母が他界し姉ともめています。

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（トピ主 1 ）

由香里

2013年09月15日 14:05

ひと

母が他界して姉が仕切ってやっておりました。父がおりますが、前に出るような人間ではなく姉に頼りっきりでした。葬儀代は父、姉、私の3人で負担しました。49日保養の食事など姉が手配し支払っております。お寺に関しても姉が仕切っております。父に姉が「私に全て任せて」と言っており、私にも「長女だからする」と言っておりました。しかし、母の一周忌に金銭の揉め事がございました。あんたは何もしていない！口ばかりだと罵られました。姉が全て手配し、お金を出してきたと言われました。全く何もしていないわけではないので、何もしていないとは言われたくありませんが・・・私が出すからと言ったこともあります。そのあとに、父と相談して父に出してもらうことを伝えましたが、姉は忘れているようでした。ただ、あんたは何もしない、口ばかり。親戚にも相手にされなくなると罵るばかりでした。挙句には、父が亡くなっても、あんたが勝手に好きなようにして！私は関係ない！とまで言われました。今まで、親せき付き合いも私にはなく・・これからも私は親せき付き合いをしたいと思っておりません。親戚は、姉を慕っており私は相手にされたことが子供のころからありません。なので親戚がいると私は思ったことがなく、相手にされなくても良いです。資産家でもなくお金のことで揉めるとは思っておりませんでした。そして、1年たってから言われたことに驚いております。こちらからすれば、今さら・・・何を言っているのか？と思います。姉は表舞台で活躍し親戚連中に褒められますが、父や私は裏舞台で何をしてもわからないようです。口だけと言われたことに怒りがおさまりません。姉は一人で無理しているからストレスがたまったと思いますが・・・金銭面では揉めたくないです。お金で人は変わるものだと思いました・・・元々、姉妹の仲は良くありません。乱文で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

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誤字がありました。

由香里トピ主

2013年09月16日 12:04

49日保養ではなく正しくは法要です。誤字脱字申し訳ございません。

トピ内ID：6177752425

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両親の死でその兄弟、姉妹関係がわかります

🐧

PACERI

2013年09月16日 13:04

お葬式とかお金で結構もめますよ。特に兄弟姉妹といっても、結婚しているとその家族も色々言いますし。お金は後でみんなで折半すればよかったのではないでしょうか？私の場合、3人姉妹で、借金だらけだった姉夫婦がかなりの金額を母から生前借りたまま、返済せずでした。母の死後、返済はなくなったと本人達はほっとしていると思いますよ。母の死亡保険金の受け取りが私だったので、姉夫婦は、お葬式代など、その保険代から払って欲しいと言ってきました。義理兄からは、母の相続は分割協議をすると私にお葬式中に言ってきたので、私は弁護士を雇うので心配するなと言いました。正直、どこまで母のお金を盗ろうとするのか義理兄への怒りは今でもあります。正直、お葬式代など、私と妹は、相続が少ないから、三等分じゃないかと思いましたが。母の死後、一周忌や法要の時位、会うくらいです。介護もせず、お金だけ取って行った姉夫婦には正直もう会いたくないです。不信感でいっぱいです。結婚すると、もう昔の様な兄弟、姉妹にはならないと思います。微笑ましい兄弟姉妹もいますけどね。

トピ内ID：8030761169

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実際に…

どんどん

2013年09月16日 13:04

＞私が出すからと言ったこともあります。そのあとに、父と相談して父に出してもらうことを結局トピ主さんはお金を出してないんでしょ？こういうのを口ばかりっていうんですよ。大体、裏舞台で何をされたというのですか？それ以上に親戚つきあい、葬儀法要の手配、各種手続き等お姉さまがされた事の方が大変でしょ？丸投げしてるんだから請求された必要な費用くらい文句言わずに支払ったらどうですか？

トピ内ID：4679194455

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私も同じような家族構成で母を今年亡くしました。

☀

大地

2013年09月16日 13:04

主さんも突然降って湧いた様なお姉さんの攻撃に戸惑いが隠せない心中をお察し致します。私も今年始めに母を亡くしました。母は姉と甥の三人で暮らしておりました。私達の間には兄がおりますが、この上の二人で母の葬儀を執り行い私は茅の外状態でした。兄は私達とは遠く離れた場所ですので、姉が四十九日や、初盆等を取り仕切っていました。しかし、私は掛かる費用は姉が要らないと言っても無理に折半で払いましたよ。娘として当たり前だと思いました。跡継ぎの兄は頼りない人なので、姉にだけ任せる事は頭に有りませんでした。お姉さんが任せてと言われても額面通り受け止めた主さんにも配慮が足りなかったなと思いました。親戚付き合いも今はお若い？から仕方ないですが、関わらないと断言するのは宜しくないですよ。顔を会わす機会は何度でも来ます。私も若い頃は主さんと同じ考えでしたが、最近はマメに親戚と程良い関係を維持してます。素直に誤った方が良いです。親がいなくなったら、身内はお姉さんだけでしょう？長女は長女の悩みもあるのだから。私も姉とは母の生前は仲が良くなかったですが、今はお互いにマメに連絡を取り合っています。

トピ内ID：0943846494

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難しいですよね

笹舟

2013年09月16日 16:02

お姉さんは一人で抱え込むタイプなんでしょうね。自分でやらなきゃって思って突っ走ってきてしまったのでしょうか。最初から姉妹で負担が半分なるように、うまく仕切ってくれてたら良いのですが、そこまでバランス良く動ける人ではないのでしょう。トピ主さんにも思うところがあると思いますが、今まで頑張ってきたお姉さんに対して、感謝を伝えてあげてほしいです。「お姉ちゃんがいてくれて良かった」「お姉ちゃんのおかげで助かった」「なんでもかんでもお姉ちゃんにまかせっきりでごめん」そんな言葉をかけられただけで、本当に心が軽くなるものです。お父さんも頼りにならないようだし、お姉さん、独りで頑張ってきたのだと思います。大変だったと思うな。

トピ内ID：5232627909

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やれやれ

yareyare

2013年09月16日 16:02

売り言葉に買い言葉で、中味のない喧嘩をしているように見えます。主さんは「口だけ」と言われたのが腹立たしかったんですよね。口を出すなら、それに見合う分だけ、金銭も労力も負担しなければね。主さんは負担以上に口出ししすぎたのでは。お姉さんは１年経つうちに、金銭負担を感じるようになり、親戚対応で疲れが出てきたんでしょう。それなら再度話し合って、それぞれができそうなことを洗い出して表にまとめてみては。そして、自分が負担する内容に応じて、意見するようにしてはどうでしょうか。親戚に対して拗ねた気持ちがあるようですが、親戚は窓口的な人に多く話しかけるだけで、別にお姉さんを慕っているわけではないと思います。これから実家の代表としての主さんの働きが増えれば、自然に主さんに話しかけてくるようになる、ただそれだけのことです。

トピ内ID：1855793543

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両方の気持ちがわかります

もも

2013年09月16日 17:13

半分、私のことそしてもう半分の私の事のようにかんじました。私も葬式を仕切る立場になり、かなりのストレスに頼りにならない母にイライラして何度かあたりました。だからお姉さんの気持ちが少しわかるように思います。また、私もあまり親戚の人に人気がなく親戚付き合いなんて考えていませんでした。父が死んで私の代になり、いっさい親戚付き合いやめました。（笑）父は兄弟のなかで一番早く亡くなったので、他の兄弟が亡くなったら私が葬式に出席しなくてはいけません法事もありますね。絶対、無理です。本当は父の葬式を家族葬にしたかったのですが、田舎なのだし父の兄弟の反対でむりでした。トピ主さん、お姉さんが「今度はあんたが勝手にして・・」て言われているのなら、家族葬、楽ですよ。でも、また忘れられたら困るので今から話しておくのはどうですか？感情的になっている会話は忘れるかもしれないので、パンフレッドを使って視覚　聴覚をつかって機嫌のいい時に

トピ内ID：8359673112

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親戚は、知っている!!

🐱

ダヤン

2013年09月16日 17:13

貴女の姉の事は親戚は、知っていると思います。付き合いしなければすむことでしょ？何をガタガタ言っているのです！お金が惜しいですか!?

トピ内ID：5038967426

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やったことは紙に書いておくといいよ。

匿名

2013年09月16日 17:13

おいくつか知りませんが、女性はほんとに思いこみが激しいので、トピ主さんを「何もしてない」という目線で見ると、ほんとにそう見えてしまうものなんです（お姉さんが）。そういう時のために、自分が何をどれだけしたのかメモしておき、何か言われたらすぐに言い返せるようにした方がいいです。「この時こうしてたお姉ちゃんの裏で、私は父とこうした」など。思いこみの激しい人は、記憶を自分の都合のいいように書き換えていくんです。だから口では対抗できません。親戚に評判がいいということは、いい子を演じるのが得意な人だと思います。何かあった時のためにも紙に書き、親戚に何か言われても「私はこれだけやった」と証拠提出するといいです。そこまでが面倒・・・でも認めて貰いたい！と思うのは難しいです。

トピ内ID：2453676471

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お母さんの遺産で揉めてるのかな？

黒いワンコ

2013年09月16日 17:13

もし、そうであればトピ主さんは法定相続分を堂々と主張すればよろしい。姉が自分の貢献を主張してきたなら、『お金の為にやってきたのか？』と一蹴するのも手。これまで掛かった費用負担なら、基本は父親が負担すれば良い。足りない分は姉と折半で負担するがよい。お金の問題よりも気持ちの問題であれば、姉とよく話をするしかない。今迄よくしてくれた事への感謝を述べ、これからは自分にも任せてくれれば良いと提案するなどもよい。こういう姉は何事も自分で仕切らないと気が済まない性格だと思われる。なんや感や文句を言っても結局は自分でやりたい。時々、感謝を述べたり、おだてたりしながら上手く姉を使う方がいい。少し気持ちが落ち着けば姉の態度や考えも和らぐかもしれない。

トピ内ID：2636109001

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９割以上あなたが悪い

異数合計

2013年09月16日 17:13

　面倒なこと、嫌なことは、避けて生きてきたタイプですね。　お父さまがお亡くなりになった時は、トピ主さまが全て仕切ればよろしいでしょう。お姉さまの苦労が少しはわかります。

トピ内ID：3775179856

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羨ましい

花

2013年09月16日 17:32

しっかりしたお姉様で羨ましいです。介護に、お寺の事、親せきの事、付き合い・・気を使うし、お金もかかるし、人生も削って大変な事ですよ？長女の責任感で親の為に、財産も少ないならヘルパーも充分には頼めずに、身を削って頑張ってるのでは？それを勝手に仕切ってると良く言えますね？挙句少ない遺産を狙う？週に２日でも泊りで介護した？お金をすべて3分の1でも出した？お付き合い、お寺の事・これらすべてを手伝っていたなら話もわかります。ちょっと手伝う位なら負担が全く違う。遺産貰う権利なんて当然ない。ましてまだお父様もいらっしゃるのに？そりゃ「父はあなたが見なさい」と言いたくもなる。親孝行って意外にお金かかります。お姉さんもムカっとし最期ぐらいはと葬式代請求したのでは？わかってほしいんですよね。以前お金出すと言った？でも実際出してないんですよね？はっきり言って感謝がないって言う事が、やってない何よりの証拠です。出来ない、やらない、感謝もないのに要求と口だけね・・嫌な妹よ。お姉様がお気の毒。お姉さんがいなかったら大変では？どうしてそれがわからないのか？

トピ内ID：5988313167

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お姉さまに感謝して

レモン

2013年09月16日 18:52

お姉さまに何もかも任せきりだったのならそう言われても仕方ないでしょう。何も出来ないのなら、せめてお金くらい出してあげて下さい。

トピ内ID：4153289954

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仕切らせたのは、あなた達でしょう

マカロン

2013年09月16日 18:52

お姉さんが勝手に仕切ったというニュアンスで書かれてますが、あなたとお父さんはそれに甘えきってたんでしょうそれとも、お姉さんが何もしなかったら、あなたは率先して、お通夜や葬儀の手配、一周忌の法要、その他を一手に引き受けて表立ってやれましたか？お姉さんとは仲が悪い、親戚付き合いはしたくない、その上、金も出したくないなんて、随分自分に都合のいい事ばかり書いてますよね今度お父さんがなくなったら、あなたが率先してやるべきです

トピ内ID：1884237804

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よく分かりません

🐱

タマ

2013年09月16日 18:52

葬儀代金は姉、あなた、父親で支払ったが、四十九日法要は姉一人が結果的に一人で負担したという事ですか？そして本来は父親が払う（あなたの分と父親の負担分）と話してあったのに、姉が記憶違いしてると？それで前提が正しいなら、なぜあなたは父親が自分の分もちゃんと支払ったが確認しなかったの？姉も子供の一人なら、あなたも子供の一人。姉がちゃんと仕切ってくれたから、葬儀も四十九日法要も無事に済んだのでしょ？自分の支払い分がちゃんと済んだか確認しようよ。姉は親戚から派手だから好かれてるけど、私は好かれてないから何もしたくないと言っているように読めますが…。お姉さんが仕切るのもおもしろくない、自分が金銭的に負担するのは嫌だから姉が父に請求すればいいのに忘れてるだけ。私は何も悪くない。なのに姉が逆ギレして父親の時は自分でやれなんて無茶を言う。酷いよねって言いたいわけ？でも、それってかなりムシがいい話じゃない？文句があるなら、自分でやりなよ。

トピ内ID：5468595624

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お姉さんは、人として成長出来なかった、かわいそうな人だと…

匿めい

2013年09月16日 18:52

由香里さん… 確かに、お金で人は変わるものですね。元々、姉妹の仲は良くなかったんでしょうか。お金で揉めたくないと思われる気持ちわかります。私も姉妹がおりまして、似たような所があります。寂しいですが、学生時代ように一緒にTVを観て、お菓子を分け合って食べたあの頃をたまに思い出す時があります。＞姉は表舞台で活躍し親戚連中に褒められますが、　父や私は裏舞台で何をしてもわからないようです。　お身内の人たちというのは、　お金に目がくらんで（…失礼しました）、　目の上のタンコブだった父上とあなたを　　枠の外へ追いやってきたのでしょうか…。　　何も、追いやられてしまう理由などないのに、　そういう風にされると、自分自身卑屈に育ちますよね? 　＞口だけと言われたことに怒りがおさまりません。　お姉さんを『かわいそうな人』だと思うことです。　由香里さん、これからは、　当てにするのではなく、　ご自分のしあわせの形を自分で築いて欲しいなと思います。　　

トピ内ID：0652777039

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全くではないけど、ほぼやってない

あまなつ

2013年09月17日 12:54

トピ文を見ると、お葬式の費用は３人で出しあったけど、それ以後の４９日や一周忌の法要は、全てお姉様が手配・支払をしたとの事であってます？全く何もしていない訳ではありませんが、ほぼ何にもしてないのでは？いくらお姉様が任せてと言ったからと言って、費用の負担は折半にしようと、しつこいくらいに言っておくべきでした。親兄弟とは言え、お金の事はクリアにしておいた方がいいです。トピ主さんとしては、「私に全て任せて」って言うから任せただけなのにって気持ちでしょうが、「そうは言っても大変だろうし、いつでも手伝うから」ぐらいは申し出ていなかったのですか？「私が出すから」と仰った事もあるようですが、なぜかその後お父様が払う事になってますよね？（結局払ったのでしょうか？）もっと上手にアピールすれば良かったですね。今更ですけど。親戚はどうでもよく金銭面で揉めたくないだけなら、とにかく、金銭的負担は平等になるように、今からでも調整を申し出るしかないのでは？元々、払う気があったのですから、問題ありませんよね？

トピ内ID：9536169457

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大変ですね

そらまめ

2013年09月17日 12:54

父親の葬儀を経験した者ですが、遺産相続は、葬儀にかかった費用はあらかじめ明示した上で、差し引き後の金額を兄弟姉妹なら遺言でもない限り、民法にしたがって平等に分配すべきです。長子かそうでないかは一切関係ありませんから。お金が絡んで相続になると人が変わったように権利を主張される方がいますが、民法のとおり、公正に分配すれば争いの余地などありえません。もし、主さんが、民法上保証されている相続の割合分を保証されないようでしたら、合意書に署名しなければいいだけです。その先、遺産の分配は先に進みませんから・・・・。

トピ内ID：9917107757

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面倒臭い人

ムツ

2013年09月17日 12:54

他人様のお姉さんの事を申し訳ないですが、お姉さんはとても面倒臭い人ですね。勝手に仕事を増やし、良い顔をしまくり、常識という言葉を重んじる…全て自分が好きでやってるのに主さんを責めるのですね。こういう奴よくいるよねー、としか言ってあげられないですが、私はそういう人が面倒臭いと知っているので主さんの周りの人もわかってると思いますよ。

トピ内ID：9617437379

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長女だからするという意味

花

2013年09月17日 17:25

2度目失礼します。法律ではなく人情として意見させてください。長女だからすると言うお姉さんの言葉。これは＝「義務を背負うから財産は放棄してね。」が私の感覚です。お姉様が悲鳴をあげて、日常的に色々お手伝いするようになったのなら、そこで初めてお金を要求する権利が出来ると思います。実は私は嫁に出た娘ですが、苦労かけた人にとても遺産の事なんて言えないです。この頃法律がおかしくて勘違いする人が多いですけど。介護や、同居もしてないのに遺産だけ貰おうとする・・・余程苦労してないうちにぽっくりとか？資産が異常に多いとか？以外は口出すのはいけない事だと思う・・。「ありがとう。感謝してる。」って言われたら私だったら亡くなった母の為にも少し妹にあげようと思うだろうね・・・。「少し貰ってもいい？」等など、普通～に言われたら絶対あげるもんか！この箱入りが！って私なら思うかと・・。不満があるならトピさんがきちんと半分ずつ変わればいいんじゃないんですか？

トピ内ID：5988313167

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実際何があったのでしょうか

☁

まあまあ

2013年09月17日 17:25

金銭の揉め事としか書かれてないので何とも判断できません。ただ、葬儀代を３人でといっても正確に３等分されたのでしょうか？領収書の無い出費もありますし、その後の法要、お寺、どちらもお金も気も使います。又、私がお金を出す→お父様に出してもらうと伝えた。このお金は実際に支払われているのでしょうか？貴方は具体的にどのような事をなさったのでしょうか？このようなトピはどうしても自分の経験則で判断しがちである事をお断りしておきますが、貴方の文章を読むと手は出さないけど口は出したように思います。大抵の場合、親のお葬式は初めてなので、渦中で執り仕切っている人は必死です。なのに横から暇な人（失礼）が思いついた事をあれこれ言ってきても構ってられないし覚えてもいません。親類その他もその場のキーパーソンに声を掛けます。それが気に入らない人がいても上記と同じで気がつきません。ご自分で親戚付き合いが嫌と言いきっておられますが、お姉様も好きでやっているのではなく、長女としての立場から辛抱されてるかもしれません。姉もストレスが云々が貴方の傍観者的立ち位置を示しているようです。

トピ内ID：8912005152

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お父様が中心となるべきかも

紅葉

2013年09月18日 20:43

年齢や同居かトピ主さん姉妹が別家庭をお持ちなのかわかりませんがご両親は葬儀代相当分の貯えがなかったので,,等分負担なさったのですか？今後はお父様が法要の費用を負担してトピ主さんは御仏前という形で一般額プラスアルファを御供えなさればどうですか？お姉様はどうなさるかは本人任せで。執り行いの方法が今までの習慣とお父様のお考えをもとに手配はトピ主姉妹が手伝うという形でなくお姉様の…任せて,,,はお父様が頼りないか？お姉様が仕切り屋なのか？なのでしょうかトピ主さんは手配の労もなく費用負担を迫られてないならお姉様に対してお世話かけてありがとうの立場ですね？表舞台とか裏舞台とか,,理解しがたいのですが,,,。今後の親戚付き合いはお姉様におまかせはトピ主さんにとっても好都合なら気になさらなくていいのでは？

トピ内ID：7773731032

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