彼が離れた理由を彼女に話すべきか？

レス78

（トピ主 5 ）

夏雪草

2011年12月12日 12:22

恋愛

小町の皆さまなら、そんなおせっかいなとお答えでしょう。私もそう思います。ただひとつ、私を悩ませていることがあるので、それを前提に、ご意見をお聞かせください。

現在40代半ばの独身の彼女は20余年の友人で、経済的にも生活も、完璧に自立しています。10年ほど前から、結婚相手の紹介を頼まれ、夫の部下や私の友人など、数回紹介しています。

今回紹介した方とは、半年ほどおつきあいしていたようなのですが、彼の方から、つきあいを切りました。一方彼女は、彼と結婚したいと熱望していたと私に言います。

彼の心が離れたのは、初日の出を見に行くのに誘ったところ、「お正月は親の家で過ごすきまりだから」と断られたことが決定打なのです。彼は、彼女にとって自分は、大して大事な存在ではないのだと、がっかりしたようです。彼は、海外出張帰国直後におみやげを渡そうと連絡をとったときも、「父のお誕生日だから」と断られています。

実は彼女は身内意識がとても強く、彼女の親兄弟親戚の職業・宗教から趣味まで、常に友人たちに話しています。友人たちの集まりに母親を連れてきたり、兄弟姉妹に友人たちを会わせようとしたりします。かといって依存しているわけでもないので、ご両親のご出身の地方の風習なのかもしれません。

この身内意識の強さが障害となって、以前紹介した男性も、彼女は「親がそう言っている」という意見ばかりで、まるで親とつきあっているような気になる理由というで、断ってきたことがあります。

困っているのは、彼女のお母様が今回の話を修復したいと、私にお願いにいらしたのです。私は、「結婚に至るほどには、お互いに好きではなかったのでは」と申し上げ、手土産を頂戴しましたので、すぐにお返しの品物はお送りしました。

彼女の習性であって、欠点ではないのです。彼女には黙っているべきでしょうか？

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結婚願望があるんでしょ？

☀

はなこ

2011年12月12日 21:41

私なら教えてあげるな。彼女が多少傷付くかもしれないけど、パートナーが欲しいと思っているのなら教えてあげた方が今後の彼女にとってプラスになると思うからね。

トピ内ID：9508671613

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４０代後半なら治らないー

むりだね

2011年12月12日 21:41

４０代半ばなら、そんな習性というか、価値観はなおらないと思います。上手いこといって、彼との仲が修復されたとしても、彼女の身内意識が変化するとはとても思えません。彼女のお相手になる男性が、同じような身内意識を持っているか、それ以上に、男性の方の家族・親戚に彼女が取り込まれるようでないと、巧く行かないと思います。彼女と、彼女の母親には何も言わず、あなたは彼女にも、もう誰も紹介しない方がいいでしょう。たとえ、また紹介したとしても、仲に入って仲人のような役目は辞めたほうがいいです。

トピ内ID：7506950745

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彼女に選んでもらう

🙂

Ｎ700系

2011年12月12日 21:41

聞くかどうか、彼女自身に選択してもらうのはどうでしょうか？あなたを傷付けたくはないが人づてに耳にして黙っているのも不誠実かと思い悩んでいる、と相談するのですどちらを選んでも彼女にしたら自分で決めるわけですから、トピ主さんが責められることはないのでは？何より、上手く行きそうだった関係があったのに、何だか歯がゆいです(当方おせっかいおばさん) トピ主さんも冷静で友達思いだし、ご友人も堂々としていて気持ちが良いですね私も、欠点ではないと思いますが異性としては…。そんな風に言われたら悲しいですよね彼女も結婚したいから紹介しているのですよね？だったら言った方が良いと思います！上手くいきますように！

トピ内ID：5846114610

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伝えるに一票

❤

すたあ☆

2011年12月12日 21:41

何故いままでお相手に断られてきたかを教えてあげた方がいいと思います。彼女にとっては家族思いという美点ではあれ、それが原因で結婚できないとは夢にも思ってないでしょう。彼女と彼女の家族の常識であって、世間の常識ではないということを知るのは悪いことだとは思いません。彼女は視野が狭すぎるし、大人として周りの空気を読むということもできない人なのではないですか。だとすれば、自ら気づくなんてことはいつまでたってもできるわけないので、周りの人が教えてあげるのも彼女のためになるのでは。伝えたことをどう受けとるかは彼女の自由ですが、気づくのと気づかないのでは大きな違いです。

トピ内ID：3317970369

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難しいですね、聞かれなければ言わないと思います

箱

2011年12月12日 21:41

難しいですねお悩み理解できます教えてあげれば次にそういうそぶりを見せないなど工夫もできるでしょうがふりはできても根本は変えられないのではないでしょうか？結婚してから価値観の違いに互いに苦しむのでしたら彼女のそういう部分も含めて理解してくれる方もしくは意見して二人の形をつくる努力をして下さる方しか無理な気がしますなのでわたしなら次の方ともそのままの彼女でお付き合いする方がのちのちのためと思い言わないと思いますでも彼女が聞いてきたら一端は教える事もあるでしょうかそのお母様の一生懸命さが辛いですねいつか駄目だしではなく「そこは彼氏優先しなよ～」くらい伝えられると良いですね

トピ内ID：7368874306

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欠点ではないけれど

なな

2011年12月12日 23:00

彼女が家族を大事にするのは欠点ではないかもしれないけれど、一般的な男性は、特に恋愛している時は自分を一番にして欲しい。優先順位のトップにきたいもの。そのことは伝えてあげても良いと思いますよ。金銭的にはともかく、彼女は精神的に親離れできておらず、また価値観の異なる他人と結婚するには、あまりにも頑固な感じがしますね。

トピ内ID：6517502081

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関わらない

ymym

2011年12月12日 23:00

理由は黙っておいたほうがいいと思います。今さら変わるとも思えないし、変えようがないと思います。今までを「当たり前」だと思って生きてきたわけでしょうし。それに、以前にも同じような事でダメになってるのに、なぜ何度も紹介するんでしょうか？紹介される人（トピ主さんの友人やご主人の部下の人たち）にとっても、嬉しくもなんともないですよ。それって、トピ主さんたちにとっても良い事ではないですよね。私は、自分の大事な友人や夫の部下を、そんなタイプの人だと分かってるのに紹介する事はしません。自分とは関係ないところで探して欲しいと思います。男性からしたら「なんて人を紹介してくれたんだ」と思われかねませんよ。

トピ内ID：6440864064

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言い方があるかも

🐴

みみりん

2011年12月12日 23:00

私の友人でもいますね…40代半ばですが、ずーっと、仕事か家族かっていう人間が。彼が離れた理由ではなく、トピ主さんと彼女との会話の中で指摘してあげることはできないでしょうか？私は、彼女に、クリスマスや年末年始を家族とべったり過ごしているタイプは彼氏もできないと、30歳前に指摘しました。理解してくれたかどうかは不明ですが…。それはさておき、家族を大事にすることはいいことだと思いますが、結婚まで熱望していた相手をそこに巻き込まないトピ主さんの友人の感覚は確かにおかしいと思いました。御正月しかり、父の誕生日しかり、そんなに大事なら一緒にどう？と誘うんじゃないでしょうか？あるいは、日にちを一日でもずらすとか…（御正月は無理だけど）。

トピ内ID：4977709326

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欠点じゃないのなら

2011年12月12日 23:26

なんで言うべきかどうか悩むんですか？相手の方は、彼女が自分よりも家族を大事にする習性をもっているのでこれ以上深く付き合いたくないと言っている。そう言えばいいだけではないのでしょうか。誰でもそんな人を伴侶に選びたいとは思わないでしょうけど。結婚って新たに二人で家族を作ることですよね？それなのに、自分より今の家族を優先する人と結婚したいと思うのは結構な物好きだと思います。そんな物好きが現れるまで傍で見ていますか？２０年来の友人にしてはちょっと冷たいような気がします。この場合はきちんと理由を言ってあげるのがやさしさではないでしょうか。その結果どうするのかは友人次第。自分の事をわかってくれる人が現れるのを待つか、自分を変えるのか、はたまた他の選択か。いい大人なんですから自分で決めるんじゃないですかね。

トピ内ID：4409074010

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伝えない理由は？

チョコナッツ

2011年12月12日 23:26

伝えて貰わないと、先に進めない。 10年前に教えてあげれば良かったのに…

トピ内ID：9897374674

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ほおっておく

✨

ハコ

2011年12月13日 00:39

強過ぎる身内意識は結婚生活においてはトラブルのもとです。身内意識の強さに関しては結婚後は男性のそれが、たびたびトラブルになって来ました。（それを身内意識だと認識していない男性は多いですが・笑）ここ最近は事情が変わって来て、双方の身内意識の強さがトラブルとなっているようです。女性の場合にのみ「実家依存」という言葉を使うことが多いですが実際には、男性にはよくあることでした。親離れしていないのか、実家依存なのか、どちらにせよトピ主が何か言ったところで、身内意識が変わるとは思えません。また、本人が少し距離をおこうと思っても、親が追いかけてくるなら何も変わりません。だから、ほおっておくに限る。トピ主の返答の＞結婚に至るほどには、お互いに好きではなかったのではで十分ですよ。ただ、初日の出は私も理由をつけて断ります。前の晩から泊まって初日の出を見る計画である確率が高いのでは？知人の紹介で半年ほど交際した程度の異性と泊まりがけでなど出かけたくありません。泊まりではなくとも深夜３時過ぎに待ち合わせはイヤです…。

トピ内ID：8346565423

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レスします

たわけもの

2011年12月13日 00:39

断られた理由は、ちゃんとお友達に伝えるべきだと思います。ご家族が大事で、ご家族の事を一番に考えてらっしゃるのは悪い事ではないと思いますが、それを理由に交際を断られていると言う事実は、知らせても問題ないと思いますよ。それを聞いた事によって、ご家族との距離を変えるのか、それとも男性を選ぶ基準を変えるのかは彼女次第です。しかし、断られた理由を知らずに今までと同じ事を繰り返させるよりは、よほど彼女の為になると思うのですが。

トピ内ID：7174253892

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日常会話は相当ヘンですね

🙂

みか

2011年12月13日 00:39

伝えてみてもいいと思います。紹介してもまた同じ理由でフラれそうなので、紹介してと言われても困るでしょうし・・・。我が家もわりと密な付き合いの家族で、家族の誕生日等、頻繁にイベントがあります。ただ各々の配偶者には「無理して付き合うことはない」と伝え、夫婦で参加、自分だけ参加、夫婦で欠席と、配偶者の意見を尊重しつつ決めています。また親にも、その辺りの感覚は尊重して欲しいと理解を求めています。個人的には「父の誕生日」「正月は実家で」と家優先にするのは独身時代ならアリかな、と思います。でも日常会話で「親が」「親が」というのはいただけませんね。友達と家族を会わせたがるのもちょっと・・・と思います。以前、自立していて人柄の良い女性で、やはりこういう方がいました。その方はとにかく母親大好き、母の意見重視、母の側にいないなんて考えられない・・・という人でした。同じ理由でいつもフラれて悩んでいましたが、別の友達がフラれる理由をつきつけた所、「だったら私はずっと母といるわ。そういう運命なのかも」と開き直っていました。

トピ内ID：1211765764

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大きなお世話・・・・

🐱

きき

2011年12月13日 00:39

ですが彼女自身がわかってないと今後も難しい話。理解ある人と出会えればいいですが。ですから彼女を思い、敢えて伝えることもいいかもしれません。それか紹介するのを遠慮するかです。あえて紹介するなら彼女の家族に対する依存について一言確認すべき。付き合うほうも付き合ったほうも無駄な時間省くためです。

トピ内ID：0393006576

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とぴぬしさんの考え。。。

🛳

ヨット

2011年12月13日 09:31

＞＞40代半ばの独身の彼女は20余年の友人で、経済的にも生活も、完璧に自立しています。＞＞でも、このご友人は、精神的には、家族依存症ですよね？それは、やはり、恋人や夫になる人にとっては欠点でしょう？　

トピ内ID：3582199282

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これ以上の深入りは無用に・・・

JinRock

2011年12月13日 09:46

その女性は他人がいくら気をモンでも、自分の思考や行動が他人にどう思われているのか思いやるほどのお利口さんじゃないのだと思います。気を利かせたデートの誘い、海外旅行の土産、どれも彼女にはつまらないものに感じたのかもしれませんし、その男性のことが好きではなかったのかも知れません。「実家が、父が、」というのも美徳といえば美徳なのですが、結局自己というものを形成しないまま家庭でぬくぬくと40年過ごしてきたのでしょう。たとえトピ主がどんなにきちんと話しても、彼女には理解できないことだと思います。これを機会に余計なお世話は卒業されるべきでしょう。何時までも世話を焼いていると、トピ主や旦那の評判が悪くなる恐れすらありますよ。

トピ内ID：7726800895

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欠点でしょ

♨

秋の温泉

2011年12月13日 10:07

＞友人たちの集まりに母親を連れてきたり、兄弟姉妹に友人たちを会わせようとしたり＞彼女は「親がそう言っている」という意見ばかりこれは依存です。依存とは経済的に頼るとか、家事をしてもらうとかだけでなく、価値基準が自分ではなく親にあり、親から独立した人間関係が作れないということですから、彼女はまさに当てはまっています。習性だろうと何だろうと、相手に迷惑であり、がっかり極まりない行動である事実は変わりません。彼女に話してどうするのです？彼女は言われなければ、そういう言動をしたい人であり、人の前でそういう所を見せることに疑問を感じない人である事実は変わらないですよ。言われれば、その時だけは身内のことは言わなくなり、相手を誤魔化して結婚できるかもしれません。でも、これが十代ならともかく、40越えてそれならもう本質は変わりませんよ。騙されて結婚する男性が気の毒です。彼女だって、結婚＝親離れだと思ってないんじゃないですか？そのまま結婚したら、え？正月親と過ごしちゃいけないの？　え？パパの言う通りじゃいけないの？　だったら結婚しなかったのにと後悔するんじゃないですか。

トピ内ID：7682597585

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難しいですね…。

にゃっき～

2011年12月13日 10:17

こういう方いますよね。私の主人の妹がそうです。悪い人ではないだけに、私も今悩んでおります。多分、理由を話しても、わからないと思います。すべてにおいて自分が正しいのです。そういう価値観の人です。結局、自立しているといっても、経済的なだけで、精神的には、どっぷり身内に依存してるのだと思います。価値観の違いとだけ、お話すればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：8070345258

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紛うことなく彼女の欠点（悪習）です、指摘するなら絶縁覚悟で

😑

余計な仲介人

2011年12月13日 10:07

今の考えでは彼女は結婚できても元の家族に振り回されて離婚の可能性が高いですし彼女に幸せを掴んで欲しいと願うなら、揉め事必至・場合によっては疎遠にされると覚悟を決めて告げる又は今後も平穏に友人付合いがしたいだけなら沈黙を貫くのどちらかです複数の交際男性が同じ理由で交際断ってきてるんでしょ？普通の神経ならば友人の集まりに母親を同行させるのはおかしいと気づくはずですし、交際相手からも指摘されたはず。彼氏から別れを切り出されても直さなかった悪習を改めて主が告げても改善する見込みは少ないのではだって一家揃ってそれが当然な感性なんです、逆ギレされて終わる可能性が高いだろうし彼女は考えを改めたとしても、残りの家族は特に考えを改めないでしょう考えの相違で摩擦が起きること請け合いですからでも長年の「大切な友人」であったなら、なぜ今まで指摘せず彼女の欠点ではない等と変な肯定をしたのですか？こんな風に甘やかしては気づく機会を逸しますもし次に男性を紹介する機会があれば男性側に彼女の悪習を最初から告げてあげて下さい男性の人生も無限ではありません

トピ内ID：2632496591

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せっかくの

🙂

ササロン

2011年12月13日 11:04

良い機会なので、お母様にお願いされた体で、動きましたよ～として、その結果その彼からこういう意見が出たといいましょう。昔の事は今更なので言わなくてもいいかもしれませんが、友人と主さんの関係に影響してもいいなら、その話に重みを持たせる意味でも複数同じ意見を聞いた事があると言っても良いかも知れませんね。後は良い歳した大人なので彼女がどう出るかでしょう。

トピ内ID：9909680324

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彼女のためを思うなら

たかこ

2011年12月13日 12:13

トピ主さんルートではなく、彼女の親戚ルートに切り替えてもらうのが良いかと思います。同様に身内意識が強い方なら彼女と家族の行動に違和感を抱かないでしょうから。もし、また紹介して欲しい、と依頼があったら言ってあげた方が彼女のためにはなるかと思いますよ。

トピ内ID：2332716616

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鈍感

🐤

ジヘ

2011年12月13日 12:25

私がトピ主さんならば彼女には何も言いません。いい歳なのに相手の気持ちに配慮できない、破談の理由が分からないって、彼女は少し鈍感すぎませんか？また、仮に彼女が家族と疎遠にすることで結婚にこぎつけたとしても、幸福になれるかどうかは分かりません。

トピ内ID：2847164818

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話してどうにかなるのでしょうか

🐱

猫助

2011年12月13日 12:49

彼女の習性だと判断されているのですよね。彼らから聞き受けたお付き合いを断る理由を彼女に話して、何かが変わったり良いことが起こるのだとしたら、その根拠は何ですか。それとも話しても何も変わらないし、習性だから無理と思っているのでしょうか。黙っているのは彼女のためを考えてのことなら、それはどうしてですか。それとも自分に対して何かを言われるのが嫌なのですか。紹介後の面倒までを纏まらなかった時にも、お世話をしなければならないようなのに、結婚相手の紹介をほいほいと引き受けてしまうのは、仕方のない夏雪草さんの習性でしょうか。習性って簡単に変わるものなのか疑問です。今まで、誰も夏雪草さんに話して上げなかったのですね。習性だから指摘すらしなかったのでしょう。彼女から理由でも聞かれたのですか？

トピ内ID：4605475507

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伝えた方がいいと思います

ひぃ

2011年12月13日 14:37

伝えた上で、彼女が今後、どういう選択をするかは彼女が決める事ですよねなので、彼女が悪いという言い方ではなく今までの人は、偶然かも知れないが同じ理由だったので・・と話されてみてはいかがですか？

トピ内ID：2730627209

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どこが自立した女性なの？

😣

vivaviva

2011年12月13日 15:06

精神的に全くもって依存型だし自己中、自分最優先、相手の気持ちはお構いなし。だから結婚したくても４０半ばになるのに結婚できないの先方が離れた理由など考えもせず、親が出てきて修復をあなたに頼むなんてお門違い、勘違いも甚だしい。物事の本質がまったくわかっていない方たちです。なぜいつもまとまらないのか、１０年も経ってるのにその理由が自分にあるのではないかとも思ってないのでしょうか？この方「空気の読めない方」ですよ友人同士の集まりに親兄弟を連れてくる事がそれがよくわかるいい例じゃないですか、それが障害になっているのだから結婚に対しての彼女の欠点ですなぜ相手が離れていくのかはあなたが教えることではありません、もしかしたら良かれと思って教えてあげたら逆に恨まれることになる可能性もありますよ、親切が仇になることは世の中珍しくありません。相手が離れていった理由はその友人が直接その男性に聞くべきことです４０代ですよ？紹介はしてもその後のことは当人同士ですそれがわからない人ならあなたももう紹介するのはやめたほうがいいと思います

トピ内ID：3000389864

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言わずに徐々に疎遠

主婦

2011年12月13日 15:33

面倒臭くないですか？親に依存してないって言うけど果たして本当かな？お金の面ではそうかもしれないけど、現に今回親が出てきてるじゃないですか。だいたい父親の誕生日だからって、一日中家にいないといけないなんて、学生ならまだしも、不思議です。そういう親なら、何かあったらまた出てくる気がするから、反対に紹介相手に悪いです。彼女はお相手は自分で見つけるべきです。なんであなたがそんな面倒みないといけないのか全然分かりません。私なら一回紹介したらおしまいにしてもらいます。というか最初からそんな面倒な友人に紹介なんてしませんね。何度も言いますが、相手に悪いから。あなたはきっといい人なんだろーなー、って私なんかからすると感じます。そんなに紹介しろ紹介しろって言っておいて、毎回毎回身内贔屓が原因で振られてるってのにそれさえ気付かず、それでもまたしつこく紹介して、なんて言われたら、私ならとっくの昔に疎遠にしてますね。

トピ内ID：6138359015

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まずはお詫びと訂正を

夏雪草トピ主

2011年12月13日 17:05

恥ずかしながら、トピ文中に間違いがありますので訂正させてください。申し訳ありません。＞20余年の友人→20余年来の友人＞まるで親とつきあっているような気になる理由というで→まるで親とつきあっているような気になるという理由で皆さまには、問題点をご指摘いただき、ありがとうございます。仕事なら打たれることには慣れていても、あまりに個人的なことなので、深く傷つくのではということを第一に心配します。彼女の中で、育ててくれたご両親の価値観を尊敬する気持ちが強い分、傷つくと思います。彼女は食事の姿がとても美しく、それも母親の教えの賜だと言っています。彼女を紹介すると、話し言葉、教養、立ち振る舞い、人さまへの気遣い、ユーモアなど、どなたも感心します。身内意識の強さですが、お父様・ご兄弟姉妹は彼女が誘っても友人の集まりには顔を出されません。家族が彼女を束縛しているのでなく、むしろ彼女が家族、特にご両親を自分の世界に案内しているという印象です。お母様も、決してでしゃばりではありません。これも依存なのでしょうか。

トピ内ID：3243375917

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多分

😑

バード

2011年12月13日 18:23

言ったところで変わりはしないとは思うけど、私なら伝えます。身内意識。。。これ本当にやっかいですよねぇ。困る事に本人には何の自覚もないのが特にやっかい。

トピ内ID：6950964010

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レスします

☁

トンビ

2011年12月14日 10:12

当方、４０半ばの男性です。事実を伝えるに一票です。まずはトピ主とご友人は２０余年来の付き合いということですが、なんでも言い合える仲ですか？その信頼関係次第だと思いますが。「気を悪くしないで・・・云々」で真実を伝えたらいかがでしょう？それが相手に結婚相手としてはＮＧという理由なのですから。その後は本人が改めるか、マスオさん以上の完全婿養子男性を探すかしかないでしょう。個人的にはご友人のように容姿・教養抜群としてもカップルのイベントや記念日まで家族重視でこちらが軽視な方はＮＧですね。結婚しても年中実家に帰省するだろうし、遠方に転勤なんてなったら間違いなく単身赴任で行けとかいいそうですし、女房実家に一緒に帰省してもいつまでたっても他人扱いでしょうし。単純に親離れ出来ていない未成熟な人という印象です。大体いい年して「親の意見なんて関係ねえ」位の気概で自分の意見が無い人は大人ではないです。

トピ内ID：4923368246

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個別に考えれば単純なこと

kira

2011年12月14日 10:12

トピ主さんが彼女の欠点ではないと言うのは友人目線だから。彼女が欲しているのは結婚相手。トピ主が紹介した男性側も友達探しをしているわけではなく伴侶を探しているのです。男女問わず頻繁に親が兄弟がと言われたら結婚相手として相応しくないと考えるでしょう。友人なら欠点ではなく習性であっても結婚相手からみれば欠点なのです。身内意識の強さは集団への依存です。これも単純なこと、人類は集団生活する動物なので自分が属する集団に依存するのは当然。彼女は依存心が強いというより包み隠さず表してしまうだけ。でも結婚相手から見れば、自分たちでこれから作る集団よりも元集団（実家）を大切にされそうで、結婚相手としては欠点です。トピ主は友人目線でしか彼女を見ていないので、評価も友人目線のみになってしまっています。友人から見れば良い習性でも伴侶から見れば悪い習性って色々あります。例えば友人から見れば気前の良い人・伴侶から見れば無駄使いが過ぎる人とか。結婚をしたい女性という立場では習性は欠点であることをきちんと認識しましょう。その上で彼女にそれを伝えるかどうかはトピ主次第です。

トピ内ID：3772633860

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