夫との喧嘩

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いち

2013年09月12日 20:48

ひと

結婚して半年経ちました、新婚主婦です。お互い仕事をしていて、家のことも十分すぎるほど手伝ってくれる夫です。私の体が少し病状なこともあり、疲れた…が日々の口癖になっています。仕事だけならともかく、最近、親が癌になりとても辛い日々を過ごしています。いちがうじうじ泣いても仕方ない。一番辛いのはお父さんなんだから！頑張らないと！と、いわれるんですが、辛くて辛くてしょうがありませんでした。それが原因ではないけれど慢性胃炎と逆流性食道炎持ちがわかりました。本題ですが、、最近、仕事が終わったり、親のお見舞いにいって帰宅すると私が笑顔で帰ってこない。ということです。どうしても疲れたり気持ち悪かったりでイライラしたりしてしまうんですが、それがでているのはわかっています。乱暴になっているようで、夫とはそのことで三回喧嘩になりました。みんな疲れてる。俺だって疲れてる。帰ってきたら笑顔か、笑顔じゃなくても元気にできんのか！逆のことをされたら嫌だろ？と、喧嘩になっていて、私も反省するのですがなかなか直すことができません。謝るのは簡単ですが、私はどうすればいいでしょうか。仲良くやりたいのですが、、、頑張って、無理に元気に夫のまえでは振る舞うべきなのでしょうか。

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直接帰宅しない

たろすけ

2013年09月13日 17:16

お見舞いの帰り、仕事の帰り、喫茶店でお好きな飲み物を飲んで、気持ちを切り替えましょう。ご自身のお体の調子が悪いのは、無理に元気にはできません。せめて笑顔に。生真面目な方なのでしょうね、今のストレスで胃炎も患い…逆流性食道炎は対症療法しかないのでしょう？お辛いですね。仕事で急性胃炎を繰り返していた当時の私は、予約して、カメラ飲む前に、胃袋口からひっくりかえして引っ張り出し、赤チン塗って治したい！って思ってました。カメラの先生は「あ、出血してますね～」ってカメラの先から水かけて…治すのは時間かかりますしね。お父様の心配は、身も蓋もないですが、ご主人には共感してもらうのは無理があります。あなたが消化しない感情のままでは。だから、無理しないように、娘としての自分、私としての自分を整理して、そのままの自分を引き摺らないように、リセットしてから、帰宅したらいいと思います。ご主人は、いつもあなたのありのままをぶつけてもいい相手ではない、と、少し思いました。無理する必要はないのです。あなたもお父様も少しでもよくなりますように。

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とても似た状況です。

まーと

2013年09月13日 17:16

私も結婚して半年の共働き夫婦で、結婚して一ヶ月後に母ががんになりました。主さんのお父様がどのような状況かは分かりませんが、ご自分の生活が壊れない程度にお父様に出来る事をするしかないと思います。私は父にそう言われ、土日に実家に帰ったり病院に行ったりしてます。私も、母の事や仕事の事で夫に当たったり口には出さないけれど険悪な雰囲気を出してしまいました。その度に、夫は流してくれました。だからやっていけてます。少し、お父様のことは頭から離して、今しかない新婚生活を楽しんでみてはいかがですか？それはそれ、これはこれです。無理に笑顔にならなくていいんです、自然に楽に生きていけば大丈夫です。ちょっと自分に言い聞かせる文章になってしまい、なんの解決にもならないかとは思いますが、主さんがどうか良い生活を送れますようお祈り致します。

トピ内ID：1942652633

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一緒には暮らせないタイプかも

erep

2013年09月13日 17:16

疲れているときも、辛いときも、元気なふりをする。トピ主さんの家庭は、まるで職場のようですね。＞逆のことをされたら嫌だろ？私も逆のことをされたら確かに嫌かもしれないけど、させてあげるな...。辛いときに辛い顔もできない家庭なんてキープする価値がない、と思われることのほうがよっぽど嫌なので。体調や感情の起伏があるのは、生きていればこそ。それって、罪ではありません。ご主人は妻にそんなことを言えるほどですから、常に明るく元気なかたなんでしょうね。そして、人の気持ちがわからない...。まぁ、男性特有の無神経さなのかもしれませんが、それでも、演技してでも明るく振る舞えと強要する人はわずかでしょう。トピ主さんご自身が選んで結婚した相手ですから、仕方がないとあきらめるしかないのかな。心身ボロボロのときに、家に帰ってまで演技なんかできない！、と叫んでも、「ふざけんなっ！オレも疲れてんだ！」ってことになるんですよね。夫婦だけど、気持ちも心も通じない。結婚生活まだ半年。添い遂げるなら、あと50年くらい？

トピ内ID：7669364372

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暗いの移るんだよね

umi

2013年09月13日 18:14

どんよ～りした顔で帰って来られると、こちらもテンション下がりますし、疲れているのはお互い様なので、出来れば楽しく過ごしたいというご主人の気持ち解ります。俺だって疲れてる・・・疲れてるけど明るくしてるってことですよね？家にどんよりを持ち帰りたくない＝相手を不快にさせたくない、心配をかけたくない、ってことではないですか？いちさんは甘えてのつもりで旦那さんに自分の不安な気持ちを出してしまっているのでしょうが、旦那さんには重いのでは？私のダンナは会社であった嫌なこととか、引きずって帰ってくるタイプす。正直、とーーーっても疲れます。今日は明るい、今日は暗い、テンション合わせられません。ずっと続くとこっちが精神的に参ってくるんですよ。玄関ガチャっと開くたびに、ドキっ!!と心臓に負担がかかる感じになっています。そのくらいのダメージを相手に与える場合もあると頭において、自分も少しがんばって笑顔つくってみませんか？笑顔で帰れば、相手も笑顔で迎えてくれる！そのほうが気持ちも楽になるのではないかな？

トピ内ID：8205621817

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新婚さんなのにー

🐧

akio

2013年09月13日 18:14

もう、しょうがないなぁ。疲れたら旦那さんにハグしてもらってパワーもらいなさい。最初は無言で抱きつき、一言「疲れたよー」でＯＫ。次は手を広げてハグを要求すべし。まぁ、甘え過ぎも良くないので毎回にならないよう注意すること。

トピ内ID：4179071541

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今のまま、変えるべきはご主人です

わんわん

2013年09月13日 18:14

お父さんの病状、ご心痛お察し致します。トピ主さんの状況では、現在の態度は至極自然な事です。苦しい時に笑顔が出来ないのは当たり前です。問題は、あなたでは無く、ご主人です。あなたの置かれている辛い状況を理解し、協力し助けるべきであって、自分勝手過ぎます。ご主人が言った＞逆のことをされたら嫌だろ？に対しては理解し、助け合って行くのが夫婦でしょ！と言ってやって下さい。

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辛いですね。でもね！

🐱

ダヤン

2013年09月13日 18:14

お父さんは貴女が泣いて、生活してるの知ったら嬉しいかなぁ？悲しいと思います。親は貴女の幸せな顔が見たいです。癌と戦っているお父さん、支えてあげられるのも、貴女方夫婦なのよ！時には夫婦で見舞いましょう、安心するのです！旦那さんも働いているお互い様♪お早う♪お帰り♪ただいま♪お疲れ様♪言うようにしましょう！

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無理にすることも大事な愛情です。

離婚する者ですが..

2013年09月13日 18:14

親御さんのこと辛いですね....。お気の毒です。男は論理で考え、女は感情で考えます。ですから、女性は感情「だけ」で振る舞っては男性とはうまくやって行けないと思います。女性は身近な存在になればなるほど、男が全て自分の感情を受け入れてくれることを当然と思いエスカレートしがちと思います。しかしそれではいつか破綻します。男だって人間です。相手は自分の事だけで、自分は相手のことまで気遣いをしなければならない、という状態はずっとは続けられません。ですから、辛いお気持ちは重々分かりますが、大切な人に、"ちょっとくらい" 元気に振る舞おうと頑張るこことが「すべきかどうか」と悩むほどのことなのでしょうか。つまり、ダンナさんへの愛情はその程度のものなのでしょうか。ダンナさんがおっしゃっているのはそういうところだと思います。少なくとも、トピ主様は、自分にしかベクトルが向いていないと思います。しかしダンナ様は、自分の為でなく「二人の為」におっしゃっています。こういうことで「すべき論」になってしまうくらい、ダンナ様に甘えていることは気付かれたほうがいいいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：9915630425

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鬱病？

ふぅ

2013年09月13日 18:59

色んな事があって鬱病になったんじゃない!?気持ちは理解するけど旦那さんもアナタを見てるとストレスがたまるよ！病院行ったら？

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夫婦生活は生涯、修養

はなよ

2013年09月13日 20:06

夫婦ってそんなもの。そんな喧嘩はいくらでもある。結婚したら、家の中では常に相手がいることを意識しなくては。どんな状況でも、相手が家の中でずっと泣いたりグチぐち言ったり、いらいらしたり～これが何日何か月も続けば、だれだって家に帰るのが嫌になるし、相手の顔を見たくない。夫婦仲も冷め、外で優しく明るく接してくれる異性と居たくもなる。かといってお母様が癌で、辛く耐え難い日々のトビさん～笑えない～そのお気持ちも良くわかる。でも、ご主人の帰宅時くらいは、笑顔を作ってあげてもいいのでは？逆の立場で、ご主人が毎日暗くイライラ～だとトビさんも辛くて、ご主人と同じことを言うのでは？夫婦になったら、最低限の会話や、重病の時でなければ、(少々の病気時でも）時にはにこっとしたり、相手を労わったり、感謝の言葉を言ったり～そういうことは必要です。夫婦で居ることの義務～と私は言っています。夫婦生活・家庭生活は一生人間修養です。自分を失うほど無理する必要もないですが、自分の感情そのままでは難しい。トビさんの場合、毎日笑ってはいられませんが、ご主人が家に帰った時くらい笑顔も作ってあげては？

トピ内ID：7069200567

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人によって違うかもしれませんが

試行錯誤

2013年09月13日 20:06

私なら、むしろ辛いことは辛いと、夫にも吐き出して欲しいです。夫の仕事の愚痴も、時々聞いています。外で気持ちを張り詰めているのだから、家では素直な感情を出し、「疲れた」と言う事で疲れを外に出し、次の日また元気に外へ向かう、そういう家庭でありたいと思っています。家の中で営業用スマイルなんてしていたら、どこで自分を解放できるのでしょうか？もちろん、家の中が笑顔で溢れているのが理想です。でもそれは、辛いことを乗り越えた後にくる笑顔ではありませんか？でもご主人は違うのですね。「病める時も健やかなる時も」ご主人は「病める時」は見せないでくれ、「健やかなる時」だけにしてくれという考えのようですね。トピ主さん、無理は続かないと思います。ご主人に「病める時」があるのを解ってもらうか、トピ主さんが家以外で笑顔を取り戻す時間を持つか、他に手段はないのか、色々試してみるしかないと思います。頑張り過ぎないようにして下さい。後が余計に大変になります。

トピ内ID：6759054349

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玄関に何故に段差があるのか？

😑

恋次郎

2013年09月14日 10:28

マンションの集合玄関であれ、戸建住宅の門扉から玄関までのアプローチであれ、何故に２～３段の段差が有るのか？（最近はバリアフリー対応が多く成りましたが、それでも階段は、別途に設置されています）それは、潜在意識をチェンジする為です。段差を一歩一歩昇る度に、緊張状態の『外界』から、緊張緩和の『内界』へと、ユックリと気持ちをリラックスさせ、『我が家へ帰った』と心を着地させる為です。マンション等のエントランスからロビー・エレベーターを経由してのアプローチも、半緊張・半リラックスの『中間界』を設けることにより、更にソフトランディングさせる配慮が隠されています。つまり、世のよしなごとや憤懣や心の俗塵は、『階段を登る時に振り払っている』のだと、意識して下さい。そして、『我が家へ着いた』と更に意識を深めて下さい。終着の我が住まいは『笑い合い』『寛ぐ場所』です。意識を変えれば、心持も変化すると思います。

トピ内ID：8255823305

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