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義両親がイヤでたまらない

レス14
(トピ主 2
041
ひよこ
ひと
すみません、ここで吐かせてください。 結婚8年目、子ども1人、ただ今妊娠8ヶ月の「ひよこ」です。義両親宅は車で1時間の距離、月に最低1回は帰ります。義父から何だかんだ呼ばれる形です。それが苦痛で苦痛で仕方がありません。ここ半年は、主人の仕事の都合で帰れなく、とても快適だったのですが、仕事がひと段落したらまた元通りのスパンになりました。義父はほぼ定年し、時間ができたようなので趣味に没頭し、バンドを始めました。そのメンバーに主人が入っています。渡鬼の「おやじバンド」に似ています。そのバンドの練習と称して呼ばれることが増え、私と子どもはいつも退屈しています。主人にも一人で行ってきてと言うのですが、体裁が悪いのか強引に連れてかれます。 そもそも義両親と上手く接しられなくなったのには理由があります。それは、昨年夏、義実家の外壁を塗り直すから半額出せ!と半強制的に恐喝されたことです。そのやり取りには、私は直接には口を出しておらず、義父と主人が毎晩電話で口論してました。結局、話は絶縁まで進み、長男の主人が折れた形です。父と息子の関係、表面からは分かりませんでしたが、確執があることが分かりました。それ以来、私は義両親には心が開けなくなってしまい接することが苦痛で仕方ありません。 今は出産のため、里帰りしていて、当分は顔を見なくて済みそうなのでホッとしています。誰にも相談することができず、このままずーーっとモヤッとした気持ちを抱えていかなければならいのかと思うと憂鬱でなりません。こんな私に激励、叱咤など何でも構いません、お言葉を頂けるとありがたいです。

トピ内ID:5493271124

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体調崩さないようにね!

🐱
ダヤン
お子さんが生まれたら忙しくなります。お子さん中心に生活が始まる事でしょう旦那さんと相談して行くのは、旦那に任せなさい♪義母はどんな人?親は親、子は子の生活スタイルがあるのです。しっかり話会う事です。親に振り回されないようにね!貴女も旦那も親なの、子育てしっかりしましょう!頑張ってね♪

トピ内ID:4155506540

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義両親が嫌いなのですね。

041
既に還暦過ぎて・・
夫の両親は色んな考えの人がいて、別所帯になった息子に(いつまでも我が子なので)お金を負担させる親もあれば、子供に迷惑掛けない様に生活設計をきちんと立てる親もいます。 主さんの義両親はいつまでも息子は自分達の思いのままと思う人たちだと言う事なのでしょう。 気持ち的には主さんは嫌だとは思います、私もその様な若い頃には1時間の所に住む義両親家に2人の子連れで(時には泊まりも)、毎週だったですから。 でも、時代が違うのかな、本音は嫌でしたが、そういう物だと自分に言い聞かせて10年間くらいはほぼ月4回は通いましたよ。 でも、将来は(その頃は考えも及ばない)自分も姑になるのですから、子供の配偶者から毛嫌いされれば・・と思えば悲しい限りですよね。 子供がいて結婚すれば同じ道を歩む事になります。 呼ばれるのが月に1回程度ならまだいい方ではないですか。 物は考えようで、同居でもないし、親が寝たきりの介護がある訳でもないし・・・・体の為にも心穏やかにお過ごし下さい。 あっという間に姑となりました。 荒波も何度も越えて来て、現在は何不自由なく健康で暮せる幸せに感謝です。

トピ内ID:3296159924

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ご主人しっかりしてよ。

041
姑です
何でご主人は親の言いなり? 情けない。 自分の家庭や妻子を苦しめてまで親に従う事ありません。 お金がないなら、ないなりに古くなった家でも我が家、簡単に壊れないし飛びません。義両親は我儘で親とは言えないですよ。あなたも実家に帰ってこの先事を両親に相談する、嫁に出した両親にしたら心配で不憫で腹の立つ義両親です。 ご主人は、もっと強くならないと 妻のあなたが苦労します。

トピ内ID:7470329087

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よくわかりませんが

041
倫子
そもそも夫とバンドや外壁費用のことが発端であり、直接貴方が嫌な思いを したことはないのですよね。 だったら、嫁としてもう少しやり方・考え方がありそうに思いますがね。 一方的に義両親が嫌いというのも大人気ないと思います。

トピ内ID:8443795135

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わがまま

🐷
ヴヒィ
トピ主が個人的に不条理を押し付けられたというわけでもないのであれば、ご主人と一緒に月1回程度、義両親に孫の顔を見せるぐらいなら、普通の親戚づきあいの範疇じゃないでしょうかね。 ご主人と義両親の間に確執があるのかもしれませんが、それでも当のご主人が義実家を訪れることを避けているわけではないのなら、妻としては付き合ってあげるのが愛情ってものではないでしょうか?

トピ内ID:8725353529

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ご主人が悪い

💋
美緒
義両親に、はっきりと言えない ご主人が悪い。 バンドだって嫌なら断れば済むこと。 塗り替え費用なんて、トピ主家には無関係。絶縁でも良かったのに。 ご主人、一人の帰省は気が重いのでしょう。だからと言って家族を巻き込むべきではない。 しっかりした人なら、家族は自宅で留守番させますよ。 だらしがない男です。 トピ主さんも、産後は忙しいと言って義家族とかかわる頻度を減らしましょう。 トピ主さんにまで被害がおよびますよ。

トピ内ID:8531647581

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自分で自分の首しめてませんか。

041
あんぱんまん
あなたの立場はお嫁さんですよ。。 ご主人がお父様とどうあれ、親子です。一緒にバンドもやっているのでしょう。確執云々はあなたが勝手に思っていること。口論しようが親子げんか。あなたが色々詮索して勝手に顔も見たくなくなるなんてちょっと異常じゃないですか。この文章読み直しました? 恐喝という言葉を使ってますよ。そんな関係を自ら修復をすることも無く、自分の殻に閉じこもり、ご主人の大切なご両親とこれからお付き合いすることも避けるようなら奥さん、失格じゃないですか。 ご主人の立場を考えうまくやっていくのがお嫁さんじゃないですか。 言っていることもわからなくないけど、歩み寄り、謙虚さ、ひつようじゃないですか。何ならこのトピ、ご主人に読んでもらっては? どうおもうかしら。あなたの今の状況、知ってもらうのもいいのでは。

トピ内ID:2341256956

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どうして・・・

雪ん子
小町ではよく義理家族のことを悪くいいますが・・ 息子さんのいる皆さん、考えてみてください。 可愛い息子、結婚して独立したら会いたくなくなりますか? 考えてみたことありますか? 私は息子しかいないので、そこを考えてやはり主人の実家を大切にしています。 でも・・。確かに娘しかいなかったらこうは思えないかもしれません。 そもそも愛するご主人を育てた家族ですよ? なぜそこまでわるくいうかなあ・・といつも思っています。 外壁うんぬんのお金に関してですが、ご主人はご長男では? それならいつかは同居なり、その家は相続することになりませんか?

トピ内ID:2943297533

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う~ん

041
白猫
貴女の夫と義家が上手くいっているのに貴女が行きたくないと言うのは少し我儘ですが、夫と義父に確執があるなら、ただでさえ行きたくないのにもっと行き辛いですね。貴女の気持ちはわかります。子育てを理由に回数を減らすことは出来ませんか?夫に理解を求めてみてはと思います。頑張って下さい。

トピ内ID:6347342133

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行かなくていい

041
まな
体調がすぐれないので、という理由づけて ご主人とお子さんでいってもらったらいかがでしょう? お子さんが産まれたらその方が良いでしょうしね。 義父さんが問題なのは分かりますが義母さんは? 失礼を承知で申し上げますが、 トピ主さんの文章は所々幼いわりに妙に難しい言い回しを使おうとしたり、 なんだか・・・という感じです。 恐喝って。。なんか長男で折れたっというのも いずれ同居の可能性もあり、長男として強制的に費用を負担させられた? ということでしょうか? 結婚8年もたってて夫の実家で夫がいないとまともに過ごせないの? >私と子どもはいつも退屈しています なんて言っていないで、義母さんと話したりお子さんと出かけたら? と思ってしまいました。 まあ、個人的な見解ですね。失礼しました。 現在妊娠もされていていてお体大変でしょうから、二人目のお子さんを理由に しばらく疎遠、でご主人に納得してもらいましょう。 お体大事にされてくださいね。

トピ内ID:0998676774

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自分も 将来義両親になるけどね

😀
mi
心中お察しいたします。 そんな義両親、絶縁しろとか疎遠にしろ、といったレスがつくと思いますが、それも可。 あなたが選ぶ道ですから。 ですので、あえて違う観点から申し上げます。 3~40年後、あなたたち自身が「義両親」になったときのことを少し想像してみてください。(お子さんがいらっしゃるから、まちがいなくそうなりますよね。) もし義両親と疎遠の道を選んだら… あなたたちがやってきたことと同じことを、今度は子どもたちやその婿・嫁からされますよ。 なぜなら子ども世代にとっては ”義両親との付き合い”=”疎遠にすること”になってしまうからです。 今、上の世代の人たちとうまくやっていけない人が、3~40年後、年下の世代の人たちとうまくやっていけるわけがありません。 そういった意味では、ひょっとしたらあなたの義両親も若い頃、自分たちの義両親を嫌い、粗末に扱ってきたのかもしれませんね。 だからあなたから嫌われてしまうのかも。 結婚=今まで知らなかった他人との関わりが始まることです。 付かず離れずを探ったほうがいいのでは?

トピ内ID:1383429769

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別に心を開く必要はないかと。

041
あおい
車で1時間ほどの距離ならば、月1で義実家というのは別にそう多い頻度ではないと思います。 うちはもっと頻繁です。 そのバンドの練習に呼ばれるのなら、 家族3人で行って、練習している間は主さんと子どもはどこか義実家の近所の公園に行くとか ショッピングモールに行くとかして時間を潰せばいいのでは? 何も練習をそばで見ている必要はないでしょ。 義母が出てきませんが、義母は練習の間何をしているのですか。 義父と夫の確執については、あなたは触れる必要はないし 義両親が2人とも健在なら今すぐ介護どうのという話もないでしょうから 何も心を開いて深くお付き合いする必要はないし 月1の訪問時だけニコニコ当たり障り無く付き合っていればいいのではないですか。 気になったのですが妊娠8ヶ月でもう実家に里帰りなさっているのですか? 義実家との付き合いも、そう高い頻度ではないのにこんなに苦痛苦痛と言うあたり 少し実家依存の気がある方なのかな。 義実家との付き合いはある程度は仕方無いし、毎日のことではないのだから 月1くらい我慢してニコニコしてたらいいと思います。

トピ内ID:6050540720

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トピ主です

041
ひよこ トピ主
いろんな立場、角度から様々な意見をいただきありがとうございます。 ひとつ気づいたことは、ニコニコしていればいいということ。別に心を開く必要はないと言われ、ちょっと楽になりました。言われてみれば、そうですね。 義母の様子を伺うコメントがありましたが、義母は1Fでテレビを見ています。練習している2Fからあれやこれやと用事を申しつけられる(お茶を持って来いだの、外に音が漏れていないか確認してこいだの)ので、外出するという思考にはならないようです。 なので、私も子どももテレビを見ることになります。近くに公園もなく、特に行くところもないのですが、一度「外行こっか」と子どもを誘ったら、義母の視線が痛かったので、それ以来は何も言っていません。 そんなノンビリな午後をおくっているのに、夕食はいつも外食なんです(昼食も)。ファストフード店が多く、回転ずしや丼ぶり系です。妊娠を報告した日は、食事にも気を使ってくれましたが、それ以降は平気で回転ずしに連れて行かれます。

トピ内ID:5493271124

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トピ主です。つづき

041
ひよこ トピ主
私たちにお店を選ぶ権利はなく、義父が決めます。そして、主人は食事代の半分を出します。私的には食べたくもないファストフードを食べて、食事代まで払って、交通費使ってまで出かけて、苦痛な時間を過ごして、、、。 数年前から、マイホームを探しています。義両親も知っています。同居はしない方向ですが、いづれどちらか一人になったときのことを考えて、部屋は作る予定です。義実家の相続話が出てましたが、恐らく何もないでしょう。義実家は義父が建てたそうですが、先に土地などを売却し、子どもには何も残さないつもりのようです。 最後になりますが、「主人と義父の親子喧嘩だから当事者同士に任せておけ」という意見をいくつか頂きましたが、お金が絡んでくると妻としては見て見ぬ振りができません。

トピ内ID:5493271124

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