親の葬儀で未婚の子は香典不要って、年齢不問？　別世帯でも？

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皮ジャン

2013年09月14日 17:55

ひと

冠婚葬祭の本を２～３立ち読みしていると、「親の葬儀で、未婚の子は香典不要」みたいなことが書いてありましたが、細かいことには触れていませんでした。その一方、「既婚の子は１０万円」みたいな文章もありました。そこで皆様にお尋ねします。（注）「未婚の子」は、喪主でも施主でも葬儀委員長でもないという前提で。　　　かつ、香典辞退ではないという前提で。１．未婚の子が５０歳、６０歳……でもそうなのですか２．何十年も前から、遠方で別世帯（単身世帯）・独立採算で暮らしていてもそうなのですか３．１度結婚して離婚して、いま現在独身という場合はどうでしょう。統計調査などでは未婚扱いですが。４．戸籍上独身だが、事実婚──ではどうでしょう。（ここでは同棲と事実婚は別物として考えます）同棲なら？もちろん、地域性もあるだろうし、細かい点ではケースバイケースだろうとも思うのですが……

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学生の事でしょう

🐶

まる

2013年09月15日 11:56

大学生とか、高校生とか。働いていれば、当然、香典は必要です。ちなみに、北関東出身です。

トピ内ID：3956462387

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既婚か未婚かより

その本大丈夫？

2013年09月15日 14:05

「未婚の子は香典不要」なんて初めて聞きました。それって「同居してる学生の子供（収入がない）」じゃないですか？それ以外の場合は、基本的に香典は出すべきでしょう。専業主婦や学生でも、配偶者がいるとか、独立して何らかの形で生計を立てているなら、香典は出すべき。若齢はともかく高齢、遠方、離婚歴の有無、事実婚、同棲は香典を出すかどうかには、まったく関係ないと思います。

トピ内ID：0635600121

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そうだと思っています

まい

2013年09月15日 14:51

自立し独身の50代の従姉ですが、祖父母の葬儀では香典は無かったですよ。もし別に香典を貰えば、香典返しも必要です。引き出物選びは結構面倒ですから、喪主にとっては助かるかもしれません。

トピ内ID：6736468537

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一概には言えない

🐤

ミルクティ

2013年09月15日 13:00

私の個人的な考えです。亡くなった親が高齢であれば長男・長女は喪主になることも多いし、女性であっても未婚ということは亡くなった親とは同姓であり子供は遺族ですので、別世帯であっても喪主に準ずる立場としてむしろ弔問客をお迎えする立場になるので香典は不要だと思います。しかし親との関係があまり親密でないとかの理由で、遺族席に座るわけでもなく、親戚や一般弔問客のように通夜や告別式の時間通りに現れて終了すれば帰っていくような関係であれば香典は必要でしょう。あるいは喪主にとって葬儀が経済的に大変であれば、未婚の遺族であっても金銭的な援助をする意味で香典を渡すのが人情ではないかと思います。一方、裕福な親であれば子供から香典を受け取ろうとしないかもしれません。つまり一般論では片づけられないと思います。それぞれの家庭の事情、家族との関係によってちがうのだろうと思います。

トピ内ID：2356331304

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それぞれです。

秋風

2013年09月15日 13:00

何度か帳場を経験しましたが独身でも学生でなければ香典は出される方がほとんどです。金額は収入にもよるのでしょうが5000円～10万でしょうか。花を25000円くらいから出す人もいます。兄弟で連名とかで。独身だからと香典を出さない理由にする人がいるのが不思議です。

トピ内ID：6202722453

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細かいこと言い出すときりがないけど

2013年09月15日 13:00

たとえば親と同居で喪主ならもちろん香典不要。それはトピ主さんも納得ですね。別世帯なら出すのがふつうだけど、気が付かないのか出さない場合もあるし、既婚者に比べると許されてしまいがちです。なぜって「人は結婚してこそ一人前」だから。 ↑のことば、反発する独身者も多いけど、自分自身が原因作ってることにも気づいてほしいですね。もちろん香典だけの問題じゃありません。独身だから大目に見てもらってることがたくさんあることに気付くべき。

トピ内ID：2142061070

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一人前かどうかってだけのこと

ふーん

2013年09月15日 13:00

難しく考える必要はありません。ようは自立できてない人は冠婚葬祭のお付き合いが出来ないってことですよ。たとえ結婚していても夫の名前だけで香典を包む家庭があるでしょ。つまり配偶者は一人前じゃないから包まないんです。一人前の妻なら夫と連名で包みます。未婚の子だって同じです。一人前じゃなければ世帯主が包めば終わりです。別世帯でも包んでこなければ親の仕送りで生活しているんだということですよ。

トピ内ID：7550969521

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しきたり

😭

ハナコ

2013年09月15日 16:03

そうみたいですねでも、離婚して戻ったものからはどんなに、生活が苦しくても香典を出させる。金額指定で。法事の時なども、御仏前だしても、食事などが足りないと「おまえ、がまんして」と、言われる未婚の兄弟はお客と一緒に座敷でお食事している。うちだけなのか何？この差別

トピ内ID：1346238613

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私は

のり

2013年09月15日 16:03

30代後半で結婚式、お葬式がありました。高給取りと親戚誰もが知っていますが、結婚式のご祝儀も香典も出したことがありません。別世帯だし、稼いでいるし、出さなきゃいけないんじゃないの？とたびたび親に言ってみましたが、私にも私の兄弟にも、あんたたちは結婚してないからいい、まとめて出すからと言われ一蹴されました。今私は40代、親も年金暮らしとなったため、さすがに今後は出さないとおかしいのでは？と考えていますがどうなんでしょうね？

トピ内ID：5770300967

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一般的なマナー？本ですから。

かっぱ

2013年09月15日 16:03

本に有る『未婚の子供』は同居している10代後半と20代を対象にしているのでは？

トピ内ID：2944421603

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香典は喪主さんに対する儀礼ですから、

むらさきりんどう

2013年09月15日 16:03

喪主の家族以外は、たとえ故人の子供でも必要かと。

トピ内ID：7333805679

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ルールの確認に意味があるんですか？

ビンビンちゃん

2013年09月15日 16:03

トピ主さんにまず聞きたいのは、ルールで払わなくていいとなったら払わない！という感覚なんでしょうか？そういう発想は、たとえ実際にはそういう態度を取らなかったとしてもですが、かなり親類縁者間で深刻で根深い怨恨となりますので消すべきだと思います。付き合い上仕方がないという支出と割り切って、とりあえずお金を無理にでも置いておくのがスマートでしょう。質問に戻りますと、これは家族制度が維持されているケース、すなわち適齢期に皆結婚をして離婚は「出戻り」と差別的に扱われていたりする状況での話ですので、そもそもイリーガルなケースでの適用法は考える必要がありません。核家族化・晩婚化が進んだ現在では、単純に経済力で出すだけのことです。逆に年老いて見込んで経済的な負担ができないならば、取りようがないじゃないですか。

トピ内ID：7571947914

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実子は香典なしってことじゃない？

ローズちゃん

2013年09月15日 16:03

確かに考え出すときりがないですよね。私は何となく自分の親の葬儀には香典はなくていいのではないかと思います。親を亡くして悲しくて香典もらいたいのは (と言う言い方は下品ですが) 実子の方ですから。なので、既婚の子が香典出すのは実子からではなく、配偶者からと考えるのはどうですか？配偶者と離別、死別の場合も子供(故人の孫)がいる場合その子が出していると言う感じで。なので、子供がいなければ(シングルペアレントを想定して) 1～3は出さなくてもいいと言う考えです。ただし、必要があれば葬儀費用の負担をします。

トピ内ID：2286585076

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まあ！良く考えましたね！

🐱

ダヤン

2013年09月15日 17:06

大まかに、書いてあるだけ！1.2.3は香典してる人が多いと思います。同棲は別です。結婚するかどうかわからないからね、おためしでせいかつしてる場合があるからです。世間一般の常識のある人は1.2.3の場合、香典はすると思います。

トピ内ID：6496569661

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主催者

2013年09月16日 13:04

＞親の葬儀で未婚の子は香典不要って、年齢不問？　別世帯でも？単純に主催者側か参列者側かでいいのでは？

トピ内ID：9232261065

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地方と家による

🐷

チョッパー

2013年09月16日 16:02

地方やその家によるんじゃないですか？ちなみに私は40過ぎ独身ですが、父が亡くなった時、お香典は出しませんでした。ちなみに既婚の兄弟も香典は出していません。でも子供一同で兄弟３人で生花代を出しました。喪主の母がそれでいいと言ったから、それに従いました。地元は東京です。

トピ内ID：2106373642

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概ね。

💰

借りた金は返す

2013年09月16日 17:13

>「親の葬儀で、未婚の子は香典不要」みたいなことが書いてありましたが、細かいことには触れていませんでした。その一方、「既婚の子は１０万円」そんなとこだと思います。１．未婚の子が５０歳、６０歳……でもそうなのですか　＞同居の単身ならそうでしょうね。２．何十年も前から、遠方で別世帯（単身世帯）・独立採算で暮らしていてもそうなのですか　＞上と同じ。３．１度結婚して離婚して、いま現在独身という場合はどうでしょう。統計調査などでは未婚扱いですが。　＞統計の目的と主旨が違います、出すのが礼儀。４．戸籍上独身だが、事実婚──ではどうでしょう。（ここでは同棲と事実婚は別物として考えます）同棲なら？　＞出すべきでしょう。　其々で違いが在るでしょうが私は上記のように考えてます。　我が家は別世帯、別住居、別生計ですが、実家の仏事には包みません。直系の長男ですから。　

トピ内ID：0596059524

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２のケースだが、香典出すなんて一瞬も考えなかった

パスタ

2013年09月16日 18:52

　アラフォーで、まさに２のケースで、先月、田舎の父を送りました。母が喪主でした。葬儀の実務は兄がやりました。　自分が香典を出す立場だとは、一瞬も思いませんでした。　余談ですが、兄によれば、香典返しがたいへんだったようで、「香典辞退でやればよかった」と言っています。

トピ内ID：1455605244

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独身の兄

❤

トラジャ

2013年09月17日 10:57

父の葬儀の時母が喪主同居の独身兄が施主ほかに姉妹二人兄ったら施主なのに香典出していました要らないんじゃない？って言ったんですけどね～葬儀関係費用は、父の遺産から出しました。それこそ、こういうことは其々なんじゃ無いですか？誰がいくら出そうが出すまいが、このような事で文句を言ってはいけないような気がしています。

トピ内ID：7288084855

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いろいろ

みつ

2013年09月17日 12:54

＞親の葬儀で、未婚の子は香典不要この＜未婚の子＞というのは若い未婚の子～でしょう。昔の常識的な未婚年代～つまり２０代後半くらいまででしょうか。さすがに、しっかり生活費が稼げる３０歳以降になれば、未婚でも、払わないと変でしょう。また、その視点とは別に、その葬儀のときに、実家のはっきりした跡継ぎ(長男夫婦など）が決まっていたり、一緒に暮らしていて喪主になるなら、他の子供達とは明らかに別家族を形成しているのだから、他の兄弟姉妹は、別に暮らして働いて稼いでいるなら、未婚で若くても、払う方がいいと思う。これはつまり、跡取りのお嫁さん(他人）とその家族に対しての気遣い=礼儀です。結局はその家々で違うと思うので正解は無いですが、一人前の収入があり、それなりの年齢かどうか～跡取り夫婦が居るか決まっているか～跡取り夫婦がいて喪主になるのか、お母さんが喪主なのか(=葬儀費用の支払いはお母さんか）～・・・などにより違うと思う。

トピ内ID：0739927252

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意外

緑鍵盤

2013年09月18日 10:58

「出すのが普通」「なぜ出さない」という意見がこれほどとは意外の極み。すくなくとも、しきたり上ではださないでしょ。だって未婚の子は「まだその家に居る子」なんですから。収入があるとか遠隔地にすんでいるとかはぜんぜん関係ないですね。冠婚葬祭は家単位。結婚して初めて独立した「家」を持つ。

トピ内ID：8401882935

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あの緑鍵盤さま

2013年09月18日 22:21

「結婚してこそ一人前」って言葉は昔からありますが、シングルが増えた昨今、この言葉はシングルたちから猛反撃されます。「既婚であろうが未婚であろうが、社会人として同等」と。でも冠婚葬祭に関しては未婚者は一人前ではないと？社会とは何でしょう。ビジネス界だけが社会じゃないはず。地域社会も親戚づきあいも社会なはず。以下、私の経験から来ている「私の常識」です。未婚者は、学生までならもちろん親の傘下(たとえ別居であっても)。 20代くらいの若い未婚者はファジー(たとえ別世帯であっても)。 30代以上なら「一人前の社会人として」香典は出すべき。(別世帯であればなおさら) 尚、子供が既婚の場合は親と同居であっても「別世帯」として香典は別に出しますが、これは親族の葬儀の場合だけ。ご近所なら片方だけでＯＫ。ややこしくてすみません。

トピ内ID：2142061070

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新しいルールは様々な場面で矛盾なく整合していますか？

緑鍵盤

2013年09月19日 22:29

夫婦で呼ばれた結婚式、共働きでもご祝儀は家単位ですよね。お香典だって、いくら独立して収入があっても夫婦で別々にはしないよね。田舎の方では厳然と残る地域のお付き合いも家単位ですよね。古代から存在し昭和22年まで法律だった家督相続制度って深く深く日本文化に刻み込まれているのです。上記は冠婚葬祭は家長が家を代表して行うというルールがいまも生きていることを示しています。現在では家督相続制は廃され婚姻によって自動的に新たな戸籍が編成されますが、それまでは、結婚しても分家が許されず家長の管理下におかれることがあるほど家というのは重視されてきたのです。 60数年前までそれが当たり前であり法律だったのです。冠婚葬祭のように「文化に密着したしきたり」の世界が永遠に不変とは考えませんが、しきたり上ではださない、未婚の子はまだその家に居る子ですから、というのもご理解頂けませんかね？社会人、経済人として一人前云々を言っているのではありません。働いていても専業主婦でも奥さんが自分名義でお香典をださないことを「一人前ではない」とは思わないでしょ。

トピ内ID：8401882935

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地域による、のかなあ？？？

匿名希望

2013年09月20日 18:41

１．未婚の子が５０歳、６０歳……でもそうなのですか少なくとも、私の住む地域ではそうです。その代りに、生花やお供物・行燈・戒名代・その他を負担します。２．何十年も前から、遠方で別世帯（単身世帯）・独立採算で暮らしていてもそうなのですか別世帯？　単身者ってことでしょうか？未婚で別世帯ってあるんですか？未婚者は、戸籍上「世帯主」の戸籍に一緒に載りますので、別世帯とは言わないと思うのですが。３．１度結婚して離婚して、いま現在独身という場合はどうでしょう。あくまでも、私の住む地域ですが… 離婚して元の戸籍に戻った場合、ずっと未婚だった人と同じで出しません。一方、元の戸籍に戻らず、自分一人の戸籍を新たに作った場合は既婚者と同じ扱いです。４．戸籍上独身だが、事実婚──ではどうでしょう。同棲なら？う～ん…これはわかりません。周囲にそういう人がいないので。＞「既婚の子は１０万円」みたいな文章もありました。既婚であっても、同居している場合は出さないのでは？例えば、同居は次男とだけど喪主は長男、という場合とか。

トピ内ID：5885217226

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レスありがとうございます

2013年09月20日 22:14

>緑鍵盤様家単位という冠婚葬祭のしきたりを拒否するつもりはありません。古くからの慣習ではありますが、古いものが間違ってるとまでは思いませんので。 >お香典だって、いくら独立して収入があっても夫婦で別々にはしないよね。そのとおりですが、夫婦では別々にしなくても、親子なら別々にしていますので。私は同居嫁です。親戚の香典は、同居の舅名と夫名、両方で出します。同居ですから、家単位なら夫名の香典はいらないことになりますね。ご祝儀も、近い親戚であれば親子別々に出します。結局しきたりというものは全国共通でないということでしょうか。

トピ内ID：2142061070

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しきたりの変化には長い時間が必要なのです。

緑鍵盤

2013年09月21日 15:48

因習の塊のように思われるのでしょうが、もうひとこと、追記させていただきます。　冠婚葬祭・お付き合い・祝儀不祝儀は、「ギブアンドテイク」なんです。皆が、与えた分与えたられ、与えられた分与えるのです。ここで大事なことは「判断基準が社会で一致していること」、これぞ「しきたり」の本質です。世間が出すべきと考えているものを出さないのは「恥ずかしいこと」であり、世間が出すべきではないと考えているものを出すのは、「困惑の元」なのです。貰ったほうは、お返しの機会を別途考慮しなければいけないので困っちゃうのです。　トピ主さまが最初に書いていらっしゃる通り「しきたり本」「マナーブック」にも記載されている伝統的なしきたりでは「未婚の子は香典不要」なのです。さらに、匿名希望さまが書いているように、結婚していても親と同居の跡継ぎの若夫婦は親が隠居して跡を継ぐまでは香典不要なのです。　お若い方々にはまだ理解できないのかもしれませんが、伝統のしきたりが変化するには長い時間が必要です。

トピ内ID：8401882935

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場合による

りり

2013年09月21日 17:08

私たち姉妹は父の葬儀の時に香典出しませんでした。喪主は母だけど実際に取り仕切ったのは私たち姉妹ですから。香典を頂き、お返しをするのも我々ですし、我々が我々の為にお金を出すのも変だし、ということで。これは姉妹だからできるのかも知れませんね。これが男兄弟だったらちょっとめんどうかも。「お客様として来た」のか「裏方」にいるのかの差かも知れませんね。関係性の問題と他人（それぞれの連れ合い）がどれだけ入るか、でまた違いますから。うちの夫の親が亡くなった時も出しませんでした。なぜなら、私が裏方として動いていたし、香典を計算しお返しするのも私でしたから。決めては立場だと思います。なので、それぞれが常識的な範囲で考えればおのずから取る道は決まります。

トピ内ID：0140546519

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