「年内に死んでよかったね。」って・・

レス138

（トピ主 1 ）

😑

yuki

2014年02月28日 21:05

ひと

ずっとモヤモヤして、落ち込んでいます。

既婚女性（30）です。
年末に私の大好きだった祖母が亡くなりました。亡くなったことと
年始から義実家に帰る予定だったのですが、お葬式などで帰れないことを
伝えるために義母に電話したのですが

　「言い方悪いけど年内に死んでよかったね」と言われました。

咄嗟に言葉を失ってしまった私に「面倒なことが年内に済んでよかったね。
って意味だけどね」と話を続けていたけれど、そんなふうに言われたことが
ショックで今でも引きずっています。言葉に出して誰かに相談すると
本当に義母の事が苦手になってしまいそうなので誰にも話していません。
義母はサッパリした性格だから・・・と考えようとすればするほど
あのとき言われた言葉が頭をぐるぐる回ります。祖母を失って心がちぎれそうな時だったから過剰に反応してしまったのかもしれないです・・

忘れてしまえば良いのでしょうか？

トピ内ID：4978358925

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忘れられるなら忘れてる

🐤

素肌のもも

2014年03月01日 17:27

ご愁傷様です。お義母さん、それは言っちゃいかんわ。人が亡くなった時に絶対がつく程他人は「よかった」って言っちゃいかん。よくさ、「長生きしたんだからよかったね」だとか。身内にしてみりゃ亡くなってよかった人なんていないんだから。それはギクシャク…内心おもしろくないよ。年内に片付いたってことじゃない。その程度の知性しかない人だと思って諦めるしかね。言い返したところでわかんないだろうから。

トピ内ID：1439626238

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うーん

🐱

元ヤンママ

2014年03月01日 20:13

まぁ言葉の綾というか… 悪気はないんでしょう言葉に出してはいけないことですけどつい口走ったんでしょうね水に流してあげて欲しいです

トピ内ID：7284664379

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年令を重ねるとひとの死に慣れるもの

えっとねえ

2014年03月01日 20:13

大切なひとを亡くす悲しみはいくつになっても変わりませんが、やはり見送るひとの人数が増えるほど、死に慣れていくものでもあると思います。言葉の選択に余りデリカシーはなかったかもしれないけれど、義母さんなりの慰めの言葉だったのではないかなと思います。もし年が明けてからのことであったなら、また違った表現だったかもしれませんよ。今すぐには難しいかもしれませんが、いつか水に流せるといいですね。

トピ内ID：9079446729

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お気持ち、すごくよく解ります。

🐤

ももこのママ

2014年03月01日 20:13

私の家族の癌が再発して手術を受けたけれどうまくいかずとうとう最後に入院する時に一番仲良くしていた友人に「でも、以前はあんなにお仕事もがんばってて颯爽としていた人が、癌で弱ってきててもう亡くなった方が彼のためにも良いんじゃない？」と言ってきました。あとになって「自分でも酷い事言ってるなと思ったけど一度口からでちゃったんだから引っ込めなかった」と言われて怒りが倍増しました。連絡が来ても返事する事無く、家族の死から一年経った時に手紙であやまって欲しいと書いたのですが、何の連絡も無くそれきり不通になりました。共通の友人には「間違ったことを言ったけど謝ったのにももこのママが許してくれない」と言っているらしいです。数少ない友人の、それもとても近しくしていた人なので残念ではありますが、あれは許せないので仕方ないです。同じ事でも家族が亡くなったあとに私を慰めるつもりで言ってくれてたらこんな事にはならなかったと思うのですが。結局彼女にとっては私の心の痛みや悲痛は「全くの人ごと」だったんだろうなと思います。人の痛みを共感できない人ですよね。

トピ内ID：8208804913

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まあ

というか

2014年03月01日 20:13

年くうと、思ったことポロッとクチにしちゃうからね。いちいち気にしてたら精神衛生上よくない。こういうのは忘れるに限る。

トピ内ID：7199458585

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悪気がないからタチが悪い

😑

わかる～

2014年03月01日 20:13

わかります、そのお気持ち。以前に身内が余命宣告されて、なかなか時間が取れなかったとき遊びに誘ってきた友人にそれを伝えると、「早く解決するといいね」と言われました。「解決＝身内の死」なのに。悪気がないのだと思います。でも、人の死を願ったり喜んだりするように取れてしまいますよね。結局その友人と付き合っていけないと思えるようになり、疎遠にしました。義母、ということでは付き合いなしにすることは難しいですが、あまり近からずなくらいでの付き合いにした方が、色々嫌な思いをしなくていいでしょう。ただし、旦那さんくらいには、そういうことを言われたのはやっぱりショックだった、ということは言ってもいいと思います。どうぞお気を落とさないように！

トピ内ID：2494913056

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お祖母さまのご逝去にお悔やみ申し上げます

506

2014年03月01日 20:13

心が弱った時の言葉は、染みた言葉も反発した言葉も忘れられないと思います。だから要らない言葉は心の箱に仕舞ってしまいましょう。いつか開くかもしれない…でも一回仕舞ってしまいましょう。世間でお祝いになる歳だったとしても、遺族の想いはそれぞれです。それを分からない人の言葉に囚われることはないですよ。ニッコリして…後ろ向いてアッカンベーしとこう！

トピ内ID：5470742454

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おばあ様の事、お悔やみ申し上げます。

たろすけ

2014年03月01日 20:13

それはまた、随分な言い方をされましたね。「回忌法要がありますので」と義実家への正月帰省をしなくても、文句言いようがないですね。

トピ内ID：5825809273

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そういう言い方する人、います

まさ

2014年03月01日 20:13

いい言葉をかけようとして、でも語彙が少なくてうまく表現できなかったのでしょう。悪く取らないであげて。お年寄りって、人の死に少し慣れてしまって、ちょっと無神経な表現をすること、ありますよ。

トピ内ID：9359338802

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よく似た経験があります

🐱

まこ

2014年03月01日 20:13

私は社会人1年生（20歳）の時、最愛の父を病気で亡くしました。葬儀を済ませて数日後に出社した時、同じセクションの先輩から「お父さん、よかったんじゃないか？いつかいつかと思っているより、いいだろう？」と信じられない言葉を聞きました。普段はごく普通の営業マンだと思っていました。元看護師の奥さんと３歳になる愛娘がいる、普通のパパに見えました。私は心の中で“こんな人を相手にしたくない”と思いながらも、あまりに悲しくて「○○さんもご自分の大事な人を亡くせばわかりますよ」と言ったら、先輩は黙りました。 yukiさんのお義母さまは、まだ本当の哀しい別れを経験されていないか、あるいはyukiさんと同じ経験をしてもドライで感情が浅いか、もしかしたら誰かを心から大切に思ったことがないか。いずれにしても、無知は恥ずかしいだけでなく、十分人を傷つけるものですね。 yukiさん、まだまだお淋しいことでしょう。時が経ってもなお、だんだんと懐かしくなることもありますよね。いつか元気を取り戻して、笑顔いっぱいの毎日を過ごされることが一番のご供養だと思います。

トピ内ID：2561961063

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忘れましょう

ロールケーキ

2014年03月01日 20:13

義母さんはきっと恐ろしく言葉が足りず、失言の多い人なんだと思います。故人が遺族に迷惑をかけずに亡くなった、とても遺族思いの良い人だねと言いたかったのでしょうけど… 言い方、本当に悪いですね。普通「死んで良かったね」なんて思ってても言いませんけどね。「面倒なことが年内に済んでよかった」これもさらに追い打ちかけてますよね。祖母の死が面倒なことだなんて…。あと死に近い年頃になってくるとどれだけ残された子供や孫たちに迷惑をかけないかということを考える人もいますのでそういうことを考えたうえで、おばあさんはあなたに迷惑かけずに亡くなった、良い人だわねということを言いたかったのかも。想像ですけど。失言の多い人と割り切って付き合うかそれともこれからもその失言で傷つくことが怖いのなら少し距離をおいて付き合うか…。

トピ内ID：1995304219

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忘れるよりも。。。

ラララ

2014年03月01日 20:13

お年寄りをお荷物のように考える人っていますね。『死んで良かった』なんて表現をされても理解に苦しみますが、咄嗟に出た本音なのでしょう。腹立たしい気持ちを引きずるよりも、友人なりに聞いてもらうなど自分の気持ちを吐き出してしまったほうがスッキリしますよ。私はいつもそうしています。

トピ内ID：3272481849

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ほんと言い方悪いけど

ウコン

2014年03月01日 20:13

でも、義母様の言いたいことは何となく解ります。その、「何となく」はどういう言い方をしても、あなたを傷つけてしまいそうで上手く言えませんが、要は、おばあ様の死を、あなたにとって、良いように言ってあげたかったのだと思います。気に入らないかもしれませんが、今はお気持ちだけくんであげてはいかがですか？失礼を承知で言うならば、トピ主さんは、おばあ様の死の悲しみを、義母様の言葉を悪くとることで、悲しみをぶつけてる。つまり、少し八つ当たりしてるように見えます。辛い事があった人に、こんなこと言ってゴメンナサイ。でも、人の好意は、なるべく良いようにとったほうが、自分の幸せのために良いと思います。

トピ内ID：9512657047

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悪気はないと思う

涼子

2014年03月01日 20:13

舅が年末に亡くなったんですが、正直年内に亡くなって良かったと思いました。介護も夫がほぼひとりで頑張っていましたし、姑もお世話が大変そうでした。助からないことはわかっていたし、子供の進学や義妹や義弟の生活も考えると、ほっとしたことは事実です。ただ、それは姑や、子供である夫や義妹義弟には絶対に言えませんでしたね。生きている間はどんなに悪口を言っていても、やっぱり家長であり大黒柱であった父親、夫が亡くなるということは他人である私にはわからない思いがあるはずですから。というのも、私は大好きな父をもう２０年近く前に亡くしているから・・・トピ主さんの義母さんに悪気はなかったと思いますよ。あなたに負担がかからなくて良かったね、といういたわりの心だったのでは。あまり気に病まず流してあげてください。おばあさまのことは残念でしたね。大好きな人は、いつまでもいつまでも生きていてほしい。それは当然です。いつまでもあなたの心の中で笑っていてくれることを願っています。

トピ内ID：3986799183

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吐き出した方が良いですよ

眠り猫

2014年03月01日 20:13

辛い思いをされましたね。義母さん、さっぱりした性格というより、ガサツで要らんこと言いですね。励ましたい気持ちがあったとしても、そんな言い方はないですよ。愚痴れる相手があれば、愚痴った方が良いです。御主人は、そういう話、受け止められる方ですか？もしそうなら、「お義母さんにこういうこと言われて、辛かった…。このままではお義母さんを嫌いになりそう。」と言って置いたら良いです。今後何かある時、御主人が間に入ってくれることもありますから。

トピ内ID：0070765237

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忘れなくてもよい

おばば

2014年03月01日 20:13

そのうち、免疫がついてくる。私も主さんの年代で、年寄りたちが・・でよかったねとか幸いしたねって耳にした時、人に死に対して弔う気がないのかね。葬儀場でそんなこというかって腹が立ちました。しかし、回数を踏んで年配者たちのいうことももっともだと思わざるえない、納得することも増えました。身内でも正月でなくて年末でよかったとか。それぞれの都合を考えれば仕方ないのかな、他人事だし少なくとも相手のお家事情を年の功で広く読み取る能力は若輩者より優れているのだわって思うようになりました。義母さんが言うことは、何かを察知していて、日常でも同年代の人とは普通に会話されていることもあります。とても残念な内容かもしれませんが、割り切って受け入れていくことが必要な時もあります。主さんのショックの程は理解しますが、義母さんは、現実的で人の死への慣れ（場数を踏んでいる）別の視点で物を申したと思ったほうがよいです。お年寄り語録として心に箇条書きをしておいたほうが、今後の義母さんの付き合いを乗り切れると思います。

トピ内ID：3045905972

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そういう人だと思うしかない

おおさか

2014年03月01日 20:13

大切な人を亡くすのは、本当に寂しく、辛いですよね。義母さんの本意は解りませんが、私の実母もそんな感じです。母は、面倒見もよく優しい人なのですが、反面、感情より体裁や人目、段取りを気にするところがあります。トピ主さんの義母さんも、うちの母と似ているのかもしれません。もし、人が元旦に亡くなれば、三日を過ぎるまで葬儀が出来ないとか、正月早々、悔やみや参列される人にも申し訳ないから、と、義母さんは、年内で良かったと仰有ったのかもしれない。私の母ならそう考える人なので。家族や親しい人はそんなこと考える余裕もないし、たとえ一日でも長く生きていてほしいと思うものなんですがね。トピ主さんは、義母さんの言葉を無理に忘れる必要もないです。時が経てば自然に許せる日が来るかもしれないけど、無理しなくていいんじゃないですか？義母さんは、悪気なくとも、そういう人だということ、と思います。

トピ内ID：3106196676

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元気出してくださいね

空

2014年03月01日 20:13

年を経るにつれ人が亡くなったと聞いてもだんだん感情面はもとより亡くなる前の大変さやお葬式やもろもろの実務の大変さを思い遣るようになるので年長者の間ではそういう言い方をすることが増えるのだと思います。ただ、お若い方にはショックを受ける言い方だったろうと思います。 yukiさんは大好きだったおばあ様を亡くされて悲しさでいっぱいなところだったのですから。おばあ様は義母様のおっしゃったことも理解されているし yukiさんが哀しんでくれていることも分かって下さっていると思います。きっと自分のことで孫がお姑さんを苦手にならないで欲しいな、と思ってらっしゃいますよ。おばあ様のご冥福をお祈りしております。

トピ内ID：6796892310

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無理をなさらずに

えるむ

2014年03月01日 20:13

お祖母さまのこと、お悔やみ申し上げます。とてもお辛いと思います。少しだけ似た体験をしました。今、私がお伝えしたいのは、 yukiさんのお心に無理をしないで欲しい、ということだけです。忘れられそうなら、忘れてしまえばいいのだと思いますが、無理やりに忘れようとしても、それは上手くいかないと思います。自分の心にフタをせず、今のその気持ちをそのままに認めることがもしかしたら一番の心の回復への道かもしれません。もし、今の時点で苦手だと思うなら、その気持ちをも。私がカウンセラーから言われた言葉です。私は祖母を亡くしたときに義母にこう言われました。「あなたが行ったから（亡くなったん）じゃないの？」と。悪い意味で言ったのではないと弁解していましたが、それからもう2年ですが、やっと気持ちが落ち着いてきました。今でも、私はその言葉を受け入れることはできません。でも、自分の気持ちを優先していいとカウンセリングでいわれ、我慢しないことにしている内に癒えてきたように思います。ご主人を含め、周りの方の理解を得られるといいなあ、と願っています。

トピ内ID：0680097853

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ヒドイけどあること

マル

2014年03月01日 20:13

すぐ、忘れられるわけないですよ。私の義母も、悪気がなく(たぶん・・・)キツイこと言われました。私の父のことについてです。身内のことを言われたらショックですよね。 1度そういうことがあったら、なんだかたいしたことじゃないのにひっかかったりします。そんな時は、主人に話しちゃいます。話すことで私は楽になりました。悪口じゃなくて、こんな風に思って悲しかったとか自分の思いを聞いてもらうだけで少しずつ時間がたつにつれて気持ちが整理できましたよ。今も、やだなその言い方とかありますが優しい所もありますし嫌いにはならないでいれてます。少し時間をおいてみてはどうですか？

トピ内ID：1646948621

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忘れましょう

☂

コイン

2014年03月01日 20:13

トピを読んで唖然… そんな酷いことを言える人がいるんですね。トピ主さんの居ないところで実の息子(ご主人)に言ってしまった事ならまだ「所詮他人だしね」と思えますが。義母さんの年齢がわかりませんが、これまでたくさん人の死に接してきて少し感覚がおかしくなっているのでしょう。慣れてしまったというか。「人はいつか必ず死ぬし、順番通りにいってちゃんと見送れるんだから」という気持ちがあったのかも知れません。それにしても最初の一言より「面倒なこと」と言うのが私には衝撃的過ぎました。

トピ内ID：4899404637

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悪気はないのかも

毒女

2014年03月01日 20:13

だけど、悲しいですよね。人が亡くなった事を良かったなんて普通なら言いません。次に義母に会ったら、お義母さんも死ぬ時は正月前に死んで下さいね～と言ってやります。

トピ内ID：9541793407

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忘れてしまえ

まんまーる

2014年03月01日 20:13

覚えていても、良い事ないですから忘れた方がいいですよ。人の気持ちが分からない人の分からないなりの思いやりをもって言った言葉なんですから。その次元でもまだいい方です。

トピ内ID：6237309778

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悪くとらないで

😨

なお

2014年03月01日 20:13

大好きだったおばあ様の事、心よりお悔やみ申し上げます。お義母さまに言われた言葉、びっくりされたことと思います。でも、葬儀をたくさんご経験され、事情をよくご存知のお義母様は、葬儀を執り行う方々や参列される方々のたいへんさを思っての言葉であって、おばあ様の死を軽んじて発した言葉ではないと思います。ついその言葉を発してしまう程、年始の葬儀はたいへんそうですから。

トピ内ID：6728623894

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おばあ様を想像する

☀

リモコン

2014年03月01日 20:13

おばあ様のご冥福をお祈りいたします。義母さんを苦手になりそうで誰にも話していない、とは、とぴ主さんは何と配慮の行き届いたやさしい方だろうと思いました。そういうことを言う人って、いますね。でもご遺族に対していう言葉ではありません。まだ亡くなられて間がないことですし、そう簡単に忘れられる言葉ではないと思います。ただ、こういう想像は、いかがでしょう・・・その言葉を天国で聞いて、笑い飛ばしているおばあ様、です。’うわ～、失礼なこと言うわ～。でも、そういう風に思ってくれたら楽！’・・・と。人生経験ある年長のおばあ様であれば、多少の失礼は笑い飛ばせるのではないかと・・・。今はまだ悲しみの中でしょう。それでいいと思います。義母さんの心無い一言にとらわれすぎず、どうかおばあ様ご本人を偲ぶ時間をお大切に。

トピ内ID：2688318697

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義理母様も、キリの良い時にお願いしますね。

手もあわせる

2014年03月01日 20:13

言い方悪いですが、面倒な事は早い方がいいですからと。あなたに言った事を忘れられないうちに、四十九日の話題でも振って、如何でしょうか？

トピ内ID：2914477908

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忘れなくていいです

りん

2014年03月01日 20:13

そういう人は、言ってはいけないことでも「冗談」と済ませてしまえる人です。悪気はないのですが、残念な人だと思います。大切な方を亡くされた方に、どう声をかけていいのかわからないのが相手の気持ちを考えられる人だと思います。いくら大往生だったとか、病気が長引いていて御本人がお辛そうだったとか、色んな要因があったとしても考えてものを言わなくてはならないですね。私も、息子が小さい頃に大病を患い、完治したところ３名の方から、「そのままガニ股の状態だったりして～（笑）」と同じセリフを言われました。驚きました。申し合わせたように同じセリフでしたが、３名の方は知り合いではありません。私は今でも忘れていませんが、心の中で線を引いて挨拶だけするようにしています。そういう言葉を平気で聞ける人もいるのでしょうが私は人にはそういうことはしませんので、されることも嫌です。忘れなくてもいいと思います。というか忘れられないでしょう？心の中の問題です。相手を責めることはしなくても、そういう人なんだという認識でよいのではないでしょうか？

トピ内ID：2460033945

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私は年内で良かった

半熟卵

2014年03月01日 20:13

以前、遠縁ですが三が日の間に通夜と告別式というのを経験しています。年始早々の不幸は知らせる側も知らされる側もしんどいものです。斎場やお寺さん、その他もろもろの手配もとても大変だったそうです。私も昨年末に大切な人を亡くしましたが年内で本当に助かりました。自分のことはいつも二の次で周りに気を使ってばかりいる人だったので、こんな時にまで気をまわしたのだろうな…と思っています。お義母さんは悪気なく思ったことがそのまま口に出てしまう方なのかもしれませんね。もしかすると年始の不幸の大変さを身をもってご存じなのではないでしょうか。トピ主さんを気遣ったつもりがそういう言葉になってしまったのではないかと私には思われます。ひとごとだと思っていれば「ご愁傷様」の一言でおしまいですから。私が同じことを義母にいわれていたなら「そうですね」と普通に同意していたでしょうね。もしかしたらうちも言われたかもしれません。正直、年末は無我夢中でしたので記憶がところどころ飛んでいます。悲しみに浸る余裕もありませんでした。

トピ内ID：1367164750

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長患いとかではなくて？

鬼にカネボウ

2014年03月01日 21:00

その義母の言葉遣いにデリカシーも知性のかけらもないのは否定のしようがありませんが、それを今でも引きずっているというのもどうかと。もし義母さんが長いこと看病したり介護で疲れきってしまっていた状態であれば、致し方ない面もあります。

トピ内ID：7069451864

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流してしまおう。

つくし

2014年03月01日 23:58

確かに配慮のない言葉です。そんなこと言うなんてもっと心配りはないのか！義理でも親類じゃないか！お義母さんも年内に逝って下さいね。などなど一度紙に書いて燃やしてしまいましょう。そしてこういう風に行って欲しかったことも別の書いて読んでみましょう。そして燃やすか捨てましょう。年配の人は配慮が削ぎ落とされてしまうことが多いです。多分トピ主さんの母さまは配慮の行き届いた方でしょうが悪気なく、悪気なけりゃいいのかとも思いますが相手が悪気がないのにいつまでも引きずるとものすごくそんな一人相撲になって不幸を呼びます。だからなんかの言葉みたいに右から左に捨ててしまう。気にしない。あ～あと思っつて溜息ついて忘れるのが一番です。まだまだ上手はいます。そのくらい可愛いものですよ。おばあさまご愁傷さまでした。やさしい素晴らしいおばあさまだったんですね。おばあさまが原因で義母と不仲にでもなろうものなら向こうで悲しまれますよ。もう忘れて一つ上手にトピ主さんがなって幸せに暮らして下さい。

トピ内ID：0655543288

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