トラウマのあるママ友との距離

レス19

（トピ主 1 ）

りな

2013年09月16日 18:52

子供

同じ幼稚園でうちの子を含め４人の女の子が仲良くしています。先日３人のうち２人の子が遊びに来た際に（もう１人のＡちゃんは都合が悪く来られなかった）うちの娘が仲良しのみんなでお揃いのヘアピンを付けたいと言い出し、同じものが５個セットになった、高価ではない物だったので、もらった方もこれなら気を遣うことも無いかな？と思い、娘にＯＫを出し、１人ひとつずつプレゼントしました。次の日、来られなかったＡちゃんにも娘があげたいと言うので、Ａちゃんがお母さんと居る時に「これ、昨日集まったときに仲良しのみんなでお揃いにしたいって言うから、ひとつずつプレゼントしたので、Ａちゃんにも」と言って渡したら、「なになに？これ付けていかないと仲間はずれにされちゃうわけ？」と言われました。　「そういう訳じゃないけど・・」と言いましたが、そんな発想になるとは思いもよらなかったので驚きました。他にもみんなで子育ての話をしていた時に急にＡちゃんママが「私だってこれでも一生懸命子育てしてるのよ！」と怒り口調で言い出し、今Ａちゃんのママがそんな風に思うような事は誰も言ってないよね？と思うような事が何度かありました。すべてを悪意で取ると言うか・・出会った頃に「人にひどい目に遭わされた」とか言っていた記憶があるので、他人が信用できないのかもしれませんが、そのトラウマを私が治してあげる事なんてできませんし、ひどい目に遭わされた事の矛先を私達に向けられても困ります。娘が仲良くなければ距離を置けますが、仲良しでよく遊びに来るので、完全に切り離せず困っています。一体どうするのがベストなんでしょうか？Ａちゃんだけ家に呼ばないなんて事もしたくありません。

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もう少しいろんなことに気を使ってみるのもいい

ぺこぽこ

2013年09月17日 12:54

「そんな発想になるとは思いもよらなかったので驚きました。」から、多分、トピ主さんはどちらかというと無神経、よく言うとおおらかな方なんだと思います。そのママ友さんはちょっと反応がきついですけど、トピ主さんももう少し人の気持ちを配慮するのを考えてみるのもいいかも。そんなつもりはなかったのは当然だと思うけど（自覚してやってたら、すでにいじめだから）、その発想はなかったんだからママ友さんが過剰反応で、自分は今までもこれからも配慮なんて必要ないっていうのなら、ちょっとどうかなって思います。相手がだれであろうと、地雷があることがわかっていてそれでも付き合い続けなければならないんだったら、普通、次から用心しますよね。「そんなの知ったこっちゃないわよ」では爆発し続けます。

トピ内ID：3429194867

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にげて～

いじめられっこ

2013年09月17日 12:54

トラウマ、私にもあります。でも＞Ａちゃんにも～「仲間外れにされちゃうわけ？」こんな発想ないです！むしろ気を使ってもらって、ありがたいですよ！＞仲良しでよく遊びに来るママ同士お招きして～と言う関係はやめた方が良いと思います。仲良しだと言うなら、お子さんだけ預かってもいいのではないでしょうか。自分で乗り越えるしかありませんし、いつまでも過去のトラウマをぶつけてくる人は私も嫌で疎遠にしました。相手曰く、私は悩みが何もなさそうで、社交的で仲間外れになる気持ちはわからないそうです。小中といじめられてきた私にはその見方が衝撃的でした。最終的には私の子供に対しても意地悪な発言（あなたの子が風邪で休むからうちの子が習い事に行きたがらないとか、あなたの子と行くより〇君の方が良いとか）をするようになったので、ママさんとは疎遠にしました。衝撃的な発言をされたら、反論するのも一つの方法です。「そういう訳じゃないけど」ではなく「子どもが〇ちゃんにもって言ったからだけど負担ならやめとくね。ごめんね。」のような反論をするといいと思います。

トピ内ID：3521775257

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なにもできないでしょう

😨

めんどーね

2013年09月17日 15:41

何もしない、のがベストです。完全に切り離せず困ってます。って書いてあるけどさ主さんに合わせるか完全に切り離すかしか選択肢ないわけ？？？ほどほどの付き合いをしたい人はたくさんいます。あんまり縛らないであげてよね。

トピ内ID：0649370174

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徐々に離れた方がいい

松

2013年09月17日 15:41

いますいます、そういう人。何でもマイナスに取って、例えば、本心からの褒め言葉なのに嫌味だと勝手に勘違いするような人。幼稚園時代にいたそういう人に対しては表向きはみんな世間話しを楽しく会話してたけど、個別に遊んだり誘ったりとか敬遠されてました。あくまで、無視したり顔に出したりはせず、徐々に他にすごく仲よくなれる人を見つけて、その人とベッタリして離れていけばいいかと思います。貴重な二度とない子供の幼稚園時代、そんな人に関わって時間を無駄にしない方がいいですよ。

トピ内ID：9783533394

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いるいる

🐤

こんぺいと

2013年09月17日 15:41

いますね、そういうちぐはぐな人。こちらが思う斜め後ろの反応を返してくる。普通ヘアピンプレゼントしたら「ありがと～」って言う反応が来るものなのに。心配しなくても遅かれ早かれそういう人とのつきあいはフェードアウトしますよ。いつまでも子供の遊びに親が同伴することもないですしね。ここで気をつけないといけないのは理解のある様子を見せないこと。愚痴を聞いてくれる優しい人と思われるとずっとストーカーされますよ。

トピ内ID：8755270087

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仲良しごっこ

🐴

うまこ

2013年09月17日 17:25

仲良しだから皆で同じ物を持ちたいという発想、親がそれを助長してどうするの。普通は、とめるべきではないですか？人は人。自分は自分。見境なく物をあげて、仲良しごっこさせるのは、いかがなものかと思います。子供の言葉を鵜呑みにして、ハイハイ聞き入れて、さも自分は良い事をしたかのように思っていますか。同じ物つけさせて、グループ意識もたせて、仲良しアピールですか。こうやって、女の子グループが作られていくんですよ。くだらない。この先、おそらくヘアピンつけた、つけないで、もめますよ。私があげたのに、Ａちゃんはつけない、Ｂちゃんは…なんて。あげた側が優位に立つのも目に見えてます。ママ友は、そんな面倒なことに巻き込まれたくないから、サラッと流したのではないでしょうか。別にトラウマとか関係なく、同じ物を持たせて仲良しごっこさせる保護者とは関わりたくないもの。物のやりとりで人間関係を築くなんて我が子には教えたくありません。

トピ内ID：8660199994

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ネガティブな方でしょ

😀

主婦

2013年09月17日 17:25

その方、ネガティブな人なんですね、トラウマじゃなくて。ひどい目に合わされたって、いうけど本当にそうなのかな？そう受け取ってしまう性格なんじゃ？ネガティブな人といるとどんよりしますし、なるべく当たり障りない付き合いにされた方がいいですよ。

トピ内ID：1894877269

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これからモンペ

kowai

2013年09月17日 18:06

になりそうなママ友ですね。時々、変わった思考の人いますよ。なんでも人のせい、子供のせいにしてくる母親。子供のクラスの女子の母親がモンペで、被害者意識が強く、なんでも子供のせいにされ、お金まで要求されました。私だったらＡちゃんに何かあると母親がとんでもないことを言いそうなので、なるべく呼ばないようにします。幼稚園や小学校の友達を呼んでトラブルになる話をよく聞きます。知人の子供も、友達Ａ君を家に呼んだら、そのＡ君がいきなりＤＳがないと言いだし、家中どこを探しても見つからず、知人は責任を感じ、新しいＤＳを買ってＡ君に渡しました。でも知人もＡ君がＤＳを持ってきたのを見ていなかったので、本当に知人の家で無くしたのか分からないと言ってました。ヘアピンでも難癖をつけるママ友、今後、家に呼ぶと全て主さんの責任になってしまいます。気を付けてください。私の子供は高校生と大学生になり、煩わしいことから解放されました。

トピ内ID：5066294963

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ありえない

吹雪

2013年09月17日 20:46

自分と合わない人なんていくらでもいるよ。でもだからどうってことではないと思う。今どきのママたちって子供と親がセットになってる感覚が強いよね。親が不仲だと子供も・・みたいに。親は親、子供は子供でしょ。せっかく4人仲がいいのに親がわざわざ仲間外れにするなんてありえない。それって最低の母親でしょうに。「切り離す」とか「Aちゃんだけ呼ばないって」どうしてそういう発想がでてくるんでしょう？今までどおりでいいのでは？Aちゃんはあくまでトピ主の娘さんのお友達。Aちゃんの面倒見たり、可愛がってあげる理由はそれだけで十分ではありませんか？

トピ内ID：2001478883

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そうですね‥

💡

ライト

2013年09月17日 23:26

私も似たような人を知っています。素敵な洋服を着ていた子供の友達に「○ちゃんは王子様みたいね」と褒めたら，ママさん「私が○を甘やかしているっていうこと？」と怒りました。ママさんは高学歴で頭の回転が良い人なので，プライドも高いんでしょう。そして，育児に不安を感じていたときなのかも‥と考えました。「自分は○を甘やかし気味かな‥」と。それをたまたまこちらの発言で「きらりにも甘やかしてると思われたかも」と焦る気持ちになったのかも。色々あったけど，基本悪い人ではないので，適度に付き合いました。今は転居して会う事もなくなりました。主さんも，ママ友さんがいつか転居するかも，それまでおおらかな気持ちで適度に親切にしていればいいとおもいますよ。

トピ内ID：5946855580

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思っている事をそのまま伝える

環

2013年09月17日 23:26

できれば切りたいくらいなわけだし何もするつもりないんですよね？だったら、中途半端に取り繕うより、ここに書いた事を率直に伝えちゃった方がいいと思います。子供の事も含めて。

トピ内ID：6906413784

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対処しきれない

う・・・ん

2013年09月18日 10:58

そういうトラウマ抱える人は、理解しようなんて思わないほうがいい。トピ文だけでは、そんなに激興するような内容じゃないですよ。もう、子供同士だけでママ込みで遊ぶの止めたら？家にも子供だけで、そのママがいたら子供に関することは話題にしない。これくらいしか配慮できないと思う。いくらトラウマがあるからって、人に食って掛かるような人とはまともに付き合えませんよ。普通こういう目に会うと、もっとオドオドすると思うけどね。本当に当たらず触らずでいいのでは？

トピ内ID：9690406212

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避けたいけど、嫌われたくないってこと？

🐴

ま

2013年09月18日 15:22

完全に切り離したいけど、子供同士の付き合いは切りたくないってこと？？小学校にあがったら、親は関係なしに遊んでくれますよ。お互いの家を子供だけ行き来できるかは微妙だし相手が子供は別と割り切ってくれるかも分からないね。あなたと相手の特殊な状況にベストな対応を見知らぬ人に聞くってあなたもずいぶん、変わった人だなあ。

トピ内ID：3047321524

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トラウマのせいなのかなぁ

経験者

2013年09月18日 17:05

トラウマのせいではなく、そういう思考回路の人だからトラブルをおこしてきたのでは。徐々に、自然な感じで疎遠にしたほうがいいように思えます。そのうち些細なトラブルを発端に、被害者意識全開で責めたてられそうです。

トピ内ID：9001084214

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同じ経験があります

😑

ありますね

2013年09月18日 18:24

私も同じような経験があります。私の事かと思った位、同じシチュエーションでした。「－いじめられちゃうわけ？」と言われた時に私は意味がわからず、返事ができませんでした。後から考えたら、ああそう言う取り方をしたんだなーと。なんか悲しいですよねー。本当に理解できませんでした。この年の子ってお揃いとか、好きな子に自分の作った物をプレゼントしたりしますよー。それをあの子にはあげてあの子にあげないのがグループ意識をもたせて、仲良しアピールになるからやめさせるべき！とか言い出すのは完全にモンペです。そうやって子供だって学んでるんですから。今から学ばなくて社会に出てからでは遅いんです。少し嫌な気持ちになったり、けんかしたり、仲間意識を作ったり、それで良いんです。仲良しごっこを助長するなといわれている方、親が周りの状況を色々排除してたら何もできない子になりますよ。思ったことを思ったようにさせて、失敗もさせれば良いんです。トピずれしましたが、トピ主さん、確かに何もできないかもしれませんね。でもこのママと接したくない気持ちはわかります。当たらず触らずでいきましょ。

トピ内ID：1340963185

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トピ主

りなトピ主

2013年09月18日 19:32

みなさん、レス頂きありがとうございます。まだ気持ちが落ち着かないままにトピをあげてしまったので、ちょっと大人気ない所がありました。申し訳ありません。はっきり言うと、今回のヘアピンの件で私はとても傷つきました。みんなで気持ちよくお付き合いできるように。と思ってした事が、全く逆の事を言われたからです。色々な考え方があるな。と勉強にはなりましたが。同じ思いをした事があり、賛同してくださった方、ありがとうございます。そして、反対意見を下さった方、きっとこのママ友と同じ気持ちを理解できると思うのでお聞きしたいです。ほどほどの付き合いをしたい人と言うのは、子供同士遊ぶのは良いけれど、ママとは関わりたくないと言う事？それとも子供ともこれ以上仲良くなりたくないという事？本人ではないのでわからないとは思いますが、参考までに聞かせてください。まだ出会って数ヶ月なのではっきり言うと今がほどほどのお付き合いだと思っています。これ以上踏み込んでくるな。という事ですよね？私がそう思ったので、そちらがそう思うのなら私もこれ以上踏み込んで行きません。と言う気持ちでした。

トピ内ID：9397376782

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たぶん順序が逆

ザラ

2013年09月19日 11:05

トラウマのせいで被害妄想になったんじゃなくて、もともと認知がヘンテコリンだから、何て事無いことで「ひどい目に遭った」というトラウマができちゃうんですよ。で、攻撃的になるからホントに「ひどい目に遭う」状態にもなりやすい。たぶんもう彼女の中ではかなり「幼稚園の意地悪な人達にとても意地悪をされてるけど、子どものために何とか頑張ってお付き合いを続けてる」ような状態になってると思うし、そのうち知らないうちに主さん達が「トラウマになるようなひどいことをした」ことになってますよ。疎遠にしていったら疎遠にしていったでもちろん「ひどい仲間はずれ行為を受けた」でしょうしね。どっちに転んでもたぶん「あの人達はひどい人」になりますから、まあどうせひどい人になるなら、その人とは疎遠にしていくほうがいいんじゃないかと思いますが。そのお子さんを外して三人で遊ぶことはしたくないでしょうがねえ…被害妄想が被害妄想じゃなくなりますからねえ。でも、どうしようが一度は大変な事になりそうな気がします。

トピ内ID：4570980319

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相手との距離感は、自分で考えるしかないでしょう。

🐴

うまこ

2013年09月19日 17:03

人との付き合い方は失敗しながら学んでいくものだ、というレスもありますから、あとはトピ主が考えて行動するしかないでしょう。まだ日も浅いようですし、ある程度の距離をおいたほうがいいかもしれませんね。個人的には、子供同士が友達だからといって、母親同士もべったりの付き合いは苦手です。子供は子供の付き合い方、大人は大人の付き合い方があると私は考えています。

トピ内ID：8660199994

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私のこと？

ぺこぽこ

2013年09月20日 12:10

>反対意見を下さった方、きっとこのママ友と同じ気持ちを理解できると思うのでお聞きしたいです。私も賛同しなかったってことで反対意見に含まれているのだと思いますが、Ａちゃんママの気持ちは理解できませんよ。そもそもトピ主さんがＡちゃんだけ家に呼ばないなんて事もしたくないってことなので、だったら要約すると「悪気はなかったのに」にしかならない言い訳はよしたら、と思ったまでです。幼稚園児だったら、子供同士の付き合いと親同士の付き合いを切り離すことはできませんものね。踏み込むとか踏み込まない以前の問題だと思いますよ。なお、私でしたら、今後はＡちゃんとトピ主さんの娘さんだけ家に呼ばないことになると思います。大人な方はそんなことしないでしょうけど、微妙なおつきあいって苦手なので。

トピ内ID：6897749079

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