

ムツ

2013年09月11日 18:54

頭がかたいと思います。若い証拠なのでそれも良いですが、幸せなラブラブカップルに小言は言わないように。若い母の家系で曾祖母さんが60代なら十歩譲って日にちを変えてもらうかも。 (それでも百歩譲る程でもない) 私は息子や孫の彼女に会いたいわ。

トピ内ID：9461625827

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大事な曾祖母だからこそ

ふむ

2013年09月11日 20:28

意識が無くても紹介したいのでは…？心配しないで、いい女性とめぐりあったよと安心させたいのではないですか？そういう風に考えたこと、ありますか？

トピ内ID：6818495319

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ひいおばあちゃん喜ぶんじゃないかな

🎶

リズム

2013年09月12日 00:13

意識がなかったとしてもかわいいひ孫が大事にしてる恋人ですもの。弟さんも結婚はまだ先でも意識して大事に付き合っていて意識がなくても会わせたかったんじゃないかな。今は完全看護で見舞いも時間内でしょうし、お母さんたちはそのお嬢さんがきたことで見まいにいけないとか不具合は起きないのでは？それほど影響がないならトピを立ててカリカリするほどのことじゃないと思いますが…。

トピ内ID：4852157625

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何でもかんでも反対？

さめ

2013年09月12日 10:47

恐らく幸せな弟に対する嫉妬心なのでしょうか？大学生の曾祖母となると、８０とか９０とかの高齢ですよね？だとすると、入退院を繰り返すようになるくらいの年齢です。今回の入院も、意識不明だということですが、回復する見込みはどうなのでしょう？意識不明だというのに彼女を連れてくるとは不謹慎、というのは、曾祖母がたとえ回復したとしても「曾祖母が入院中でみんな大変なのに彼女を連れ（以下同文）」となり、そのまま亡くなったとしたら「喪中でみんな大変（以下同文）」そんなことをしているうちに、祖母が体調でも崩せば「祖母が入院（以下同文）」と、弟の幸せを壊す方向で反対し続けるのでしょうね。今回、弟が迷惑をかけるのだとすれば、母と祖母なんでしょ？そして、その二人はOKしている。あなたがそこで口を出す、どのような権利がありますか？

トピ内ID：9595865559

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意識が戻るといいですね

スー

2013年09月12日 19:09

人はいずれ亡くなります。これは避けられません。死と言うのは必ずしも不幸とばかりという訳ではないと思います。ひ孫が大学生になるまでご健在だったというのは大変立派なことだと思います。縁起でもありませんが、大往生という言葉もあります。お世話になったひいばあちゃんが倒れた事はショックかもしれませんが、ここはひいばあちゃんの気持ちになって考えてみたら如何でしょうか？それだけご高齢の方の望みは何でしょう？ひ孫に会いたい、彼女がいるならその彼女に会いたい、理想を言えば結婚相手、さらに玄孫に会えることではないでしょうか。願わくば意識が回復されるといいですね。ひいばあちゃんは喜ぶんじゃないですかね。

トピ内ID：1937119759

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大変な時期ではあるけれど

まゆみ

2013年09月12日 23:58

いつまでと決まってないです。一週間後かもしれないし、数か月持つかも知れない。状態が落ち着けば年を越せるかもしれない。事が終わる（曾祖母さまのＸディ）を待ってというのはいかにもその日を待っているようで嫌ですね。淡々と予定はこなされたほうがいい。お母さまもお祖母さまもいいと思ってらっしゃるならいいじゃないですか？逆にお祖母さまやお母さまが出かけることに難色をしめしますか？どこにも出かけるな、ランチなんてとんでもない、娘や息子の所に行くのもだめ、自粛せよ、家に籠ってその日を待てと。

トピ内ID：8011946732

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