母親との関係

お父様を亡くされて、元気になる女性もいるでしょうが、お母様は、独りぼっち、から立ち直れないまま、家族とは仲良くできない、誰も愛せない、心の中が否定的、という感じでしょうか？ まだ認知症にならず、一人で元気に生きていけるためには、心療内科で、治療すべきなのでは？ 4か月、６か月、１年をめどに、ゆっくり治療しさえすれば、また元気で明るいお母さんに戻ると思います。 最初の一ヶ月ぐらいは、一緒に病院に付き添ってあげたり、特別優し目な対応でお願いします。

私はトピ主さんのお母様に近い年齢ですが、娘としてトピ主さんとよく似た状況でしたので、私の経験をお話ししようと思いました。 私はひとりっ子で、父は早く亡くなり、母は自分の実家の援助を受けつつも働いて、私を大学院まで行かせてくれました。 しかし母は異様に支配的で、母ひとり子ひとりでありながら私は思春期以降母が嫌いでした。 数年前に「毒になる親」を読み、母がぴったり当てはまることにたいへんすっきりしたものです。 母はその性格ゆえに長い付き合いの親友もおらず、親戚全てに喧嘩を売るような形で絶縁、人間関係で近いのは娘の私一人だけでした。 そういう状況から、支配に屈さない私に怒り狂う母が嫌いではあっても、母の面倒を背負うのは私しかいない、と早い時点から自覚していました。 だから、ただただ自分の務めとして、負わねばならない責務として、母と接してきました。 親の安否を確認するのは当然、と毎日欠かさず電話をかけさせられ、その度罵詈雑言を浴びるのが普通。 母の家の門が錆びたのも、内視鏡検査が辛いのも、隣家の子供がうるさいのも、みんな私が悪いのだそうです。 母が施設に入るまで30年以上の習慣でした。 毒親からは逃げろ、というのは理想ですが、私は子供の頃から心は母から完全に離れて、形だけは、ひとりしかいない子どもとしての責任を果たすことを決めていて、実行しました。 母は昨年亡くなりました。 私は全く悲しくなく、涙も出ませんでした。 責任は果たした、と淡々と受け止められたことに満足しています。 私は子供の頃から母の汚い罵りの言葉、理不尽極まりない罵詈雑言を、心を無にして聞き流しました、ほぼ50年。 母は私に罵声を浴びせましたが、私は反論するときも常に静かに話しました。 それがまた母の怒りを煽ることは承知の上で、ですが。 …私のやり方はこれで、後悔はありません。

お母さんの世代は既婚者というと専業主婦が多かった時代で、 あまり社会に出たこともない人が多く、したがって自分の気持ちを 言語化できないのではないでしょうか。 お父さんが亡くなって、寂しくて不安でたまらないのだと思います。 でも、一人でも自分の生活のリズムがととのってくると 気持ちも治まってきて、落ち着いてくるのではないでしょうか。 きっかけがあって混乱しているだけなら、適切な治療でまた収まるのでは。 心療内科に連れて行って適切なカウンセリングや必要なら投薬治療を おすすめします。今のこれを放っておくとこじれるかもしれません。 お母さんの年代では心療内科というと抵抗があるかもしれませんが 心療内科はそんなに怖いところではないです。 いまどきはうつの人が多いので、結構通っている人は多いです。 お母さんはまだぜんぜんお若いので同居を気軽に決める必要はありませんが できればお母さんの気持ちに一時寄り添ってあげると お母さんは心強いかもしれません。 しかし、ストレスとはいえ、自分の親のそういった姿を目にするのは 子どもとしてはつらいものがあると思います。 そういう時は、自分とお母さんは違う人間なんだ、 お母さんは自分に身を捨てて何かを教えてくれようとしているんだと 考えることにしたらいいと思います。 解決にはならないけど、救いの一端にはなります。 気をしっかり持ってお母さんの混乱に飲み込まれないように、 最初は心を鬼にするつもりでお姉さんと協力してがんばってください。 私は最終的にはトピ主さんの生活と人生がトピ主さんにとっては 一番の重要事項だと思います・・・。

年を取れば取る程、だんだんエスカレートしていく恐れも ありますね。 私の母は正にそんな感じで、 ただ食欲がないだけなのに、 「何も食べれないから、ぎりぎりでやってってんだよ！」 とか訳の分からない事を延々と喚いている割には、 アイスや漬物を食べたりして、支離滅裂で、 暴力は日増しに増える一方なので、 措置入院も視野に入れています。 トピ主さんも、 傷付くようなことばかり言われ続けてきたのだから、 お母様から暫く距離を置いたとしても、 何の罪もないです。