彼親について。考えすぎかどうかお教えください。

レス19

（トピ主 0 ）

😨

momo

2013年09月17日 14:27

恋愛

初めまして。25歳の女性です。

現在お付き合いをしている25歳の彼氏についてご相談させてください。

お互い社会人3年目です。
正式なプロポーズではないですが、彼とは将来の話をしており
お互いの両親にきちんと報告をしてから
結婚を前提としてた同棲を来年からしようと考えています。

そこで少し気になっているのは彼のご家族です。

自営業を行っているお父様、そこで経理を担当されているお母様と
大学2年生の双子の弟妹が彼の家族構成です。

非常に苦労をされ、10数年前に一戸建てを立てられたお父様で
彼自身もご兄弟もお父様をとても尊敬しているようです。

そんな理由からか、彼は大学生の時から
まとまった額を家に入れたりお年玉を兄弟に渡したりと
とても家族の事を気遣っています。
(自身に物欲がないのも大きいらしいです)

今も一人暮らしをしているのに月5万を仕送りしているそうです。

そこでお伺いしたいのが、
彼におんぶにだっこの家族だったら、私たちが結婚したらもっと負担が増す？
と不安になっている事が考えすぎかどうかです。

ご兄弟が大学生で、学費など出費がかさむ時期だからの援助かな？と思いつつも
先日もお食事にご招待いただいたときに
「カバンが壊れたから良いのを買ってほしいな～」と
お父様が彼に言っていたり(酔っていて冗談ぽくでしたが)
たまに聞こえる「長男だから○○」という言葉が気になります。

お人柄だけでいうと、お父様はいわゆる大黒柱、
ご兄弟はとても礼儀正しくしっかりされている方で素晴らしいなと思います。

彼に聞きたいと思いつつも、結婚もしていないのに
人様の家に口を出すのはどうかと躊躇しています。

考えすぎでしょうか。

トピ内ID：5159252459

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正式なプロポーズをされてから

🎶

サラ

2013年09月18日 10:58

そういうことはお考え下さい。貴女先走りすぎ。

トピ内ID：5526746715

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ちょっと確認してみては？

🐤

こんぺ-と

2013年09月18日 10:58

家族の形は色々あると思いますがご両親がお兄ちゃん(彼氏さん)に精神的経済的に依存しているというか… お兄ちゃんもトピの内容だけでは嫌がっているような記述がないのでそれに対してまんざらでもない…のでしょうか？確かに結婚するまでなら仲の良い家族しっかり者で優しい長男てところでしょうね。家に生活費をかけずそれどころか生活費を送ってくれる。でも一人暮らしにもかかわらず送金と言うことはお家の方もそれをアテにして生活をなさってると言うことでしょうから結婚後も続くんじゃないでしょうか。まずあなたは結婚後も彼がどうしてもと言うなら生活費の送金を許せるかどうか自問してください。どうしてもそれは許せないと思われるなら早めに彼に確認を取った方がよいでしょう。だって、結婚したら彼のお給料は彼だけのものじゃないですし。あなたの財産にもなりますからね。彼が、実家を見捨てられない(そうしないと立ち行かない)と仰るのであれば結婚自体を考え直されては？毎月5万円の支出って痛いよ～？

トピ内ID：5555818261

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はっきりさせましょう

ふわふわ

2013年09月18日 10:58

結婚してからでは遅いので、婚約する前にはっきりさせた方がいいと思います。私の友人は、結婚してからも旦那さんの実家への仕送りをやめさせてもらえず（というより、旦那さんが「続ける」と勝手に決めていた）、旦那さんだけの収入では生活できずに強制的に共働きでした。子供が生まれても誕生日プレゼントなども全く無く、何かある度に「援助して欲しい」と連絡があるそうです。その事に関してご両親は当然だと思っているようで、「ありがとう」と言ってもらえないのが余計に腹が立つと言っていました。自営業でもどのようなお仕事かによるかもしれませんが、お父様が働けなくなった場合のローンの事なども気になりますね。もし結婚する意思があるのなら、彼の収入の事はもちろん、結婚生活で毎月最低いくらぐらいお金がいるのかなどを腹を割って話す必要があると思います。彼がよっぽど高収入なのでなければ、彼も「仕送りは無理だ」と実感するのではないでしょうか。

トピ内ID：1604745932

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貴女は、お金に苦労しますよ！たかりだよ！

🐱

ダヤン

2013年09月18日 10:58

別れなさい!?一生貴女は、お金に苦労しますよ！たかりだよ！

トピ内ID：6703205161

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話し合ってください

１男１女

2013年09月18日 11:52

結婚時に気になったことに蓋をして結婚すると結果的にそれが原因でいさかいや夫婦不和や離婚の原因になります。きちんと話し合って納得できた上で前に進んだほうがいいです。納得できなければ別れもありだと思います。金銭的なことは夫婦げんかの上位です。甘く見てはいけません。それから、なぜ同棲するのでしょう。女性にとってメリットが何かあるのでしょうか。理解できません。これは親世代からの意見です。

トピ内ID：6953574056

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＞結婚もしていないのに・・・。その通りです。

みお

2013年09月18日 11:52

結婚前提と言ったって、婚約するわけでもないただの同棲でしょ？現状は「息子の彼女」でしかないわけで、そんな間柄で彼氏のお財布に口出ししたり、ご家族の関係に踏み込むのは大きな間違いです。せめてきちんと婚約してから口出ししてください。トピ主が夫のお金を当てにしたいのなら、この男はやめておきましょう。たぶん一生「長男は家族を守るもの」に付き合わされます。まっ、同棲希望なら、しばらく同棲を続けて見極めてください。

トピ内ID：7348986312

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価値観

太陽光

2013年09月18日 11:52

彼の家族ではなく、彼の価値観にこそ注目すべきです。彼の家族がいわゆる「毒」であっても、彼にその自覚と、新しい家族（あなたと作る家族）を守る気概があれば、大丈夫です。しかし、彼の価値観として、「これまでの家族」＞「あなたと作る家族」という図式になっていたなら、彼の家族が良識の範囲内でも、あなたは苦労することになるでしょう。家族ではなく、彼の価値観をよく観察してみましょう。将来の話をしているなら、たとえば「どこに住む？」などの話にもなるでしょう。その時、お互いの利便性ではなく、「親の家から近い」という理由をあげたりして、それと強く推してきたりしたら、注意が必要かな。

トピ内ID：2446673987

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直感ですが、育った家庭が違うようですね

😠

おとっさん

2013年09月18日 12:25

　家庭が違うというより、育ちが違うと言うか、随分価値観が違うという印象です。　その結婚はうまくいかないような気がします。

トピ内ID：4184708583

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仕送りが結婚後も続くかどうかです

嫁の母親立場

2013年09月18日 12:25

＞彼におんぶにだっこの家族だったら、私たちが結婚したらもっと負担が増す？結婚後も仕送りは続くと言う事ですよね。それも５万円ですむかどうか・・・貴女方２人は共働きされるとしたら、まだ増える可能性もありで、下の兄弟達の大きな出費にも長男としてやる人なのでは。＞たまに聞こえる「長男だから○○」という言葉が気になります。この言葉を言う親は完全に当てにしていますよ。一人暮らしで月に５万円も仕送りするのは、世間的には親思いの優しい長男で通りますが、結婚してまで親自体が当てにするのは、老後介護までと思わないと（お金の面でも）いけないでしょうね。そして、親が長男に「おんぶに抱っこ」状態では、貴女自身が義両親とは上手く行かないケースは多い様です。親が息子（子供家族に）家族に金銭面で依存する結婚は、お嫁さんに不満は必ず生じます。実親は頼らないのに、義両親だけに何故？とかね。結婚は二人だけの問題ですが、もれなく付いて来るであろう彼家の金銭事情も考えましょう。結婚後も長男としての負担を強いられるのなら私の娘なら結婚はさせないでしょう。

トピ内ID：4855109576

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可愛い甘えじゃないかな

🐧

らずべりー

2013年09月18日 12:25

的はずれだったらごめんなさい。彼が実家に入れているお金も実際は使わないで、彼の結婚資金に積み立てたりしてるんじゃないでしょうか？私の両親も（両名とも他界）よく私に甘えてきましたよ。自分で買うお金があっても、子供に買ってもらうほうが余程嬉しかったみたい。金額の問題じゃなく子供が自分の為にわざわざ選んで買って来てくれたということが、親としては充分幸せみたいなんです。（逆にわたしが、海老で鯛を釣ったことは何度もありますが・・・）嬉しいくせに、「こんなお金使うんなら貯金すればいいのに。」って。娘に買ってもらったって、あとでお友達に自慢していたようです。「良いバッグ」って必ずしも「高価なバッグ」じゃないと思います。子供に大切にされている実感が欲しいんだと思います。

トピ内ID：2349133653

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今までの事は別にして

🐧

小雀

2013年09月18日 13:00

結婚してからの家庭の財政については、お互いの納得が必要です。人生の大まかなプランを二人ですり合わせしましょう。子供が出来るまで、産まれてから大学を卒業するまで、子供が社会に出てからと。後からウジウジしても価値的ではありません。自分から言いにくかったら、このトピを見せて下さい。

トピ内ID：1076753409

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トピ主さん、鴨葱かも

家鴨

2013年09月18日 15:22

同棲したら、彼は今の一人暮らしよりも金銭的な余裕が生まれるでしょうから、実家への仕送りが増額する恐れがありますね。そう考えると彼の親は同棲には諸手を挙げて賛成かもしれません。トピ主さんは、彼と彼親にとって有益な存在でしょうからね。名義上、仕送りは大学生の弟妹さん達の為なのかもしれません。が、酔っているとは言え息子に物を強請るような発言をしたり、「長男だから」ともいう考えを持つ父親でしょう？子供からの仕送りを、有難いというよりは「子なら親に援助して当たり前」という感じで捉えているかもしれませんから、簡単には止められないかもしれませんよ。更に、彼も仕送りを止めようと思ってない無い場合、もし彼と結婚したら、将来の為に貯蓄をしたくとも生活するだけで精一杯かもしれません。「人様の家に」と言いますが、トピ主さんの将来に関わるかもしれないんですし、先延ばしにするより、今きちんと話し合っておくべきでは？仕送りの事を話し合おうとして彼が怒るようなら、同棲も結婚も止めておくべき相手だという事が判明しますし。

トピ内ID：7030113260

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考えるのは自由かと

さと

2013年09月18日 17:05

こんばんは。考えるのは自由だと思いますよ。でも、結婚前でも結婚後でも、口を出すのはまずいと思います。話を聞くのはいいと思いますけれど。なにはともあれ、トピ文を読んで、「うわあ…」と私は思いました。「彼におんぶにだっこの家族だったら、私たちが結婚したらもっと負担が増す？と不安になっている事が考えすぎかどうか」とのこと、私は考えすぎではないと思います。ごきょうだいの学業のあとは就職・結婚、親戚づきあい、親御さんの老後、いろいろ続きますし。それと同時に、トピ主さんたちの夫婦生活にもいろいろあるでしょうし。口を出すことは、実際のところ、結婚してからもなかなかできないと思います。ですので、ともかく、トピ主さんが自分のために最善策を練ったほうがいいような気がします。それから、彼氏さんがどのような考えを持っているのかわからないので、一度、話を聞いてみるのもありかな、と思います…

トピ内ID：0119315419

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結婚話が進んでからでは遅い

みのり

2013年09月18日 18:24

結婚もしていないのに、とおっしゃいますが見ないふりして結婚準備を始め、後で問題になる方が余程厄介なのですよ。気になることは、結婚を決める前に話し合うことをお勧めします。おっしゃるように、「口を出す」ような言い方は最初は控えた方がいいかもしれません。どんな結婚生活がいいかな、お互いの実家とのお付き合いはどんな風になるかなそういう会話から様子を見て、彼の考えを拾っていっては？そして、気になることがあれば、その点は機会を見て、真剣に率直に話し合いを。慣れれば普通に話せるようになるかもしれません。私も、結婚が決まる前に、同居の考え方やお金の管理お歳暮やお中元に至るまで、思いつくままに話し合いました。夫も煩わしがることなく、日常会話のように。お互いの将来にとって大切なこと。納得して結婚を決められるといいですね。

トピ内ID：0860211296

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結婚まえだからこそ

おーーっと

2013年09月18日 18:24

よく相手の人間性、価値観、生活力などを見極める必要がありますよね。同棲もそのためじゃないんですか？その人は、あなたを一番に尊重すべきパートナーとしてでなく、一族を一緒になって支える身内の一人としてみているのでしょうか？だとしたら、当然のように、家族を支援するために、貴方にも無償の犠牲を求めます。尽くさないのは、自分を愛していないからだとか、家族より個人の利益を優先するのは『悪』だ、とか言うかもしれません。できるだけ早く、価値観を確かめるのがいいでしょう。夫婦が作る家庭を第一にしない夫や妻は、やがて破綻します。

トピ内ID：4635384775

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負担が増すかはわかりませんが

かりんとう

2013年09月18日 19:32

彼家族よりも彼がどう考えているかが気になります。これって、家族よりも彼の方が問題を作るパターンな気がします。もしも、彼家族が結婚することでより金銭的負担を求める言動をしても彼が断れば、いいだけの話です。でも、彼があなたと一緒になることで家計が豊かになったからと大判振る舞いするかもしれません。彼に仕送りをいつまで続けるつもりなのか、さり気なくでも聞いた方がいいですよ。学費関係なしに自営業だから送っているのかも知れませんし、仕送り以外にご自身奨学金の返済があるかもしれませんよ。

トピ内ID：7272755493

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話のついでに聞く。

ゆきうさぎ

2013年09月19日 11:05

家族の話が出たら、「そういえば、お年玉を兄弟にあげているようだけれど、そういうのって、結婚しても続けるの？私の感覚ではわからないから、どうするのかな～と思って」とかなんとか探りをいれてみたら？彼が両親や家族に仕送りをするのをやめないような感じだとトピ主さんは困るんでしょう？というわけで、子供ができないように用心はしたほうがいいんじゃないでしょうかね？子供ができたら、簡単に縁を切るというのも難しいでしょうから。口を出すんじゃなくて、現状や今後どうするのかは聞きだしておくべきじゃない？まぁ、彼に鬱陶しがられることも考えられますけれど。

トピ内ID：7668783136

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お荷物

かんぱ

2013年09月19日 19:23

結婚を前提とした同棲は、結婚を検討するための同棲ですから、同棲しながら義家族との関係を見極め、生理的に受け付けないのであれば、彼との関係を解消すればよいでしょう。結婚をする、家庭をもつということは、荷物を背負い込むということです。それを負担に思うのは時期尚早か、結婚に不向きなためです。彼が重い病気にかかるかもしれません、義両親の介護が必要になるかもしれません。そういった不測の事態に、赤の他人の不幸に巻き込まれるのは煩わしいと思う相手は、とぴ主さんの運命の人ではありません。自分の人生をあげてもよいと思う相手と出会うまでは、結婚を急ぐ必要はないでしょう。若いうちは色々と目移りするのは仕方ありません。たくさん恋愛をすれば、自然とわかるようになります。

トピ内ID：7352535641

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変わらないと思います。

マツコ

2013年09月20日 13:01

強要されているわけではなく、それは、彼の役割だと、刷り込まれています。あなたは第一子ではないでしょ？私は第一子ですが、こういう傾向はあります。今は、親の都合で振り回されるのは自分でやめましたが、前は、止める事ができませんでした。　そういう役割が自分自身の生きる意義みたいに刷り込まれていたからです。でも、５万円位なら、常識の範囲の援助だと思うので、彼の親はそんなに常識からはずれた人ではないと思います。もっと酷いケースは世の中には沢山あって、息子が結婚できない程、骨抜きにするケースは普通にあります。４０超えて、立派な仕事をしているのに、独身で実家にいる人は、それに殆ど該当しています。　親はそういう場合、結婚しろ！と言いますが、実際は、結婚できないような条件をだしたり、自分の手元から独立できないように育てます。　大体、その親には子供を食い物にしている自覚がないのです。そして、子供も食い物にされている自覚がないのです。　それは、家族愛という名のもとに行われているからです。でも、彼に、この事を話しても反発されるだけだと思いますよ？

トピ内ID：0410072094

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