友人をおもてなししますか？

レス31

（トピ主 1 ）

アラフォー女子

2013年09月16日 17:13

ひと

関東在住30代の主婦です。
小学校からの古い友人2人と、10年ぶりくらいに友人宅で会うことになりました。

一人は、北陸へ嫁いだ新婚さん。
わざわざ関東の友人宅へ来てくれました。
私は、同じ関東在住ですが県外からです。

お昼を作って食べようということになり買出しへ行きましたが、その場で割り勘だというのです。
そんなにたいした金額ではありません。
せっかく遠くから来た新婚さんの友人がいるのに、そのくらい請求しなくてもいいのになーと思いました。
なんか、スマートじゃない。
その後、お茶してもお茶菓子などもありませんでした。

私は、他人の家でお腹いっぱいご馳走しろとは言いません。
時間をかけて来るのですから、労をねぎらうくらいのことは考えないのかな？とすごく疑問に思います。
どう思っているのかと。

私は、割と時間をかけて出向くことが多いので、その苦労がよくわかります。
友人が遠くらわざわざ来てくれたら、ありがたい・申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

逆に来てもらったら、お昼とかお茶菓子は必ず用意します。
その時は、損するとか節約とか考えたことはありません。
古い友人が、未だこうして時間を作ってくれたのですから。

マイホームで子育て世代というのは、おもてなし出来ないほど節約しているものなんでしょうか？
同じ市内で、しかも近所というのならわかります。

私達招待された側は、それぞれ菓子折りを2人に2つずつ持ってきていました。
お宅におじゃまするのですから、当然です。

私は、考えがケチなのでしょうか？
おもてなしは、うちの母親の影響だと思います。

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友人だから

スギちゃん

2013年09月17日 10:57

友人だから気を遣わずにっていうのもアリかと思いますよ。私の場合、出張などがあり、地方に転勤した旧友に当日連絡で「飲みに行こう！」と誘えば向こうも「おお、仕事切り上げて行くぜ」なんてのはしょっちゅう。お土産も持っていかないし、お互い気にしない。仕事上対応が難しければ平気で断ることもできる。親しければおもてなしなど水臭いことをしないのもアリじゃないかと。

トピ内ID：4256123408

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あまり気分のいいものではないですね

アラフォーですが

2013年09月17日 10:57

３７歳既婚女性（子供１人）です。私は基本的には自分が一番お金を出すようにします。おもてなし夕食をしたら、夕食は６－７品、ワイン、ビール、ケーキまで自分の家の出費としてします。好きでやって来て頂いているからです。ただ、今まで一回だけ自宅開催のおもてなしで全員割り勘にしたことがあります。それは正直やりたくなかった会だったからです。会社関係の人の集まりで、子供が小さい私がレストラン開催だと参加できず、欠席とも言いづらく、結局我が家にお越し頂くことになったのですが、あまり深くお付き合いしたいと思える人たちでもないのになぜ？という気持ちがあり、一品ずつお持ちいただいた方々も含め全員分を割り勘にさせて頂きました（私のお出ししたもののみならず、一品などをお持ちいただいた方々のお品についてもレシートをとっておいて頂き、後日全部計算して割り勘にしました）。ですので、この方も、本当はお招きしたくなかった、のではないでしょうか・・・？たとえば、子供がいるのに面倒くさい、ですとか？親の介護等で出費がかさむのになぜ、、、？という気持ちなど？いかがなのでしょう。

トピ内ID：5500723581

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お育ちによるよ…

🐱

青猫

2013年09月17日 10:57

気の置けない友人なら、お土産不要だし、お茶菓子出さない事もある。そこらへんお互い様で取り決めしてやってるから。割り勘にする場合もある。でも、その方は、ちょっとけちかなぁと思う。少なくともお茶菓子は出すよね…ってね。遠くから来てくれて、30代。近場にいる悪友ってわけじゃないからね。私でも菓子折りを持っていくし、そういう風にされたら、歓迎されてないのかなって感じるかも。ただ、私の元友人にこんな人がいた。お土産貰うのは当たり前、お礼言わないのも当たり前(もってきてと頼んだわけではない)、お菓子を出す時は賞味期限ぎりぎりのもの、お茶すら出さない事もある。人の家には面倒なので行かない。自分の事にお金を使うのは大好き。日々、自慢話が多い…。と、単なるドケチで、さすがに縁切ったけど…。私なら、昼ごはんは作って待ってるだろうし、お茶菓子も用意する。小さなおみやげも用意して置くかな。相手が手ぶらなら出さないけど…。交通費かけてきてくれるわけだから、それ位の事はするよ。人によっては家計が厳しい人もいると思う。一概にはなんとも言えないなぁ…。

トピ内ID：3630407482

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お茶菓子なかった

うし

2013年09月17日 11:51

って、持っていかなかったの？おもてなしは基本的に持ちつ持たれつの関係で成立するかな。割り勘は私は普通しますよ。お邪魔する方がお茶菓子持って行きません？持ってこられたらお昼ご馳走したり・・・されたりになります。

トピ内ID：2751639461

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わかります、わかります

han

2013年09月17日 11:51

私もトピ主さんのように考えます。特に遠方から来て寄ってくれるような場合には家に招いてごちそうするか、外食でも払います。友達は大抵地元の名産を持って来てくれたりします。（そうでなくても、おもてなししますが。）長く付き合っている親しい間柄の友人達はこういう感じですね。私が仕事をしていない時期にはさり気なくお茶代を出してくれたりします。（気を遣われて嫌だ、という声もありそうですが、私は長い付き合いなので、単にありがたいと思い、いつか何かの形で返そうと思います。）ただ、遠方から友達が来るので学生時代の仲間があつまる、というシチュエーションがありました。東京３人、遠方１人だったので東京３人だけで割り勘にしたいと思っていましたが、他のメンバーからそういう声はなく、自然に割り勘になりました。もちろん、これはこれでいいと思います。これは、「マイホームで子育て世代」という属性で決まるのではなく、トピ主様がお母様からおもてなしの魂を学んだように、育った環境やその人の考え方、性格、によりますね。

トピ内ID：3992816766

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どなたの意向で？

🍴

夕暮れ

2013年09月17日 11:51

招待されて行ったのですか？招待したのなら、おもてなしするのが筋だと思います。でもお昼も用意してない、来てから買い物、お茶も出さないという態度から、お友達は迷惑だったのかな？って感じました。

トピ内ID：6736350438

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当然「おもてなし」しました。

🛳

潮風

2013年09月17日 12:54

４０代後半主婦です。高校時代のクラスメートで卒業後は年賀状のやり取りしかしていなかった知人が当時（主人の転勤で）私が住んでいた街（やや観光地）に来ました。特に仲が良かったわけではないので「なぜ来るのか」不思議でしたが「ストレスでも溜まっているのだろう」と快く受け入れました。彼女が到着する高速バス停まで車で迎に行って、地元で有名な寿司屋に連れて行き海が見渡せる高台の素敵なカフェでケーキを食べ、続いて自宅に招いて話しをし最後は予め用意しておいたその街の特産品をご家族へのお土産として持ち帰ってもらいました。（当然、支払いは全額私です）。うちだって生活に余裕があるわけではありません。だけど相手がこちらに来るのなら、いい気分になって笑顔で帰ってもらいたかったのです。彼女が来るのにかかった交通費より、遥かにこちらの方がお金を使いましたが、それでいいと思いました。その後、いつしか彼女から年賀状は来なくなりましたが、別に怒っていません。だってこれが日本人でしょ？

トピ内ID：1107828566

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いまだに学生気分？

みお

2013年09月17日 12:54

小学校からの友達ということで、いまだに学生気分が抜けないのだと思います。でももう３０代で家庭も持っているのですから、遠方からの来客なら食材の割り勘はアリエナイですね。お金が惜しいなら家に招かないで外で会えばいいのです。もしかして？ですけど、３人が会うとなったらその友人宅に集まるしかないのではないでしょうか？ほかの２人はもう地元に呼べる家はないのですからね。ついつい地元の友人の家に集まってしまうようなら、少し考え直しましょう。これからは外で会うようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7930282759

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超おもてなししてしまい

snow

2013年09月17日 12:54

うちの主人が超おもてなしします私関連の家族や友人が来ると（主人関連はほとんど来ない）、外食は全額払っちゃうし、ほんとに散財します私の身内が来るときはホテルに泊まらせ、高級ブランド牛にお寿司にと２泊３日で１０万ぐらいウチが出してます。持ってくるお土産は３０００円ほどです別に私の身内だし有り難く思わないといけないのですが、もう本当に怒れてそこまでしなくていい！といつも喧嘩になりますこの３連休も私の友人がお子さんを連れて遠方から別件でこちらに来ました。せっかく来たからお茶でもしようということでランチをしたあと、私はお茶代２千円弱おごりました。それで友達なんだし十分かと思ったんですが、夕食も食べることになり、主人とうちの子も合流してなんと焼肉に行くというので心の中では大反対結局、友達は飲んだりしたけど、飲まないうちの主人が全額払いましたそれでうちに泊まり、布団の用意やお風呂の準備朝食も手作りパンを焼き、歯ブラシやタオルも全部貸し、翌日駅まで送っていきました手土産なしですいつも来客があると過剰にしてしまいますで、いつも喧嘩になります

トピ内ID：1469566137

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人それぞれ

きらら

2013年09月17日 12:54

おもてなしに文句を言うのは筋違い私はご飯は手作りお土産をいただいたら開けてもいいか聞いて皆でいただきます(菓子類の場合)

トピ内ID：4965952398

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集まった経緯にもよる

ぽるこ

2013年09月17日 14:27

家主の招待だった→割り勘はおかしい。一緒に買出しも不思議。集まる場所として家主が場所を提供した→割り勘もありかな？手土産は場所代。という感じですね。以前、育児中の元友人から「遊びに来て。ご馳走するから。手土産は○○がいい」と何度も言われて遊びに行ったことがありますが、結局割り勘にされて、憮然としたことはあります。この場合は手土産目当てとしか考えられなかったので、その後はいくら言われても行きませんでした。交通費と時間をかけて行くのが馬鹿馬鹿しいので。

トピ内ID：0199672308

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ただ単に

🐤

みか

2013年09月17日 14:27

そういう家庭でその友人は育っただけでしょう。あまり人を家には呼ばない。呼んでもすべてワリカン。お土産をもらっても何も思わない。私もそんなことありましたよ。遠方まで出向いて行って、出てきたのはお茶とインスタントコーヒー。お菓子と昼ごはん（サンドイッチ）は私が買って行きました。気が利かないので、何もないだろうと思って。ホントに何もありませんでした。行くのに2時間以上かかっています。その間に買い物するとかそういう気持ちってないのかな～と思いました。ごはんは作ってほしいと思いません。そういう場合はお店でワリカンで食べたほうがいいです。今後その人に期待してはいけません。また説教もしないほうがいいでしょう。そんな人もいますが、ちゃんと「お昼は簡単なものでも作るからお昼に遊びに来てね」と言ってくれる友達もいます。ありがたいです。一方、お茶とインスタントコーヒーしか出てこなかった人とは、いろんな面で価値観が合わず、まもなくお付き合いは終わりました。

トピ内ID：3899294094

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色々ですよね

ニコ

2013年09月17日 15:41

おもてなし派、同じです。しかし、色んな方達がいます。新婚さん宅に招かれお祝い品と菓子折り持って行きましたが割り勘外食でした。その際は友人と帰りに大ブーイングでした。また、別の友人は招くの大好きで前もって「会費制だからお土産いらないよ」と前もって言ってくれて場所もいつも提供してくれるので有難いです。やはり色んな状況や色んな考えの人がいるなあと思います。前もって「食事用意するから」と言われなければお茶の時間に伺うのが無難かなあと思います。ケチな振る舞いは見苦しいので避けたいですね。

トピ内ID：6427359853

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私もおもてなしします

黒薔薇

2013年09月17日 15:41

　友人の家が遠くても近くても、自宅で料理を振る舞う時はもちろん割り勘になんてしません。　友人たちも大抵はデザートやワイン等を持ってきてくれますし材料費を割り勘にするということは今まで考えたこともありませんでした・・・　個人的には、確かにお友達、スマートではないなという印象です。　自宅でご馳走する場合、そもそも私なら相手を買出しには付き合わせないです。　大人数のBBQなどはまた別ですが。　　それぞれ人によってこういった考えは違うのでしょう。　これからはそのお友達の時は何でも割り勘、と思っていれば驚くこともないと思います。

トピ内ID：7477734689

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私も

けい

2013年09月17日 15:41

遠いところから　わざわざ来てくれたお友達にお昼と、お茶せっとは出しますし　それが普通だと思っていました。若干　ケチ？生活が大変？　きっと、そうかもしれませんよ。トピ主さんやお友達はその方よりは、余裕があってよかったですね。　

トピ内ID：4597142732

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確かにスマートではない

😨

きなこもち

2013年09月17日 17:25

来客にお茶菓子を出さないなんてスマートじゃないですね。昼食の割り勘はママ友の集まりではよくある事ですよ。むしろ二人を招いておいて抜き打ちで一人だけ食費免除は逆にモヤモヤしませんかね？。私がホストだったらその場は平等に精算して、後日礼状と新婚祝としてちょっとしたプレゼントを遠方の友人へ送ります。

トピ内ID：0465455584

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おばちゃんですが

🎶

ぺけこ

2013年09月17日 17:25

私の家でするなら　こちらが寿司を取りますね　汁ものは　私が作ります　ハマグリかな　おやつも用意しますケーキ+紅茶　招待された場合は手ぶらで行くのは嫌ですので3000円ぐらいの手土産持参します。損得は考えません　

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トピ主さんと同じです

🐤

素肌のもも

2013年09月17日 17:25

少数派になるかもしれませんが、友人を招くと食費の請求はしません。前持って友人が訪ねて来てくれるのだから、お茶菓子も地元で評判の良い店で購入します。私を訪ねてくれたのですから、出来る限りのもてなしはします。友人もただをこねたり、無理を言うことはありませんもんね。逆に招待されても請求をされたことはありませんね。友人も私も手ぶらってことはないですからね。精々、片付けを手伝う旨を伝えます。これでトラブルになったことはないのですが。嫌なら断ってくれたらいいのにって思いますよね。請求するくらいなら外食で良かったのに、と思います。友人も私も「良かったらウチでランチしながらお喋りしない？」と誘う訳ですから。突撃訪問や強引に行ったのであれば、話は別です。トピ主さんはそうではないのですよね。普通が何か分かりませんが、実家でも人様に支払いを求めたことも茶菓子を出さなかったこともありません。

トピ内ID：0270171843

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私は逆です

あな

2013年09月17日 17:25

私は逆で、昔からの友人におもてなし、特に金銭的な負担をかけると悪いな～申し訳ないと思います。私の家へ遊びに来てもらうことが難しい事情があり、お返しできないので、つい友人の家へ行く足が遠のいてしまいました。トピ主さんの友人のように割り勘してくれると嬉しいです。

トピ内ID：1465848150

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人いろいろですね

朋子

2013年09月17日 17:25

ご招待と言う事は、言いだしっぺは家へ来て頂いた人ですね。多分その人は、場所を提供していると言いたいのでしょう。外で会えば良かったのですよ。色んな考え方の人がいるってことですね。もう会わないようにしたらいいのです。

トピ内ID：6414838566

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考え方の違いでは？

香港通

2013年09月17日 18:06

その、“もてなさなかった”友人はもっとフランクな付き合いを求めているのでしょう。つまり一緒に買物に行って、ワリカンしてお茶菓子も適当に、とね。そういう価値観を持つ人からすれば、トピ主さんのもてなしは “行き過ぎ”なのですよ。気が重いというか、自分の時もここまでやらなきゃいけないの？と思うでしょう。トピ主さんをケチとは思いませんが、心の余裕が無いなぁ…とは思いました。人をもてなす豊かな心根があるのに、何で？と思います。相手の価値観を「労を労え」とか「マイホーム世代は節約してる？」と嫌味に見るのは悲しいですね… ま、なるべくなら同じ価値観の人同士がお付き合いするのが良いのでしょう。今後はその友人とも疎遠になるかもしれませんがそういう価値観を持った人は少なくないと思いますよ？

トピ内ID：7944989335

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酷いですね。

🐤

もみじ

2013年09月17日 18:06

その友人は、あり得ないとおもいます。どういう経緯で会うことになったのか、若干気にはなりますが、いずれにせよ、きっと人の気持ちが分からない人なんでしょうね。遠方から来るその移動時間の間、こちらはいろんな事考えますよね。会ったら何話そうかな、とか、出費がちょっと痛いけど、こうしてわざわざ会いに行くっていう、仲なんだな、私たちって。友情がまだ続いてるんだわ、とか、無意識にでも思うかと。でもその気持ちは、簡単なことで、壊れます… あの、割り勘するという流れになった瞬間に… 本音で思うことを話したいもんです、が、実際、難しいんですよね。もう、それだけの仲だって認めるのが手っ取り早いけど、なんか切ない… その友人は、一度もそういう経験をしたことが無いんでしょうね。自分のことしか見えてないのでは？私も勿論遠方から来た人には、出来る限りおもてなしします。特にそういう嫌な経験した後は、相手に同じような気持ちには絶対なって欲しく無いから、余計に気合い入ります。大切な人であればある程…

トピ内ID：4285967499

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感謝の気持ちがない人いますね

まる

2013年09月17日 19:19

私も交通費５千円かけて、行っていましたが水すら出さない友人いました。今はアドレスも削除しています。当然今後会うつもりもありません。年収１２００万で家のローンも支払い終わって悠々自適の友人です。けちくそは、最低ですね。

トピ内ID：6257457644

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その通りですかね

🐤

みつこ

2013年09月17日 19:19

あなたの考え方がケチ臭く卑しいです。割り勘の提案を損得や節約に結び付けているところ。自分たちは菓子折り何個持ってったとかいうところ。割り勘て、たいていの人にとって損得や節約とはあまり関係ないです。同等レベルかどうかってこと。友人なんでしょ？同意できなかったのなら、その場で◯◯は新婚だし遠方から来たから私たちでご馳走しない？って提案すれば良かっただけでは。マイホームとか子育て世代とか関係ないです。っていうか自分がマイホームじゃなくて子育てもしていないから、マイホームで子育て中の友人をこき下ろしたいのですか？自分たちは菓子折り持ってったって、何か見返り期待して持ってったんですか？お茶の時間にお持たせで出して欲しかったとかですか？旧友のところに押しかけて行ってもてなし方がなってないとか後から文句つけるのって正直言って下品ですね。そんなにお持てなし上手なら、自宅に招けば良かったんではないですか。何だか招待しても体裁整えても、おもてなしの「こころ」は期待できなさそうな残念な方ですね。子育て中の友人がマイホームに呼んでくれたのなら、普通は感謝し労をねぎらいますよ。

トピ内ID：5044590785

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お昼時に伺った？

秋の空気

2013年09月17日 20:46

私がもし古い友人宅に伺うとしたら、他の友達と連絡し合って、軽い昼食(お寿司、お弁当など）と食後のお菓子を多めにお土産として持っていくかな、割り勘で。事前に「お昼とお菓子を持っていくから何も用意しないで」と友人には連絡しておきます。お客様を招くときはお掃除したりして負担を掛けるので、伺ってからはのんびりしてもらいたいじゃない？バタバタ昼食の支度をされたらこちらも落ち着かないし。今度からはそうなさったらいいと思います。新婚のお友達に出させるのが嫌なら、今日は私が奢っちゃうわ～、と明るく仰っても良かったかもね。嫌味に感じさせないでお金を出すのも大人としての訓練だから、練習のつもりでね。

トピ内ID：8526213853

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私が行く時も気を遣わないでね、ということでは？

かりん

2013年09月17日 23:26

それぞれ環境が違うので、回数的に均等に行き来しあうことがあるかどうかわかりませんが・・・小学校からの友達なら、子供の頃と同じ付き合い方でいい（むしろそれが望ましい）と思っているのではないかなと思います。おもてなしとは、大人になってからの知り合いで気を遣う間柄の場合にするものという感覚なのではないでしょうか。逆の立場になったときトピ主さんがその方に同じことをしてみて、どこかで文句を言われるようなら「ドケチ」、喜ばれたら上記のとおりの価値観ということだと思います。

トピ内ID：4246174320

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ワリカンはありえない

キジ

2013年09月18日 15:22

トピ主さんたちが押しかけたのなら、別です。嫌がらせにワリカンなのです。来てね、という招待なら、わざわざ時間と交通費をかけたのにご飯をワリカン… 普通のごはんでもいいんですよねおもてなしの心のない人なんですねというか、そういう家庭の人？私は次会うのは外にしちゃうなお互いおうちには呼びませんし、行きませんいつもいつもお互いの家を行き来してるような近くの友達は別ですワリカンです

トピ内ID：1995324479

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招待？

う～ん

2013年09月18日 15:22

＞私達招待された側は、そのお友達から、「ぜひ来て欲しい」とご招待されたのですか？。であれば、その対応だとちょっと・・・と思いますが、もしそうではなく、単に集まる場所としてそのお友達の家になったのだとしたら、逆に「場所代」代わりにトピ主達で負担するものだと思います。その家に集まることになった経緯はどうなんでしょう？。

トピ内ID：9876725786

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トピ主です

アラフォー女子トピ主

2013年09月18日 17:05

この日、初めて投稿してみましたが、たくさんの率直な意見が聞けて、とてもうれしいです！私の超くだらない話におつきあいいただき、ありがとうございます。今回は、北陸から来ている友達が、関東の実家に帰省しているため会うことになりました。もう一人の友人は、家を建ててから、わりと友人を招待したがります。うちは、築40年の狭い社宅なので、誰も来ようとは言ってきません。(笑) 幼い子供も2人おりますので、大変なことになります。でも、それでも中には遠くから来てくれる友人もいますが、本当にありがたいなーと思います！今回、本当に失礼なことをぶちまけてしまいましたが(笑)、客観的に自分を見るいい機会となりました。小学校からの友人。本当は二人とも純粋な人達です。私、超性格悪いですね・・・☆ 思ったことは、おもてなしは人それぞれ。相手に求めすぎている自分が情けなくなりました。もし逆に来てもらうとしたら、また来たい！と思うようなおもてなしをしたいと思います。

トピ内ID：2776061152

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決まりは無い

よかいち

2013年09月18日 20:43

個々で考え方が違うのでどれが正解とかは無いと思います。だから友達に指摘したり強要する事柄でもないと思ってます。価値観が違うのだから仕方ないです。それを踏まえて友達付き合いをするかどうかですね。私はトピ主さんと近い感覚なのでスマートにおもてなししたいです。あと、育ちは関係ありません。育ちが同じはずの兄弟姉妹で対応は同じですか？うちは全然違いますし同じ対応をする兄弟姉妹に会った事がないです。

トピ内ID：5436117018

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