結婚した息子さんがいらっしゃる先輩お母様にお訊きしたい

レス15

（トピ主 1 ）

おはぎ

2013年09月17日 11:51

ひと

初めまして。おはぎと申します。

半年前に入籍を済ませ、もうすぐ式を挙げる予定の息子がいます。（できちゃった婚ではありません・・）

息子に関しては、しっかりしているので何の心配もしていません。

ただ、結婚相手のお母様の事で、少しもやもやしているので、先輩お母様にアドバイスをいただければと思っています。

向こうのお母様はとても社交的な方で、それは良いのですが、相手の都合より自分、というところがあります。

例えば、息子はとても激務だと聞いており、身体を壊さなければいいのにと思っていました。休みがあればゆっくりして欲しいと思っています。

家に居ればきっとずっと寝ていると思います。

ですが、連休など、かなりの遠距離なのですが、ご夫婦で時々泊まりで行かれてるようです。（一人っ子さんです）

多分息子は、ゆっくりしたくても相手の気持ちも考えて受け入れてるのだと思います。

それはそれで仕方のないことだと思います。

式の件でも初めの話と違う展開になっていたり・・。

これから先も色々なことでモヤモヤが出てくるように思うのですが、どういう心構えでいたら良いでしょうか？

我関せずに徹した方が良いのでしょうか・・？

知らん顔が一番良いのかなと思ったり・・。

何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

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日本には良い言葉がありますね

三猿

2013年09月17日 23:26

見ざる聞かざる云わざるでしたっけ。息子さんが、仕事がキツイからと連休に一日中寝ているような人でしたら、まだ結婚は無理ですね。　そんな夫どなたも要りませんよ。過保護とか息子中心の生活は結婚後は出来ません。疲れていても家族単位で行動できると思ったから家庭を持とうとしているのでしょうしね。トピ主さんのほうが塀のこちら側から首を伸ばして覗いている様子、やめたほうが良いです。　　

トピ内ID：0623470410

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口出し無用

思い込み厳禁

2013年09月17日 23:26

我関せずに徹する。それしかありません。＞家に居ればきっとずっと寝ていると思います。推測でものを言うのはやめましょう。独身ならもしそうでも、結婚したらいろいろあります。それは息子さんだけでなくお嫁さんも同じです。＞多分息子は、ゆっくりしたくても相手の気持ちも考えて受け入れてるのだと息子さんが「行くたくない」とでも言ったのですか？そうでないなら（そうであっても）、夫婦で決めたこと。口出し無用です。＞式の件でも初めの話と違う展開になっていたりあちらのお母様の意向ですか？　もしそうでも、それをのんだ若夫婦の責任。二人にまかせましょう。結論。早く子離れして、いちいち息子を気に掛けるのはやめましょう。いきなり親戚になったのですから、あちらの家のやり方に驚くのは当たり前。私は「見ざる聞かざる言わざる」を貫きました。息子夫婦は円満です。

トピ内ID：3929249163

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お気持ちお察しいたします

りんこさん

2013年09月17日 23:26

長男はすでに結婚して、孫６歳と３歳です。二男が　先日入籍　結婚式をもうすぐに控えています。　こちらは二人とも専門職として仕事を持ち　子供はいません。気になりますよね　息子さんの性格などの事がわかるだけに余計に気がかりなことだと思いますどちらも、初めての顔合わせとしてのお食事会をそれぞれ息子たちが設定しました。こういた経緯を踏まえてお話しますが我関せず、とか知らん顔、というより自分の都合を引っ込めると　自分が楽になる　という気持ちでいます。もやもやは　すればするほど　もやもやは増してゆきますし、もしかすると自分が良いと思っている自分の事で　あちらが　思いがけずもやもやしておられる、、なんてこともあるわけだし。自分の人生に支障をきたすわけでない限り、息子があちらに可愛がっていただいていて　お嫁さんと円満なら私は子育て卒業という気持ちで　ショッピングに旅行に自分磨きさせてもらいます！！アドバイスはできませんが　こんな気持ちで過ごしている人もいると思っていただいて　何か参考になればうれしいデス。

トピ内ID：7253728802

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人間関係に正解はないが

yuki

2013年09月17日 23:26

まず、息子は激務だから休日寝かせてあげてという希望は絶対ＮＧ。そこまで激務なら、どうやって恋愛して結婚したのですか？休日寝るだけ、平日仕事だけ人生なんて、将来むなしくなっちゃう。家族からも孤立してしまいますよ。でも、嫁実家が頻繁に泊まりに来るのもＮＧでしょう。「先週、ご両親が遊びにいらしてたそうね、私も今週末いいかしら？」くらいのジャブで、嫁実家宿泊を当たり前のことにしない心がけは必要かと思います。息子さんも、自分で親族問題解決できるようにしないと。いつまでもママが助けてあげられるわけじゃないんですから。お嫁さん、息子さんに愛されてるんですね。小町では逆の話(夫実家が泊まりに来る)が多いから、ちょっとうらやましいですね。

トピ内ID：6068425735

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息子さんの奥様になられる方は？

🎶

サラ

2013年09月17日 23:26

いかがなのですか？トピ主さんの文章を読んでいて、一回もお嫁様になられる女性の話が出てこないのが、とても奇異に感じられました。結婚したら、息子さん夫婦は別世帯になるわけですから、ご心配なさるのはわかるのですが、その心配をまず息子さんに聞いてみたらどうですか？結婚なさるのですもの。息子さんと奥様になられる方とで、家庭は築かれるのですよ。トピ主さんの心配の理由が、ちょっと見えません。息子さん可愛いって言うのは十分伝わってきますが・・・。きつい言い方だったらゴメンナサイ。

トピ内ID：8671019271

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結婚した息子と、結婚した娘がいる50代主婦です。

🙂

りん

2013年09月17日 23:26

もやもやする気持ちはわからなくもないですが、一人娘であるお嫁さんのご両親を大切にされてるんですよ。素晴らしい息子さんじゃないですか♪ しっかりした息子さんの様ですのでご自身で判断されますよ。黙って見守ってあげるのが一番いいと思います。

トピ内ID：8525797250

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ヤキモチですか

ふるりん

2013年09月17日 23:26

息子さんがお嫁さん側に引き込まれそうで心配なのですね。お嫁さんは一人っ子さん、息子さんは？息子さんが本当にしんどいなと思っているなら向こうの義母さんに何か言うでしょうし、トピ主さんとお嫁さんがお互い気を使いながら家にいるよりは良いのでは？披露宴はお嫁さんの為にある物ですしね。

トピ内ID：7521866839

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色々大変そう

田舎嫁

2013年09月17日 23:26

息子さんはそれでも彼女と結婚したくてそうしているのでしょう。いわば問題を先送りしている状態。でも結婚してしまえば相手親が落ち着き安泰というものではないので、息子さんに心配していることを伝えても良いと思います。

トピ内ID：8823704951

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お気持ち分かります。

姑

2013年09月18日 10:58

姑としては息子のお嫁さんの迷惑にならないよう、負担にならないよう気を使っているのに、嫁の親はなんなんだ、って事ですよね。こんな嫁には、息子さんがしっかりしなきゃ仕方ないんですよ。息子さん自身が　あんたの親とは義理の中なんで、こちらが気を使って気持ちの休まる暇がないから少しは遠慮してもらってくれ、とかせっかくの休日は二人で過ごしたい、とか話し合うしかありません。ここで舅・姑がでしゃばると先方は自分の事は棚にあげこちらを一方的に悪く捉えますから。私には既婚の息子も娘も居ます。運の良い事に息子たちは良いお嫁さんを選びましたのでその様な不満は一切ありません。ただ、最近は夫に対する感謝の無い妻が増えていると思います。これは若い人達だけではありませんね。多分、給料が銀行振込になって妻に直通するシステムが悪いのでしょうが。その一方で、最近は妻たちも仕事と家庭の両立で大変な思いをしているのでしょうが。

トピ内ID：7420328894

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親なら子の健康面を心配するのは当然です

🙂

月

2013年09月18日 10:58

こんにちは、息子さんのご結婚おめでとうございます。推測ですが、独身時は激務もこなしつつ、何不自由なく人生を謳歌されていた息子さんが、彼女さんからの熱心なアプローチで年貢を納めた結婚ではと思います。それでも最終決断は本人同士がしたのだから、すべては若夫婦が決めることで親は外野です。うちの場合はお嫁さんも激務の同業者で、仕事に対する理解があります。しかし過去には、お嫁さんのご両親が娘さんの職業に対して理解がない為の自己中発言もありました。顔合わせの時に「親子でありながら、なぜもっと密に交流しないのか」と義理両親から質問があり、本人たちが幸せならそれで満足であることや、なにより若夫婦にとっては時間が貴重であると思っていると伝えました。以後双方の義理両親から、若夫婦への干渉は最低限で納まっています。彼らを二人とも信頼しています。ただ私たちにできることがあれば、いつでも手助けする気持ちがあるから連絡して欲しい、それは喜びであると伝えています。いまは息子夫婦の方から時々誘ってくれてます。　

トピ内ID：9227193685

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息子2人、嫁2人

😝

キャッツアイ

2013年09月18日 10:58

結婚して別所帯になったのです。基本「見ざる　聞かざる　言わざる」です。夫婦で話し合って解決することです。ＳＯＳがない限り出しゃばってはいけません。見守るのみ！！

トピ内ID：2209090472

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養子に出しました

匿名で！

2013年09月18日 11:52

既婚の息子2人いますが、次男一家の帰省は年に一度です。何泊かして帰りますので食事やら何ら準備をして迎えます。交通費は私が出しますし、外食費、孫と義娘への小遣いも用意します。義娘実家からは中元歳暮が届きます、私も贈りますので御礼の電話の遣り取りがあります。嫁の実家には頻繁に訪れているのが会話から分かります。あちらのお母様が電話の度に「うちの娘を可愛がって頂いて、有り難うございます」「とても理解がある義母さんと自慢しています」こんな社交辞令を口にされますが、これを聞く度にムッとします。私は義娘が嫌いです、何の文句もつけないで厚遇するのは係わりたくないからです。息子は彼女に今でもメロメロですから、彼女側に対しての不満は黙っているだけです。昨今の息子持ちの母は何を言っても悪役です。ネットで不満を書くと「そんな息子に育てた貴方が悪い」「無意識に義娘を苛めた」の反論が来ますからね。もう外国に婿養子に出したも同然と思っています。何も言わないし、見ないし、聞いていない振りをしています。

トピ内ID：4589521995

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主様と同じ立場です

まる

2013年09月18日 11:52

両家とも近居で我が家が車で5分嫁ちゃん実家が２５分家の場合嫁ちゃん実家からの呼び出しでせっせと訪問していましたまるで婿養子になったみたいに・・でも子供が生まれ(二人目妊娠中)てから我が家にべったりになりました(息子家族) どうも息子が「疲れちゃった」みたいです私は「来てよし帰って良し」で >知らん顔していました嫁ちゃん実家とは社交辞令のみで深入りしないのがベストですこちらはこちらあちらはあちらお祝い事でいろいろあるかと思いますが息子夫婦に任せることです

トピ内ID：8757171972

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うちも同じです

😉

すみれ

2013年09月18日 15:22

私は、干渉しないで黙ってみています息子は結婚して3年ほど。お嫁さんもよい方。あちらのご両親も、とっても良い方なのですが、年末になれば、息子は休みたいだろうに、ミュージカルに家族でチケットとったからと誘ってみたり、飲み会や、旅行などにも誘ってくださるようです（全部割りかんとか）息子がたまに一人で帰ってくると、疲れてへろへろだ。とは言いますが夫いわく、結婚すると男は、妻の実家に合わすもの。自分もそうだった（確かにそうかもしれません）だからがんばるように。と言っていますただ、若いですからね（それでもうちの息子は、身体が弱くよく熱をだす子でした）何とか、やってくでしょう見守るしかないんでしょうね体調がすぐれなければ、お嫁さんが看病してくれることを祈ってるんです夫婦ですからね。

トピ内ID：2503571642

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ありがとうございます

おはぎトピ主

2013年09月18日 18:24

皆さま、アドバイスどうもありがとうございます。それぞれのご意見、そうだな～うんうんと頷きながら読ませていただきました。改めて気持ちの持ち方がわかりました。また、りんこさんの仰る言葉に、気持ちが晴れましたどうもありがとうございました。

トピ内ID：0722753877

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