相談したらしたで蔑む夫

レス17

（トピ主 1 ）

タスキ

2013年09月13日 00:14

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トピ開いて下さりありがとうございます。結婚9年目です。日々の会話の事で参っています私は悩みは話したくないのですが隠すのは下手なようでいつも主人に悟られてしまいます。(小さな悩みです)主人は「話せ」というのですが私は話したくありません。でも話せと迫ってくるので仕方なく話すと「お前なんかダメだ」から始まり差別用語等で蔑みいつも精神的に参ってしまいます。仕舞には「これはお前のためだ」と… こんなに私の気持ちをかき乱しておいて…大きなお世話ですむしろ主人との会話の方が悩みの種として育ちつつあります。私の気持ちが不安定なせいか最近娘も情緒不安定です。本当に申し訳ないですもう主人と会話したくないですでも娘もいるのでそうもいきません何かいいアドバイスはありませんか？よろしくお願いします

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せっかくいいサイトが

🐱

そら

2013年09月13日 18:14

せっかく発言小町のようにいいサイトがあるのだから、今回みたく相談は身内以外にする癖をつけて、悩みを家庭に持ち込まないのは如何でしょう？家族は同じ方向を向いた問題では団結しやすいですが、個々の悩みは理解されずらく、ましてや男女となれば余計にです。一家の大黒柱として上に立ちたいご主人ですから、女性の悩みは仕事のように片付けられます。貴女は信頼関係を築きたかったのでしょうが、ご主人とは叶わず、伝えるのも嫌になったのでしょうね。本来ならば夫婦ですから、小さな出来事にも共感や理解を示してくれるだけでも、心は救われるハズですが、これ、不思議なことに、伝え方を間違えると反発が返ってきます。毎回ご主人から「だからお前は～」と言われるのも、伝え方が聞く側からするとマイナスに聞こえるか、何かしらの原因があるパターンもあります。全く原因が思いあたらなくても「話し方」を変えるだけで、労いや苦労を理解してもらえるのですから、御自身の発言に注意してみるのも策かもしれません。会話に主体性が無ければ、私の経験上では適当にあしらわれました。

トピ内ID：1632577807

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最低限会話

モモ

2013年09月13日 18:14

喧嘩しろってんじゃないんです、最低限会話でいいんです昭和の頑固親父の飯、風呂、寝るでいい夫の前限定昭和女で

トピ内ID：7869184400

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ご主人にも感情がある

どわん

2013年09月13日 18:14

>いつも主人に悟られてしまいます。(小さな悩みです) うじうじぐずぐずと悩んでいる人が傍にいるのって苦痛だし不愉快です。その嫌な雰囲気を放置しておけなくて、「話せ」と言うのでしょうね。で、聞いてみたら大した悩みではない。(ご本人が小さな悩みと認めているのですからそのとおりなのでしょう)それで、カっとなるのだと思いますよ。アナタのために悩みを聞いてあげたいのではなく、自分のために聞いているのです。自分が大事な心の狭いご主人ですね。差別用語で蔑むというのもひどいです。そういう人なのでしょう。それでも上手くやっていきたいと望んでいるのなら、とりあえず悩み顔をするのを止めませんか？

トピ内ID：3758989702

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子供をまもってね。

ちえ

2013年09月13日 18:14

なんか権力主義者というか横暴というか、まだ言葉の暴力だけですか？お子さんの前で母親にきつくあたって、何も言い返せない母親をみせることで、ワンクッションおいた子供への支配にもなります。たえず親の顔色を窺う様なお子さんにしたくなかったら、お母さんが盾になり槍になりして闘う姿を見せるのも良いかと。屈してはいけません。

トピ内ID：0209820903

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「私が～。私は～。」ではなく、

きり子

2013年09月13日 18:14

一般論として持ちかければいいんですよ。

トピ内ID：1662761506

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具体的に嫌なことを言う

ワカ

2013年09月13日 18:59

たぶんご主人は無自覚なんだと思います。あなたを傷つけるつもりはなく本当にあなたを思って言ってるのかも。私も夫からよく言い方について注意されるのですが、その場で指摘せずケンカの時に言われるのでわかりません。その場で具体的にこの言葉が嫌なんだと言ってくれないとわからないと言うのですが言ってくれません。私の場合は親がそうなので実家ではみんなそんな感じで会話してます。ご主人ももしかしたら同じかも。ご主人の為にもハッキリ指摘してあげて下さい。

トピ内ID：5707566846

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このままではいけません

🐷

ビーフン

2013年09月13日 18:59

ご主人の口から出る言葉をしっかりと書き残してみてください。若しくは録音してみてください。モラルハラスメントの可能性もありますので、ＤＶの相談所の方に聞いてみてください。また、モラハラは意外と被害者本人以外には理解しがたい苦痛ですので周りの人に相談しても理解が得られないことが多いのです。我が家はモラハラがひどく、私から分れる話を出しました。今は主人が直すと言っていますのでテスト期間的に一緒に暮らしていますが、この先どうなるか・・・。不安定になるほどでしたらどうぞご一考を・・・・。

トピ内ID：9349137490

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ほんとの悩みを話すのは止める。

🙂

春巻き

2013年09月13日 18:59

そんな結末がわかっていながらほんとの悩みを話してはダメですて。精神論とかで乗りきろうとか、もしかしたら本当に思っているかもしれませんけど。余計気持ちが晴れませんよね。ひたすらフェイク。小町で見かけた差し障りないものを友人の悩みとして話す、とか？夫を仮想ママ友達、仮想職場の同僚、として、言葉選びがひどくて差別的な人の存在が苦痛なんだと告白してみるとか？夫の心理を知ることもできるかもしれないし。バカだわあ、あんたになんか大事な悩みを相談するわけないでしょ!?と思うだけでも、気楽になれるかなと思いますが。もう、心の中でバッサリ切ってるんですから、相手をしてあげる感じで。真剣にならないことが一番かなあ。いいレスが集まり、あなたとお子さんの気持ちが楽になれますように。

トピ内ID：1185498588

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下手に出ない

☀

かかあ殿下

2013年09月13日 18:59

自分で解決できるなら、小さな悩みは悟られないようにしまっておく。話せと言われて結局ダメ出しされたなら、どこがどうなのか理論で突き詰めてとことん聞く。トピ主さんは、くよくよ些細な事で迷ったり悩んだりしてしまう性格なのでしょ。夫から見たら、めんどくさいといいますか、イライラしてしまうのだと思います。「主人」と「お前」という書き方からして、夫婦の上下関係がはっきりわかります。いつも弱々しく内向きな部分は返上、もっと強く前に出ましょう。夫婦の関係は、対等、言いたい事はきちんと言う努力もしてみてはどうですか。正しい喧嘩はしなくてはね。

トピ内ID：7942716458

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そのまま言えば良いのでは？

ママはランボー（怒

2013年09月13日 18:59

”話せ”と言われたら ”話しても何の解決にもならないんだもの” ”それに貴方に話すと逆に酷い事言われるし…” と、答えれば良いのでは？一回では効かないでしょうから、何度も何度も繰り返せば良いかと。あとね…ある意味”言葉のＤＶ”ですよ。御主人に真剣に”辞めて欲しい”と訴えた方が良いです。

トピ内ID：0410572404

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あなたの態度が苦痛と答える

🐱

ちゃい

2013年09月13日 18:59

毎回「なにかあった？」と探られるたびに、「あなたに差別的なことを延々聞かされるのがつらくて」と答えたらどうでしょう。それが、日々抱える悩みであって、だんなさんと関係ないことでも。「私、また顔に出てた？あなたの口から出る差別用語にとても傷ついていて、でも言ったら怒るかなと思って黙ってたんだ」と。正直に答えるからいやな目に遭うわけで、毎回だんなさんの嫌味パターンを知っていらっしゃるのなら、そろそろ回避する術を身につけましょう。真面目で気弱な方なのかなと思いますが、いやなことは自分でブロックしないと、いつまでも攻撃されっぱなしですよ。ちょっとだけ強くなりましょう。だんなさんから守ってくれる人は自分だけですよ。

トピ内ID：7191228342

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何を話したの？

🐤

あこ

2013年09月13日 18:59

悩みを顔に出さなければいいんです。でるくらいなら言われる前に自虐キャラで笑って「こまっちゃうよねー」で流す。ご主人は理屈をいうタイプなのでしょう。言われてることは当たり前のことであり、できるご主人にとってもできないあなたがおかしいというんでしょうね。そういう人とは理解し合えない部分なのであなた自身がどう回避するかその術を考えてください。悩みを話せといわれても本当のことを言わないのが得策。話せといわれたら「消費税があがっちゃうじゃない、なんであげるんだろうねー、景気あがるのかな」とはニュースの話題をふればいいんです。それでああだこうだ知ってることをご主人が熱弁し出したらとにかく褒めて持ち上げておく。気分よくさせるといいですよ。

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話さなければいい

😑

おかはら

2013年09月13日 21:23

話したくないのに無理矢理言わされるのですか。ご主人はタスキさんを蔑み自分のストレス解消にするためわざとやっているのですね、最低ですね。タイトルのように、もう話さなければいいと思います。でも無理矢理聞き出そうとしてくるのならば嘘の悩みでも話してやればいいです。嘘をうまくこしらえるのも難しいでしょうから怪談にすると簡単です。たとえば｢最近夜中に目がさめるとクローゼットの中から『クローゼットの中は見ないで、クローゼットの中は見ないで、クローゼットの中は見ないで、』ってずーっと言ってるのが聞こえるけどあなた知らない？｣とか｢タンスとタンスの隙間１センチくらいのとこから逆さまの状態であなたのことずーっと睨んでる女がいるんだけど何か恨みかってない？｣とかモラルハラスメントをしようと手ぐすねひいてタスキさんに挑むとオカルトハラスメントで返される。しばらく続けてやったらやめるんじゃないですかね、モラハラ。あなたのご主人がやってるのモラハラですからね。

トピ内ID：1283650280

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トピ主旦那って職場で嫌われ者？

😣

あう

2013年09月14日 15:31

悩み事を打ち明けるとみせかけて、トピ主から旦那に対して質問攻めにしたら？トピ主旦那って、職場で嫌われてる？それともネコかぶってる反動でトピ主をいじめてる？トピ主旦那って友達いる？トピ主旦那って、部下に頼りにされて相談なんかされてる？トピ主旦那が聞かれたくないこと聞いたら楽しそう。夫婦喧嘩ぎりぎりのところで頑張ってください。

トピ内ID：9915006365

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絶対相談しないこと

水玉

2013年09月14日 16:28

回避する方法はひとつ、何を言われても悩みはないと言う。もし、本音を言ったら、ご主人からしたら絶好のチャンスですからね、だから駄目なんだとまたお説教が始まるでしょう。だからあくまでもなーんにも悩みはありませんと言い切ることです。少しモラハラっぽいですね。ご主人、仕事が上手くいっていますか？トピ主さんをターゲットにして八つ当たり探ししているような気がします。

トピ内ID：3787125459

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トピ主です

タスキトピ主

2013年09月15日 16:03

皆様貴重なお時間の中ご意見投稿して下さってありがとうございます主人はアルバイト等で社会経験豊富でした。多分仕事はできる方だと思います。でもキレると具体的に何が悪いか指摘するのではなく人格否定するので指導者には向いてないタイプです。サラッと付き合うだけなら友人も何名かおります。主人曰わく「しっかりさせてやるのが俺の責任なんだ」と言ってました。なぜそのような責任感がついたのかはわかりません確かに主人の指摘は論理的な面もあり正しいと思える部分もあります。ですがそれに致るまでに人格否定や差別用語があり立ち直るまでに時間を要してしまいます子供に悪影響が出ないか心配です本音や悩みを言えるのが家族だと思っていたのですが支え合うどころか亀裂が入る一方で… もう悩みを主人には話さないと決めました小町があって本当によかったと思っています

トピ内ID：6513816794

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悩みを話したくないのなら

飴

2013年09月16日 10:08

他者の前で暗い顔するのはやめる「悩んでます」と顔に書いてあれば、同居人が気になるのは当然だし、「いつまでそんな暗い顔してるの。なんかあるなら話してよ」とイライラするのは普通のことですスタート地点からして、トピ主の態度行動は他者の心をかき乱しています。ご主人だって、暗い顔の妻と過ごしていて気分いいはずがない。さっさと解決して、この辛気臭い空気を一新したいと思うものですまずは、ご主人をイラつかせてしまっているご自分を認識し、改めましょう「お前なんかダメだ」と全否定するご主人に問題がないとは言いませんが、「トラブルの原因は私ではなく、他者にある」と頭からきめてかかっているトピ主のメンタリティを考えれば、ご主人のきつい言葉も半ばうなずけるような気がします日々の悩みがいかほどのものかは知りませんが、自分の意識改革で容易に解決できる類の悩みを、毎度毎度うじうじと腐っているんだとしたら、ご主人がきつい言葉を使うのも理解できますどうしてこの人はこんなことを言うんだろう相手の人格に疑問を持つのではなく、ご自分のあり方を含め、今一度よく考えましょう

トピ内ID：4288187671

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