気持ちを察してもらうには

レス27

（トピ主 1 ）

rino

2013年09月12日 10:47

ひと

去年に離婚して小学生の息子と二人で生活しています。
元夫の借金が原因で離婚したため、養育費は全くもらっていません。

仕事はパート、残業もやりますが生活費はギリギリです。

質問です。
友達Ａさんから、たびたびメールが来ます。
Ａさんには、家の子と年齢が近い男の子がいるのですが、
「家の子と兄弟だと思って遊んで」
「家の旦那を父親代わりにしてあげてよ」
「家を家族だと思ってのんびりしに来て欲しいな」
などの内容です。

人の悪口を言うような人でないので、悪気はなく好意で言ってくれてるのだと思います。
しかし、今の私には仲のいい幸せな、よその家庭にお邪魔出来るほど心に余裕がありません。
なので
「時間が作れない」「用事がある」などと断っているのですが、
月に２度ほど「いつ来れる？」とメールが来ます。

Ａさんの家に行く場合、お土産やら交通費などの出費も大変です。
最近では、お誘いのメールが届くのに嫌気がさします。
「しばらく、ほっといて欲しい」と分かってもらえる良い伝え方はないでしょうか？
出来るなら、Ａさんがメールを読んで嫌な気持ちにならず察してもらえる伝え方が理想です。
よろしくお願いします。

トピ内ID：2940800024

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

察しては無理では

yuzen

2013年09月13日 10:39

今の時点でまだ察してもらえていない人に察してもらうのは難しいような。ある程度はっきり言うしかないような。ほっといて欲しいという内容のことを言われても察しても、結局面白くはないような。いつも誘ってもらってありがたいと思っていることせっかく誘ってもらってもいつも断ってばかりで心苦しいことどうにも時間が作れないこと少なくとも年内はこの状況が続きそうで、メールに返信出来ないことも出てくるだろうこと返信がないために心配をかけてしまうと申し訳ないので勝手なようだがいずれ状況が変わったらまたこちらから連絡したいと思っていること、などを伝えて年内はAさんからのメールはゴミ箱に振り分けて読まない。年賀状や年賀メールで無沙汰を詫びておく。

トピ内ID：6970956725

...本文を表示

主さんの家に来てもらうのは？

🐱

さよこ

2013年09月13日 10:39

息子さんと二人で頑張っていらして偉いですね。 Aさんも応援したい気持ちで誘ってくれているのだと思います。私なら「お気持ちはとても嬉しいけど、今余裕が無いから、落ち着いたらこちらから連絡します」とお返事します。「出向くのが大変だから、お構いできないけど我が家に来ませんか？」と来てもらうのはどうですか？旦那さんを父親代わりにしていいなら、迎えに来てもらって息子さんだけ遊びに連れて行ってもらい主さんはのんびりするとか。 Aさんは好意でお誘いメールくれるのだから、主さんがして欲しい事を返信してみてはどうですか？生活費が大変だってことも書けば分かってもらえますよね。お土産は１００円均一のお菓子とか、手作りクッキーとか、お金掛使わなくても、気持ちですから。

トピ内ID：4630176517

...本文を表示

言葉を丁寧にすればよい

💍

2013年09月13日 10:39

行くつもりがない事をハッキリと、しかし表現に気を付ける。意思表示はしないと伝わりません、あちらは、トピ主が喜ぶと思い込んでいるのですから、ずーっと言い続けますよ。『今、色んな面で余裕が無いので訪問は出来ない、気持ちだけありがたく頂きます』で良いのでは？

トピ内ID：7627394059

...本文を表示

口に出さなければ伝わらない

チョコ

2013年09月13日 10:39

タイトルの通りです。察してちゃんほど厄介なものはないでしょう。いつも誘ってくれてありがとう！とても嬉しいです。でも離婚したばかりで仕事も忙しく精神的にも心の余裕がありません。余裕がでたら私から誘わせてくださいね！ぐらいでいいのでは？

トピ内ID：3764375537

...本文を表示

私なら…

🐧

しずく

2013年09月13日 10:39

「家の旦那を父親代わりに…」「家を家族だと思って…」なんて言われても、Ａさんの夫はトピ主さんの夫ではないですし、Ａさん家族はトピ主さんの家族ではない訳で…困りますよね。悪く取れば、同情して上から見下ろしている様にも取れますが、おそらくＡさんにはその様な悪気は無いのでしょうね。あまり深く物を考えない能天気な主婦の親切心…といったところでしょうか？私なら『何かと忙しくて暫くは時間が取れないので、時間が取れる様になったら、またこちらから連絡しますので』と、こちらからの連絡待ちを求めるかな？Ａさんに対する信頼があり、本音を分かってもらいたい関係であれば『気持的にも経済的にもゆとりがなくて、今はゆっくり遊んでいられないの。落ち着いたらこちらからお誘いさせてもらうから、暫くはそっと見守っていて』と、言うかも。

トピ内ID：0278741852

...本文を表示

ハッキリ言ってみる。

さんだる

2013年09月13日 11:41

時間、体力、気力共に今は余裕が無いので。位で大丈夫では。

トピ内ID：9444281808

...本文を表示

ハッキリ言った方がいいと思うなあ

ベホマズン

2013年09月13日 11:41

Ａさんはトピ主さんがパートで養育費をもらっていないことは知らないのですか？知っていれば、大変さはある程度理解できると思うから、詳しい事情を知らないのかな？以前、趣味で知り合った友人にその関係の集まり（遠方で開催）にいきませんか？と何度か誘ったことがあります。あるとき「実は親がねたきりで、遠方に行けないの」と返事がありました。相手の事情を知らず、何度も誘ってごめんなさい、と謝りました。正直に理由を言ってもらえて、ありがたかったです。「行ければ良いのだけど、仕事と家事で忙しく本当に余裕がないので、当分難しい。行けるときはこちらから連絡します。ごめんね」くらいなら、相手も傷つかないし、わかってもらえないかな？

トピ内ID：0648155413

...本文を表示

根気よく断る

ぱん

2013年09月13日 11:41

察してもらうのは無理ですよ。根気よく断るしかないです。「仕事が忙しいから」と断り続けましょう。

トピ内ID：6629616700

...本文を表示

正直に言う

はる

2013年09月13日 11:41

交通費にするお金もなくてごめんねと言いましょう。お金がないから少しでもパートしていたいと言うとか。無理に誘ってこないと思いますよ。

トピ内ID：2617942825

...本文を表示

察してもらうのではなく、遠回しにスバッと伝える

九蓮宝燈

2013年09月13日 11:41

察してほしい気持ちはわかりますが、伝わらなければ元も子もありません。そういう場合は、「いつも誘ってくれてありがとう。でも正直なところまだ気持ちに余裕がない。だからしばらく遠慮させてほしい。ごめんなさい。」と、丁寧に伝えればいいと思います。たいていの人は「気持ちに余裕がない」と言えば察してくれますよ。これを言ったからと言って、相手の気分を害することはないと思います。

トピ内ID：5601484027

...本文を表示

ありがとう・・

ゆき

2013年09月13日 11:41

あなたの気持ちはかなり分かります。友人でも離婚すると、何となくよそよそしくなる人はとても多いですよ。ダンナを取られないか、用心する人も多いと聞いてます。「あんなダンナ取るわけないじゃん、バカにしないで欲しいわ」と怒ってる人もいました。でもそのお友達は優しい人ですね。何とかあなたを元気づけてあげたい、何が出来るだろうか、と思って言ってくれてると思うのです。まずその気持ちに感謝することって、大切ではないでしょうか？「ありがとう！今は気持ちが下がってて、養育費も貰えてないのでこれからちゃんとやっていけるかどうか、で気持ちがもうギリギリなの・・・幸せにしてるあなたを見たら、きっと潰れてしまうかも知れないの・・でもあなたが優しく言ってくれることは、とっても感謝してるの。もう少し見通しが立って、気持ちが落ち着いたら、私から連絡させてもらって良い？それまでそっとしておいて欲しいの、必ず頑張るから、待ってて欲しいの」と言ったらどうですか？そのお友達なら、きっと分かってくれると思います。

トピ内ID：6912624330

...本文を表示

主さんから連絡するようにする

🙂

さてと

2013年09月13日 11:41

「ごめんね、しばらく遊べる状態ではないから落ち着いたらこっちから連絡するね。」と送れば返事しなくても「忙しかったから」と言い訳ができますよ。それでも一向にメールが減らなければメルアド変えるか受信拒否しておいて偶然会ったら「携帯の調子が悪くてデータが消えちゃってて連絡できなかった」と言ってそのまま疎遠にしていったら？悪気は無いのでしょうが好意の押し付けが強い人だと思いますよ。むしろ全ての発言が気持ち悪いです。主さんを好きで依存してるようにも思えます。どうしても関わらなければいけない人でないのならできるだけ距離を取り続けたほうがいいかも。

トピ内ID：0119690501

...本文を表示

何が都合悪いのでしょうか？

たわけもの

2013年09月13日 12:28

Ａサン宅に行けない理由を素直に伝える事は都合が悪いのですか？「せっかくお誘いいただいてますが、精神的にも経済的にもよそへお邪魔出来る様な余裕がないので、申し訳ありませんがしばらく放っておいていただけませんでしょうか」って。何も言わないで相手に察してほしいって、もの凄く卑怯だと思うんですよね。自分は何もしないけど様々な判断や責任を相手に押し付けてるように感じます。例えば、今回の様にしつこく誘われるのを迷惑に感じているって事を察してほしいと。で、向うが勝手に「いくら誘っても断って来る失礼な人」と判断したら、トピ主は「なんて勝手な思い込みをするんだ」って腹を立てるでしょ？だったらちゃんと自分の立場（離婚後経済的に苦しくて精神的にも余裕が無い）ってことを伝えればイイじゃないですか。あくまで表面的な状況としばらく誘わないでほしいと伝えればいいだけだと思うんですけど。それって何か都合が悪いんですか？

トピ内ID：2286230431

...本文を表示

正直が一番

🐴

うし

2013年09月13日 12:28

「お心遣いはとてもありがたいが、正直に言って今は心に余裕がない。ゆとりができたらこちらから連絡したいので甘えとは思うがそれまで待っててほしい。」私なら、このような率直な表現にします。先方が本当に悪気がなく、優しい方ならこれが一番通じますよ。

トピ内ID：0811383669

...本文を表示

私の一例

ろー、、あ

2013年09月13日 12:28

いつも誘ってくれてありがとう子供のことも気をかけてくれて、本当に感謝しています去年からいろいろありすぎて、今疲れが出てきているみたい… そっと見守てくれると嬉しいな…

トピ内ID：6275704238

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

返事をしない

☀

ひまわり

2013年09月13日 13:00

たまにそういう「ありがた迷惑」な好意ってありますよね。幸い、電話ではなくメールで来るのですから、まずはトピ主さんが返事をしないことが一番だと思います。向こうもきっと好意で声をかけてくれているのだと思います。返事がなければ、たぶん何も言ってこないと思います。もし電話がかかってきたら「忙しかったから」と言い訳すればいいでしょうし、それでさらに何か言ってきたら、そのときには正直な気持ちを言いことを考えても遅くないと思います。

トピ内ID：1649382642

...本文を表示

伺いたい時はこちらから連絡します

暇人

2013年09月13日 14:31

いつもお誘いありがとうございます。今は生活の立て直しで精一杯の時なのでまだ気持ちが向きません。伺いたい時はこちらからご連絡します。という感じでいいんじゃないでしょうか。シンプルな文章にした方が伝わるような気がします。それでも何度もお誘いが来るなら少し間を置くなどしてみては？

トピ内ID：7720205776

...本文を表示

素直に伝える

タカ

2013年09月13日 14:31

良い友達を持っていますね。 Aさんの存在はトピ主さんの気持ちが落ちついた時に必ず支えになってくれますよ。トピ主さんの気持ちは同じ状況なら誰もがそう思う事で決して恥ずかしい事ではありません。だから素直に今の気持ちを伝えましょう。 Aさんなら分かってくれるはずだし、弱い面を誰かにさらけ出す事でトピ主さんも少し楽になると思います。

トピ内ID：6247684253

...本文を表示

なぜ悩む？

misaki

2013年09月13日 15:58

本当のことを言えばいいのでは？なぜ、はっきり気持ちを言って断らないんですか？

トピ内ID：3491067952

...本文を表示

正直に伝えなければ察することすらできない

😡

堀場の名言

2013年09月13日 15:58

元夫の借金という特殊事情で養育費は貰えず、一分一秒でも金を稼がないとならない事情を、Ａさんは知ってのお誘いですか？だとしたら、察する能力のない人なのでしょうから、ずばり伝えるしかないです。「時間もお金も余裕がないので、今は生活を維持することで精一杯」と。それとも、幸せな家庭が嫌という、心に余裕がないことのほうが、本音ですか？ならば、物理的な理由ではなく、心情の問題ですから、疎遠になればいいだけです。体裁うんぬんではなく、「幸せな家庭を見るのがつらい」と言ったらいいんじゃないですか？いずれにせよ、「察して」ではなく、恰好悪くても伝えるべきものは伝えなければ、伝わりませんよ。。。

トピ内ID：6626657986

...本文を表示

やんわりと素直に言う

😀

クッキー

2013年09月13日 15:58

心配してくださってお誘いくださるのは嬉しいのですが、でも少し気重になります。遠慮させてください。

トピ内ID：8047329721

...本文を表示

そのまま言っていいと思う

ゆみ

2013年09月13日 15:58

小さな親切大きなお世話とはっきり言わなくても今の正直な気持ち伝えたら？それでおこるような人はもともとお友達ではなかったわけで

トピ内ID：1799435159

...本文を表示

日々忙しくお邪魔する時間がありません

たま

2013年09月13日 15:58

せっかくのお誘いですがしばらくは無理ですって文章はどうですか

トピ内ID：9306596537

...本文を表示

無意識の悪意にしか聞こえない・・

🐱

ぬくぬく

2013年09月13日 15:58

自分の事だけだったらまだ聞き流すけど、子供の事まで一緒くたに言われるのは嫌です。 Aさんの言ってる事、何か悪意ありまくりな気がするけどなぁ(疑い深い性格なんで) 本当に邪気なく言ってるなら、天然思想で人をズケズケと傷付ける一番タチ悪い感じです。私なら幾ら悪口言わない良い人であろうと、無神経に人を傷付けるのもタチ悪いと思ってるので、疎遠になりますけどね。お断りするなら「今は自分と子供だけの生活に慣れていきたい時間だし、幾ら父親の様にと言われても本当の父親にはなり得ないよね?子供も多感な時期に入っていくし父親の様にと言われても混乱すると思うの、私自身も忙しいし。気持ちは嬉しいけど、また時間が出来たらお邪魔させて貰うね」って感じでどうですか? 特に「父親の様に」って所は、多少嫌味入れてでもチクッと牽制した方が良いと思うけど。それでもしつこくメールが来るなら、淡々と「先の予定も分からないほど忙しいので無理です」って素っ気無く返していいと思います。私から見たらAさんは手を差し伸べてる様で、ちょっと哀れみというか見下しの気持ちもない?って感じますけどね。

トピ内ID：6251488792

...本文を表示

いろいろ心配してくれてありがとう

２１美

2013年09月13日 15:58

嫌な気持ちにならず察してもらえる伝え方をご希望とのこと。『いろいろ心配してくれてありがとう。でもしばらくは自分の思うとおりにやってみたいの。ほんとうに困ったときは真っ先にご相談しますから』 …というのはどうでしょう。感謝の気持ちを示しつつ「でも～…」に「しばらくほっといて」という意味を込めました。

トピ内ID：2098864245

...本文を表示

トピ主です

rino トピ主

2013年09月14日 17:55

トピ主です。みなさんレスありがとうございます。レス読ませてもらい気が付いた事がありました。自分の事で精一杯でＡさんに、「ありがとう」の言葉を言ってなかったのです。こんなに大切な言葉を伝えてなく恥ずかしいです。愚かな返事を続けて、大切な友達を無くしたかもしれません。本当に、こちらに投稿してよかったです。Ａさんは仕事の事（パート）は知ってますが、養育費の事などは伝えてないので知らないと思います。伝えてしまえば一番いいのだと思いますが、やはり言えないでいます。素直になれるには、あと少し時間がかかりそうです。ありがとうと感謝の言葉と、落ち着いて遊びに行ける時になったら自分から連絡します、このような感じで返事をしようかと思います。あと、友達の事を褒めてくださりありがとうございます。

トピ内ID：2940800024

...本文を表示

明るく卑下しよう！

☀

ハナアソビ

2013年09月15日 14:05

「経済的に苦しい」と言いたくないばかりに、遠まわしな断り方をしていませんか？好意に感謝の意を表したうえで、事実（交通費や交際費を支出する余裕はない）を提示すればいいと思いますが。私はとある健康食品の定期購入を、お金のムダ遣いだと気づいて停止しようとしましたが、向こうは続けさせようとして、「もう少しで効果が出るのに、なぜやめるんですか」としつこく訊かれたので、「貧乏になったからです！」と言いました。さすがに「…失礼しました」と引き下がりました。相手の察しの悪さを不満に思うより、自分のおかれている境遇をさらけだしましょう。ただし、ジメジメするとお友達に要らぬ罪悪感を背負わせますから、胸を張って明るく「超ボンビーなの！」と。見栄を張らなければ、生きるのがとてもラクになりますよ。

トピ内ID：3480027719

...本文を表示