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私は冷たいですか？

レス392
（トピ主 1 ）
041
マリオット
話題
義兄夫婦が結婚１０周年記念の海外旅行に行くので、このお正月に子供達を預かってほしいと主人経由で頼んできました。私達夫婦に了解を得る前に旅行に申し込んでいる事に対してもはっ？と感じました。主人はせっかくだから１度くらいと姪っ子２人を預かるつもりの様ですが、私は納得いきません。５歳と９歳の姪っ子２人を１１日間も我が家で預かって何かあったら取り返しつきません。儀路の両親達も私が聞かされる前から知っていて、最後に聞かされたのが私で、断り図らい状況まで何も言わずに、予約も済ませ主人の了解も取ったあとで、断れない状況になった時点で私に言うのは卑怯だと思いました。

主人から聞かされた時にはまさか私が断るとは思っていない口ぶりで、明るく記念旅行だし可愛い姪っ子だし当然イイよね？という感じで、顔が引きつってしまいました。言葉に詰まってしまって黙っていると、もう予約もしてあるしと言われ、きれそうになりました。奥さんの方の両親には見てもらえないのかと聞いたら、奥さん兄夫婦と同居中で無理で、子供のいない私達夫婦なら大丈夫だと思ったみたいです。

数日後、まず私達の了解を得る前に旅行予約をしている事はおかしい、私達の了解を得てから予約をするべきではないか。そして、年末年始１０日間も預けられて私達が身動き取れない、何かあったら困るので、申し訳ないが断ってくれないかと低姿勢で主人に話したら、もう予約してしまっているし、こんな事一生に一度の事だし兄弟だし断れない、協力してあげたいと言われ、最後に冷たいと言われました。それなら、１０日間は私は実家に帰ったり友人と旅行に行ってくると言ったら信じられないという表情をされ深い溜め息をつかれました。

義兄夫婦は今までも色々とあり腹立たしいです、私の両親の別荘も汚されたりママ友家族を呼んで大騒ぎされたり散々な目にあってます。今回ばかりは絶対に断りたい。

トピ内ID：0904557458

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断らなくてもいいでしょう？

041
匿名
トピ主さんに相談することもなく、預かることを承知したご主人に丸投げして、 トピ主さんは旅行にでも行けばいいですよ。

トピ内ID：4141119830

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確かに・・・

💡
2wan
一番大変な思いをするトピ主さんへの報告が、一番後回しで、しかも許可ではなく強制的なのには憤慨しますよね。 お気持ちはよくわかります。 でも、実家に帰って姪っ子達の世話を拒否したら、その後のトピ主さんの立場がつらくなりませんか？ 今回は折れて、ご主人に何か欲しいものでも買ってもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：0608135022

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冷たくないです。

✨
ジュレ
ずいぶんと勝手で自己中な義兄夫婦ですね。 ２人が交通事故にでも合って入院でもするなら話しは別でしょうけど、旅行でしょう!? しかも１泊や２泊ならまだいいけど10日もでしょ!? 引き受ける必要ないと思います。 最後にもう一度夫に意見して、それでもどうしてもというなら「優しい～あなたが全部１人で見てあげてね～」と言い残し、実家に帰っちゃいましょう。

トピ内ID：8052062303

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冷たくないよ

041
美紀
ご主人が安請け合いしちゃったんだから、トピ主さんは自分の予定を入れて、時間がある時だけお世話すればいいですよ。そもそも、そんな長期間も子どもを預けて旅行に行くなんて非常識ですよ！

トピ内ID：1775884881

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夫の両親は？

041
ローズちゃん
信じられません。 中学生ならまだしも、下のお子さんは5歳。 いくらお姉ちゃんと一緒でもママが恋しくなったり 体調を崩したりしたらどうするんでしょう。 しかも、失礼な言い方かも知れませんがトピ主さんは子育て経験ないんですよね。 私にも子供のいない姉夫婦がいて、小学生の子供が二人いますが 実母が一緒ならまだしも、姉夫婦とだけで お泊まりなんて考えられません。 しかも11日間。長すぎる!! お正月休みに夫婦で過ごせないのは残念ですが、 ご主人に実家に帰ってもらい、実家で義理の両親と ご主人で面倒見てもらうことはできませんか？ 「子育てしてない私には無理！」を言い続ける。 もしかして、トピ主さん保育士さんとか幼稚園教諭ではないですよね？ それでも断りきれなかったら、必要経費として 一人1日5000円くらいは取りたいですね。二人で11万円。 それでビジネスとして割り切るとか。

トピ内ID：6575247852

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私も絶対お断り

041
ラフィール
どちらかのご両親（祖父母）に義兄夫婦の家で世話をして貰えばいいじゃない。 子供の世話をしたことがない人が、11日間も預かるのって無謀だと思います。 配偶者を使って実家サービスをしてはいけません。

トピ内ID：1130362018

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断るべき！

💋
ニョッキ
ひどいですね！　義兄夫婦もだけれど、ご主人も。 世話をするのはトピ主さんが中心になるのに、最後に聞かされるなんて計画犯としかいいようがない。 ご主人も兄妹にいい顔をしたいのなら、自分で面倒を見ればいいのに。 預かる代わりに、私は一切面倒を見ない、正月は好きにさせてもらう、それならかまわない、を通したらどうですか？ 断ってもらうか、ご主人に全部面倒を見てもらうか、２択で。 トピ主さんにも年末年始の予定があるのに、それを無視したやり方って卑怯だと思うし、身勝手ですよね。一度許すとエスカレートしてくるのではないでしょうか？ 頑張って！！

トピ内ID：8564804446

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信じられない。

041
カエル
トピ主様初めまして。43歳の男性です。 まず、結婚10周年だかなんだか知りませんが、5歳と9歳の子供を置いて10日以上も悠々と旅行できる、義兄夫婦さん達の神経が理解できません。 5歳と言えばまだ幼稚園ですよね？ うちの子供たちは年長の時に幼稚園で1泊お泊まり保育を経験しましたが、たった1泊ですら僕も嫁も心配で心配で、その日は1日中そわそわして落ち着きませんでした。 まして10日以上もほったらかしにして、自分たちだけのうのうと旅行を楽しむ、その無神経さに脱帽します。 トピ主さんは決して冷たくありません。 たとえ親戚の子供と言えど、10歳にもならない子供を2人も長期間預かるなんて、よほどのことが無い限り戸惑ってしまうのは当然です。 しかも両親が病気で仕方無く、とかならまだ気の持ちようが違いますが、本人たちは旅行で楽しんでくるのに、なんでこっちが迷惑を被らないといけないのか、という考えはすごく理解できます。 ここはひとつ旦那さんにがつんと言って（なんならこのトピを見せてみては？）、断固拒否して下さい。

トピ内ID：4738601184

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なんだそれ

041
める
旦那様ひとりで面倒みればいいんですよ。 あなたは実家でのんびり過ごせばいい。里帰りしたらいい。 11日ってあんた。よその子預かるのに気軽に返事できる日数じゃないですよ。

トピ内ID：3850995009

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絶対に断る！

041
どこが冷たいの？
なんて失礼な・・ 申し訳ないがトピ主さんの夫も義兄夫婦も、そして義両親も。 普通なら義姉の実家に頼むか義両親が面倒見るのがスジでしょうに。 本当にトピ主さんもこれからお正月の予約目一杯入れたらどう？ この際、夫婦別でトピさんの友人や親との予定を入れる。 「この前は驚いて言えなかったけど、新年早々もう予約しちゃった～」って シレ～と夫や義兄夫婦に言えばいいんです。 今まで散々嫌な目に会ってきたんだから、先方だって「先に言って！」って 言えないよね？ 「冷たい？冷たくて結構。人の予定を確認しないで有無を言わせないやり方は 私が冷たいなら自己中だよね？」くらい言ってもよろしい。 夫は、義兄夫婦や自分の親に良い顔したいだけです。 私も今まで夫側の甥と姪をお守りをさせられたから、その気持ち、よくわかる～。

トピ内ID：7579719148

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姪御さんたちとの関係は？

041
まーご立腹だこと
義兄夫婦にお腹立ちなのは、よーくわかりました。 でもトピ文には、姪御さんたちとの関係（可愛いと思っているか）が まったく書かれていませんね。ご主人は可愛いと思ってるようですが。 子供の預け先を確保する前に、旅行予約したのは無謀だと思いますし、 トピ主さんが嫌なら断るか、ご自分だけ実家へ帰っていいと思いますよ。 姪御さんのお世話は、了解しているご主人がすれば良いのですから。 でも私なら、姪が可愛いなら預かりますね。 そして義兄に恩を売ります（笑）

トピ内ID：2078678014

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全然冷たくない！

🐷
オバサン１号
40代主婦です トピ主さん、全っ然冷たくないですよ 仰っていること、至極真っ当です！ だいたい、子供のいない人に子供を預けることが無神経 ウチも子供がいないので、 預けられても何をどうしていいか全くわかりません しかも１１日間なんてムリムリ！ 非常識にも程がありますよ 何も考えずに引き受ける夫さんもどうかしてると思います これまでも散々な思いをさせられてるなら、 もぉご主人経由ではなく直接お断りしたらどうですか？ 「自分にも予定がある」「何かあったら責任とれない」ということで！ それでもゴリ押ししてくるなら、 トピ主さんはびっちり予定を入れて不在にした方がいいと思います

トピ内ID：1233112444

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断って良いです。

🐷
マノン
冷静に落ち着いて、そんなに長期間世話をする自信がないこと、自分たちで預かっている間に何かあったらと思うと不安でたまらないこと、年末年始は自由できるハズだったのでその心積もりで準備していたのが崩れること、今まで耐えていたけど耐え続ける自信がないこと。 これとは別に、預かってくれる人の手当がつかないうちに見切り発車して予約してしまったのは義兄夫婦の非であることも良く良く説明しましょう。そういう非常識な行動のツケがまわってきても、もはや巻き込まれたくない、義実家は尊重したいけど、今の家族である自分の配偶者にどれだけ負担をかけているか理解して欲しいと言いましょう。 正攻法で押してみて、ダメなら丸ごと諦めるしかないかも。 頑張ってください。

トピ内ID：1136180344

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冷たくありません!

041
ひまわり
主様も姪っ子を預かるその期間一人でご実家へ帰省なり、お友達と旅行なり好きになさればいいとも思います。ご主人がどんな顔をしようと、引き受けたの後主人です、自分で責任持って行動してもらいましょう。 義兄夫婦も気が利かないと思いますが、一番悪いのはご主人ですよ?　自分がひとりで面倒見れるのなら、まだしも、主様に面倒を任せるのに、事前の相談も無く、最後に形だけのお伺い??　おかしいです。 主様の気持ちよく分かります。　我が夫がこのような行動を取ったら、有無を言わせず私はさっさと家から離れます。　自分が引き受けた仕事、自分で責任とってもらいましょうよ。　 この状況では預からないわけにはいかなそうですから、今回ご主人様にお灸をすえて、二度と主様に相談無しでこのような事を承らないと誓約書を書かせましょう。　そして、子守の見返りとしてご夫婦で温泉旅行を申し込んでその代金を義兄夫婦に払ってもらいましょう(笑)。 一度やったら、またやられます、最初が肝心ですよ。

トピ内ID：3659981936

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冷たくないです

🐱
Nana美
その状況で腹を立てないほうがおかしいです。 ＞もう予約してしまっている これはトピ主さんには何の関係もありません。 はじめに今回の件で一番大切な相手（トピ主さん）に許可を取らなかった 義兄夫婦の落度です。 私がトピ主さんなら、当てにならない配偶者を通しません。 自分ではっきり断ります。 それで疎遠になるなら反対にありがたいですし（笑） 懲りずに義兄夫婦がどうしてもと我儘を言ってくるようなら、 私は実家に帰るので、義両親と主人の３人に頼んで下さいと、 関わりを一切拒否します。 ＞信じられないという表情をされ深い溜め息をつかれました。 信じられないのはご主人のほうですから、 今度はトピ主さんが同じ態度でお返しをしてはいかがですか？ あと、余計なお世話かも知れませんが、ご主人も義家族も完全にハズレ 物件です。子供もいませんし、トピ主さんが私の姉妹、親友なら離婚を 勧めています。

トピ内ID：7902807838

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いやな感じ

041
猜疑心
これ嫁いびりじゃないのかな？ 5歳と9歳なら義両親が預かる選択肢だってあるはず。 なぜ子育て経験の無いトピ主夫婦が預からないといけないの？ 姪っ子達の面倒をみて、自分達にも子どもが欲しくなるのを期待してんのか、 それとも嫁いだからには事後連絡だろうが黙って言う事聞けと思ってんのか、 子育ての苦労を少しは味わえ！と思ってんのか……全部だったりして～(笑) う～ん、私の考えでは、こういう場合に「冷たい」と言う人はですね、本気で相手を冷たいと思ってないことが多いんですよね 冷たい人に「冷たい」と言ってもな～んもダメージ受けませんからねぇ え～私そんなに冷たい？ひどいかな？…なんて心揺れんの狙ってんですよね 「思いやりがない」も同様です 実際、義務もなければお互い様でもない場合、相手を責めて上手いこと思惑通りにしようとするには感情に訴える以外無いんで。 多分こういう言葉しか選べないんでしょうね。 なんか今まで色々あったみたいだし、お子さんもいない事だし、実家裕福で経済的に困らなさそうだし、 離婚覚悟で姪っ子と入れ替わりに実家帰ったらどうでしょう。

トピ内ID：2435201544

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断っていいと思います

😨
ＭＡＲＯＮ
子どもを預かることについて、ご主人は軽く考えすぎだと思います。 トピ主のおっしゃる通り１、２時間ならともかく年末年始の家族行事で忙しいもしくはプライベートでもいろいろある時期に、子どもを連れまわして風邪をひかせたら、何か病気やけがをして病院にお世話になることになったら、交通事故にでもあったら、絶対にお兄さんご夫婦と揉めると思います。 そんなに軽く引き受けてくるご主人にきちんと話をして、協力はできない。シッターを頼むか、ご主人がご実家と協力して面倒を見てほしいと、私ならそう言うと思います。 トピ主が冷たいのではなく、ご主人や周りの方が子供を預けることを軽く考えすぎです。

トピ内ID：1761313158

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がんばれ、トピ主さん

041
かよこ
読んでるだけで呆れ返り、腹がたちます。 なんて図々しい人達なんでしょう、夫家族。もちろん、あなたの夫もです。 いやぁ久々に瞬間湯沸し器の如く怒っています。 実家へ帰省なりご友人と旅行なり、お家からいなくなりましょう。 ただ…もしかしたら義兄家族だけでなく夫とも修復不可となるかもしれません。その覚悟の上で、ですが。。 でも私ならガマン出来ない。過去のいざこざもあったことも考えると、夫側の人間達の非常識さは永久に変わらないとも思えるので、こんな生活が続くのなら夫と縁を切ることも本気で考えるから。 あれこれ言わず、「もう断れないんなら引き受ければ良いんじゃない。でも私は責任持てないし、引き受けたのはあなたなんだから、ちゃんとお世話してね。まさか私に丸投げする前提じゃないでしょう？」と一切ノータッチを宣言します。 大して親しくもない家の子供を二人も数日間面倒をみるなんて、私には無理です。 そういう気持ちでのレスでした。 どんな結果でも、トピ主さんが納得のいく結論となりますように！

トピ内ID：1125229142

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冷たくはありませんよ！でも・・・

😡
ねね
でも「冷たい人ね～！！」って烙印を押されちゃいますね、確実に。 何故なら、トピ主さんはアウェイだから。 うちは義母同居ですが、義妹一家は義母と勝手に連泊や姪っ子預かりを決めて、私には事後報告です。 旦那に苦情を言っても「俺の家族が嫌いなのか！？」と私が悪者ですよ。 アウェイってツライですね（涙） 残念、トピ主さんも打診された時 「あら、どうしましょう！お正月には両親の○○祝いの旅行に行く事になってるんですけど」 とシラッと嘘でも付けたら良かったのにね。 少なくとも旦那さんには、義兄に注意してもらいたいし、 勝手に良い顔したんだから、反省の意味も込めて 半分くらいは一人で姪っ子の面倒を見させる事。 義兄達には「すみません、お正月は親戚の○○が入院するので私もお世話に行かないといけないの。 お正月の○日からは、主人が一人で面倒見るよって張り切ってるんだけど… 子供たちに何かあったら大変だし…どうしたもんかしら？」 って相談してみたらどうですか。

トピ内ID：5436537160

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ご主人に全面的に面倒を見させる

041
朝は寒い
年末年始ならご主人も休みなのでしょ。 ご主人の姪っ子たち、貴女の了解無しなので、積極的に面倒見なければ良いのでは。 それにしてもずうずうしい義兄夫婦ですよね。 ２人の子供の経費を考えれば勿体無いから、夫婦だけで海外へ行く・・・それならせいぜい５～６日程度を限界としませんかね。 子供をほうりっぱなしで楽しめるのかしらね、呆れますよね。 １度があれば次もありえますよ。 それにしても、義夫婦、ご主人も卑怯です。 私なら実家に帰るか旅行をしますね。 初めから相談されれば、ここまで憤りも無いとは思いますが、全てが決まるまで蚊帳の外だった事に腹が立ちますね。

トピ内ID：1494250743

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ひどいですね

😣
kayo
10日間も子供を預かるなんて考えられません。 同じ年頃の子供が二人いますが、きついですよ。 しかも、育児経験のない女性に頼むなんて。 でも、この状況で我を通して一日も預からないと言うのは、 絶縁になるかも。せめて、それぞれの祖母宅と分担して3日 と妥協案をだしたらいかがでしょうか？ それにしても、一番世話になる主様を差し置いて、周りから 固めるなんて、腹が立つ！！ 普通なら、あなたに直接頭を下げてお願いしに来ないと。

トピ内ID：3457781658

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断るべき

041
968
親戚だからと言う理由では今後どの様な理不尽な事を要求されるかも知れません 人としての礼儀は親戚でも必要です 親戚づきあいを無理にする人格では在りません

トピ内ID：7288470703

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冷たくない、バカにされているだけ

🐤
まつり
>義兄夫婦は今までも色々とあり腹立たしいです >私の両親の別荘も汚されたりママ友家族を呼んで大騒ぎされたり散々な目にあってます 今までのことをはっきりと激怒しないから周りを固めればOKだと思われてしまっているのでしょう 誰一人あなたの主張を納得は出来ないと思いますので、1人で帰省されたらどうですか 義両親も夫も義兄夫婦も流石に【理解】できるのでは？ >こんな事一生に一度の事だし兄弟だし断れない これを受けたら絶対に次もあります 一生に一回なわけありません

トピ内ID：9476181774

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夫に言っても駄目なら

041
幸子
そんなに嫌なら 貴方が義兄夫婦に直接お断りをしたらどうですか。 貴方が言ったら渋々聞くと思いますよ。 それでお互い後々気まずくなっても仕方ないですね。

トピ内ID：6413961905

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私もそんなの断固断ります

🎂
抹茶ゼリー
義理兄夫婦は確信犯。私も絶対嫌です！本気で実家にでも帰ります。そうでもしないとこれからも向こうは頭にのってきます。 結局何から何まで準備や世話をするのはとぴさんになってしまう。 旦那様は手伝う気なんて全然なさそうだし、大変さもわかっちゃいない。 腹が立つのが、子供がいない貴方達なら預かってくれても問題ないでしょ、みたいな身勝手な解釈。可愛い子供たちを遊べて嬉しいでしょ？ぐらい思っているかも。実際旦那様は喜んでいらっしゃるようだし。とぴさん、子供が邪魔な時に預かってくれる丁度よいお手伝いさんにみられてるんじゃないですか？旦那様に理解してもらって断りましょう。金輪際そんなことはさせない約束もしてもらってください。 とぴさんは冷たくないです。絶対に断ってください！

トピ内ID：2741824300

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良くお考えになって

041
異数合計
　別にトピ主様が冷たいとは思いませんが、状況を考えると、断るなら離婚の覚悟を持った方が良いでしょう。ご主人が預かるのが当然と思っている以上、優しいとか冷たいとか言っても意味ありません。正論振りかざしても無駄。 　実家に帰ったり友人と旅行に行くという勝負に出るなら、それも良し。あらゆる事態を想定し、悔いのないようにしてください。

トピ内ID：0727610993

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逃げるか諦めるか

041
めろーね
わがままが通らなかったときに相手を「冷たい」呼ばわりしたり、ケチ、そのくらい、と言い出す人は一生変わらないです。もう約束しちゃったなどと他者を巻き込むことで我を通す人は、今までの経験でそれが効果的な手法であると学習してしまっているので、今後も何度でもその手を使います。 トピ主さんは冷たくないです。勝手に引き受けるご主人がおかしいです。勝手に引き受けたのならご主人が一人で面倒をみればいいと思います。でも、ご主人側の言い分が客観的にはおかしくても、トピ主さんの環境では絶対多数派なのでトピ主さんが悪いことになってしまいます。逃げるか、逃げられなければ諦めるしかないと思います。

トピ内ID：1338054786

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冷たくないですよ！

☀
パンダ王
全然冷たくなんてないですよ。旦那さんたち絶対おかしいです！他人事ながら腹が立ちました。今までのこともあるんですよね？頑張って断ってください。応援してます！

トピ内ID：8647234373

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断ればいいだけのこと・・・

😡
jeje
あなたの気持ちは最初からノーなのではないですか、ここで意見を聞いてどうしたいのですか？　あなたの普段の態度から義兄夫婦はノーだと見越して、両親や旦那に根回しまでしてあなたをノーと言わせないように仕組んだのではないでしょうか。 性格的に気持ちよくイエスとは言えない人のようなので、この際、意地をはってでもノーと突き進みましょう。 あなたがそれで離婚沙汰になってもノーとは言えませんよ・・・

トピ内ID：5226993917

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親でも

041
Hanako
病気にしたら…実家に帰れば良いです。子供預かるなんて大変ですよ

トピ内ID：1574995986

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