義姉の子育て

レス33

（トピ主 2 ）

😑

気にしすぎおばさん

2013年09月10日 10:56

ひと

見てくださって、ありがとうございます。

義姉と話すと、イライラして気分がどんよりします。
義姉には、中学2年の男の子がいます。小学校時代は、太っていて運動も苦手でしたが、（義姉が）一発発起して、子供のダイエットに励み、小学校高学年の一年間に12キロもダイエットを成功させました。運動能力は人並みになったようです。中一のころから、部活はバスケットをやり、塾から帰るのは10時過ぎ、ピアノも続けてます。義姉は「クラスの一番モテル女の子が、息子の事を好きなんですよ～」とか言ってました。女の子からもてる、事も彼女にとっては重要みたいで、そんな事をいつも言ってます。

自分の理想の子供にしたくて、一生懸命な感じ。（甥っ子は、活気なく見えますが、中二の男の子ってみんな、こんな感じかもしれません）

小学生で12キロの減量も、心配しました。今は、痩せすぎな印象です。
小学生時代には、漢字のテストを間違えたら、百回、書かせてました。「そんなにやり直しさせなくても、覚えるんじゃない？かえって、漢字を嫌いになるよ」と言っても、「私の周りのママたちは、みんな、そのくらいしてる」と言われました。

私とは、教育方針が違うし、イライラしてもしょうがないと思いつつ、甥っ子が心配になるし、義姉と話しても（違うんじゃない？）と思いつつ、自分の子育ても終わってないのに私が正しいと言えるわけでなく、でも、頷いて聞いてるのがクツウなんです。
しかも、義姉は好き嫌いが多くて、ジャガイモ以外の根菜は食べないし調理しないし、野菜もきゅうりトマトなど大嫌い。甥っ子も、それにならってます。勉強より食育だろっって、思います。

甥っ子が出来がいいので妬んでるなんて勘違いしないでくださいね。女の子２人ですが、上は旧帝大の工学部に行きましたし、下は地域で一番の進学校に行ってます。

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え？

ははは

2013年09月10日 22:31

結局、トピ主さんも我が子自慢がしたかっただけなんですね。

トピ内ID：6767410834

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はいはいわかりました

める

2013年09月11日 10:53

義姉が嫌いなんでしょ。人の子育てのやり方なんてほっときなさいよ。

トピ内ID：1670658716

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気にしすぎでしょ

風林火山

2013年09月10日 22:31

気にしすぎです。嫉妬かな。自分の子供の進学先を「旧帝大」とか言う人って、プライド高いですね。自分より子育てがうまい人が、憎い？このままで行くと、甥が自分の子供を上回るのが気に触る？トピさんの家庭はうまくいってますか？甥が心配って書きつつ、失敗望んでる感ありありですよ。人間の醜さ満載で、参考になりました。身内にもこんな感情だから、まわりには上から目線で干されてませんか？もしかして夫や子供とうまくコミュニケーション取れてないから、よそが気になってたりして・・・。トピさん、大丈夫？

トピ内ID：8084313628

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問題点がわかりません

みゆき

2013年09月11日 10:53

私はあなたの方が感じ悪く思います。自分の子育ては確定してるのなら面白くもないかもしれませんが聞き流せないのでしょうか？

トピ内ID：6879487251

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たぶん、逆に。

😝

おばちゃん

2013年09月11日 09:52

義姉が主様に嫉妬している、対抗しているんじゃないですか？義妹の主様のお子様方が、出来が良くて。うちも！頑張らせなきゃ！って、勘違いしてるような… 甥っ子さんは、反抗期のはずですが、いかがですか？反抗期のあるなしで、ある程度の判定がつくと思いますが？トピ文の印象だとたぶん、反抗期なしでしょうか？反抗期があるなら、ほかっといて大丈夫だと思いますが。あまり心配なら、義両親に言っては如何ですか？それか甥っ子に直接、辛いことがあれば、話を聞くよ…と言ってあげるくらいでしょうか。あ、主様のお子様方との従姉関係は良好ですか？私にも中学生の息子と、4つ上の甥っ子がいて、息子は小さいときから甥っ子が大好きで、何でも話せるらしいですから。主様からはこれ以上言っても、暖簾に腕押しだと思います。

トピ内ID：5541636433

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まさに気にしすぎ

主婦A

2013年09月11日 10:53

人の子育てに口出さない。出したくなるなら、会わない。自分の子供の子育てもまだ途中です。そちらに集中して下さい。出来の良い娘さん達でも、何かに悩んでたり困ってたりしませんか？甥っ子にかまけて、彼女達のサインを見逃さないように！私は義姉始め、夫一家に見下されてます。夫にも。高学歴一族で、短大卒の私は常々なんだか気後れしてたのですが、「結局、学歴しか自慢できない性格悪い人達」と、やっと思えるようになり、疎遠です。車で一時間だけど、年に1回しか会いません。会ったらイライラが一週間位続くので、これが限界。会うの、最低限にしたら？

トピ内ID：2444965134

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相談なんでしょうか？

ななこ

2013年09月11日 10:53

ただの愚痴ですか？相談内容がよくわかりませんが・・・教育方針、子育て方針が異なりイライラするなら会わない方が良いですよ。

トピ内ID：0868270725

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余計なお世話

🐤

風邪ひいた

2013年09月11日 10:53

とぴさんは「そんなんじゃうちの子みたいに優秀で良い子に育たないわよ。」と色々と教えてあげたいみたいですが、とぴさんの家庭と義姉さんの家庭は別の家庭。全ての責任を負えるわけでもないのに、余計な口出しは無用です。

トピ内ID：6079625320

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男の子が羨ましいのね

うるさいねえ

2013年09月11日 10:53

そんなに甥御さんが気になるなら引き取って養子にでもすればいいのに。義姉さんは、お兄さんの奥様ですか。夫側ならここまで執着しないでしょうしね。教育方針は、家庭の数だけあるはずですし、義姉さんは、少なくとも結果オーライですよね。ああそうか、結局自分の子の自慢がしたかったのですね。勘違いしてました！

トピ内ID：8502991110

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HNの通り

はるか

2013年09月11日 10:53

なんで、そこまで気にするの？本当に大きなお世話。人のことを認められたら、そこまで気ににならないと思うんどけど？イライラするなら、会わなければよろしい。口を出しすぎ。甥の教育の結果は、責任者である義姉が取る訳で、貴方には全く関係ない話です。

トピ内ID：3009643199

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苦痛なら近づかなければ？

🙂

さてと

2013年09月11日 11:56

義両親と同居で義姉がしょっちゅう家に来るのでしょうか？だとしても主さんが義姉がきたら買い物に出掛けるなどして家から出るなど話をしなくて済むように工夫したらいいと思います。嫌ならひたすら否定しまくれば義姉も主さんに話題をふらなくなるんじゃないですか？それぞれの家庭で子育ての仕方があるのですし主さんの書かれている内容は確かに甥っ子には良い環境とは言えないけれど主さんが口を挟む問題でもないと思います。嫌なら近づかない、無理なら逃げる。最後は戦う。どれもできないのなら主さんは「でもでもだって」で愚痴を言い続ける人でありそれも周りをイライラさせる人種なんですよ。義理の関係なんですしご主人に愚痴を言って義姉さんと会わずに済むように環境を変えるのも大切だと思います。

トピ内ID：2921867963

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そういう人には極力関わらない

海

2013年09月11日 11:56

トピ主さんのお名前通り、「気にしすぎ」「大きなお世話」だと思います。甥っ子さんが心身を壊していたり、ネグレクトなどの深刻な状態なら、ご心配はごもっともだし、介入が必要です。でもそうでないなら、義姉さんの子育てが雑であっても、あなたと義姉さんの教育観が違っても、静観するしかありません。第一、彼女はあなたのアドバイスを必要とされていないのですよね？そんな義姉さんと関わるのがストレスならば、極力関わりを避けましょう。義姉にイライラするのはあなたの問題。回避する方法を考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：9276820087

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レスします

😑

恋次郎

2013年09月11日 13:00

他所様の子育てに拘っては成りません。その家毎に考えが有るのです。主の考えを主張したり押し付けて、その挙句、期待外れの首尾に終わったら、責任を負えますか？私は長男夫婦に孫娘４歳が居り、娘夫婦に男の孫２歳が居ます。『眼に入れても』と比喩される位、可愛く思いますが、孫の養育や躾け等、一切関与も口出しもしません。それぞれの家庭の両親が、話し合って試行錯誤しながら、育てて行けば良いし、失敗さえも彼らが成長していく教訓に、成れば良いと思うからです親でさえ『口出し手出し』を躊躇するのに、義理の仲の主の干渉は、僭越に過ぎます。忖度すれば恐らく『二人の子の学業で、まずまずの結果を出した』との思い上がりが言わせているのでしょうが、子育てを誇るのは、まだまだ早計に過ぎます。学歴は単に『記憶力の証明』には成っても、人生の『成功保証書』には成りません。実社会は共感すれば、ネット知識も辞典転用もOKなのです。つまりカンニングOK⇒智恵＝知識＋感性が決め手です。『就活』や『婚活』は、暗記力では突破出来ません。頭と心と佇まいをどれ程、整えているかです。ほら、他から意見されると気分が悪いでしょ

トピ内ID：4982816713

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義姉よりも甥に注目してあげて。

２児の母★

2013年09月11日 13:00

よその育児方針には口を出さず、放っておく方が良いです。甥ごさんが、詰め込み教育で疲れてしまったり、期待され過ぎて病んでしまったりした時には、主さんが愚痴を聴いてやって逃げ場になってやれるように、今から甥ごさんと仲良くしておくのが最も人助けだと思います。ついでながら、主さんが先輩ママで、お義姉さんが後輩ママだからといって（又は、主さんが年上だからといって）、先輩風を吹かせると嫌われますよ。先方からは、「目の上のたんこぶな義妹(小姑)」思われてるかもしれませんよ。

トピ内ID：1828706274

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妬まずに、見下しているのですか？

菜乃

2013年09月11日 13:00

子育てを母親の成績表のように思う人がいることは知っているのですがなんで全部、義姉・義姉・・・父親である兄もいるのですよね？それに、どこを重要視して喜ぶかは人それぞれですし、なんでそんなにイライラするのか自分の気持ちを分析をした方が良いのでは？よほど暇なのか？自己評価を子供でしか感じられないのか？その比べたがる性格が問題だと思うトピ主さんは、嫌な親戚のおばさんですよ、その甥っ子から見てもうなずいて聞いているだけなのが苦痛だなんて。。。更年期障害？

トピ内ID：6561300814

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しゃべんなきゃいいのに

みかん

2013年09月11日 16:52

人の教育にイライラするくらいならしゃべらなければいいのに育児に答えはないよ

トピ内ID：1787746738

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…

フローリスト

2013年09月11日 17:54

よそはよそ、うちはうちでいいと思いますよ。今は痩せすぎと言いますが、バスケットは物凄くハードなスポーツです。息子もやっていますが、どんなに食べても太りませんし、入部してきた一年生はまず痩せますね。中２だと体型も変わってくる時期です。丸くなってくる女子とは正反対です。これから筋肉がついてきて、高校生くらいになるとがっちりしてきます。中学生なら、背だけ高くてもひょろっとしていたりは普通です。トピ主さんだって娘さんがデブだったら痩せさせようと思いませんか？

トピ内ID：2507039385

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どうみても妬み。気づいてないほうがたちが悪い。

あ

2013年09月12日 12:10

　ま、ないものねだりかな。そして、もちろんサポートはしたと思うんですけど、さも娘さんの実績をお母さんの実績とばかりに語るのはどうかと…（笑）　そして、トピ主さんは甥っ子さんが持っているものが許せず、その妬みの気持ちを、「我が子２人の娘は旧帝大に行って、進学校に行っている」とストレスの防衛機制の１つである合理化を図っている。　ま、典型的ですよ。トピ主さん。トピ主さんは気づいていない、もしくは気づきたくないだけなんだろうけどね。最後の文こそが、潜在意識・あるいは健在意識で、甥っ子を妬んでいるという何よりの証明です。普通は強調して書く必要がないから、妬みの意識がなければそもそも書かないのです。　けど、これは、甥っ子でも義姉でもましてや娘さんでもなく、紛れもなくあなたの問題です。トピ主さんのように「対抗意識を持ち、人を批判すること」でしか、自分を保てないことは惨めだと思いますよ。そもそも、あなた自身でなく、あなたの子どもの育ち方だけしか自慢できるものがないの？

トピ内ID：6778647238

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レス、ありがとうございます

😑

気にしすぎおばさんトピ主

2013年09月12日 12:10

妬んでるとか、男の子が羨ましいんだろうとか、びっくりする意見が書かれていて戸惑ってます。男の子がいないからこそ、分からないんです。「男の子の女親は、みんなこんな感じだよ」って、いわれたら、それで納得できます。全くの他人の子供でしたら、私も別段気にしないと思います。なにせ、甥っ子なので、やっぱり心配です。反抗期は、まだですね。とても、親の言う事をききます。本当に、いい子なんです。母が、甥っ子の父に「義理姉さんも、少し甥っ子から離れないとね」と言った時も「そうなんだよ、べったりだからね」と苦笑してましたが、仕事人間で、休みもほとんどなく、子供とそんなにかかわれないようです。（でも、子供の事は、大好きでかわいがってます）今は、太って小学校時代、ぱっとしなかった我が子が、やせて運動も勉強もできるようになり女の子にもモテだして、義姉もうれしくて（でも友達に自慢したら引かれるから）身内だけに思いっきり自慢してるんだ、と思っています。

トピ内ID：0272526961

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なんどもすみません

😑

気にしすぎおばさん

2013年09月12日 12:54

うちの子供と甥っ子の関係ですが、上の子は家を出てますが、メールのやり取りはやってます。最近になって、塾の統一テストで、おねえちゃんの時は何番だった？とか、偏差値をよくきいてくるそうです。自分の時より甥っ子の方が、ずいぶんいいみたいで「わたしの時より、甥っ子君の方がずっといいよ、頑張ってるね」と返すらしいですが、私には「最近、甥っ子君に会う？元気？メールが若干、病んでるっぽい』といいます。（メール自体は見せないので、上の子の印象ですが）同時期、私には義姉から「塾の統一テスト、終わりました～。親も子もくたくたです～」とのメールが・・・。親もくたくたって・・・。甥っ子は追いつめられていませんか？中２で、テストの結果にこだわりすぎてませんか？レスを読み、こうして文章にすることで、よそ様の子育てに関与できない事がよくわかりました。ただ、私が甥っ子に対して、何ができるか、言葉がけ一つでもいいんですけど、教えてほしいです。

トピ内ID：3938097211

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それはそれは

HN忘れた

2013年09月12日 15:13

大学生のお子さんがいるくらいの年齢だと・・更年期じゃないですか。話を聞くだけでイライラするんでしょ。端から読むと、余計な御世話だもの。義姉さんとは毎日会う仲なんですか？苦手なら、会わなきゃいいのに。甥だって、あなたが背負う責任じゃないし。なんでそこまで心配しないといけないのか。自分の子供の心配したら？イライラと余計な話は、老化の始まりかな。否定するなら、ただ単に小姑根性丸出しかな。義姉さんも同じくらいの年齢かな。ああ言えばこういうで、お互いさまよね。似た者同士だったりして。

トピ内ID：8084313628

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また、でてきてすいません

😑

気にしすぎおばさんトピ主

2013年09月12日 16:24

「旧帝大」のワードに、沢山の方が不快に思われたようで、申し訳ありませんでした。甥っ子に嫉妬してるとか思われないように書いたのですが、上手く伝わらなかったようですね。私も夫も、高卒、専門学校卒ですが、国家資格も取り、誇りを持って仕事をしてます。決して学歴主義ではありません。長女も、「この会社で仕事をしたい、そのために、この大学に行きたい」と明確なビジョンを持っていたので応援した結果がこれです。子育てが成功したなんて、まだまだ思えません。感想を持つのは、死ぬときでしょう。子供が自分の面倒は自分で見れる（経済的にも基本生活、人との交わり）事が一番大事です。いろんな価値観があると思います。いろんな生き方があると思うんです。でも義姉は、成績に固執しすぎてるきがするのです。食生活の好き嫌いも、勉強よりダイエットより、優先して改善すべきと思うんです。でも、何も言えません。わたしが正しいとは限らないから。だから、心が重くなるんです。「会わなきゃいい」って叩かれるんでしょうね。親戚なので、そうもいきませんよ甥っ子を、見守っていこうと思います。

トピ内ID：0272526961

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ないと思う

あ

2013年09月13日 12:28

　トピ主さん周りや、義姉周りに優秀な子が集まっているのかもね。で、それについていくのに必死なんでしょう。自分も成績がよくて当然というプレシャーを義姉家族は受けているのかもね。　けどね、それは義姉や甥っ子ちゃんが自分で気づくことです。トピ主さんにできることは何もありません。　強いて言うならば、トピ主さんの立場で唯一できることが「頷いて話を聴く」ことです。　そして、甥っ子のことを思うならば、トピ主さんはご自分の問題に取り組まれたほうが懸命です。その義姉と自分を比較する姿勢こそが甥っ子を追い詰めることを理解してください。対抗意識をもって人を批判することしかできない自分を省みてください。

トピ内ID：6778647238

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2回目です

海

2013年09月13日 12:28

トピ主さんが甥っ子さんに出来ること… 出会った時に、笑顔で接する。勉強を頑張っている様子なら「頑張ってるね」「無理しないでね」と声をかける。それくらいでしょうか？そもそも、中学生の男の子が、親戚のおばさんにそれ以上求めるだろうか？と思います。 (私には息子が二人います)

トピ内ID：9276820087

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追加レス読みました

通りすがり

2013年09月13日 14:31

義姉さんの学歴は？トピ主さんよりも世間的には上だとしたら、それに起因する気持かなという気もしました。

トピ内ID：1667402151

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二回目です

フローリスト

2013年09月13日 15:58

男の子がうらやましいだろうとは思いませんよ。女の子しかいないお母さんは男の子のかわいさはわからないと思います。逆もそうです。私は男の子しかいませんし、同じく中学生だから義姉さんの気持ちはわかりますよ。男の子って友達同士でも歯に衣着せぬ物言いをします。太っていたらデブだの何だの言われます。そして何と言っても男の子は、運動が出来るのが女の子世界より物凄く重要です。デブで運動もヘタクソ、勉強も奮わないとなると学校生活は多分厳しいです。部活でもヘタクソで試合に出れないと下級生にもなめられるんです。男子の世界は厳しいです。トピ主さんは勉強に厳しくしなくてもお子さん方は幸い出来る子だった。でも甥っ子さんは尻を叩かれないと出来ないタイプなのかもしれません。うちも塾に行かせてませんが、それは幸い授業だけで付いていける程度だから。でもあまりに成績がひどければ、塾にすがり口うるさくすると思います。結局はトピ主さんのお子さんがうまくいったから、上から目線になっているということです。あなたが口を出して何か変わると思うのですか？

トピ内ID：2507039385

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気になりません

もちこ

2013年09月13日 17:16

ハンドルネーム通りな方なんですね、トピ主さん。私にも甥姪いますが、なーあんにも気になりませんけどねぇ…。思うに、トピ主さんはヒマなのだと思います。資格持ちで誇りをもってお仕事されているとのことですので、それなりに忙しくお過ごしだろうとは思いますが、トピ主さんのキャバはそれ以上なのですよ、きっと。お嬢様方も順調に成長されてトピ主さんの手をわずらわす事もさほどになく、手持無沙汰になってしまっているのですよ。何か、新しい事に挑戦されてみては？他所様の子どものことなんか気にならなくなります。私なんて、まだこれから自分が大学院に挑戦しようと目論んでますので、甥のことなどほとんどどうでも良いです。自分の学費を貯めるのと、めでたく大学院生になれたときのため、頭を錆びつかせないようにするのとで頭がいっぱいです。７５歳の私の伯母は、いつも私の兄嫁の文句ばかり言ってます。言い始めた時期を考えてみると、彼女が高齢になって趣味の刺繍を断念してからなんですよ。ヒマになると、動きのある人様が気になってしまうのでしょうね。

トピ内ID：5200418417

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色んな価値観があると思うなら

主婦A

2013年09月13日 18:59

それを認めるべきです。あなたは、自分を基準に考えるからイラつくんです。あなたとは教育方針も価値観も違う。男子と女子じゃ育て方に違いもあるでしょうに。女子しか育ててないトピ主さんには解らない部分もあると思います。　痩せてようが、疲れてようが、活気がなかろうが良いのです。あなたの子供じゃないのだから。生きるか死ぬかとか、どうしても放置出来ない出来事なら、助けましょう。それ以外は今のままで、ヤキモキしながら見守るしかありません。それじゃイヤだと思うなら考えないことです。または義姉さんに言えば？「あなたの子育て間違ってるわ」と。

トピ内ID：2444965134

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　逆を考えてよ

HN忘れた

2013年09月13日 23:25

いとことのメールの内容がおばに筒抜けって、甥っ子さんは知ってるのだろうか？甥っ子さんが、直接トピに何か相談することあるのですか？もし義姉さんから、あなたの知らない「自分の子供の悩み・不満」をこんな事言ってたよ、などと聞かされたら、どう受け止められます？もしかして、、実家に親と同居してる義姉さんでしょうか？うるさい小姑も迷惑だけど。物分かりのいい叔母さん演じて、余計な紛争まねかないように。甥っ子さん本人が、トピに相談したならまだしも。子育て経験豊富ゆえの、余計な御世話なのではありませんか？あなたの子育て価値観と義姉さんは違うと言う事。このままでは、うるさい親戚のおばさんになるよ。

トピ内ID：8084313628

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大きな問題はないかと...。

匿名

2013年09月14日 12:55

トピ主さんが本当に甥っ子さんのことを心配なさっていることは伝わってきました。素敵な伯母ちゃんですね。しかし多少(大分？)ママにスポイルされてる感があるものの大きな問題はないように感じます。私の友だちにも似たり寄ったりのママ、何人かいますよ。息子が可愛すぎて、あれもこれも心配で干渉しすぎて、大学受験のときにも自分が受験する訳でもないのに気になって気になって夏頃から友だちとランチにも行けない（笑）でも大人になった息子さんたちは何だかんだ愛されて育っているので皆良い子だし、ママも上手にあしらって上手くやってます。大丈夫ですよ。甥っ子さんには愛情深いお父さんもいる訳だし、おせっかいな優しい伯母ちゃんもいるしね。見守ってあげてください。

トピ内ID：4671791948

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