義祖母の葬式に出なくていいと言われました。

レス91

（トピ主 3 ）

😣

はるか

2013年09月11日 00:14

ひと

義祖母の葬式に出なくていいと言われショックを受けています。そう言ったのは義祖母の娘である義母です。理由は子供が小さくて大変だからわざわざ来てもらわなくてもいい、とのこと。私にはもうすぐ1歳になる子供がおり、夫曰く「大変だから…」の言葉は嫁である私を気遣ってのものと、最近行った葬式で小さい子がいて大変そうだった、という二つの意味だそうです。義母は長女で気を使う人ですし、私との関係も良好（だと思う）ので私への気遣いにはウソがあるとは思えないのですがそれにしても…悪気がないとはいえ物凄く疎外感を感じて言葉を失うほどショックでした。夫とお付き合いしている時から数えると10年以上毎年、年に数回田舎に訪れる度に義祖母に会っていましたし老人ホームに入ってからも毎年必ず夫と一緒に訪ねていました。わざわざ会うために行くこともありました。もちろん「ご焼香だけでも…」とお願いすれば拒否はされないでしょうが、子供が居て迷惑をかけるかもしれないとなると拒否された手前考えてしまいます。私としては身内の人間としての出席を当然に思っていただけにショックが大きいです。こんな考えの私が図々しいのでしょうか？

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1歳の子供を連れて行くのであれば、却って邪魔かも・・

ひぃ

2013年09月11日 16:52

葬儀の時、身内は非常に忙しいですよねお坊さんがお経を上げている間・・１時間ぐらいかな・・じっとしているとは思えないし・・０歳児が居たら、手伝いも出来ないし要するに来ても何も出来ないのだから、来なくてもいいよという事でしょう変に勘ぐらないで、落ち着いてからお墓参りでもいいじゃないですか？

トピ内ID：6602025788

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気を遣ってくれただけ

♨

ぬるま湯

2013年09月11日 16:52

無理しなくていいですよ、と言ってくれただけです。親切心で言ってくれたのですから、気にしないほうがいいですよ。子どももみんなの可愛い身内です。大丈夫ですよ。子どもを連れて、葬儀に行きましょう。

トピ内ID：0125793764

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えええ　おもいやりですよ～～

🎶

老体

2013年09月11日 16:52

お子さんが小さいから　そう言って下さったのです。　また小さい子がいたら迷惑な事もあるからです。　素直に感謝したらいい事です。

トピ内ID：1318210425

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本当にわからないのですか？

リヨ

2013年09月11日 16:52

義母さんはトピ主さんを疎外しているわけではなく、むしろすごく気遣いできる人だと思います。今までに通夜や告別式に出たことがないのですか？どういうことをするのか、一連の流れを知らないのですか？知っていればまだ１歳にもならない子供を連れていたら、いかに自分も周りもたいへんかはわかるはずですよ。トピ主さんが自分の祖母でもない人を見舞ったり、日頃から気にかけていたことは偉いなあと思います。でも疎外感だのショックだのとずいぶん大袈裟ですね。何も葬儀に出席しなくても、後日お線香をあげておまいりできますよ。今回のことは、義母さんの気遣いを素直に受けたらどうでしょうか。失礼だけど、トピ主さんのようなお嫁さん、扱いにくそうで義母さんに同情しそうです。

トピ内ID：7965131043

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ありがたいお言葉

ミニョン

2013年09月11日 16:52

私ならそう思います。義母の育ての親の後要りさんの葬儀に出ました。１才の子どもを連れて行きましたが、泣くし、ジッとしていないので、何回も会場を出たり入ったりしました。オムツを換えたり授乳の為に車に行ったりしました。通夜の後に会食をしなければならず、早く帰れなくて辛かったです。

トピ内ID：9119624007

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私なら…

５０代主婦

2013年09月11日 16:52

やった、ラッキー！と思います。すみません。ダメ嫁です。トピ主さん、いいお嫁さんしたくて肩に力が入っていませんか？義母さんはほんとに来なくていいと思われたのです。嫁は婚家の葬儀では下働きですから、トピ主さんも大変だしお子さんも可哀想です。義母さん世代は、そのあたりご自分がよくご存知だから、トピ主さんを守ってくださったんでは？それと、ご葬儀の喪主は義母さんなんですか？もし義母さんの男兄弟が跡をとっていらっしゃるのなら、他家のご葬儀ですから、身内として絶対参列しろと言われたらそれも違うと思いますよ。今回は義母さんの思いやりを有難く受け止められるのがいいと思います。

トピ内ID：9342197755

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穿って考えなくても

モモ

2013年09月11日 16:52

この場合本当に気遣いだと思いますよ静かにしておかなきゃいけない場所でぐずる子供あやすのは大変片道狭い思いしますから

トピ内ID：8312388772

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仕方がない

さえこ

2013年09月11日 16:52

例えば、子供を葬儀の間だけ誰かに預かってもらう事は可能ですか？不可能ならば、自分の気持ちを優先するような言動は控えた方が良いと思います。

トピ内ID：0998663099

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気にしすぎかと…

大根

2013年09月11日 16:52

義母さんは単純にトピ主様を気遣って言って下さっただけだと思いますが。それを疎外されている？と受け取ってしまうトピ主様の心に問題あると思うのです…。参列したいのであれば、お世話になった方なのでお焼香だけでも…とお伝えすれば良いのに、その対話が出来ない事の方が問題かと思うのですが。生前から私だってわざわざ足を運んだのに…、酷い、淋しいと訴えているように思えてなりません。図々しいとは思わないけど何だか察してちゃんかな？ご自身のお母様が亡くなったのですから義母さんが一番大変なはず。そちらのお気持ちを察してあげることは出来ませんか？

トピ内ID：6121873178

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図々しいと言うより気にしすぎ

🎶

ゴーヤ

2013年09月11日 16:52

普段の関係が良好なら、本当にトピ主さんを気遣っていての発言でしょう。実際小さい子供がいると大変ですよね。私も子供が一歳位に祖母のお葬式に出ましたが、途中で泣いてしまい途中で退席する事に。それにお迎えする立場ですので、途中退席は申し訳ない気持ちになりましたし、その後の食事も子供の対応で精一杯でしたから。日を改めてお線香を上げに行けば良いのでは？

トピ内ID：8329986079

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割り切ってください

🐧

魚好き

2013年09月11日 16:52

いつかあなたが、今の義母の年齢になり、お葬式を主催する側になったときまで、今の気持ちを封印しておきましょう。そうしたら、もしかしたらそのとき、あなたは、義母の言うとおりにお葬式に参席せず、疎外感を口にしなかったことを「よかった」と思えるかもしれません。少なくとも、「言うのではなかった。」と後悔することだけはないでしょう。大切な方を亡くした悲しみは、義母のほうが大きいのです。今は、亡くなった方と血のつながったご遺族のお気持ちだけを、考えてあげてください。

トピ内ID：2720586229

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子供を

陸亀

2013年09月11日 16:52

子供をよそに預けて参列すれば済む話でしょう、子供にも最後の別れをさせたいとか、親ばかな考えは捨ててください。嫁なんでｗ巣から、子供をよそに預けて、手伝いに行くのが普通では、ないですか、赤ちゃん連れでは、葬儀の邪魔です。

トピ内ID：7518540248

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騒いだら大変だから

匿名

2013年09月11日 16:52

義祖母さんに最後のお別れをしたいのならお子さんを実家などに預けて行ったらどうですか？お子さんにもお別れをさせたいとかはナシですよ。小さすぎてわからないですから。小さい子がいて大変そうだったからというのは小さい子がいるお母さんが大変そうだったというよりは騒いでうるさかったという意味かなと思います。それか、静かにさせようとする努力がすごかったか。トピ主さんがどうしてもお別れをしたくて大人だけでの参列でしめやかに行われるのなら問題はないと思います。

トピ内ID：3519262441

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もしかして

クリーム

2013年09月11日 16:52

小さい子供というのはおいくつくらいでしょうか？まだ乳児だったりすると、たとえばお経の間でも突然大声で泣き出したりするかも知れないし、そこでそっと抜け出してあやしてもすぐに泣き止むとは限りませんよね。葬儀場から移動するタイミングだったりすると、そこでお母さんがあたふたしていたら皆についていくのも大変だし。やっぱり迷惑だと感じる人もいるかも知れないし。もう少し大きいお子さんでも、まだ「死」「お葬式」がきちんと理解できなかったり長い時間おとなしく我慢することが出来ない年齢だと、きゃっきゃとふざけて走り回ったりすることもあります。これも来ていただいた方の手前、まずいと思われるかも？主さんを疎外する気持ちはもちろんないでしょうが、長女としてつつがなく失礼なく式を執り行う責任を感じて、小さい子がいるなら子守をしてもらったほうがありがたいと思ったのではないでしょうか？

トピ内ID：4078404792

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お気持ちはわかりますが。

花杖

2013年09月11日 16:52

　義祖母さまは田舎におられたとのこと。葬儀も田舎でなさるのではありませんか？　距離がわかりませんが、トビ主さま親子がそちらに移動するだけでも大変そう。日帰りできる距離ですか？　お子さんも一歳前とのこと。お孫さんであるご主人だけ出席でよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8036286354

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子供を預けたら？

🐤

チョコナッツ

2013年09月11日 16:52

お義祖母さん、お悔やみ申し上げます。トピ主さんがお葬式に行きたい気持ち、わかります。でも、お義母さんの気持ちも対応も良くわかります。お葬式に小さい子供が来ると、子供もいつもと違う雰囲気の中で、いつも通り大人しくしていられるでしょうか？葬儀中に愚図り出す事も考えられます。トピ主さんは自分の気持ちで一杯なのでしょうが、お義母さんは参列する方が、静かに故人とお別れできるように配慮しているのでしょう。お葬式にどうしても参列したいのなら、子供さんを預けたらどうですか？

トピ内ID：9795451250

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その理由なら納得できる

momo

2013年09月11日 16:52

その理由なら、私ならショックを受けずに納得できます。最近行ったお葬式での小さい子のトラブルがよっぽど嫌だったのだと思いますよ。もし無理に行ってそれと同じ事をしでかしたら、それこそ、後々尾を引くことになるかもしれません。　　どうしても行きたいなら、お子さんを実家に預けるなりして連れて行かなければいいと思います。

トピ内ID：6023205495

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優しさから…

Hanako

2013年09月11日 16:52

そんなにショック受けるなら、葬式に行ったら、わかるから。

トピ内ID：4019490453

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大変なのに。分からないんだ。

🐱

勿忘草

2013年09月11日 16:52

なんでそうなるかなあ。まだ1歳にもならないお子さんを抱えてお葬式に参列しても、おむつを替えたり、授乳したりするのも大変だし、また人が大勢いて赤ちゃんも静かに寝ていられないから、ぐずったりしてあなたもお子さんも大変だと思いますよ。お義母さんは自分の経験上だったり、見たりしてわかっているから出席しなくても良いと言ってくれているんでしょうに。まるで自分が悲劇のヒロインの様な気分でいるようですが、人の厚意も分からないで義母を悪者扱いするのもどうなんでしょうね？他のお嫁さん達だったら喜ぶ方大勢いると思いますよ。そんなに出席したいのなら出席したいと言えばいいじゃないですか。身をもって大変さを体感しないとあなたは理解できないかもしれないですね。

トピ内ID：4272655773

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お義母様の気遣い

揚げジャガ

2013年09月11日 16:52

難しいですね。。。本来なら、お別れをしたい、というお気持ちはよくわかります。親しくしてきたのに、という疎外感もわかります。お近くでしたら、お通夜の前に、お別れに行く方法もあるのですが、遠方でしたらそれもできません。遠方だけに、トピ主さまがご存じの通夜・告別式と風習が違うのかもしれません。小さい子がいても、通夜の宴席の手伝いをするのが当然の地域なのかもしれません。男の方（ご主人）でしたら、通夜会場で、他の親戚と通夜の夜を過ごすことが多いので、宿の手配や心配は必要ないのですが、小さいお子様連れとなると、宿の手配や、そこからの往復、お子様の体調を崩さないだろうか、離乳食もある。いろいろと気配りをして、心配、手間をかけさせることになります。お義母様は、母を亡くした悲しみだけでなく、喪主をサポートして、葬儀をつつがなく終わらせる遺族としての立場もあります。故人の娘として、気丈に差配なさるであろう、お義母様を応援なさってあげてください。次の帰省の時に、お仏壇に手を合わせに行くことが、トピ主様のできる、一番の供養となります。

トピ内ID：2030210815

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どちらの気持ちもわかる

🐴

アスパラ

2013年09月11日 16:52

交流もあった義祖母さん、お通夜もお葬式も出れるなら出るでしょう。子どもは騒いでも仕方ないんです。その時は席を外したらいいだけのことですから、結婚式程は厳しくありません。新生児でなくインフルエンザが流行っていないこの季節なら、お通夜にだけ最低限の時間参列したいと言ってみては？疎外感感じるのもわかりますが、親を亡くした義母さんも悲しみの中、普段とは違う判断をすることもあり得ますし、参列して貰えてよかったと後から思うんじゃないでしょうか。先に書いたようにお通夜だけとか、骨拾いや食事などは遠慮してお葬式だけ、とか子どもが小さくても配慮によっては参列できますし、そこはご主人と相談ですね。

トピ内ID：6638664240

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メンドクサイ人だね

匿名

2013年09月11日 16:52

どう考えても気を使って「こなくていいよ」と言ってくれているのでしょう。あなたにとってはかなり遠い関係です。義母にとって姑にあたる人の葬儀なら来なくていいと言いにくいかもしれません。でも自分の親だから「来なくていいよ」とあえて言ってくれたのでしょう。義祖父母の葬儀に来いと言われて困っている・・と言うトピはよく見ますけど・・・。どうしても行きたいなら「焼香だけでも」と言えばいいじゃないですか。「何度も会わせていただいたので最後のお別れをぜひしたい」と。イヤな気はしないと思いますが。子供がいて迷惑をかけそうって、かけないように最善を尽くしてください。あなたが行きたくて行くのであれば。こんなことで疎外感とかショックが大きいとか・・、めんどくさい人だという印象しかありません。（ずうずうしいとは思いません）

トピ内ID：9530359222

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やさしい義母ですね！

💡

2wan

2013年09月11日 16:52

「子供がいて大変だから欠席したい」ってトピ主さんからは言いにくいと分かっているから、義母の方から言ってくれたんですね。とてもやさしくて心配りのある義母だと思います。もし欠席しても親族から非常識だと思われないように、義母から先に言ってくれたんですよ！疎外感・・・などとすねた考えをせずに、葬儀の準備で忙しい中、ちゃんとトピ主さんの事を考えてくれる義母に感謝するべきでは？もちろん、出席すれば喜ばれるのと思いますよ。

トピ内ID：5775754939

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行けばいいじゃん

さくら

2013年09月11日 16:52

わざわざ来なくてもいいってことは「来るな」と言われたわけではありませんよね？気を使ってくれたということです。小さな子はじっとしていられないし声も出しちゃいますよね？そんなときはさっと席を立てばいいんです。迷惑がかかると思ったら控室で待機するとか。最近出たお葬式で子供がぐずり始めたのに席を立たない親がいました。あなたの気持ちだけで周りに迷惑をかけるようなことになりませんように。

トピ内ID：1652260136

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子供を預けて参列

🙂

鮫洲

2013年09月11日 16:52

　この間、知人の葬儀に行ったんですが、遺族の方は幼児を預けて葬儀に臨んでいました。　どうしても義祖母の葬儀に行きたいなら、お子さんをベビーシッターなり実家なり預けていったら如何ですか。　だいたい、小さい子が法事の間おとなしくしてるなんて無理です。だから義母は気をきかせて、来なくていいと言ったのです。普通ならお言葉に甘えて、実孫であるご主人だけ行けばいいと思いますけどね・・・。

トピ内ID：3334860656

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拒否ではないと思いますよ

aco

2013年09月11日 16:52

旦那さんの祖母さんとなると、かなりのご高齢ですよね。そうなると、お友達や知人、ご兄弟も鬼籍に入られている方も多く、ごく近しい人だけで・・・ということも珍しくないと思います。義母さんは長女でも、喪主は別のご兄弟がされて、義母さんは喪主ではないって可能性はありませんか？喪主から参列は実子のみでとか、配偶者の参列は必要ないと言われている可能性もあると思いますよ。もうすぐ１歳になるお子さんを連れての葬儀の参列は大変というのは事実でしょう？通夜葬儀でしめやかに故人に思いを馳せている間、お子さんは静かにしていられますか？読経の最中に大きな声を出してしまったり、人見知りで大泣きしてしまったり・・・なんて可能性は考えませんか？義祖母さんが亡くなって辛い思いをされているのは、主さんより義母さんでしょう。その義母さんが「大変だろうから・・・」と気をつかってくれたことより、ご自分の気持ちを優先ですか？故人への弔いは通夜葬儀に出なければできないものではありません。田舎へ帰られる際にお墓にお参りさせてもらうことでだってできますし、お家で静かに義祖母さんの冥福を祈ることだってできますよ。

トピ内ID：4302723810

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私の意見

いー子

2013年09月11日 16:52

大人の世界なので小さなお子さんがいるといろいろ大変だと思います。私は実祖母の時は子どもたちは小さかったので参加していません。いとこの小さな子どもたちもお葬式前にお焼香しただけです。お葬式に一族の子どもたちが一緒にという所もあるにはありますがその地域、一族の意向もあるでしょうから。お焼香に伺いたいがいつがいいかご主人を通してお聞きになればよろしいかと思います。

トピ内ID：9217988141

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うん。

白猫

2013年09月11日 16:52

貴女は心優しい方ですね。でも義母からすれば自分の母の葬儀も大切ですが孫の無事な成長も大切です。まだ一歳との事。貴女のためを思って言ったのだと思いますよ。後日もう少しお子さんが大きくなってから線香をあげに行った方が義祖母もあの世で喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：6476959201

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義母さんが至極全うだと思います

ムツ

2013年09月11日 16:52

私も義祖母の葬儀は義母の心遣いで遠慮しました。祭礼関係は土地や家でやり方が違うのでショックをうけるような事ではないです。文章から遠方の葬儀ですね。遠方の葬式って予定がたたなかったりします。遅くなって地元の親戚の家に泊まったりとか、お手伝いも普通にありますが赤ちゃんが可哀相だし、ご主人も動きがとれません。若い者は車で行けば年寄りを送迎したりするので動きやすい方が良いのです。そんな合理的な理由だとお考えください。

トピ内ID：0610514757

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私も・・

はたはた

2013年09月11日 18:54

つい先日、義祖母が亡くなり葬儀がありましたが義母に来なくていいよと言われ、欠席しました。 11か月の子供がいるからです。気持ち、わかりますよ、疎外感。でもね、実際に小さい子連れでは周りに迷惑もかかるし、何よりも子供もかわいそうだって義母なりの配慮だったんです。義祖母さまには、心の中で思い見送ることで充分に気持ちは伝わるのではないでしょうか。ショックを受けるよりも、ここはひとつお子さんと共に、心穏やかにご自宅から見送られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9433049451

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