義理の家族をもてなすのが苦痛

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🐱

cat

2013年09月13日 00:14

ひと

義理の家族をもてなすのが苦痛です。もてなすといっても、めったにその機会はないのですが。　以前は義理母が考えた月一のお食事会なるものがありました。義理の両親の家に行って食事をするのは全然問題ないのですが、その食事会というのは持ち回りで、3か月に一回は我が家でしなくてはいけませんでした。普段は仕事をしているので、帰宅は8時前。土日は家事で忙しく、普段あまり子供の相手がしてやれないので、土日くらいは家族ですごしたかったのに、食事会で１２，１３人の食事を用意するのはすごく苦痛でした。息子たちが小学校に上がってからは食事会はなくなりほっとしていたのですが、来月久々うちが親戚一同をもてなすことになりました。　夫が勝手に提案したらしいのです。手伝うからと夫は言っていますが、料理の一つもできません。普段育児と仕事、家事で疲れてるのに、なんでうちなの？と大げんか。夫は私があからさまに嫌な顔をしたのが気に入らず、ブチ切れ。たまになので私ももっと快く受け入ればいいのでしょうが、もともと親戚づきあいが好きではありません。また、夫が勝手に招待したのも気に入りません。夫には、言い合いになったときお前が悪！といわれました。なんで私の家に義理の両親やら、祖父母、兄弟があつまり、私が料理をふるまわなければいけないのでしょうか？義理の祖父母の家や、義理の両親の家に集まればいいと思うのですが、夫は盆や正月にごちそうしてもらってるんだから。と言ってます。確かにそうなんですが、こっちは働いていて忙しいし、まだまだ息子たちに手がかかります。私の意見に同調してもらいたいような、心が狭い！と叱って頂いた方がいいような。。。。ご意見、お聞かせ下さい。

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ご主人のお小遣いで…

😠

しゃら

2013年09月13日 18:14

仕出し料理を取りましょう(笑) もちろん事前の準備掃除終わった後の片付けももちろん全部（無理だろうけど… 日頃から家事やってなさそうですよねご主人）三連休の中日にご招待して前後１日ずつを準備と後片付けに回さないととても無理ですよね… 今時親の法事でもないと自宅に親戚十何人も招いて料理をふるまうなんて滅多に無い…というか普通の４LDKくらいのマンションや一戸建てでは入りきらないのでは？失礼ですが田舎にお住まいなのでしょうか？広いお家と密な親戚付き合い…。仕出し料理取らないにしても材料費とか相当かかりそうですよねお酒や飲み物だのお茶菓子なんかもいるだろうし… 冠婚葬祭関係ないただのご招待ですよね？ご主人発案者の…。開催後にお金無くなったから！とご主人の晩酌やおかずお小遣いを減らすなどご主人がお気軽に思い付きで行動しないよう「倍返し」は必要かもしれませんね…。ご招待やらなければいけないならとことん準備・片付け参加してもらいましょう。自分は当日お客様の話し相手やお酌だけすればいいと甘いこと考えてらっしゃるんじゃないですか？

トピ内ID：2881524821

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交換条件で

うさくま

2013年09月13日 18:14

親戚にいい顔したくて妻に相談なしに決めたなら、がんばったあとに形に残るご褒美でももらったらどうですか？多少がんばっていい妻ぶるのもアリだし、ごちそうになってる部分もあるなら自分だって恩返しぶることも必要でしょう。育児もしないと書いてますが、育児をするように説得も努力もしなかったのは主自身だし、どうがんばってもしない男を選んだのも主自身です。でも手がかかるといっても半日一人で外出したってそんなに問題ないと思いますけどね。主はとにかく夫への信頼がない。かたくなに拒否するよりもやるだけやって恩を売っておいたほうがいいタイプだと思いますけどね。料理なんて宅配でもいいじゃないですか。そこに食べるものがあればいいだけだし。適度に夫のええかっこしいを満たしてあげておくほうが賢明。

トピ内ID：9290144949

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わかります！

🐷

よっぴー

2013年09月13日 18:14

専業主婦の私でも、夫親戚を招いてのもてなしは　かなり気が重いです。ましてcatさんはお仕事なさっていて、休日は貴重でしょうに。妻に一言の相談もなしに事を決めてしまうご主人に問題があると思います。　１２，３人分の食事って　大変ですよね！気疲れすること必至だし・・・ご主人の、身内に対する顔を立てて欲しい気持ちは分かりますが、夫婦で相談なしでは困ります。大変だけど夫のためにも精一杯もてなそう、というモチベーションがなければ　せっかくの食事会も意義を成さないと思います。ちょっとした思い遣りだと思うんですが・・・

トピ内ID：9124275074

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妥協案

さと

2013年09月13日 18:14

そもそも１２～１３人も集まれるだけのスペースがあるのですか？一軒家で座敷が広いとかですか？トピ主さんの家に集まるのは、トピ主さんが料理を作ってくれることが目的なんですよね？だとしたら、場所は義理の両親か祖父母宅を借りて、食材持ってゆくことにしてはいかがですか？作るものはバーベキュー。これなら夫も手伝えます。牛肉、豚肉、鶏肉、ジンギスカン、野菜は、玉ねぎ、もやし、ニンジン、ピーマン、など。あとはフランクフルト。外が難しければ、ホットプレートで。各家のを借りる。肉ってお年よりも好きだったりします。焼くだけですし楽です。部屋も臭くならないですしね。人の家ですから。義父母には、すみません、久しぶりで家の荷物も増えていて、大勢の方を招くスペースがないので、場所を貸してくれませんか？と言っておけばいい。そうすれば、夫の顔も立つし、トピ主さんも少し楽できますよ。

トピ内ID：9542854900

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全部

かな

2013年09月13日 18:14

夫にやらせればいい相談もなく勝手に決めた食事会なのだから買い物掃除当日のもてなしの料理はあなたがすべてやってねと丸投げしちゃえば？

トピ内ID：6393297740

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まさかつくるんですか？

よしこ

2013年09月13日 18:14

１２，３人とは多すぎですね。大邸宅なんですか？まぁ、ふつうはレストランかなにかでやるでしょうね。どうしても家でというなら何かとるべきでしょう。またはテイクアウトか。ご主人には飲み物を用意してもらいましょう。ピザはいいですよ。年寄は二度と来なくなりますから。

トピ内ID：7676752669

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狭くない！全てケータリングで夫のお金で済ませる！

りえ

2013年09月13日 18:14

今後は相談もなく決めないでよね！！って言いましょ！出前却下されたら仕事入れちゃいましょ！実際に仕事なくても仕事のふりして当日遊びに行っちゃえ！何も出来ない癖に相談もなく勝手に決めて、しかも何キレてんの？って感じですよ。ご主人いつもこんな感じなんですか？日頃からいろいろ手伝わせて働きながらの家事育児の大変さを分からせましょう。自分でやったほうが早いとかダメ。時間がかかってもやらせる。そして何を決めるにも相談させる。

トピ内ID：2979157932

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無理なことはしない

minmin

2013年09月13日 18:14

私ならその日は家出します。勝手にピザでも取ればいいんですよ。１２，３人って多すぎます。共働きで普段から大変な思いしているのに、夫は何の権利が有って相談もせずにそんなことを決めるのか。ぶち切れなきゃいけないのはトピ主さんの方です。勝手に決めたことが許せない。勝手に決めたのなら一人で勝手にやって、ですよ。

トピ内ID：5451656769

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。。

うーん

2013年09月13日 18:59

旦那様のお小遣いからカバン2～3ヶ (10万くらい？)黙って買ってしまう。すみません、現実的でなくて。

トピ内ID：9511571336

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外食にしたら？

大家族の嫁

2013年09月13日 18:59

共稼ぎで忙しいのはわかりますが、要するに義理の家族とつきあいたくないのですよね。何もかも手作りにしなくても方法はあるのに。もちまわりで会食というのも変わってると思いますが、自分の家だけ妻が嫌がるという夫の肩身の狭さも考えてあげたら？最後の3行は同意できません。自分は働いて忙しいまでは良いとして、祖父母や義父母の家でやればいい？トピ主さんが70才80才になったとき同じこと言われても文句言わないでくださいね。もう仕事も子育てもしてないだろうけど、高齢で年金暮らしなのにこんな言い方はひどいです。

トピ内ID：3513164981

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わかる(怒)

ふぅ

2013年09月13日 18:59

大変だわ…！家の旦那も同じだよ！気が滅入るね!

トピ内ID：2654098688

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夫さんの顔を立てて・・・場所を提供しましょう

にゃん

2013年09月13日 18:59

夫さんが手伝う？イエイエ、夫さんにもてなしてもらいましょうね。準備も後片付けも・・・です。その代わり、主さんが、普段かまってあげられない分、子どもさん達にしっかり向き合ってください。主さんは子どもさん達と、どこぞのテーマパークへお出かけ。近隣のショッピングモールでお買い物、ランチ・・・でもかまいませんし。近くにご実家があるのなら、ご実家でゆっくり過ごされるのもよし。義両親様だけのおもてなしなら・・・ね、まだしもですけど親戚一同のおもてなし？なんで？私も親戚付き合いがほとんどない方なので、そもそも、親戚一同大勢でお食事会なるものが発想にありません。そこは、どちらがいいとか悪いとかではないので、夫さんの顔を立てるところは立てましょう。主さんは子どもさん達と、思いきり楽しい時間をすごせばいいと思います。夫さんが、親戚一同集まっておもてなしお食事会をしたい、のであればそこは気持ちよく「どうぞ」と。主さんが、その日に子ども達としたいことをなさればいいだけの話です。場所の提供は仕方がない「後片付け宜しく」とだけ言っておきましょう。

トピ内ID：1356495930

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なぜ、妻を使うのかな

🙂

バラライカ

2013年09月13日 18:59

「あなたが提案して招待したんだから、あなたが主体的にやるんだよね？私も出来る限りお手伝いするよ。お手伝いね」で良いんじゃないでしょうか？もし文句を言うなら「私が、私の親戚を勝手に招待したから、あなたがもてなしてね、って言ったら、どう思う？」と。夫さん、どうして多忙な妻を使って良い顔したいのか、理解できません。事前に相談されたら、また違ったのかもしれませんけどね。

トピ内ID：1804596272

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分かります。

💋

溝口

2013年09月13日 18:14

大人数の食事の準備、片付け、部屋の掃除、面倒です。ましてや、義理の家族。大変な気疲れです。会社員なら、なおさら忙しいでしょう。ご主人、酷いですね。全部、トピ主さんに負担がかかるのに独断で決定なんて。私でも大喧嘩します。ご主人、手伝うって何を？何ができるの？口ばかりで、なにもしないのが想像できます。ご主人に、全てやってもらいましょう。料理ができないなら、すべてテイクアウトのものに。もちろん、買い出しから、片付けまで。それが、出来ないならトピ主さんと、子供は当日外出しましょう。予定があったのに、相談なく日程を組まれたのでと。もし、ご主人がすべてやったら、義家族には、仕事も忙しく体調も良くないので、おもてなしできずにすみません。少し部屋で休んでいますのでとりあえず言って離れましょう。働く主婦にとって休日は、貴重です。ストレスの元に関わるべきではないよ。

トピ内ID：7010568608

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レスします

政子

2013年09月13日 18:59

　＞もともと親戚づきあいが好きではありませんこんなの貴方自身の問題で今回の件とは何の言い訳にもなりません。　＞夫が勝手に招待したのも気に入りません貴方に相談でもしたら反対するに決まっているからですよたまにはいいではないですか。やり方や方法については出来るだけ手のかからないようにすればいいことです。貴方は長男の嫁ですか？だったら、尚更そういうことも経験しておくことですね。せっかくやるのだったら、難しい顔をせずスマイルで招待しましょう。

トピ内ID：8950385435

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結婚とはそういうことです

ま

2013年09月13日 18:59

50代の姑世代の者です。いや、わかりますよ。私もかつては嫁でしたし、義理実家でのイベントは憂鬱でした。でも、毎日のことでもないんでしょ？たったの１日の苦労なんですから。仕事だと思えばいいと思います。旦那さまが提案したことで大喧嘩ですか。旦那さま可哀想ですよ。結婚って、二人だけの事ではないんだよ。主さん逹だって結婚式には両家の親戚を招待してるでしょ？結婚とはそういうことです。育児や仕事に疲れているのは主さんだけではないし、普段は自由に生活してるんなら、１日くらい我慢しましょうよ。レストランの女主人になったつもりで、張り切ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4797706433

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夫のお金で、焼肉屋に行けば？

❤

しゃも

2013年09月13日 18:59

盆正月にごちそうしてもらっている、なんて恩着せがましいことを言われるくらいなら、盆正月は妻の実家に帰省してのんびりしたいですよね。夫がもてなしたいなら、妻の手料理ではなくて、焼肉屋に連れて行けばいいと思います。夫の小遣いから。そのほうが、意外と親戚も喜ぶんじゃないかな？１人５千円くらいの焼肉を食べて飲み物代を入れて８万円くらい。手料理よりも、焼肉のほうが、親孝行のインパクトも強くて良いと思いますよ～。

トピ内ID：4736947712

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2つの問題をごっちゃにさせない1

アラフォー

2013年09月13日 18:59

トピ主さんと旦那さんでは旦那さんが悪だけど、義両親宅とトピ主さん宅ではトピ主さん宅が悪ですよね。豪華な食事をご馳走してもらっておきながら、自分たちは招き返さないんですね。こちらは働いてるんだから、暇なお年寄りが私たちをもてなせですか。そこまでの図々しい本音を正直に書いてしまえる感覚に感心します。ママ友同士のトピ見ればトピ主さんがどれだけ図々しいかわかりますよ。家が狭いとか下の子がいて手がかかるとか、そんな家の事情は関係ないんです。招かれてばかりの人は嫌われます。いつもご馳走してもらってるから、今度はうちでご馳走しようという旦那様の感覚は極めて正常です。ただ、トピ主さんに主たる労働を期待して勝手に話を進めるのはいけません。この2つは分けましょう。

トピ内ID：1239183647

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2つの問題をごっちゃにさせない2

アラフォー

2013年09月13日 18:14

前者の部分では、甘えてばかりで気が回らない自分がいけなかった。ただ、実際にはあなたは役に立たなくて動くのは私。まずは私に相談して欲しかった。とはいえ、どうせ反対されるのが分かってたからというのがあなたの本音だろう。そう思わせてしまった私もいけなかった。そう話を切り出しましょう。で、招くのは良いが子供に手がかかるから出張サービスを利用するかケータリングを利用するかさせて欲しいなど妥協案を一緒に探ってはいかがですか。親戚づきあいが好きでないとはいえ、程度問題です。毎月の食事会は嫌いを理由に断っていいと思いますが、数年に1度なら親戚づきあい嫌いだからこそこの頻度なのだと受け入れるべき程度だと思います。

トピ内ID：1239183647

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盆正月もあなたは行くのをやめる

ふぁみこん

2013年09月13日 18:59

ご主人とお子さんだけで帰省。今回どうしても受けざるを得ないならば仕出し料理を手配。今日はあいにく頭痛がします別室でやすみますー勝手に飲み食いして帰っていただくなぜ、ご主人は料理大好き、おもてなし大好きという人を選らばなかったのか親戚付き合いも食事会ではハードル高過ぎますよね。

トピ内ID：8395711118

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旦那様、お気の毒

次男嫁

2013年09月13日 18:59

私も親戚づきあいはキライです。だけど久々のことなら、我慢すればいいのにと思います。前日は夫婦で有休をとって掃除する。手作りはやめて、全部出来合いのもので済ませる。片づけを楽にするために、紙皿、紙コップ、割り箸を使う。招待する方は、どこのお宅でも大変なんですよ。お正月とお盆に伺う立場なら、今回は旦那様の顔を立ててあげたらどうでしょう。

トピ内ID：0119614762

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問題はご主人が勝手に進めたこと。

☀

フキ

2013年09月13日 18:59

たまになので頑張れば… 私はそのくらいやってるわよ… という意見があったとしても、今回それは問題の本質ではないと思います。トピ主さんのお宅のような経緯で決まった食事会で、誰が気持ちよく頑張れますか。今回のことを契機に、ご夫婦のあり方を見直すことをお勧めしたいですね。もっと事前に普段から色々話せる風土を作る努力をする。受け入れられなければ、ある程度の覚悟を決めて、不退転の決意で真剣に話さないと、なかなか理解してもらえないかも知れません。お互いに、言わなくても分かるなんてこと、ありませんから。風通しの良い家族関係が構築できますよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID：5582811039

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御主人をこき使う

５０代のオバちゃん

2013年09月13日 18:59

以前、主人にキレたことがあります。理由は、私に相談なく勝手に物事の返事をしてしまうことでした。自分個人の事ならいいのですが、「妻の私も関係すること・金銭が生じること」　この２つに関連することは、絶対　事前に相談をするように・・・と。もう受けてしまった手前、今回は承諾しましょう。あからさまに嫌な顔をしたことで機嫌が悪いなら、そのことについては一言「ごめんね」って言っておいて、　「今後事前の相談なしに物事の決定はしない」を約束してもらって下さい。後は「手伝うから」の言葉通りに、こき使えばいいじゃないですか。買い出し・食材の下ごしらえ・食器の準備と片付け・最後のゴミ出しまで徹底的に手伝わす。もう金輪際まっぴらごめん状態まで手伝わして、奥様の苦労を味わせないと、お気楽な旦那は分かってくれませんから。

トピ内ID：6612947537

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ケータリング

みかん

2013年09月13日 20:06

食事は全てケータリング掃除は全て旦那さんがするこれでいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：3793299795

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私たちの家、ですね

🐷

空飛ぶ豚

2013年09月13日 18:59

当方男性です。まず、心得違いをしてはいけないのが「私の家」という表現です。これはご主人にも言えるのですが「私たちの家」が正しい表現です。言葉遊びのように思われるかもしれませんが、まずは形（ことば）を訂正することで心持も変わるように思います。そしてご主人とトピ主さんの意見のすり合わせ方。ご主人は「手伝う」と言っています。それに対してトピ主さんは「気に入らない」という感情面だけの対応。これではすり合わせになりません。ご主人側の家族のもてなしなのですから「手伝うんじゃなくてメインで行動してください。手伝うのは私（トピ主）のほうです」と対応することはできませんか？別にトピ主さんの手料理を食べることが会合の意図ではないと思います。ご縁のある人たちとの交流の場をもうけましょう、という意味合いだと思いますので、トピ主さんの時間的事情はケータリングとかを駆使することで解決できるのでは？ついでにサラダの一つでもご主人に作ってもらい盛大に褒めることで彼の家事への取り組み方が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：9937372430

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ご主人も、たまには見栄を張りたいんじゃないかな

小染

2013年09月13日 20:06

相談なしに決められるのは嫌ですよね。ご主人、義理の両親との話の流れでつい見栄を張って、「次は、うちで」ということになっちゃったんじゃないかな。（相談すると断られるのはわかってるし）本当にたまのことなら、ここは協力してあげてもいいのでは。ただし、十分に恩をきせてから。何もすべて手作りにする必要はないでしょう。お寿司、揚げ物のケータリングを基本に、サラダくらいを手作りしておけばいいのでは。逆にいい格好しようと思うと億劫になりますから、「すみません、いつも手作りのものを用意していただいてるのに」くらいの気持ちでいればいいかと。以前は、毎月集まってたくらいの親戚関係なら、濃いのでしょう。そういう関係の中で育ったご主人なら、今の関係を物足りなく思っているのかもしれません。その気持ちに付き合う必要はありませんが、理解はしてあげてもいいかなと思います。ここで断るよりも、ご主人に恩をきせて気持ちよく引き受け、いい女房ぶりをきどるのも悪くありません。買い出しや用意、後片付けなど、ご主人にお任せしましょう。ご褒美も用意しておいてもらいましょうか。

トピ内ID：4812855469

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なんだかなぁ～

😨

あっとん

2013年09月13日 20:06

主さんの言い分は解ります。ご主人は長男ですか？前は３ヶ月に一度おもてなしをしていた事を考えたらましなのでは？ご主人も手伝うと仰有るなら目くじらたてなくても良いと思う。頻繁にあると話が変わりますが、今回はご主人が言い出した事なんですよね？だったらご主人の顔をたてて恩をうっておくのも手だと思いますが？ご主人からの提案で、中止になったら主さんが反対した事が一目瞭然です。今回は波風を立てずに主さんが折れましょう、そして今後は主さんと相談の上で決める事を約束させましょう。十数人の食事の準備は大変です。親戚を呼ぶなら義理の実家だと思います。その事もご主人にしっかり納得させましょう。しかし今回は言い出しっぺがご主人なので仕方有りません。主さんの立場を守る為に今回は我慢しましょう。明らかにルール違反はご主人です。事後報告は二度とさせない様に釘をさしておきましょう。

トピ内ID：6431023486

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お疲れ様です

むはあど

2013年09月13日 20:06

日々の事ですら精一杯なのに、たまの休みに大人数をおもてなしとか、正直面倒ですよね。今回は仕方ないので旦那様の顔をたてるとしても… 各々家庭の事情もあるだろうから、皆が皆なるべく負担にならず、楽しく過ごせるようにと考えたら、今後集まりの企画(？)が出た際には、「料亭とか民宿とか、皆でお金出しあって外で集まるとかしませんか？」 …と、提案してみるのは無理そうですか？とはいえ義理の家族を相手に新提案するのも勇気いりますよね…。色々的外れでしたらすみません。

トピ内ID：4949609206

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相談なしは問題

シンドバット

2013年09月13日 20:06

ご主人に言ってやりたいです。「奥さんに『お前が悪い！』は言い過ぎでしょ？事前の相談ぐらいしない、あなたが一番悪いでしょ！」とね。ご主人が、何から何まで全部自分でやれるというなら、相談なしでも、まだ理解できますが、全部トピ主さんに押しつける結果になるのに、相談しないって、他人から見ても無謀ですよ。いっそ本気で、ご主人に料理全部任せたらいかがですか？子育てしながらで無い分、トピ主さんよりも楽なはずです。無理でしょうね。妥協案ならば、経費かかっても外食にすればいいと思います。義母さんは、おらく専業主婦でしょう？ご主人は盆や正月を引き合いに出してますが、家庭の事情はそれぞれ違うから、同じようにする必要は無いですよ。トピ主さんのご両親の招待を、ご主人主催と勝手に計画して、勝手に決めたらどう思うか、一度聞いてみて下さい。

トピ内ID：8933827439

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掃除は旦那さんにお任せ、料理はケータリングで！

麦茶

2013年09月13日 20:06

まず、「いい嫁」キャラは捨てる決心をする。これさえできれば後は簡単です。家の掃除もお客様が来るとき仕様にはせず、普通程度の掃除で完了。「これ以上綺麗にしたかったらあなたがやって」と旦那さんにすべてお任せしちゃいましょう。お料理も、とりあえず目ぼしいお店のリストは教えてあげて、旦那さんに一任。１２，３人分の料理は注文するだけでも結構考えることあって大変なことがわかるでしょう。飲み物も考えて用意してね、と。そして当日、ノーメイク、メガネで「具合が悪くてすみません」と咳をしながら食卓の準備をしましょう。休んでていい、と皆さんが言ってくれるはずです。これで二度と、旦那さんも勝手なことしないんじゃないでしょうか。いい顔したくて安請け合いしたんでしょうから、通用しないことをわかってもらうにはこれぐらいやった方がいいと思います。がんばって～！

トピ内ID：9758518323

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