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義理妹が毎日家に来る

レス45
（トピ主 5 ）
🐱
ねこのおなか
ひと
はじめまして。ご意見伺わせて頂きたいです。 結婚３年目、３０代長男の嫁です。義両親と同居。子どもはいないので４人で暮らしています。 悩みは、徒歩１５分くらいの距離に住む義理妹の事です。 義理妹は結婚して４年程、子どもは２歳半と生後半年の男の子二人がいます。 毎日０歳児を連れ夕方または昼過ぎに来て、２歳児の保育園のお迎えに義父と共に出掛け、直ぐ戻ってきて、義父に２歳児を風呂に入れてもらい、食事は義母が用意して、義両親、義理妹、子ども二人の５人で食べます。それからしばらく子どもを遊ばせて、後片付けは一切せず、食べ散らかした食器、おもちゃもそのままで帰ります。 私の主人は帰りが２０時過ぎるので入れ違いの様な形です。主人の食事は私が散らかった台所を一旦片付けてから準備しています。 私と主人、義両親の関係は上手くいっていると思います。特にもめた事もありません。 私がストレスを感じているのは小さい子がいるととても気を使うので、毎日ハイテンションで子どもと接するのは正直しんどいです。それだけならまだ良いのですが、小さい子はやはり保育園などで病気などもらってきますから、ゲホゲホと咳をしている事も多々あります。その病気（風邪やウイルス性の腸炎等）に私と主人は度々感染してしまい非常につらい状態で、せめて病気の時（腸炎等）は少し家に来るのは控えてもらいたいです。 私の主人は持病がある中で毎日長時間仕事を頑張っているので、子どもの病気がうつって辛そうにしていると毎回何とかならないのかと心が穏やかではいられません。 義理妹は手を洗う習慣があまり無いようで先日子どもが腸炎になった状態の時も、おむつ替えの後も手を洗わず、おむつもリビングにあるゴミ箱やキッチンにあるゴミ箱に突っ込んである状態で、これでは病気の感染は防げないと思います。 週６で家に来る頻度を下げるには私は一体どうすればいいのでしょうか

トピ内ID：5265770984

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同居解消

041
tokumei
その親離れ子離れが「まったく」できてない義妹こそが、義両親と同居すべきでしょうね。トピ主さんが別居義妹の上げ膳据え膳の世話をしているようでは、義妹はもちろん義両親も危機感ゼロでしょう。 義妹の行動がおかしいこと（片づけをしない・不潔etc）に多少なりとも気付いてもらうには、トピ主さんご夫婦が同居を解消して義理実家から出て行く、これがベストだと思います。

トピ内ID：7152394813

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お察しします

😠
SUNY
ひどいですね。 配慮してほしいですよね。 主人の姉が、全く同じでした。もう、１０年前のことですが。まだ、独身で家にいた主人がよくぼやいてました。親に「なぜそんなに甘やかすのか」と聞くと、老後の面倒を期待してのことのようでした。インフルエンザでもつれてきてたようです。毎日、食い散らかして帰るような感じだったようです。時々、主人が片付けることも。 私たちが結婚して、同居はせずにすんだので、まだ、よかったですが。でも、近くに住んでいるので、いろいろありました。 主さん、同居をやめることはできないのでしょうか？

トピ内ID：1484438038

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どうして働かないの？

⚡
婆
子供もいないなら余計に。　義父母さんだって内心思ってると思います。息子に働かせて　自分は遊んでるのにと。。。　姑さんならそう思う人多いのでないかなあ　外に行けば顔を合わせる時間も少ない。

トピ内ID：7612603490

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うーん

041
あき
ずうずうしい義妹ですね。 自分の実家だから余計に遠慮ないのかな。 子供の面倒見てもらう気まんまんですよね。腹が立つ。 でも迷惑きわまりないですね。。。片付けも一切しないなんて、『二度と来るな！』と言いたい。 子供がいるから大変だから何もしなくていいとか思ってるなら大間違いですよね。 しかも腸炎とか置いていかないで欲しいですね。おむつとか自分ちで捨てろ！ 毎日ハイテンションで子供に接さないでいいですよ～！ トピ主さんのそんな姿を見て、面倒みてくれるから余計に甘えてくるのかも。 まず旦那さんに相談しましょう。来る回数を減らしてくれと伝えてもらう。 このままが続くなら別居したい、と言ってみるとか。 あきらかに風邪＆腸炎のときは、トピ主さんからはっきり義妹に来ないように言ってもいいと思いますが。。 『この間も旦那さんにうつって大変だったから』と言っていいと思うし、それでも来るなら『うつると困るから』と会わないでいればいいと思います。

トピ内ID：8977461146

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別居した方が良い

💢
妻
私は義理姉でしたが、同じ状況でした。 子供が居なかった頃、一人だけ他人の私がくつろげるはずもなく、 よく学生時代の友達の家に遊びに行きましたが、 ３時頃、帰宅すると義母と義姉の昼食の片付けから始めないと 夕食の用意ができない状態でした。 食卓に食器がそのままになっており、こびりついた汚れにイライラしました。 離乳食(レトルト)が、私の嫁入り道具のレンジ内で飛び散っていてもそのまま。 女が二人も居て、なんだこの様はと怒り心頭でした。 酷い時は週５で義姉夫の夕食も作っていました。 私にも子供ができ、ハイハイの頃、何でも口に持っていくので 床掃除に気を遣いましたが、義姉子供が立ち食いし、こぼすのでハラハラ。 「座って食べようね」と注意すると 姑が「こんな小さな子がじっとしていられるわけない」には驚きました。 ５年ほど我慢しましたが、「私は家政婦になるために嫁いだのではない」と大爆発。 一旦、和解しましたが、時がたてば元鞘。 結局、別居しました。 ところで、義妹の夫の食事はどうなってるんですか? その辺が問題で離婚したりして?

トピ内ID：1704695397

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いっそのこと

041
千鳥
義妹一家が両親と同居。 トピ主さん一家は別居。 ご主人からそう言ってもらったら？ 訪問頻度を下げようにも、実親がウェルカムならどうしようもないですしね。

トピ内ID：1003042394

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いやあ…別居以外ないでしょう

😑
狭小住宅の女王
そんなに親子べったりなら義妹さん一家が義両親と同居すればいいんですよ。 トピ主さんと御主人は独立しましょう。 それですべてが丸く収まります。 トピ主さんもまだまだ御主人との時間を大切にしたいであろう時期でしょう？ 今のままだと年取ってから　二人だけの時間が無かった…なんて絶対に後悔しますよ。 早急に別居して新婚生活のやり直しをしましょう。 それから義妹さんの行動に一言もないと言う事は、義両親も衛生観念が普通じゃないって事ですよ。 とばっちりを受けない様気を付けて下さい。

トピ内ID：9888560386

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問題点をはっきりさせる

041
P
もともと　義父　義母　ご主人　義妹で　一つの家族を構成していたところへ　トピ主さんが入ったわけですね。 となると　義妹排除はなかなか難しい。 さらにかわいい孫つき。 ナニが嫌なのかはっきりさせましょうよ。 清潔でないのが嫌なのか　病気がうつるのが嫌なのか 子供がうるさいのか　それとも　大事にされている義妹が嫌なのか。 義父母が孫大歓迎なら嫁であるトピ主さんが悪者になってしまいます。 手を洗うということに関してはご主人から言ってもらいましょう。

トピ内ID：0340989257

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トピ主さんご夫婦が別居する その１

🐴
長男の嫁
経済的に可能ならば、私ならそうします。 義妹とその子供達はずーっと入り浸りますよ。 この先、トピ主さんが妊娠しても、お子さんが生まれたとしても、ずーっとずーーーっと！入り浸ります。早いとこアパート見つけて、夫婦水入らずの生活を始めてください。 義妹達はずーっと来ます。義両親は、今の生活がおかしいとは思ってません。 身内フィルターかかってますから。 義妹達が来なくなるとしたら、それは義両親が介護が必要になった時。 されて当たり前の義妹は、世話しには来ませんよ。

トピ内ID：7879106152

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一時的に同居を解消されては。

041
ヘムレン
義両親はお元気、そばに娘家族も住んでいる。 なぜ、今、トピ主さんご夫婦が同居する必要が？

トピ内ID：0114050252

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トピ主さん夫婦が別居する その２

🐴
長男の嫁
しつこいようですが、義妹達はずーっと来ますよ。 そして義両親も、 ｢娘は子育てがあって忙しいから｣ とか思ってますよ。 だから、入り浸っても散らかし放題でも、咎めないのです。 片付けるのは、 ｢子供がいなくてヒマな嫁がすればいいだけ｣ と思ってるはず。 子供達の相手も、実家に来ている時は娘を休ませてあげたいから、子供いない嫁が子守を代わってやるのは当然。むしろ将来子供が出来た時の為に練習させてあげてる、くらい思ってるかもね。 ありえない！って思うでしょ？ でもそんなものなのです。 早く別居しましょう。 意見したとして、そんな義妹ならば、｢孫の世話させるのも親孝行｣ とか言うでしょうね。

トピ内ID：7879106152

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肝心な情報が抜けていますよ

🐧
キウィ
なぜ同居なのですか？トピ主さん夫婦が同居しないと経済的にやっていけないなら、強く言い辛いでしょうがそうでないなら、別居するのが一番簡単ですよね。 実際、子どももいないなら、同居の心的負担というデメリットしかないように思うのですけど。ご主人が実家を離れられないという長男教なら、嫁に行った妹が実家べったりなのはおかしいです。

トピ内ID：6814001161

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きっと・・・　1

😢
耳が痛い
義両親が来い来いと言っているんでしょうね。 恥ずかしながら私にも経験があります。 最初は同居のお嫁さんが嫌がると思って、あまり遊びには行っていませんでした。 遠慮していたのですが、両親が孫が見たいのに見せに来ない！お嫁さんは嫌がっていない！貴方がそうやって垣根を作るから仲良くなれないんだ！！って怒られていました。晩御飯、お風呂はさすがに言われても遠慮して長いをしたことはありませんが、田舎なので玄関で挨拶をしてお嫁さんが出てくる前に上がっていました。 それも最初は待っていたのですが母親にお嫁さんがわざわざ出てくるのを待つのは大変だろうと言うので、いつの間にかあがるようになっていたのもあります。 今は反省しています。もう上り込んだりしていません。きっと、義両親ですよ！！ 晩御飯も私たちが作っているんだからなにも嫁に迷惑はかけてないから遠慮するなって言っていますよ。きっと。 自営業をしている兄の子供はそれで、土、日は朝から夜までずっと同居の母のもとに預けられています。注意はしているのですが、私たちが料理も面倒もみているから何も嫁に迷惑はかけてないって言ってますもん。

トピ内ID：5086667398

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そんな近所に義妹

🐧
bb
近所に義妹がいる時点で何故同居したのか。 来ますよ、そんなに近くにいるんだもの。子供が大きくなったら来なくなりますが、それでも近所に義妹はいけません。 仕事にでるしかないです。

トピ内ID：2544497114

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きっと・・・2

😢
耳が痛い
それで私たちはお嫁さんに嫌われました 態度が露骨に嫌そうになっていたので、私は（私は子供を出来るだけ両親に嫌味を言われても預けてなかったのですが）実家に近づくことがあまり出来なくなっています。お嫁さんと仲良くしたいのに、どうしていいのか判りません。 両親の話をうのみにした私が馬鹿だったのです。何度も私なら嫌だしなって言っていたのに、お前が冷たい人間なんだと言われて、そういうものかと思っていた自分が恥ずかしいです。 遠まわしに義妹さんに言ったらどうですか？ 嫌な事は言ってくれると嬉しいです。こちらも気づかなくしていたこともあるだろうし、あとで決定的になる前に言ってほしかったなって思っています。 あぁ、、、でも義両親にその話をされると辛いですね。難しい。 すみません。解決方法は判りませんが、もうぶつかって少々険悪になるのを承知で言うか、我慢するかしかないように思います。 同居はぶつからないと、もちませんよ。きっと判ってくださいますよ。 じゃないと２才と０歳ですよね？！小学生卒業までこのまま続きますよ

トピ内ID：5086667398

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うわぁ…

🐤
きょ
それはあまりにも甘えすぎですよね もう外に嫁に行った人が毎日毎日鬱陶しいですね… だいたい妹さんはご主人の食事などはどうされてるんですか？ これはもう主さん夫婦が家を出て、かわりに妹さんに入ってもらいましょうよ 妹も好き勝手できるし、じぃじ、ばぁばも好きなだけ孫の世話ができるし、主さん夫婦が風邪をうつされる事もなくなっていい事ばかりだと思います

トピ内ID：7363190623

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引っ越す

041
ぽんた
近くに頻繁に訪ねてくる義妹さんがいるのなら同居の必要はないように思うのですが。 別居するのが一番いいような気がします。 衛生観念のない妹さんに誰も何も言わないのなら、それがその家のスタンダード。 妹さんに何か言えば、トピ主さんが「過剰に神経質な嫁」と言われるだけではないでしょうか。

トピ内ID：8369314123

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同居解消

🙂
ゆき
義妹さんは実家に来ていて、その両親もごく普通に孫達の世話とかしている状態ですね。 トピ主さん以外、誰も困っていません。 トピ主夫婦は何故同居しているのですか？

トピ内ID：9681467976

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方法としては

041
マモー
義妹か義両親に直接迷惑ですから家に来る頻度を下げて下さい・病気の時は来ないでください、と言う(もしくは夫から言ってもらう) ですが以上の方法では義妹や義両親との関係が悪くなるのは覚悟の上で。 これ以外の方法ってないと思います。 別居が一番手っ取り早いですね。 毎日来る娘がいるのですから、トピ主さんたちが同居する必要もないのでは？ そこは義両親の家なんでしょ？ だったら義妹に来ないよう言う権利も、義両親に娘を来させるなと言う権利も トピ主さんにはないのですよ…。 義両親にとって息子夫婦は居候みたいなものですから。

トピ内ID：2514921912

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別居したらいかがですか？

😑
ごろごろ
義両親との同居を解消して別居すれば、一切その手のストレスから解放されると思います。

トピ内ID：8273658549

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片付けは旦那に

041
なこ
まずは、頻度を下げて欲しい、別居したい。 夫に相談する。 多分、いい結論になりそうにないので とりあえず ・頑張ってまで子供の相手をしない。 ・病気の時には近寄らない。 ・片付けは帰ってきた夫にしてもらい、その間に料理を作る。 以上３点を決めてもらったらいいんじゃないでしょうか。 そんなに頻繁に来るなら娘と同居したらいいのにね。

トピ内ID：0182585581

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誰のためにもならない

041
helado
義妹はどんどん甘えていきます。ご主人とはどうなんでしょうか？夕飯の支度や育児についてです。 義親のためにもなりませんね。あなたが抱えるストレスに気付かない。娘が甘えてく事に、危機感がない。 ご主人だってそう。食べ散らかした後を見たことありますか？妻の抱える悩みが、イマイチわからないでしょうし。 「片づけて帰ってください」というか、台所をもう一つ作るか、片づけずにどかしておくか、しっかり話し合うか？ 貴方の気持ちひとつです。あなたがやるから、それでいいんだと思っているのでしょうね。 でも、それって、誰のためにもならないんですよ。 良い嫁演じていたら、だめ。

トピ内ID：8904489295

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いい嫁をやめ、口うるさい嫁に

🐧
名無し
私だったら 義妹の子供の具合が悪い時は、義両親に義妹宅へ行くように義妹と義両親の両方に勧めます。（病気になる度に） 義妹宅で面倒を見て貰ったり家事の手伝いをしてもらった方が、子供にも義妹にも楽だと思うので。 オムツの廃棄については ビニール袋を自分で用意して、その中に汚れたオムツを入れて袋の口をとじる様に言います。 手も洗ってないよ？と横から指摘。 食器類などについては 自分達の食事で使った食器位は洗う様に言います。義母がご飯を用意してくれたのなら、義妹が片付けるのが当然でしょ？と。 子供達だって、義両親が見ていてくれるだろうから、問題ない筈ですし。 もし誰かが「嫁いで他家の人間になったのでやらなくて良い」というのなら、家族だから許容してきた訪問の頻度だけど、他人なら非常識な域だと柔らかい表現で指摘します。

トピ内ID：8710567772

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トピ主です

🐱
ねこのおなか トピ主
皆さま、コメントありがとうございます。 やはり別居するしか方法は無いようですね。痛い所を突かれました。何故同居なのかという事ですが、経済的に苦しいというのがやはり一番の理由です。主人の持病の事もあって、発作など起こる事を考えるとなかなか仕事も選べず厳しいですし、見守る人が増える事はそれだけ発作時の危険も回避できる可能性が高まるという事で同居する事によっての恩恵は受けていますし感謝しています。 こうやって書いていると自分の我儘なのかな…と思えてきます。 私も仕事をしています。短時間ですが。以前はフルで働いていましたが２度流産してから子どもを授かるまで少しストレスを減らそうとの主人からの提案で（もう妊娠する力が低下する年齢なので）夕方までの仕事です。 今日も義理妹が来てました。ゴミ箱にはおむつがすててありました。色々なご意見頂いてやはり考えさせられます。自分で選んだ結果はやはり自分で引き受けると言う事を改めて認識させられます。共感して頂いたお優しいご意見でかなり癒されました。厳しいご意見もごもっともだと思います（あまり無かったですが）。 やはり別居を視野に入れて考えようかなと思います

トピ内ID：5265770984

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つらい状況ですね

041
うめこ
義両親がそれを受け入れて、孫を風呂にまで入れてやっているということは 今のこの状況を何らおかしいとは思っておらず、むしろ歓迎しているのでしょう。 そのような状況であなたが何か言ったところで、むしろ義両親との関係を 悪くして、ますます居心地が悪くなるだけでしょう。 ご主人は何とおっしゃっているのですか？ ご主人には自分の気持ちを素直に言って、味方についてもらえれば、 それだけで随分心が軽くなると思うのですが、自分１人で抱えこんでしまうと いつか大爆発してしまうと思いますよ。 まずは人として当たり前のことから直接言ってみてはどうですか？ 「たまには後片付けして行ってよ」とか「ちょっとうるさいことを言うようだけど、 オムツをそのまま捨てられるのって気になるんだよね」とか 軽くでもいいから言えるように努力をしていかないと！ 他力本願で誰かが何とかしてくれると思っていたら甘いです。 でもね、義理妹さんだって今が一番大変なときだと思うんです。 そこはわかってあげましょうね。 お互いがちょっとずつ相手を思いやる心があるとうまく いくんですけどね。

トピ内ID：6509915776

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同居解消

041
rika
同居解消で良いと思います。 まだ義両親もお元気そうですし、義妹も近距なら、無理して同居しなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：8414715520

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今でしょ！！

🐷
モーリン
　同居を解消することは悪いことではありません。 この先ずっととは言わず、とりあえず子供が授かるまでとでも言って、近くにアパートでも借りて夫婦水入らずで暮らしてみたい。 これでそこを出ましょう。 なんだか義妹に良いところを持っていかれるようで悔しいですか？ このまま義妹に好き勝手されるようで悔しいですか？ それは絶対に違います。 今は長男が同居しているという安心感から娘を自由に出入りさせているのです。 今度あなた達が出ていけば、義妹があなたの気持ちになる番です。 もともと次男に嫁いだと思えばいいのです。 そこを出て自由と自立する苦労を存分に味わってください。義父母への感謝と、親を頼りたい妹の気持ちもわかるはず。 今、そこを出る時です。

トピ内ID：1610246709

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トピ主です２

🐱
ねこのおなか トピ主
昨晩皆さまのご意見伺いましてそのレスを書き込みましたが、思う事もう少し書き込ませていただきます。（小町は不慣れなので失礼をしていたらすみません。） まず一人一人にレスできずにすみません。書き込んでいただいたご意見は一つ残さず読んでいます。本当に有り難いです。涙もでます。 主人に関しては、この件を相談した時に病気をうつされるのは正直嫌で、来ないで欲しいと思っていると私に言いました。散らかしているリビングも目の当たりにして、義母に妹は片付けて帰らないの？と呆れて言っているのをそばで聞いていました。義母は帰るギリギリまで遊んでいるから…と言っていてその発言の意図はいまいち解らないです。義母は主人に妹が来る頻度が高すぎてゆっくりする時間が無いと時折こぼす様ですがやっぱりその意図は図りかねています。 主人曰く義理の妹は何故か強いと言います。妹に家族は何も言えないと。私には解らない何か理由があるのか、微妙なパワーバランスが存在するのか…この家族に入り込んで確かに何か本音で話せない空気は感じますし、言ったら終わりの表面上の人間関係しか無い部分を感じています。

トピ内ID：5265770984

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別居しかない

041
桃
別居出来ない理由でもあるのでしょうか？ 家賃代が勿体ない？実はその家は夫ローン？ 義親と上手くいってないでしょ、表面上は上手くいってるようでも、それだけ義妹が来て荒していっても何も言わないんですから。 トピ主に働けと思っているのか トピ主にさっさと子供を産めと思っているのか 子供が出来ないのな義妹の子を面倒見るのが当たり前だと思っているのか どれかでしょう 病気の時には来ない、頻度を下げる。それは絶対に無理です 子供が小学校高学年になるまでは続くかな～ 中学になると部活も遅くなりますしね お風呂だって一人で入るので誰の手も要りませんもの 話合ったら、同居しずらくなるだけです 我慢して我慢して、同居を続けるか 別居して夫婦二人で頑張るか どちらかしかありません

トピ内ID：6013944791

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あの

🐤
チョコアイス
子供は２人で自立して生活できるようになってからじゃないでしょうか？ 義理の両親と一緒に暮らさないと経済的にもそれ以外の意味でも不安というのでは、 トピ主さん達こそ親離れできてないですよね。 親離れできてない人たちが子供を産むって、その子供育てていけるのですか？

トピ内ID：7271312716

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