アルツハイマーの叔母に…

レス23

（トピ主 0 ）

😣

ううう

2013年09月10日 09:45

ひと

はじめて利用させていただきます。私の家族の問題です。私の家には、認知症の93歳とアルツハイマーの85歳の叔母を自宅介護しながら両親と未婚の私で生活しています。叔母は未婚で子どもなく、3年前身内のうちが引き取りました。母は介護でだいぶ疲れているようなのですが、、アルツハイマーの叔母に対してすごい口調で怒ります。確かに、いろんなことを忘れて大変なのです。叔母はいつも「すみません、すいません」と言い泣きます。それを聞いていて、そこまでバカにするような言い方をするの？？と私が叔母を構うと、口出ししないで！と怒鳴られます。叔母にとって入院させてあげた方がいいと私は常々思います。介護疲れの母にとって、叔母にとってどの選択が最良の方法なのでしょうか？居ても立っても居られないのでこちらで質問させていただきました。ちなみに、父は病院に入れさせるのは反対です。。。だからうちが引き取ったんだ！！！と。

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入院じゃなくて

南太平洋

2013年09月11日 10:53

まずアルツハイマーとは認知症でいくつか種類があるなかの一つですね。ふつうの認知症の症状で家族では対応しきれなくなったら、入院ではなく介護施設入居ではないでしょうか？ちなみに私の義理の両親は二人とも軽度、中度の認知症で、認知症対応の高齢者介護施設に入居して、日中は付帯のデイサービスに通っています。ただ入居費、介護サービス費などを合計すると、一人月15万以上かかっています。叔母様の年金や預金など資産状況はどうなっていますか？今の状態は、お母様にも叔母様にもよくないですよね。認知症の介護は根性論だけでは乗り切れません。お父さまは入院（施設）には反対とのことですが、では改善案は？家族で解決がむずかしいようでしたら、ケアマネさんや市の福祉課、地域の包括支援センターなどに相談されるのがいいと思います。なにより叔母様のためでもあります。

トピ内ID：2278034709

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一択です

☂

円山

2013年09月10日 22:31

認知症だと一人介護するのでも大変ですよ。実際にお母様が壊れかけているじゃないですか。施設入所を急がないと駄目です。まず介護認定を受けてケアマネに相談、特養の申し込み。お金に余裕があるなら民間のグループホームに入って貰う。怒るお父様には、１日でもいいから介護を任せてみる。あなたとお母様で息抜きに温泉にでも行っちゃいましょう。

トピ内ID：5827169323

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自分で介護について調べてみては？

ままちゃり

2013年09月10日 22:31

自宅で、お父様の親御さん９３才と、お父様の叔母さん８５才の介護をしているということでよろしいでしょうか？お母さんは、二人の介護で疲れ切っている。叔母さんは叱られて、泣く。二人とも地獄ですよね。経済的に可能であれば、叔母様がしかるべき老人福祉施設のお世話になるのが、互いの幸せに思えます。お父様が反対する理由はなんですか？世間体ですか？嫁に夫方の老人の介護をさせることのできる、夫を見せたいのでしょうか？自分の見栄より、妻と叔母を幸せにすることを考えて欲しいと、説得することは不可能でしょうか？ところで、介護認定は受けていますか？ショートステイやデイケアの利用で、お母様の負担を軽くし、叔母様にも気分転換をしてもらうことは、なさっていますか？認知症とアルツハイマーの書き分け方や「病院」という表現を使っていることから見て、トピ主さんご自身、認知症や介護についてあまり詳しくないように思えます。お若いトピ主さんが、もう少し老人介護について学んで、問題点を整理し、より良い方法をご両親に提案なさることはできないでしょうか。

トピ内ID：3790155912

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言ってあげなさい

💡

2wan

2013年09月10日 22:31

「もしお母さんが叔母と同じようになった時に、私もお母さんと同じような世話をするんだろうな・・・」とつぶやいてあげなさい。

トピ内ID：7553641615

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病気があるのですか？

きっこ

2013年09月10日 22:31

認知症、アルツハイマーだけでは入院出来ませんよ。病院は病気を治す所です。貴方は仕事をしているのですか？休みの日など、１日叔母を世話した事がありますか？その上で、もっと優しくと言っていますか？たしかにお母様は疲れも出ていると思いますので、貴方が世話をし問題点をお父様に指摘して、行政に相談なり施設を探してみて下さい。

トピ内ID：5224548125

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まず

たまま

2013年09月11日 10:53

トピ文に書かれている内容ですが、認知症の９３歳とアルツハイマーの８５歳の叔母を自宅で介護しているとは、ご両親どちらかのお姉さんにあたる伯母さんですか？トピ主さんのご両親とご本人で認知症患者を２人も介護しているのですか？かなりキツいと思いますよ。介護は。意思の疎通が上手く行かないことが多いですから。介護認定は受けてますか？介護認定がまだなら認定を受けて介護サービスを受けて下さい。お母さんも本当は優しく接したいと思ってるんじゃないかと考えましたが、伯母さんが同じことを何度も繰り返す。同じことを何度も言う。そりゃあ疲れてイライラもしますよ。何せ先が見えない状態ですから。もしかしてお父さんは福祉サービスなんて受ける必要がない。家での介護で充分だと考えてないですか？あなたのお父さんは何か介護を手伝ってますか？ご両親だって高齢者と言われる年齢じゃないですか？伯母さんの年齢から見ても。とにかく役所の保険福祉課等に言って相談してみて下さいね。

トピ内ID：4439942670

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施設入所が最善と思います

えり

2013年09月11日 10:53

介護するお母さんも大変だし、辛く当たられる叔母さんもかわいそうですでもご両親とも言い方は悪いですが頑固なんですよねこういう方は説得しようとしてもなかなか聞く耳を持ちませんそのせいでトピ主さんが心を痛めるのも、トピ主さんにとって良くありません一人暮らしは出来ませんか？ 4人から距離を置いて困った時には手助けをする、でいいと思います

トピ内ID：5134230585

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施設は良い所

キンクマ

2013年09月10日 22:31

施設への入所を姥捨ての如く思う方がいますが、施設で働いている私から言わせてください。私は、2箇所の施設で働いてきました。施設は良いところですよ。メリット：ちゃんとしたご飯が毎回出てくる。何か事故があればすぐに対応してくれる。衣服を清潔に保てる。大勢のスタッフがいて、皆さん声を掛けてくれるので気が紛れる。施設はそれなりの広さがあるので、雨の日でも1箇所にこもるということはない。冷暖房完備で居心地良い。レクリエーションの時間がある。慰問があって、マジック、コンサート、歌、踊りなどがある。敬老会、運動会などもある。うちの施設では、寿司バイキング、屋台なども年４回ある。デメリット：概ね週２回しかお風呂には入れない。好きな時間にお菓子を食べられない。優しく丁寧なスタッフもいれば、そうでない人もいる。そうでない人は１割もいないでしょう。テレビを見る時間に制限があったり、好きなテレビを見られなかったり。なぜか家に帰りたくなる。はっきり言って、自宅介護よりよほどか環境は良いです。お勧めします。私は、将来施設に入りたいです。

トピ内ID：0858882665

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お母様が倒れますよ

🐷

あららん

2013年09月10日 22:31

叔母さま達は、お母様の姉妹なのでしょうか？そうすると、お父様は介護の手伝いをしていないのかな。それなのに、お父様が自宅で介護と強く言うのは何故でしょうね。おそらくは、お母様の肉体的、精神的な負担が大きすぎてお母様には手に負えなくなっているのでしょう。ケアマネージャーに相談をしてなんらかの公的な手助けをしてもらってください。家族総出で１人の介護だって大変なのに、１人で２人の介護は無理ですよ。お母様には、１人で今まで頑張ってきたのだから、一旦休んで体力気力が戻ったら、また、お世話をしようと言ってあげてください。そうしないと、お母様が倒れてしまいますよ。

トピ内ID：2872154118

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問題はお父さんでは？

四十路

2013年09月11日 11:56

自分は介護しない、嫁に介護させて善人気取り…それを押し付けられたお母さんは怒鳴らなければやって行けないほど追い詰められている。お母さんを追い詰めて怒鳴らせる事を選択しているのはお父さんです。外部の介護業者を全く利用してないのでしょうか？一度市の方に相談したらどうでしょうか？今のままではお母さんにとっても叔母さん達にとっても不幸だと思います。

トピ内ID：9479535948

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お父さんは？トピ主さんは？

介護は女の仕事？

2013年09月11日 00:14

お父様やトピ主さんは介護に携わっているのですか？お父様が決めたのなら、お父様が介護をして、お母様が外で働けばいいのに。お父様が｢女性の介護は女性が｣と言う男性なら、きっと誰の介護もしませんよ。単なる言い訳です。素人が、要介護者を二人も在宅介護するなんて…大変の一言じゃ片付きません。お母様のやり方に口を出すなら、その前に手を出してあげませんか。トピ主さんがおば様の肩を持つことが、そのままダイレクトにお母様のストレスになります。私は同居ではない娘でしたし、帰省して手伝う程度。ただ、母に｢お母さん、もういい(充分した)んじゃない？｣と言いました。口は、それっきり。祖母は98歳で施設に入りました。認知症とはいえ、謝り続ける終焉が幸せとは思えません。夫の自己満足に耐え続ける妻も幸せとは思えません。トピ主さんに出来ることは、母の気持ちを代弁することでしょうか。お父様に｢お母さんと1ヶ月でも代わってみたら!!｣と言ったら、お母様も少し気持ちが楽になり、お父様が考え直すきっかけになるかも…。最後に、地域包括支援センターには相談済みなんですよね？

トピ内ID：2201121325

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わかりませんが

みゆき

2013年09月11日 00:14

どちらを選択しないでデイサービスを利用されてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：3609513813

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大変ですね

うめぼし

2013年09月11日 09:52

おばあちゃんたちのお年から考えて、お母さんもそう若くはいらっしゃならいですよね？ダブルで下の世話から・・と考えるとお母さんの気持ちわからなくはないと思います。施設にお願いしましょう。費用は親族で割りましょう。客観的にみてもそれがいいですよ。失礼を承知で。お歳からもうそんなに長くないと思います。ほんの一時なので・・と説得してみんなで負担をしましょう。良い施設は順番待ちと聞きます。今のうちに良心的なところを探して申込みしておいては？

トピ内ID：7421857483

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え～っと…

ハム太郎

2013年09月11日 09:52

叔母２人は、父方と母方とどちらなのでしょうか？母親が強い口調で言えるという事は、母方でしょうか。そして、叔母とありますが、ご両親どちらかのお姉さんですよね。という事は、ご両親もそれなりの年齢と推察します。この先、ご両親の健康に何かあった場合、叔母も含めトピ主さん１人の肩に４人の介護が掛かってきます。ご両親の思いも解らなくはないですが、やはり、後の事も考えて貰わなくてはならないと思います。叔母２人は、介護認定は受けていますよね？プロの手をもっと有効に使われてはいかがでしょうか。ショートステイを利用して、母親やトピ主さんの介護負担を減らしては？ケアマネさんに相談をして、家族がより良い介護を出来るよう提案して貰ってみては？

トピ内ID：6915690854

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お母さんの負担はすごい

aco

2013年09月11日 09:52

主さんの叔母さんということは、お父さんの姉妹ということでしょうか。ということは、お母様も同じくらいの年代で介護をなさっているのでしょうか。我が家のお隣さんがおばあちゃんを在宅で介護なさっていますが、毎日毎日、すごい口調で怒っている声が聞こえてきます。聞いていて気の毒に思うくらいですが、介護する方はそれほど大変ということでしょう。「口出ししないで」ということは、お父さんも主さんも介護はお母さんに任せっきりで手出しをなさらないということでしょうか。手伝いをしないなら口を出さないのはお母さんの言う通りと思いますが、聞いている方も辛いですよね。でも、お母さんはそれ以上に辛いはずです。このままではお母さんの負担が大きすぎると思いますよ。お父さんが施設に入れさせるのは反対ということですが、施設は反対、でも介護はしないなんて道理は通用しません。施設が嫌ならお父さんに介護してもらいましょう。お母さんに万が一の事があったらどうしますか？今度は主さんがお母さんの代わりに介護しますか？お父さんに「施設に入れさせるのは反対」などと悠長なことを言っている時間はないと思いますよ。

トピ内ID：3436848236

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悪いのはお父さんですね。

介護中

2013年09月11日 10:53

９３歳、８５歳の叔母さんというのは、トピ主さんの叔母さんですか? それともご両親にとっての叔母さんですか? ご両親はおいくつですか? 介護は若い人間でも大変な仕事です。お母様にふたりの介護をさせて、お父様は何をしているのでしょうか？引き取るなら、自分が動かなくてはならないのに、どうやらお母様に任せっぱなしのよう思えます。引き取ったんだから、すべて家でっていうのは、手を出さない人がよく言う言葉です。大変さがわかっていないから、言えるのだと思っています。家で引き取るにしても、デイケアに通ってもらう、ショートステイに行ってもらうなどの方法を取らないと、お母様が疲れ切ります。お母様倒れたら、あるいは家を出ていかれたら、お父様とトピ主さんは、二人の面倒を見られますか？お母様はSOSを出しているのです。早く助けてあげてください。

トピ内ID：8463386077

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わかりにくい

しろだいこん

2013年09月11日 13:00

えーっと認知症の93歳とアルツハイマーの85歳はともにトピ主の叔母さんですか？その叔母様たちとご両親、トピ主さん、５人で一緒に住んでいる？ 93歳の方が叔母さんだとするとご両親はそれより年上となりますが伯母さんの間違いでしょうか。それとも93歳は親御さんですか。それはともかく叔母さんはご両親のどちらのご兄弟ですか？介護保険は利用していますか？もしまだなら早急に申請しましょう。利用しているのならケアマネさんと相談しましょう。

トピ内ID：0767522719

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もちろん

匿名

2013年09月11日 13:00

施設に入れるのが一番です。病院・・と書いてますが、特に治さないといけない箇所がない以上入院はさせてもらえません。認知症の介護は身内には向きません。お父さんが反対ということは、お父さん側の祖母と叔母ですか？であればお母さんがストレスをためるのも当然なこと。93歳と85歳に対しての父母なら、もう定年してるくらいでは？なぜお父さんが介護しないのですか？うちは認知症、寝たきりの祖母の介護は息子である父がしましたよ（独身の伯母なんかもいましたが）。もしお母さん側の親族なら、お父さんに反対なんか放っといて勝手に施設にいれればよろしい。もしお父さん側の親族なら、一度「この子おかしいんじゃないか」と父親が不安に思うくらい、父親に対して切れてください。汚い言葉を使ってもいいです。絶縁をちらつかせてもいいです。父方の親族ならばお母さんに悪いところなんてこれっぽっちもありません。。あなたも叔母さんを構う（かばう？）ような頭があるなら、なんとかしてさっさとその叔母・祖母を施設に入れる算段を取りましょう。お母さんが疲れから明日突然亡くなったらどうするか？と考えましょう

トピ内ID：3139299804

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母上も病んでいる

💡

後の祭

2013年09月11日 13:00

父が引き取ったものの、母が介護をやらされているのですよね？それはもう、母も鬱的に病んでいるのでしょうで、父上は何をしているのですか？最良の方法と言えば、母から手放してあげることでは？最悪、伯母が死ぬ前に母が死んでしまう可能性もありますよその場合、父がしないならあなたが全部を負うことになるでしょう仕事も辞めないと無理でしょうし、無職で老後を暮せる位の財産を相続できない場合あなたの行く末が見えてくるのでは？それを念頭に置けば、色々なことが見えてくると思いますよ先行く何もしない口だけの父の人生と、あなたの人生、どちらが大切ですか？

トピ内ID：6959798852

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施設はプロの集団です。

🐶

カフェもか

2013年09月11日 15:29

私の母も若くしてアルツハイマーになってしまったのですが、同居して介護していた父が亡くなってからは実家を売ったお金で施設に入ってもらいました。もちろん、そういう施設はピンキリですが少なくとも介護のプロの集団がいるところです。カロリー計算された食餌、髪をそめたり身ぎれいにしてもらい、手芸やお習字などの倶楽部もあるので、家に軟禁されていた時よりも　うちの母は幸せそうです。お母さんもだいぶお疲れのことと思いますし、ケアワーカーさんからお父さんを説得してもらえませんかね。

トピ内ID：2728835696

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認知症は病気です

🐷

あららん

2013年09月12日 12:54

私の身内はアルツハイマーで入院しています。認知症は病気ですから、症状によっては入院できますよ。

トピ内ID：2872154118

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やさしい家族だと思うけど

マツコ

2013年09月12日 16:24

うちも、認知＆パーキンソンで体がカチカチになった祖母を介護していました。当時は、両親と私と妹でやっていました。　それだけでも本当に大変でしたよ。特に、母は辛かったと思います。マダラ認知症の期間が2年ほどで、妄想もあり、凄い目つきで見ていました。私達もきつかったけど、血縁関係があったので、多少は許せるところもありました。お宅は、3人で2人の介護は本当に大変だと思います。二人とも、年金があるなら、ショートステイで預かってもらうのと、デイサービスも利用されたらどうですか？　うちも、一か月に１回で１週間くらいはショートステイで預かってもらっていました。　週の半分はデイサービスいでお風呂などにも入れてもらいました。　でも、それでも大変でした。ケアマネージャーにしっかりと相談されていますか？？　大丈夫です！なんて、言ったらダメですよ。寝た切りの人の介護も大変ですけど、アルツハイマーで忘れていく人は、心配をしなくてはいけないので神経が張り詰めてしまいます。

トピ内ID：8909977386

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関係性がよくわからないけど

匿名

2013年09月14日 12:55

その二人はトピ主の叔母ですか（まあ年齢的にその場合は伯母なんでしょうが）？父親の姉ですか？母親の姉ですか？それとも父か母の「叔母」なんでしょうか？このくらいの年齢ならそれもあり得るように思います。いずれにせよ、もしその二人が父親の姉か叔母なんだとしたら、お母さんにとっては、いったい何の罰ゲームですか？って話ですよ。夫を育ててくれた、産んでくれた親だと思えばこそ介護もします。それすら実子の義務ではあるけれども、働いている夫の代わりにと妻はするのです。なんで姉妹兄弟の面倒までみにゃならんの。もしくはなんで叔母さんの面倒までみにゃならんの？？未婚で子がないなんて私に関係ねーよ。私に面倒見てもらうならもっと若いときに媚び売っとけよ。というかこんな面倒かけるならイヤな男でもいいから結婚しとけよ。とそりゃお母様は思うでしょう。あなたとお父さんにとっては血縁ですが、あなたのお母様には全くの他人ですからね。なーんの血のつながりもない。私にも結婚していない伯母（父の姉）がいますが、母に面倒見させる気なんてさらさらないです。私と父で施設に入れますよ

トピ内ID：3139299804

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