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兄（５０歳）の結婚について

レス86
（トピ主 1 ）
041
兄が心配
恋愛
どうか、お願いします

私（４４歳既婚）兄（５０歳独身）です

５０歳の兄は、結婚したいのですが、いまだに独身です

過去、お付き合いした方も２人いましたが、結婚までには至りませんでした

そして、お見合いも２回、両親や親戚の勧めでしましたが断られました

兄は「結婚してくれる方がいるなら、くるもの拒まず、誰でもいい」と

両親の条件は「同居、老後介護してもらう、相手の年齢は若い方がいい（孫が見たいから）嫁には出来れば働いてもらいたい」と、ワガママ放題です

よは「両親が気に入った女性でないと、結婚は許さない」と言う感じなのです

住んでいるところが田舎なので、なかなか出会いもなく、もうお見合いに頼るしかない状態です

このような両親ですので、私としては「この先も、兄は一生独身だ」と考えています

母はいつも「見合いの話は、たくさんきているから、あなた（私）は心配しなくても大丈夫よ」と言います

兄は小さい頃から、親のいいなり、いい子でいたため、逆らう事が出来ません

なにか、いい方法はないでしょうか？

トピ内ID：6108597761

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いい生き方

041
ラララ
結婚はお兄様自身やとりまく状況を見るとたぶんムリなのでひとりでも楽しく生きる方策を考えるほうがいいと思います。 結婚したって幸せが来るとは限らんしー。ひとりでも満足できることだってあるし。

トピ内ID：7521591066

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それが結局はお兄さんの選んだ人生

😨
くしな
逆らわずいい子でいたお兄さんも悪いんですから放っておきましょう そんな虫のよい条件でくるお嫁さんなんかいないし、逆にいたら、ラッキーじゃないですか？ 多分、同じようなレスがつくと思いますが、そんな好条件のお嬢さんなら、何も５０代に入った性格悪い(ごめんなさい)親がいる人と一緒にならなくてもいいわけですもん その上、初婚女性なんて望んでいるなら、なお無理でしょう お兄さんが親に反抗できて初めて何かが変わると思いますが、今更無理ですよね とぴさまは家庭があるのでしたら、なるべく関わらない方がよいですよ もしお兄さんが結婚できなかったら、親の矛先は貴方に向きますからね！ それにしても…５０歳で子供できるか、先に検査にいった方がいいと思いますよ

トピ内ID：2941550429

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無理ですよ

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 50代突入の未婚男性＋結婚の条件では到底先は見込めませんね。 にもかかわらずお見合いの話があること自体、驚愕に値します。 よほどご実家がしっかりしているのでしょう。 が、その「しっかり」が、現状を作り出している気がします。 過去のお付き合いを妹であるトピ主さんが把握しているところからも、お兄さんには「自分の人生を自分で切り開き自分の幸せの形を思い描く」能力が不足しているように思います。 ご両親の呪縛があることには同情しますが、そこから逃れるのは彼自身の意思が必要です。 トピ主さんにできることは限られています。 ご両親が出されている条件が現代においてはいかに非常識なものなのかを説明、取り下げさせることぐらいでしょう。

トピ内ID：0462585903

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無理

041
ベルベル
可能性としては、日本に来られればいいという外国人ですかね。来日しても逃げられちゃったり、婚姻して永住権が目当てだったり、貧しい親戚が押し寄せたりなどのトラブルも聞きますが。 心配しなくていいというのですから、放っておいたらいかがですか。 というか、トピ主さんがどうにか出来るとは思えません。

トピ内ID：0480608128

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ご両親が亡くなったら

🐷
たぬき
周りがお見合いの話を持ってきますよ。 お嫁さんに対する要望。、 同居、介護、子供を産める若い人、までなら、よくある話だけど、 なおかつ働きに出る、まで 条件出すなんて、 、ありえません。 朽ちていく家庭って理由があるのですね。 トピ主さんはどうしたいのですか 介護は実子の責任であって、配偶者は関係ないはずです

トピ内ID：9083124700

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ご両親に任せる

041
REI
お兄様は誰でもいいようですし、 ご両親が気に入った女性でないとだめなら、 一切をご両親にお任せしたらどうですか。 そうでないと、嫁いびりしそうなので、 お嫁さんになった人が可愛そうです。 でもご両親が気に入って結婚した女性なら、 多少の事があっても、文句言えないですよね。 ・・でも言うのかな、そのご両親。 なんだか純粋に息子の幸せを願うというより、 給料いらずの都合のいい家政婦さん募集みたいです。 私は３０代独身ですが、そのような方に出会ったら 即刻逃げ出すと思います。怖いです。

トピ内ID：4572291525

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お兄さんは結婚しない方がよいでしょう

041
ブルーベリー
還暦間近の既婚親父です。 親の言いなりになるお兄さんですか？！ そういう男性は、行く先、配偶者を不幸にしますので結婚しない方がよいと思います。

トピ内ID：0896639521

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？？？

041
ベルばら
＞なにか、いい方法はないでしょうか？ なにについていい方法のことですか？ お兄さんが結婚するためのいい方法ってことですか？ そんな方法がある訳ないじゃないですか。 お兄さんと結婚する女性は不幸と苦労が保証されているじゃないですか。 そんな結婚にいい方法がある訳ないじゃないですか。 お兄さんがご両親に言いたいことを言える性格ならですが、そうじゃない。 じゃ、今のままの生活を続けるしかないですよ。 トピ主さんが何をお考えなのか、全く分かりません。

トピ内ID：5995905848

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お見合い話来るんですか？

041
羽根枕
50歳で、まだお見合い話が来るなんてすごいですね。 よほどの名家か、お兄さんがハイスペックなのか。 その割には、実際は2回しかお見合い実績がないようですが・・・ でも大丈夫です、そのうちお見合い話なんかいくら探しても来なくなりますし ご両親も自分の体がしんどくて、息子の結婚どころじゃなくなります。 それはさておき、トピ主さんが「どうしたいのか」がわかりません。 あなたがいくら心配しても、お兄さんが結婚できるわけではありませんが、 もう少しご自分の考えをまとめてください。 ご両親とお兄さんは、いまさら変わらないと思いますよ。 なにをやってもどうしてもダメで「諦める」までは。

トピ内ID：3133233138

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冗談を抜きにして。

🐱
もも缶
外国人の方とかいかがですか？ 日本人の子供を産める年齢の女性だと無理です。あなたの考えは正しいです。 と、いうか44歳のトピ主さんが独身だったとして、そのお兄さんと結婚したいと思いますか？ 両親をどう、ではなくお兄さんをどうするかじゃないでしょうか？

トピ内ID：1978485283

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なんというか…

041
123
似たようなレス満載かもですが… お見合いってスペックから入るので、その条件すべて満たす方はほぼ無理というような… （お兄さんの人柄がよく、恋愛結婚だったらまだ可能性があったかもしれません お兄さんの年収はいいほうですか？　またはご実家は資産家でしょうか？

トピ内ID：4553533751

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結婚する必要性はないと思われます。

🐧
小雀
とても信じられない状況です。 今は昭和の昔ではありません。 平成です。 お兄様の幸せの為にも結婚はしないほうが良いと思います。 万が一に結婚したら、生まれてくる子供が可哀想です。 子供が大学生になった時にお兄様は幾つになられるのでしょう。 良い子の、お兄様は嫁と姑の調整は出来ないでしょう。 このままの状態で、お兄様が一人で両親の介護をするのがベストです。 嫁と言っても他家の親が大切に育てたお嬢様です。介護要員として育てられたのではありません。

トピ内ID：9417215809

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どうしたい？

041
かんぷう
お兄さんをどうしたいですか？ 結婚して親の介護をしてほしいですよね。 独身のままだったら親だけでなくお兄さんの世話もしなきゃいけませんもんね。 お兄さんを親から離して、渋いロマンスグレーに変身させて、誰でもいいという失礼な考えを改めてもらいましょう。 そこからです。

トピ内ID：4891782248

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無理無理

🐤
ぴよ
お兄様とまったく同じような独身男性を山ほど知っています。 まさに田舎は、石を投げれば中高年独身男性に当たる、というくらいですよね。 そしてほぼ全員に共通するのが、ご両親と同じその認識。 くたびれた50男が「親と同居してくれて介護してくれて、働いて給料を持ってきてくれて、子どもを産んでくれる若い女性」と結婚できると思っていること。 自分（の息子）の商品価値をまったくわかっていない。実に、頑ななまでに。 お兄様が誰でもいい、とおっしゃっているなら、バツあり子持ち、年上、あるいは外国の方、などを検討して見られてはいかがかと思うのですが。 ご両親は難色を示すでしょうね。 ご両親を納得させるためには？ 「デキ婚」でもするしかないかも…

トピ内ID：1459029252

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決まってます

041
ジャスミン
同じレスが続出すると思いますが、 まず、ご両親の非現実的で勝手な嫁の理想を変えさせてください。 それが出来ないのであれば、お兄様は結婚の際、実家とは絶縁してください。そうでないと奥さんになる人が可哀相です。 「結婚してしまえば嫁も両親も適当にうまくやってくれるだろう」と適当に丸投げして結婚することだけは止めてください。

トピ内ID：4865586444

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お金しか無い

🎶
ぬるいね
それだけ悪条件が重なっていたらもう最後はお金しかないでしょう 内容的には億単位で用意したいところですね １億円も積めば誰か来てくれるかもしれません

トピ内ID：0359906614

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私の母とそっくり

041
納豆ママ
　ご両親の考えが、私の母と同じです。母も５１歳兄の再婚を願っているのですが、その条件が「出産可能な年齢の女性」、できれば３０代前半です。なので、 　「最近は晩婚になっているから、昔と違って、多少年齢が高くても、同年代と結婚できる。現に、最近私の知人３０代後半と４０代前半が年齢の近い人と結婚した。５０代×１では、３０代の女性との結婚は無理。よほど資産や収入があれば別だけど。孫が欲しいなら、子持ちの女性と結婚してもらうしかない。」（母は認めませんが、兄は不妊症の可能性有） とはっきり言っておきました。 　母は結婚出産が遅かったため、８０近く、戦後の「一人の男性にトラック一杯の女性」というのリアルで知っている世代のため、男性はいくつになっても選べると勘違いしているのです。 　この勘違いは、年配の方に時折見受けられます。（２０代×１の息子の再婚相手に２０代前半の初婚女性を探している人もいました）そして、それが子供の結婚の邪魔になることに気が付かない。いいにくいかもしれませんが、兄が心配さんが、現実をご両親に伝えて、考え直してもらうしかないです。その条件では結婚は無理だと。

トピ内ID：2114694571

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どう考えても

🐤
みか
お兄さんは一生独身でしょうね。 50歳で結婚して、どうやって子供育てるの？ 小学生のうちに定年ですよね。 それとも、なにか事業でもされてるのでしょうか。 見合い話はたくさんくる…うらやましい限りです。

トピ内ID：0948046375

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いいんじゃないですか

🐴
もゆ
＞兄は「結婚してくれる方がいるなら、くるもの拒まず、誰でもいい」 ＞両親の条件は「同居、老後介護してもらう、相手の年齢は若い方がいい（孫が見たいから）嫁には出来れば働いてもらいたい」 親も親ですが、お兄さんもなかなかですよ。 誰でもいいなんて・・・もしあなたが見合い先で言われたらどう思います？ 子供が産める年齢というと10歳以上年下。 その条件ではとても無理ですね。 さも、お兄さんの為のような言い方をしていますが お兄さんは誰かに手を引っ張ってもらわないとどこにも行けない性格なのでしょう。 引っ張る役が親から妹にうつったところで何が変わるわけでもないと思います。 あなたには関係ないのですから首を突っ込まず見ていたらいいんじゃないですか？ それとも、兄が結婚しないと自分に介護がまわってきそうなのを心配してます？

トピ内ID：6810219958

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絶望的にダメですね

041
アイアンマン
50歳の親離れ出来ていないようなダメ男 それに同居・将来の介護・孫が見たいから若いのって 相手からしたら何のバツゲームって感じですよね。 よほど条件が悪くて（容姿の劣るとか） もうどんな条件でもいいから結婚して子供が欲しい、 なんて女性はそうそういないでしょう。 というか、客観的にそんな女性ですら そんな所には嫁がないでしょう。 家・土地以外に現金資産がうなるほどあって 贅沢三昧をさせてくれるというなら 多少は可能性が上がるとは思います。 お見合いはあっても 断られ続けるでしょうね。 ここの書き込みでも印刷して 見せてあげたら少しは世間の評価ってものが 理解できるのでは？

トピ内ID：3097670376

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洗脳されて・・・・。

041
三色子
悪いけどこの状態で相手は結婚したいと思いますか？ 失礼ですが貴方の両親だけが現実を解らない、見えないのでは？ 自分たちは相手を選べる立場だと思っている気がします。 両親の年齢は80歳に近いと思いますが同居、介護そして子供を産んで働いて欲しいとは・・・。 その年齢なら孫が居る人もいます。 お兄さんは子供の頃から親の言い成りで逆らう事が無かった・・・・。 これは別の意味で物凄く怖い事なんです。 親が怖くて逆らわず『親にとって良い子』だったんです。 親の意見や考え方が10000パーセント正しいと思い込まされたんですね。 疑う事もなく洗脳され自分で考え行動が出来ないんです。 何を遣るのも背後の親が張りついているんです。 他人から見れば50歳の男性がと思えるでしょうが、それが出来ないんです。 肉体は50歳でも心は子供時代で止まっているんです。 蛇に睨まれた蛙なんです、洗脳され逆らう事など出来ないし行動も起せないんです。 今は自宅で同居でしょうね、実家を出て外で暮らす事は出来ますか？ 親に反発して親から離れて自分の人生を遣り直した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7521931034

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はあ？

041
まんまる
トピ主さんはよく分かっていらっしゃると思いますが、 親と同居、いずれは介護、働いてくれという条件を飲む出産可能な 若い女性が、50歳の田舎の男性と結婚する確率…ほぼ0％では(笑)。 現実が見えていないですね。 あなたがそんな人はいないと説明して、両親に兄にパートナーとしてこの先の 人生を一緒に歩む女性を探させてあげてほしいと言うべきです。 このままでは一生一人だと。 見合いの話？ 50男にそんなに来るわけないじゃないですか…。 まあ、でも妹にできることはそこまで。 結局は兄本人がどうにかしないことには何も変わらないでしょう。 50にもなって両親の言うなりのいい子ちゃんで結婚一つ決められないのです から、この先ずっと一人でも仕方ないのでは。 これも、自業自得かな。

トピ内ID：2783686245

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多分答えは一つだけ

😑
恋次郎
皆さんのレス本旨が、一つに集約される様なトピ題。答えは一つしかないと思います。トピ主兄が『家を出るか』『結婚を諦めるか』の二者択一です。 トピ主実家は、地域では人に知られた名家中の名家で、大資産家なのでしょうか？ ↓下記の様なご両親の選択基準の侭では、ハードルが高すぎて、例え３０代であっても、結婚は難しいのでは無いでしょうか？ ＞両親の条件は「同居、老後介護してもらう、相手の年齢は若い方がいい（孫が見たいから）嫁には出来れば働いてもらいたい」と、ワガママ放題 ＞「両親が気に入った女性でないと、結婚は許さない」と言う感じ 兄上は「結婚してくれる方がいるなら、くるもの拒まず、誰でもいい」と、事態を冷静に分析し理解していますが、此の侭では『親に殉じるか』『親を捨てるか』しか、選択余地は無い様に思います。 今迄何十年もの間、既述の条件を課して、トピ主兄の結婚を妨害してきた確信犯なのでは有りませんか？子の人生を自分達の為に『埋めて何の親のかんばせ』と、少し古い男には考えさせられたトピテーマでした。

トピ内ID：0598580515

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無理、無理、無理。

♨
ぬるま湯
同居、老後介護、若い女、働け、おまけにマザコン。よくここまで勝手なことが言えますね。今時、こんなバカげた条件を平気で言える人がいることにびっくりですよ。 相手の女性には、何をしてあげられるのですか。働けと言っているぐらいだから、莫大な資産があるとは思えないし、過大な要求だけですね。 こんなので見合い話を持っていくなんて、相手の女性に失礼です。恥ずかしくないのですか。 いい方法はありません。無理だから、諦めてください。

トピ内ID：8027983990

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あなたに質問

041
tome
＞＞結婚してくれる方がいるなら、くるもの拒まず、誰でもいい こんなふうにプロポーズされて、あなただったら結婚します？ 親がいけないなどといっても、もう５０オトコ。 自分でその気にならなきゃ、ダメですね。

トピ内ID：1356935811

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あきらめて下さい

041
まき
50歳、同居しかも介護付き、親の言いなりなんて、 若い女性でなくても、お断りレベルです。 私は40代独身で、偉そうなことは言えませんが このようなお相手でしたら、いくらイケメンでも大金持ちでも 独身のままがいいです。

トピ内ID：3442171851

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あなたがするのは「心配」じゃなくて

😀
今日は日本晴れ
あなたがするのは、「覚悟」 ＞なにか、いい方法はないでしょうか？ って、 何の理由で、「いい方法」とやらをお探しで？ あなたが、最終的にお兄さんの面倒をみなければならなくなる、 という可能性を心配して？ それとも、ご両親の介護が全面的にあなたに降りかかってくるのじゃないか？ と心配して？ 頑迷で世間知らずの田舎の年寄の考え方を改めさせるなんて、無理です。 そんな夢物語をかまってるより、 あなたの今後の覚悟をボチボチしましょう。 ご両親の介護に関しては、実娘のあなたにも等しく義務はあるんですから。 それをしっかり覚悟なされば、 お兄さんの結婚云々については、あなたは放っておきましょう。 あなたに出来る事は何もありませんから。 そんな条件では、あなたもご理解なさってるように、結婚なんて無理ですもん。 お兄さんの将来についても、入院すれば、手続きの面倒をみてさしあげる。 亡くなれば、葬式をあげる。 それぐらいで充分。

トピ内ID：7087258014

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なにか、いい方法？

041
田舎嫁
どういう事でしょうか？ 曖昧過ぎて、誰がどうなる事をお望みなのか分かりません。 50歳ではご両親がいなくても初婚の若い女性はよほどのお金持ちではければ無理です。 今まで女友達がいたり恋愛したりということもまともに無かったようならもう諦めてトピ主さんのお子さん達を伯父として可愛がるだけで諦めたほうが良いと思います。 ご両親に逆らえないなら、ご両親が健在のうちは無理です。

トピ内ID：0454803115

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貴女と言う娘さんがいながら・・

💔
同居嫁
トピ主さんのご結婚が、ご両親の仰る通りのものなら当てはまりません。 その時はお許しください。 ご両親の提示されている条件で、大事な娘を結婚させたいと思う親はいないと思います。 仮に、トピ主さんにそこまで悪条件のお相手との結婚話があったとしたら、ご両親は喜んで賛成したでしょうか。 ご両親は、お兄さんの幸せなんて考えていないですよね？ ご自分達が楽をすることしか頭にないようで・・（すみません） まあ、うちの姑にしてもそうですが、同居を望む人は自分達のことしか考えていないから「同居」という思考になるんでしょうね。 お兄さんが５０年間も親のいいなりを受け入れてきたのですから、今更どうにもならないでしょう。 主さんの考え通り、お兄さんの結婚は難しいですよね。 放っておくしかないのでは？

トピ内ID：4031454438

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あらあら

041
とたん
ご両親にとっては、いくつになっても息子なんですねぇ。 ５０才という事も失念してしまってるんでしょうかね。 世間一般論では、その条件のお兄さんにご両親の希望するお嫁さんは来ませんよ。 もしかして、ものすごい資産家ですか？

トピ内ID：0065679115

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