高齢出産してから自分に自信が持てなくなった

レス42

（トピ主 6 ）

🐤

サイ

2013年09月16日 11:03

子供

3歳の子供がいる専業主婦です。不器用な生き方で他人に誇れることはありませんが、自分の人生に責任を持ち努力し、結果を出したこともあり、今までは、自分の生き方に疑問を持ったことはありませんでした。しかし、高齢出産してから、自分に自信が持てなくなり、日々自分の生き方を否定されているように感じています。専業主婦歴が長く、マイペースに生活していたため、子供のいる生活に適応できないでいます。一人でいる方が好きです。うるさい子供にうんざりします。いつも疲れています。幼稚園のプレ等で子供と一緒にお遊戯するのは苦手で、無理しています。私より若いママ友達が母親として優秀に見え、自分は母親として劣っていると感じます。また、他の人は、しっかりと人生計画を立てて子供を作っているのを知り、自分の計画性の無さを情けなく思います。きちんと出産すべき時期を無駄に過ごしたと後悔しています。もっと若かったら、育児も楽だっただろうし、明らかに他のママより老けているので、もっと早くに出産していれば、容姿などでも劣等感を感じなくてすんだと思っています。親しくさせていただいているママ友たちは、30代後半が多いので、世代ギャップは感じないのですが、結婚して子供を産むのが当然という価値観です。私が今まで付き合ってきたようなずっと独身だったり、既婚で子供が長期間いない女性の友人はいないようです。要するに、私が今までいた属性と今いる属性がまったく違うのです。以前の属性では、自分の性格や生き方は普通でしたが、新しい属性では、異端です。これからは私はずっと母として生きていきますので、できれば劣等感を抱かずに、楽しく育児して暮らしていきたいのです。自分の自信を取り戻すのは、努力して克服するしかないのでしょうか。気の持ち方や実践方法などアドバイスをいただければと思います。

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新しい人生を楽しむってのは？

tako

2013年09月16日 17:32

バリキャリだったわたしが、退職して地方に嫁ぎ、隣近所はみんな若いファミリー、家の前は幼稚園バスの停留所だったとき、同じように「属性が違う」と感じましたよ。なのでお気持ちわかります。が…、お子さんがいて、同じくお子さんのいる方々と共に過ごしているのだから、新しい人生を楽しむっていうお気持ちにはなれませんか？高齢なら、お子さんのママということで、こんな若い方々とご一緒できるということ、刺激になりませんか？わたしも高齢出産で、同じく高齢出産組のママとのお付き合いの方がホッとできますが、若いママたちとおしゃべりできるのも、また楽しいものです。元気なのでアンテナも高く活動的で、ひっぱってもらってわたしもいろいろ経験させてもらっています。専業主婦歴長かったとのことですが、以前は何かで成果を出したこともあるのなら、今後役員などでお役にたてることもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：1481581156

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がんばらないで

おにぎり

2013年09月16日 17:32

私も高齢出産の部類なのでお気持ちわかります。子供の保護者同士のおつきあいが濃いのは卒園～小学校低学年までです。小学校に入れば、今よりずっと楽になります。あと３年の辛抱ですよ！ママづきあいが楽になった頃には、幼児独特のかわいさは薄れます。子供のかわいさに癒されながら、大変な時期を乗り切ってください。幼稚園選びは慎重に。ママの出番の多い園は大変ですし、来ている家庭の層によっても大変さに差が出ます。時々は、今までの友人と会って、日常を忘れるのも、育児生活の息抜きになりますね。育児はどっぷりつからないのがいいと思います。のんびり行きましょう。

トピ内ID：0053639311

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感想

☂

lero

2013年09月16日 17:32

このトピを読んだ感想としては「重たいね～。そんな後ろ向きで何か解決すんの？」です。そこまでネガティブだと人のアドバイスなんかで変わるのかな？過ぎた時間を思ってグジグジしても意味が無い。属性とか何とか・・。気持ち切り替えて笑ったらどうですか。変わるのって簡単です。難しいって言う人もいるけれどそれはうそですね。だって自分の気持ちひとつで変われますもの。自分ですよ、考え方を変えるのも気持ちを前向きにするのも。子供にウンザリとか、一人が好きなんてみんな抱えていますよ。その気持ちクローズアップして膨らませていないで切り替えたらどうですか。

トピ内ID：2419993934

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トピ文読んで、イライラしました。

☂

ガルボ

2013年09月16日 18:52

　もう、子供が産まれて何年経つの～！　子育てを楽しむ時で、自分の気持ちの持ち様に悩んでる時では無いですよ。私ね、トピ主さんみたいな思考の高齢出産が一番苦手。無計画で、子供が産まれても自分が大事。子供の事より自分でしょう。そして、自信が無い。産んでから後悔しても遅いの。子供が居るんだから、明るく良いママになって下さい。開き直りましょう。そう、「私は今まで、自分の時間が大事で子供は欲しく無かった。けど、産んだ以上は、自分はそっちのけで、子供を第一に考え、いい大人に成る様、育て自分も努力します」と。それしか無いでしょう？

トピ内ID：8194424610

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周囲と比べてしまうのですか？

ｋ

2013年09月16日 18:52

若くないのに無計画出産などが劣等感ですか？まぁ人は周囲と比べてしまえば何でも優劣はありますよ誰に比べて不細工だとか太ってるとか貧乏だとか育ちが悪いだとか運動神経が悪いとか頭が悪いとか、比べれば何でも差が出ますでもお子さんにとっては　大事な大事なたった一人のお母さんですよ劣等感を持ったり感じたりするのは悪いことではないし自由ですでもそんな（あなたの勝手な感情）気持ちをお子さんに投影しないで下さいね劣等感を感じれる余裕があるのはある意味幸せなんですお子さんが元気で何の病気もない証拠ですよねどうか誰とも比べない、劣等感もあるご自分を尊重できるように努めて下さいそれが出来れば、お子さんのことも尊重できるようになります

トピ内ID：2614637218

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幼稚園や小学校入ればペースができますよ

きんぎょ

2013年09月16日 17:32

毎日お疲れ様です。私も高齢出産組の今は小学生の母です。幼稚園に入るまでは、煮詰まるとき多かったですよー。出産まで仕事をしていたこともあり、自由人の子供についていけず、ぐったり。友人も子供のいない職業人が多く、孤立感満載。入園後のお母様方との関係は、密にとりたいのか、適度がよいのか、それはあなた次第です。私はマイペースでしたので、女子学生ノリの交流には入らず。女子学生ノリが私に理解できないように、彼女たちにマはイペースの私が理解できないと思いますが、長いこと生きてきて、皆が皆、友達にならないことは経験上知っていますし。子供が園で楽しく過ごしている、それが一番です。お休みの日とか幼稚園が早帰りの日など、一緒に遊ぶお友達が何人かいるとよいですが、無理しなくても、落ち着いた仲間がほしい人は必ずいますので、あまり気負わずに。とにかく子供が入園したら、まず自分のしたいことをするのです。図書館に行く、喫茶店に行く、雑貨屋へ行く、ひとつずつしていくのです。そうすると、子供が帰ってくるのが楽しみになりますよ。

トピ内ID：6308828365

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高齢出産の子どもからの感想

育休ママ

2013年09月16日 17:32

主様がおいくつで出産されたのかわかりませんが、母は私を37で産んでくれました。(38年前なので、今にしたらかなりの高齢出産かと思います) 母と遊んだ記憶はあまりありませんが、不満はありませんでしたよ。確かに、周りの友だちの親より「年寄りな感じ」はしてました。でも、母は働いていたので、若くても専業主婦のお母ちゃんって感じの人様の親より、ハイヒール履いて仕事に行く母の方がカッコイイと自慢でした。周りのママさん達と比べると、確かに見た目の若さで引け目を感じるかもしれませんが、同世代の友人の中ではどうですか？母はもう75ですが、同世代の女性と比べると、若いです。普通なら老け込む歳に、高齢出産したからかな？と思います。なので、私も38で出産。周りのママさん達と比べてコンプレックスを抱くことはありません。自分の好きな事して人生楽しんでいれば、子どもも、私のように感じながら育ってくれると思っています。若さは、周りのママさんもいずれ無くなって行くものです。気になるのは今だけですよ。

トピ内ID：4307499488

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毎日お疲れさまです！

ドレミ

2013年09月16日 18:52

トピ主さんと、同い年です。毎日お疲れさまです。長年専業主婦でもいいじゃないですか。その時代は満喫していたのですか？習い事とか行ったりしていましたか？三歳って、小さな子供ですが、親子でお母さんの好きなものを一緒にするとか、年々大きくなるにつれて共感出来る事が増えますよ。若いママに対して自分は…なんて思っても仕方ないですが、子供が小さいと、自分も若くなれそうなきもします。本人の努力もありですが。もう、過ぎた事を考えても仕方ないです。これから、お子さんに対して胸張って行くしかないですよ。今時38歳で、3歳児のお母さんザラにいますよー！ちなみに、うちの行っていた園や公園では若い人の方が少なかったので、私はいつも少し上のお母さんたちに色んな話を聞け、刺激になりました。同じ世代のお母さんもいらっしゃるだけいいですよ。私ならママ友とは、完璧に価値観が合う事は期待せず、たまに息抜きで今までの友人たちと会うかなと思うようにしますね。

トピ内ID：2016966642

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自分を自分で見下げて生きない

mama

2013年09月16日 18:52

自分が高齢出産だったので感じたのですが、なんで無理してまでママ友がとか思うのでしょう？人と比べること自体間違ってます。マイペースに生活、その中に子供が加わっただけ。幼稚園に行ってる間はあなたは自分のペースで。子育ても方針もあなたのやりかたで。自分中心に考えればそんな気持ちはなくなります。幼稚園のママ友。。はっきりいますけど所詮ママ友。親友ではありません。あなたは親友がいないのでしょうか？既婚未婚問わずにあなた個人とつきあえる方はいませんか？それは専業主婦であろうとなんであろうと関係ないんです。そして何よりもおかしいと感じるのは結婚して子供を産むのは当然と思う人に感化されていること。それは各家庭の中で話し合うべき問題を当然といってのける方もおかしいのです。自分も周りもそうだから異端を認めない、これっておかしいと感じないと。私はみんな一緒の考えが危険だと思っています。人間もそれぞれがオリジナル、当然生き方も、子育ても、見かけも中身も。私はこれなんだと思えばいいだけ。属性が違っていいのです。所詮子供を介してのつきあい。割り切りましょう。みんなと同じはいいことじゃない。

トピ内ID：4070055700

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今こそ自分の人生に責任をもち努力する時

かや

2013年09月16日 18:52

他の人とは違う人生送ってきたのですから比較しても意味ないでしょう。それよりお子さんのことに関心もって楽しめるよう努力してください。

トピ内ID：8108058341

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お疲れ様です。

🎁

メルヘンクラブ

2013年09月16日 20:27

生まれて３年、今子育てに一番疲れる時期と思います。思うに、児童相談所とか少し預かってもらえる相談はできませんか？ TVで見たことがあります。少し預かって貰えたら気持ちがリフレッシュできますよね、役所など相談してください。それとあまり他人を見比べないほうがいいと思うですよ。最近は高齢出産が多いしそんなに萎縮されるほどでもありません。体力、美容は努力してるほど綺麗で丈夫、年齢では負けていません。本を読むのなら今は絵本なんかどうですか？私はブログでメルヘンな物語を書いて孫ですが見て貰うように頑張ってます。小さい子が喜ぶ姿は可愛いですね。

トピ内ID：3953194475

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属性など無い

たろすけ

2013年09月17日 10:57

今のサイさんのところにだから、やってきたお子さんです。狭いママさんたちの間で「属性」を分類して、自分を苦しめていませんか？３０歳で結婚、当時、夫とは別で暮らしていました（夫が赴任中に結婚したため）戻ってくるまで４年、ようやく一緒に暮らし始め、第１子を産んだのは３６歳、第２子は３８歳。計画？夫は赴任地から結婚する前に戻る計画でした。結婚後、夫は鬱になりました。予定は未定にして決定にあらず。第１子が生まれる前に、一度流産しています。第１子は、その子も自分も産まれることはできなかったのか？と聞きました。流産した子が生まれていたら、現に生まれている第１子は産まれて来られません。ご縁があって、生まれてきた我が子たち。自分の生きてきた過去の日々は、今の自分のために必要だった日々です。若いママさんには若いなりの悩みがあるんじゃないかしら？母になってからの年数は同じなんだから。

トピ内ID：8169571961

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努力して克服するしかないでしょ

nokonoko

2013年09月17日 12:54

あなたは自分だけが「属性が違う」とか、異端だとか特別に思って、自分が溶け込むことのできない世界だと決めつけていますが。ママ友や知り合いの一人一人の人生なんて全くわからないのでしょう？結婚して子供を産むのが当然という価値観…本音はどうだかわかりませんよ。だって、周りはみんな子供を産んでいる人なのですから。それを否定するような発言はしないでしょう。私だってそうでしたよ。空気を読まないとね。私の周りも専業主婦が多いなあ、と思って親しくなってみたら元バリキャリ、専門職超高学歴…色々いました(笑)。皆がそれぞれ思うところがあっても、子供のつながりで楽しくやろうとして柔軟に物事を考えて人と接しています。お遊戯？？誰でも恥ずかしいです(笑)。いい年して踊っていられません。でも子供のためでしょ？そうやってみんなやっているんですよ。一人になりたい…みーーーーんなそう思っています。あなただけじゃない。あなたがどのような人生を送ってきたのか知りませんが、自分の置かれている環境になじんで楽しもうという気持ちがないと無理です。

トピ内ID：4644517998

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自分の価値観を変えてみては？

台風の目

2013年09月17日 12:54

こんにちは。私は一番上を産んだときは若いママでした…が、一番仲良しになったのは、高齢で産んだママさんでした。子供が結構大きくなりましたが、今でも家族ぐるみでお付き合いして何でも言い合える仲良しです。トピ主さんは、「若いママとは話が合わない」と思っていらっしゃるようですが、若い方のほうが結婚したら子供を産むといった考え方にとらわれていない方も多いのでは？？付き合い方を見直してみるのも良いかもしれません。トピ文だけの判断なので、的外れな意見でしたらごめんなさい。

トピ内ID：7752024264

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判ります

😢

そうなの？

2013年09月17日 23:26

ずっと社員で会社でそこそこ自信家でした。年上のパートさんたちを叱りつけて、仕事してました。派遣社員になりました。年取って派遣社員、右も左もわからない。覚えも悪い。年下の正社員にいちいち頭を下げて仕事の指示をもらう。つらいのなんの。で、いろいろ職場を放浪。結果、逃げてもしゃあないが、居てもしょうがない場所もある。自分と属性同じお母さんもいるから、頑張って探してね。人生の旅はいろんなことを教えてくれて、強くしてくれるよ。

トピ内ID：7827064330

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ありがとうございます

🐧

サイトピ主

2013年09月18日 17:05

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。多様な視点からのアドバイス、大変参考になります。育児を楽しんでみようと前向きにならなければいけないですね。優しく寄り添うレスも厳しいレスも有り難く、どれも嬉しいです。一番劣等感を感じるのは、周りのママ達は嬉々として育児をしているのに、私は負担に感じ、楽しくないと感じることです。育児が好きではない自分が母性に乏しく、母親として劣っていると思わざるを得ません。自己嫌悪に陥っています。そんな自分を尊重できないことが問題だということを、kさんにご指摘いただくまで気づきませんでした。私は一般的ではない経歴なので、自分と他人を比べませんでした。しかし今、周りにいるのは、子育て中の専業主婦がほとんどです。同じ年齢の子供を育てているママ達と横一直線に並べられ、競争させられているように感じます。おむつがはずれない、挨拶が出来ない、極端な人見知り、これらは全て私の育て方に問題があると暗に親にもママ友にもプレ幼稚園の先生にも言われます。もちろん悪口ではなく心配して言ってくれているのですが、私の自信を喪失させるには十分なのです。

トピ内ID：2299620390

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それは自信がないのではない

あらら

2013年09月18日 19:32

３９歳まで独身で、その後４２歳で出産しました。そして、また再就職したので、保育園では一番高齢ママだったかもしれません。昔から年下の同性とつきあうのが苦手だったので、保育園ママとは通り一遍のつきあいだけ。他の方は、土日にも誘い合って出かけたりしていました。保育園おばあちゃんとか、おじいちゃんとよく話をしていました。でも、子供はかわいいじゃないですか？母から「どんなに大変でも、子供は３歳までに一生分の恩返しをしてくれている」つまり、３歳までの可愛さを思い出せば、子育ての大変さは和らぐ、と言われ、「そうか、今なんだ！いま、目いっぱい子供とふれあって、その可愛さを記憶に残しておこう」と思いました。他の方とのつきあいは別にして、お子さんに対してだけは、めいっぱいの愛情を注いであげてほしい時期ですね。私は子供が小学校に上がってから、語学教室で子育てと関係ないお友達をつくり、その後は楽しくやっています。もう少し、辛抱して、また、トピ主の属性を取り戻したらいいじゃないですか？

トピ内ID：8231705004

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世の中いろんな人がいる

🎶

まるこ

2013年09月18日 23:32

今まで自分が生きてきた狭い社会に固執しすぎでは？自信をなくすことはありませんよ。世の中いろんな人がいるのです。考え方、ファッション、年代、様々。若いママたちは、若いだけエネルギッシュ。若さにおいてはかないません、それは仕方ないこと。あなたは今のままでいいのです。あなたのいいところを見てる人はちゃんといますよ。今、抑うつ状態なんでしょうね。どんなことにもネガティブに捉えてしまう、そういう時期　子育て期間中にはあります。私も今こそ四人の母親で見かけ上いつも元気で前向きですが、長子のときは辛かった。長子が通う幼稚園（母親育てで人気の園）で、母親向けの無料カウンセリングをたまたま受け、専門家の方に親身に相談にのっていただいたことがありました。時間はかかりましたが抑うつ状態から打破できましたよ。何かいいきっかけがあるといいですね。無理して努力するよりも...　望んでいれば、きっといい巡り合わせがあるでしょう。こういう悩んでるときこそ読書をオススメします。共感するもの、属性が同じもの、いろんな本を読むことで、何か解決の糸口がみつかるかもしれません。

トピ内ID：6932127661

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子供嫌い？

二児の父

2013年09月19日 13:00

今ば結婚しない人もこれだけ多く計画を踏み外して離婚再婚を繰り返すのも全然ありな時代なのに結婚して出産したら自信喪失ってなんなんですか？笑＞他の人は、しっかりと人生計画を立てて子供を作っているのを知り、＞結婚して子供を産むのが当然という価値観これが本当なら今頃あなたの思考はマジョリティに入れて大変に大満足、優越感すら感じてるはずでは？色々支離滅裂子供を産んでうんざりしてるあなたが「もっと早く産んでおけば」と後悔するのも矛盾若くして計画的に結婚して子供を産むのが当然という価値観の中にいつつママ友は同級生が多くて世代間ギャップは感じてないのも矛盾たぶん高齢出産のせいではなく、その当然とされる価値観が他にも横行してて当然おこりうる矛盾をトピ主を異端視することで片づけられてまうことに問題がある付き合いの幅を広げては

トピ内ID：4965554119

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自分が変わった。

🐤

はな

2013年09月19日 18:14

＞私が今までいた属性と今いる属性がまったく違うのです。以前の属性では、自分の性格や生き方は普通でしたが、新しい属性では、異端です。とおっしゃいますが、自分自身が変わった、自分自身がこれまでとは違う属性のステージに立たされているということには気がつきませんか？あなた自身が今までとは違う属性の中に生きているのだから、違うタイプの人たちと出会って当然です。しかもその中でもあなたは新米。戸惑いがあって当然では？「自分の人生に責任を持ち努力し、結果を出したこともあり・・・」という実績をお持ちのよう。本当はやればできるということを知っている人ですよね。 1からのスタートだけど、今の生活の中で、責任を持ち結果を出せるよう努力できるのではないでしょうか。

トピ内ID：9108170420

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レスを読んで１

ママ

2013年09月19日 19:23

劣等感を感じる部分についてですが私は基本子供が大っ嫌いでした。生んでみましたが、かわいくない訳ではないですが溺愛にはほど遠いところにいます。だって私は母親になっても自分がかわいい。大事なものが一個増えただけで、かわいいより責任が先に立ちました。あ～大きいもの背負ったな、周りは目に入れても痛くないという感じのママさん。大事ではあるけど、そこまでではなかった記憶があります、でも出来たのはちゃんとしないと責任あるんだから、がいちばん。そして子育てについてですが、横一列である必要がありますか？おむつがとれない？息子は４歳、姪に至っては５歳半でした。本人が気持ち悪い、かっこわるいと気づくまで無理です。姪っ子、担任の先生とちゃんと話すまで一年かかりました。挨拶もしませんでしたが、年長になっていきなりしゃべりだしました。祖父母は心配してました。気づけばこれが彼女のペースだった。周りに踊らされすちゃんとじっくり見ていればかわります、世間の目を広げましょう、周りにいるママ以外にあなたに近い人はたくさんいます。あなたは育児書通りが正しいと信じますか？私は違うと思います。

トピ内ID：4070055700

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レスを読んで２

ママ

2013年09月19日 19:23

責任を持って育てるって、ただただ甘いだけでもないし私はあなたが子育てだけに邁進するべき性格ではないと思います、子供も育てるけど私も大事でいいと思います。はっきり言いますが、たかが三歳でおむつとれてないと悩む必要などない。小学校一年で体も精神も問題なく成長しているこがおむつしますか？世の中には口べたな子供もいますよ？用心深い子供もいますよ？みんな一列ですか？その子の個性をゆっくり探してください。主様、まだ三歳、たった三歳ですよ？性格もみんな違うんです。みんな人懐っこい子供ばっかだと逆に恐ろしい。個性はどこにあるんだ！？って思っちゃいます。、思い出しました、プレ幼稚園に行った姪っ子、最後までなじめず、でもそのまま通園しましたよ卒園のときはもう園長先生にもみんなにご挨拶。時間がかかるんですよ、でも確実なお子さんなんだと思いますプレの先生が悩んでいたのを思い出しましたでもその先生は親のせいではないといったと妹に聞きました。参考に聞くのはいいけど、その通りにやっても同じ結果が出ることはない。だからおむつも挨拶も子供のスピードなんです。

トピ内ID：4070055700

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そんな時は祖父母からパワーを

はなはな

2013年09月19日 19:23

外部からの情報に母子二人きりで解決しようとしている所に無理が来ているのだと思います。ママ友は赤の他人。先生はその時期だけを見て判断するだけ。育児に詰まった時こそ祖父母とのかかわりです。無条件にかわいいと言ってくれる、根拠無い愛情に甘えて下さい。甘ったれるのではなく甘えて下さい。旦那さんを育てた親だからできるアドバイスあなたを育てた親だから言えること。隔世遺伝だってあります。参考にすることは沢山あるだろうけど、安心することはもっとあるはずです。より沢山の目で我が子を見てあげることが必要なんだと思います。社会的にもきちんと実績を上げられて来たトピ主さんほどの方を立派に育て上げられたご両親の言葉はどの育児書にも勝るはずです。

トピ内ID：8727308888

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働く選択

高齢マリリン

2013年09月19日 19:52

子育てがキツイんだよね。やって初めて分かったんだよね～。そういう人、いますから。はい！そういう人は、子どもを保育園へ預けて、働きましょう！楽になります。オムツはずしもトイレトレーニングも、保育園がやってくれますよ。ママ友との付き合いも、薄いですよ～。煮詰まってるのよ…。ノイローゼになる前に、保育園に預けるべき。そんな母親は、多いよ…口には出さねど。

トピ内ID：1425683646

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つらいですね。

mari

2013年09月19日 22:29

高齢出産とのことですが、不妊治療とかで望んで授かったお子様ではないのでしょうか？まあ、わたしは、高齢出産ではありませんが一人目のママ友と、二人目のまま友では 4年しか違っていないのに、考え方等にちょっとギャップを感じました。そう考えるとトピ主さんの感じる違和感はわかります。だけど、ママ友と密なコミニューケーションが必要なのは、保育園と小学校低学年ぐらいでしょうか？あとは、何人か情報交換をするママ友は必要だと思います。後は、無理せず自分ペースで過ごせばいいと思います。わたしはわたしで、もう少し、若い時、おもいきっり仕事をしなかった事が、ちょっと後悔してます。そう計画道理の人生を歩んでいる人ばかりではないと思います。保育園なり、幼稚園に子供さんが入園されると自分の時間もできて心に余裕ができてくると思います。もう少しがんばって下さい。

トピ内ID：4530128001

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みんな一緒です

カエル

2013年09月20日 11:12

私も３８歳で出産、子供は今２歳半です。高齢出産ですよね。ただ私は体力的な面以外で高齢出産をネガティブに捉えることはありませんね。若いママさん達もみんないろいろ悩みを抱えていると思いますよ。嬉々として育児しているように見えるだけではないですか。トピ主さんもはたから見たら楽しそうに見えるのかも。みんな一人になりたいし、お遊戯だってイイ歳してやってられませんよ。そもそも子供はかわいいけど育児って別に楽しいものではないのでは？若いママさん達とそういう話もできればいいですけどね。自分自身で壁を作らなければ、向こうもそうなりますよ。そもそも友達に歳は関係ないし。私は働いているので毎日忙しくて、悩んでいる暇もないです。お子様のことではなく自分自身のことで悩むなんて、きっとお子様はいい子なんではないですか？それにもっと自信をもってはどうですか。もっと肩の力を抜いて楽に生きてみては？仕事をするのもおすすめです。また違った属性の方に会えますよ。

トピ内ID：9376979828

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気にしない～！

🐤

ぼんやり

2013年09月20日 18:41

サイさんは、きっと生真面目な方なんでしょうね・・・。大丈夫適当でいいんですよ。無理しないのが一番です！小さいお子さん、可愛い盛りなのに！勿体無い～。

トピ内ID：9884537909

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分かりづらくてすみません

🛳

サイトピ主

2013年09月20日 18:41

マジョリティに入れたので大満足と思うようにした方がいいですね。ずっとマイノリティできたので、マジョリティである自分に戸惑いを感じますが、その感情は当然と受け止めると楽になれそうです。もっと早くに生んでおけばと悔やんでいるのは、体力面できついからです。子供が成人する時の自分の年齢を考えても、そう思います。親も年寄りですから頼れません。過去を後悔しても始まらないので、なるべくこのことは考えないようにしようと思いました。曖昧に「若い」とだけ書いたのでわかりずらかったですね。20代のママ友はいません。30代前半でも私には若いと感じますが、世間では母親になる普通の年齢ですね。私の年齢を書かなかったので誤解を与えてしまいましたが、43歳です。「私の友人は未婚や子供のいない既婚者ばかり」だと集まりで話したら、自分達の周りにはいないと驚かれました。育児に関して確固たるものがないので、周りが気になるのかもしれません。自分の頑張りを認めて、駄目な部分も含めて自分の個性だと割り切ることができた昔の自分はどこへ行ってしまったのか。不得意分野を前に、途方に暮れています。

トピ内ID：2299620390

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レスを読んで

あらら

2013年09月20日 22:14

うちの子も、一度断乳したのに、また復活して、2歳くらいまで飲んでいました。でも、保育園では、もう断乳したフリしていました。ハイハイもろくにしないまま、周りの子より先に歩けるようになりました。が、昼寝中に同じ年の子に噛みつかれたときに、歯型が8本あり、びっくり。我が子はまだ2本しか生えていなかったんですから。小学校低学年までは、個人差がすごいですよ。気にしないことです。第一、生んだ年齢が違うのだから、それまで人と比べていなかったのに、何故子供だけ比べるのか？あほらしいですよ。周りの方々の言葉にいちいち反応しないことです。私はおばあちゃんがそだてているみたいだな～って思いながら育てていたので、ちょっと、斜めから子供を見ることができましたよ。観察してた感じ。もちろん、外見は母親らしくしてはいましたが。お子さんの中には「あなた」だけでなく、ご主人からも受け継いでいるものがあるんですよ。あたな一人が抱え込むこともないのでは？子供は計画どおりに生まれてこない。子育ても、そう。

トピ内ID：8231705004

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深く考えちゃう性格なのかな？

丙午

2013年09月21日 12:57

私も育児が苦手でした。小さい子は可愛いけど、もう一回あの頃の育児をやれと言われたら、走って逃げだしたくなります。確かに子供の成長は個々に違うし、育児のやり方もポリシーもママによって違うけど、そういうのを比べちゃうと辛くなっちゃいますよ。私も多分、どちらかと言えば異端ママだったと思うけど、「私は私」と思って、人と比べず自由にやってたので、ストレス知らずでしたよ。夜更かしなので朝寝坊。午前中の公園に間に合わない。たまに行くと仲良しママに「珍しい～。」躾と健康管理さえ出来ていれば、他人の目とか他と比べるとか考える必要は無いと思います。うちは規則正しくない生活だったけど、幼稚園・小学校となれば嫌でも規則正しくなったし、離乳食作り・イヤイヤ期は地獄のように感じたけど、所詮数年の事だから。今は子供も高校生になって、違ったところで大変だけど（進路や教育資金等）日常生活そのものは本当に楽になったし。私は異端でも容姿がイマイチでも、多分人一倍堂々としていたんだと思います。お陰さまで周りのママ友はこんな私を認めてくれてるし、子供も健康で素直な明るい子に育ちましたよ。

トピ内ID：6284025990

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