デートの外食でメニューを決められない彼女

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sgrd

2013年09月18日 09:56

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私は未婚男性（３０歳、大卒公務員、O型）です。今ではフラれましたが、今後の糧としたいので相談させてください。元彼女（２９歳、大卒銀行員、B型）はデートで外食をする際、店とメニューをなかなか決められません。デパートのレストラン街をぐるっと一周しては、ここでもない、ここでもない・・と決められません。彼女は「今日は和食の気分じゃないし・・」とか「眺めならココなんだけど、ファミレスだもんね・・」とかブツブツ言いながら、結局もう１周しても決められないんです。この間、私は彼女の希望に合わせたいのでだまって一緒に歩いていました。らちがあかないので、私が、「じゃあ、ここはどうかな？」と言って、なんとかそこに入ります。そしてメニューを開いてはまた、「何にしようか・・」「これでもない・・」といいながら、なかなか決められません。最終的には私と同じものにしたりします。私は逆に店もメニューもすんなり決められます。私は料理をするので、「これを家で作ってみたいな」「これは店で食べたほうが楽だな（天ぷらとか）」というかんじですぐ決まります。　・・彼女は超「察してチャン」「かまってチャン」なんです。もしかしたら、「この店、このパスタが美味しそうだよ！」とか「この店は雰囲気が良さそうだよ！」とか「このスパゲッティ、魚介がたくさんだよ、どう？」とか「この天ぷら、サクサクだと思うよ、どう？」とか私が色々提案をしてあげなければならなかったのでしょうか？察してチャンって、「自分に責任が及ぶのを回避する」心理があるんだと私は分析しています。「自分が決めたことで、何か悪いことになったら自分に責任がかかるから、提案した相手のせいにもできる」というような。責めるようで「なんでそんなに迷うの？」とは聞けませんでした。迷っているときの彼女の心理はどのようなものなのでしょうか？

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娘がそんな感じです。

🐶

娘親

2013年09月18日 19:32

娘の彼氏からの投稿かと思ってしまいました（笑）娘もなかなか決められません。私はスパッと決めるので一緒に食事や買い物に行くと毎回イライラします（笑）一度、娘に、彼氏は怒らないの？と聞いたことがあります。ちょっと待って決まらないと「じゃぁ、今日はこれにしたら？」と勧めてくれるので、それにするそうです。娘を見ていると、構ってチャンや察してチャンではなくて、単に決断力がないのだと思います。選択肢がたくさんあると迷ってしまい、迷えば迷うほどループにハマるようです。責任を負いたくない、とかそんなことも考えていないようです。なので彼女さんも単にそうだっただけかもしれないと思いました。そんな娘ですが、彼氏の上手な誘導？（笑）によって最近は「待たせると周りに迷惑かけるから」と決めるのが少し早くなりました。と言ってもまだまだ即決とは行きませんが、要は、悪い癖みたいなものなので根気よく直してくれる人いれば少しはマシになるのかも知れません。

トピ内ID：2513624593

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決めれない

COCO

2013年09月18日 19:32

タイトルを見て私の事かと思いました　笑私も店もなかなか決めれない上にメニューを見てからも長いです… でも察してちゃんじゃなくってただ単に優柔不断なだけです。なので、ビュッフェスタイルのお店によく行ってました。そうでない時は（元）夫がだいたい「じゃ、こっちの店！」「これにしとけ！」と決めてくれたので楽でした　笑彼女もそうなんじゃないですかね～？私もB型ですが、ただの優柔不断じゃないのかなぁ？私は自分で決めれないので、提案してくれると嬉しいけど、それを「あんたがこれって言ったから！」なんて相手のせいにしないですよ～心理と言われても… ただ迷ってるだけです。というか元彼女さんの話ですよね？？提案というか、たまには「今日はここ！」って強引に決めても良かったのでは… まぁ、服なんかだと悩んでる時間が楽しいんですけどね。

トピ内ID：5713745407

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まあ

🙂

ささ

2013年09月18日 19:32

その彼女を見たことが無いので、あくまでも推測ですが。決められないという事は、決め手が無いという事ですから。提示される情報に変化が無い以上は１時間たとうが２時間たとうが決められないはず。それをタイムリミットとかで無理やり決めてるだけ。仮に貴方がこれにしたいと言った場合に「私はヤダ」とか言う割りに何も決められない女性なら論外ですので今後の参考にしなくていいし、今後出てきたら即刻切捨てでいいと思いますが、そうでないなら、主導権を彼女に渡したのはちょっと違ったかな。「何か食べたいものとかある？」で即答が無ければ、「昨日何食べた？」とか「パスしたいものある？」と範囲を狭める方向に動いて「俺これが気になるんだけど」とかでリードするのはあり。彼女の性格分析がそこまでなされているのに、何故有効活用しなかったのかってのを次への糧にして下さい。

トピ内ID：9413488576

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優柔不断なだけ

🐤

さな

2013年09月18日 19:32

そういうのは、察してチャンとは違います。単純に優柔不断で物事をスパッと決められない人なだけです。＞「自分に責任が及ぶのを回避する」心理があるんだと私は分析しています。＞「自分が決めたことで、何か悪いことになったら自分に責任がかかるから、提案した相手のせいにもできる」というような。考え過ぎです。トピ主さんは彼女が決めたことに激しく文句を言ったり、何やかんやといちゃもんを付けたりするタイプの人間ですか？トピ文を読んだ限り、その様な男性には思えませんでした。であれば、彼女はそもそもそんなに必死になって責任回避をする必要がありませんよね？決められない時に『心理』など働いていませんよ。彼女が、極度に優柔不断な性格というだけのことだと思います。

トピ内ID：0899558017

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私見

翠

2013年09月18日 19:32

私は同性の友達ですが、似たような人がいました。やはり迷って決められない、さらに主さんの彼女さんよりたちが悪いのはこちらが提案しても却下されるのです。そういう人ってネガティブにわがままなんです。私も食べ物にはわがままですが、私は「今日は絶対中華。デザートに杏仁豆腐が食べたい。」ってポジティブわがまま。ネガティブわがままの人は「中華は嫌」「パスタは嫌」「生魚は嫌」「揚げ物は嫌」...と嫌嫌嫌の網があってその網目をくぐって自分が気に入るものが食べたいんです。ただし、その網目をくぐったものが何かは自分でもわかっていない。なのに、それをわからないあなたが許せない。こんなの付き合いきれません。私はその（元）友だちともう会うこともないですが、主さんは次はぜひポジティブわがままの人とお付き合いしてください。

トピ内ID：5375108379

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お母さんが決めてくれたから

🐤

カボ

2013年09月18日 20:43

　幼い時から、何でも母親が決めてくれたから（自分もそれで満足だった）、自分で何かを選択するという訓練をしてこなかった人なのかなと思います。　きっと、｢かわいい子には旅をさせよ｣とは反対の、娘にベッタリな専業主婦の過干渉タイプの母親では？　幼い時から、｢どっちがいい？｣と、最初は2つから、そのうち3つからと、徐々に自分で選ばせて決断させるという事をさせて、成功・失敗体験を積ませないと、このタイプになります。　いつもお母さんが決めてくれたから、いきなり自分で選びなさいと言われても、混乱しちゃうんですよ。　友達だと、彼女のこの性格を分かっていますから、｢この店にしよう。｣｢ケーキも付くから、このパスタセットメニューにしよう。｣など決めてくれて、自分で選択するのは、2種類のパスタをどちらにするかと、飲み物をコーヒーか紅茶にするか程度で済むのかもしれません。　結婚して子どもが誕生しても、母親があれこれ世話して指示して、何でも母親の言う通り。それがずっと続くでしょうね。選択しないって、彼女には楽でいいんですよ。あなたは、彼女にとって楽じゃなかった。だからフラれた。

トピ内ID：1564357043

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フラれてよかったですね

さらり

2013年09月18日 20:43

そんな気を遣わないといけない彼女、疲れますね。私でも嫌です！私はお店もメニューもぱっと決めれますよ。女性がその彼女みたいなタイプばかりではないので、あなたに合った彼女ができるといいですね。

トピ内ID：5372031893

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私も同じでした

あい

2013年09月18日 20:43

　主さんの元彼女と同じく、外食となるとなかなか店も決められないしメニューも決められませんでした。　その時に食べたい物、行きたい店がはっきりしていれば、早く決めれる時もあります。　　それは「察してチャン」ではないと思います。それとイマイチのお店を自分が選んで責任を取りたくないということでもありません。こだわりが強かったんだと思います。　　一緒に居るお相手には迷惑かけてしまいますが、その時々で自分が何を食べたいのか、真剣に考えてるだけだと思います。何でもいいよ・・・と、相手に合わせるゆとり（？）がないだけです。　今現在は、ゆとりが出来、相手と折り合いを付けれるようになってきました。　でも、メニュー選びは慎重です。決定的にこれが食べたい！って物がない時、または食べたい物がいくつかあった時はなかなか決められません。　彼女に何でそんなに迷うの？と、聞いてみても良かったと思います。主さんに長々付き合ってもらい、迷惑かけていたわけですし・・・。

トピ内ID：6868180572

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仰るとおり

こけっこ

2013年09月18日 20:43

私もそう思います。察してちゃんの心理は「自分に責任が及ぶのを回避する」だと思います。トピ主さんが決めても文句言わない人だったのなら、特に気にせずどんどん決めちゃえば良かったんじゃないでしょうか。ちなみに私も決められないタイプですが、察してちゃんではないつもりです。悩んでる時は、他人に決めてほしくない。そんな私は「後悔したくない」の一念で悩んでいます。食べるものも飲むものも、ベストの選択を求めて真剣勝負です。夫には迷惑かけてます。

トピ内ID：1524736622

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あなたも察してチャン

ぽぽ

2013年09月19日 11:05

ああでもない、こうでもないと思いを巡らせるのは結構楽しいものです。私にとっては。デートだったらなおさら、空腹を満たすだけでなく一緒に歩く時間、一緒に選ぶ時間を楽しんでいたのかもしれないし、会話を期待していたのではないかな・・・「和食の気分じゃない」→「何の気分なの？」「眺めが云々」→「眺めが素敵だからここにしようよ！」とか「ファミレスは嫌なの？」とか、何かしらトピ主さんが応えられていると良かったのでは・・・と感じます。何も言わず付いて歩いていたのなら、察してチャンなのはお互い様です。次の機会には「僕は決めて早く食べたいな」とか、自分の気持ちを伝えてみようよ。

トピ内ID：8944637808

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それは

ゆう

2013年09月19日 11:05

彼女、ただの優柔不断なんだと思いますよ。服や予定などでも同様ならただ優柔不断で人より時間がかかるだけでしょう。でも、お店やメニュー選びにだけ決められないのなら、人より食に対するこだわりが強いんでしょう。 1食を大切にしたいのでしょう。あなたの対応で見直すならば、彼女さんに任せようとその時に思ったのなら、何往復してでも「ゆっくり決めな」というスタンスを貫くべきでした。別れた直接の原因はわかりかねますが。

トピ内ID：0863880293

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あなたも察してクンじゃん

🐤

テキパキ

2013年09月19日 11:05

メニューを決められないような面倒くさい女。そんな女にフラれて「察して」チャンと悪口を言いながらも未練のあるトピ主。相手が迷ってるって分かってて黙って見てるだけですよね？合わせてあげてるつもりかもしれませんが、あなたも「早く決めろよ、俺ならこうだよ」と察してチャンでは？ちなみに「決められない女性」には・高圧的な父親に育てられた・自我よりも協調を取る・自分をかわいく思ってほしい、リードしてほしい、相手の機嫌を損ねたくないなとの心理があります。が、モテてスマートで女性に不自由しない男性なら〉「このスパゲッティ、魚介がたくさんだよ、どう？」〉「この天ぷら、サクサクだと思うよ、どう？」なんて知能程度と女性経験に乏しい発言はせず、「何でそんなに迷ってるの？どうしたの？心配！」「どことどこで迷ってるの？教えて！」「僕はどこでもいいけど、この中なら●か×に入りたいかな？どっちがいい？」「この～～もおいしそうだね、半分ずつ分けない？」とか、それくらいはサラリと誘導しますよ。頑張って～。

トピ内ID：0161154217

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二通りある

😡

堀場の名言

2013年09月19日 11:05

と思います。 1つ目は、そもそも優柔不断。 2つ目は、デパートのレストランがそもそも嫌。おそらく彼女は後者でしょう。トピの流れもつじつまがあいますから。前者なら、結局主と一緒のメニューにするようなつまらないことは、少なくともしませんね。

トピ内ID：9561440595

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男女関係なくいますよね

🙂

2013年09月19日 11:05

私も料理が好きなので外食する際は味を覚えて家で再現するのが楽しみです。なのでデートでの外食は私も積極的に希望を言います。意見がぶつかればじゃんけんで決めておしまいですよ。それにしてもトピ主さんが「彼女の希望にあわせたいのでだまって」歩いているなら不満を持つなとも思いますが(笑)

トピ内ID：0575817587

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よかったんですよ

😀

こまちっこ

2013年09月19日 13:00

私の知り合いにもいます。ここでもない、そこでもない、お店に入ればメニューが決まらない。提案してやっと決まる感じです。洋服や他のこと（旅行とかなんでも）もどうしよ～ばかりで結局こっちが決める羽目に。トピ主様が仕切って色々面倒見てあげるのが好きな方ならいいと思いますが、そうでないなら別れてよかったですよ。はっきりいって面倒です。

トピ内ID：7215578361

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優柔不断なだけなのでは？

千鳥

2013年09月19日 13:00

だけど察してちゃんだったのなら、もしかして事前にトピ主さんに素敵なお店の候補を選んでおいてほしい願望があったのかもしれませんね。＞「自分に責任が及ぶのを回避する」心理＞「自分が決めたことで、何か悪いことになったら自分に責任がかかるから、提案した相手のせいにもできる」これはちょっと違うような気がします。察してちゃんというのは、自分がいちばん可愛い生き物です。なので、「世界中で一番愛している彼女」とのデートなのだから、もっと積極的になってよ！という心理があったのかもしれません。（深読みすれば、ですが）

トピ内ID：6369910556

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ちょっと違うと思う

merumo

2013年09月19日 13:00

＞察してチャンって、「自分に責任が及ぶのを回避する」心理があるんだと私は分析しています。「自分が決めたことで、何か悪いことになったら自分に責任がかかるから、提案した相手のせいにもできる」というような。確かにそういう心理もあるかもしれませんが、そればかりではないでしょう。「察して欲しい」とは「言わなくてもわかってほしい」ってことですよ。「先回りして気を使って欲しい」とか「男が女をリードするのは当然でしょう」とか、そういう気持ちです。今回の場合あなた「何食べよう？何食べたい？」元カノ「なんでもいい。あなた決めてよ！」っていう話じゃないですよね？単純に決められないだけ。迷いが多いだけ、もしくは「あなた決めてよ！」と相手に決定を譲れない（言い出せない）ってだけでしょう。食事のことだけじゃなく、自分の気持ちを言えない人って多いですよ。

トピ内ID：1435666309

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血液型まで書く必要あるかな？

hibiki

2013年09月19日 13:00

主張性がなく優柔不断な人、ってだけな気がします。それか、すっごく舌が肥えていてそこらの外食では満足できないほど食にこだわりがある人のどちらかじゃないですか？

トピ内ID：0421557888

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昔お付き合いしていた人が彼女と同じでした。

💍

かるめん

2013年09月19日 13:00

彼女はどうかわかりませんが、元彼の時は好き嫌いのとにかく多い人で毎回そんな感じで・・・。気を使っていろいろと回っても「ここはなんか微妙じゃない？」とか「中華こないだも入ったジャン」「ここは和食だからね～」等。何度かブチ切れて帰ろうとするとあわてて「じゃあここで良いよ」と。彼女、「何が食べたい？」と聞くと「何でもよいよ～」と言ってませんでした？私の知ってる「何でもよい」人の方が何でもよくなかったです。提案する人の方が自分の食べたいジャンルの中で探すんでいろいろ早いですね。ちなみに、そんな私は店に入ってメニュー決めるのは遅いです（笑）毎回ではなく一目ぼれで店に入れば水持ってきた瞬間に注文する時もあります。元カノ、甘えん坊だったんじゃないですかね？しかも自分にゲロ甘な甘えん坊。そんな簡単な事もすぐに決められないような人は自分の為にならないと思って、さっさと忘れたほうが良いと思います。

トピ内ID：8926947033

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ハイ、提案してください

ROXY

2013年09月19日 17:03

一緒にいる人の気持ちが分からないので、提案が無いと決められません。何でもイイよって言われても、コレって食べたいものがないし、相手の事を考え過ぎてしまいます。お互いに話しながら決めるのも楽しいです。トピ主さんから提案しない状況で彼女に決定権があるのはなぜですか？状況だけるみるとどちらも決めないのは同じだと思うのですが…。提案しないで何でもいいよっていう男性はニガテでした。それと特に必ずご馳走してくださる方、予算が分からないので決められません。責任云々、察してチャン、というよりも特に何か食べたものがあることの方が少なくないですか？普段から決める癖がついない、人の後ろを着いていくタイプでは？

トピ内ID：9129416777

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元彼女さんがどうなのかわかりませんが

ぺけぺけ

2013年09月19日 18:14

＞「自分に責任が及ぶのを回避する」心理がある＞「自分が決めたことで、何か悪いことになったら自分に責任がかかるから、提案した相手のせいにもできる」というようなこういう感覚を本能的に（意識せずに）持っている人というのは存在しますね。意識して誘導しようとするツワモノもいますが… 結果が良ければ自分の手柄悪ければ「あの人がそうしろって言ったから」お店やメニューを決められない＝上記、とは限りません。たまたま一致する人もいるかもしれない。というだけのことです。決められないのは、単に「優柔不断」に留まらず自分勝手で大人になりきれていない部分があるとみなされても仕方がないと私は思います。自分一人で迷うなら何時間でもどうぞ。しかし連れがいる場合は、連れに迷惑をかけていると認識していればあなたの好きな店にしよう、その中で自分も食べたいものを選ぼう、と自然と考えるはずです。

トピ内ID：4437732522

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たぶんレベルが低かった

✨

私もB型

2013年09月19日 18:14

彼女はもうひとつグレードの高いレストランで食事したかった（もしくはそれが彼女の日常）のではないかな。メニューもサービスもインテリアもいまイチな安めの店からチョイスしなければならないのは苦痛ですよ。「この中で一番マシな店のマシな料理を決めなければ」となったら私も考えあぐねます。自分の好きな店なら即決ですが。まあ別れて正解ですよ。彼女もあなたも。

トピ内ID：4607468450

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どっちかっていうと

マツコ

2013年09月19日 18:14

あなたに勧めてもらいたいわけじゃなくて、自分の気持ちを察してもらいたいわけでもなく、単に決めるのに時間がかかって、それに付き合ってくれる人がよかったのかも？決められない人で、貴方に決めて欲しいなら、貴方に聞くと思うけど？貴方に意見を求めなかったのなら、なかなか決められない人だけど、自分で決めたいタイプの人なんじゃないかな？

トピ内ID：0848738397

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はい・・

2013年09月19日 18:14

＞自分に責任が及ぶのを回避する」心理があるんだと私は分析しています。彼女が察してチャンかどうかは知りませんが・・なかなか決められない人って、責任回避してるところあると思いますよ～。私の友達にも同じような人いるけど、ホントイラッとするんですよね（笑）何か決める時も「どうする～？どうする～？」とこちらの意見を聞いてくるばかりで、絶対自分で決断を下さないんですよね。・・トピ主さんの気持よく解ります。優柔不断で決められないのか・・自分の意見を言って反対されたら嫌だと思ってる・極端に人の顔色伺ってるのか知れないけど、とにかく面倒くさいのは確かです。ま、あまり時間がかかるようなら、あなたが（ここにしよう）と決めてしまうのが良いですね。メニューも「俺はこれにするから！」で、後は知らんぷりで良いですよ。

トピ内ID：9795305876

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友人がそのタイプです。

🐤

すふれ

2013年09月19日 18:14

「自分に責任が及ぶのを回避する」というのは本当は食べたいものがあるけれど、口に出さないだけということですよね。そうではなくて、その方は本当に自分の食べたいものがわからないのだと思います。どなたかがレスしておられましたが、おそらく幼い頃から過干渉な母親が何でも決めてくれ、欲する前に差し出されていたから、自分で選択するということに自信がないんでしょうね。友人がそのタイプでお店やメニュー選び程度のことはさすがに社会生活が長くなる中で慣れてきたようですが、買い物も苦手みたいで、服とかは何色かあるとどの色にしていいか決められないから全色買い、家電などは売り場にある中でいちばん高いものを選ぶ、というのでものすごくびっくりしました。自分なりの基準、というものがないんですね。こういう姿勢は職業選択や、恋愛、結婚という人生の一大事にも及んでいるようで、とにかく流されるまま。何かを自分で選びとって、それに向かって努力するということがない人生を送っています。しかし、それでもなんとかなっているので、こういう生き方も悪くはないのかもしれませんが。。

トピ内ID：1566623048

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そう言う人って多いです

☀

ちょっぱ

2013年09月19日 18:14

ってか私（女）のまわりに多いです　姉も友人達も決められない人ばかりですどれにする？とお店選びするとトピ主さんがやったように一周する状態あれでもないこれでもない、こっちはあれにしようと決めて言ったとしても「これじゃないんだよね」といいながら違う店にまた歩いて行くなので友人と食べに行く時はまずは「ごはんか麺か」聞きます　次に「和洋中どれがいい？」と聞きます　たまにお好み焼きとか出してもいいでしょうそうすると選ぶ範囲が狭められるでしょつまり、優柔不断なんです　デパートのレストラン街に行った日にゃあっちこっちに行くのでそう言っくと和食と言ったなら、うろうろせずに和食の店にいけるでしょ何でそう言うようになったかと言うと、私が決めてもいいんだけど結局どこかで不満を持たれている事が多くなら相手に決めてほしいと言う気持ちになったので優柔不断な人にはこの作戦で行っていますしかしいい大人なんだから自分でしっかり決めろよって言いたくなりますけどねまぁ入って味が悪くて失敗したらを恐れていると言う事も言えますがね

トピ内ID：4608622930

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私が決められなかった理由。

とまと

2013年09月19日 19:23

４０代既婚女性です。私も若い頃、男性と食事に行くと、なかなか決められませんでした。今の時代はカップルのデートの食事はワリカンが少なくない、と聞いたことがありますので、ずれた回答なのかもしれませんが・・・。当時は男性が食事をご馳走するのが当たり前の風潮だったのですが、私は奢られることがすごく苦手だったんです。ワリカンだったら気楽なんですが、それを言うと、遠慮しないで、とかなんとか言われることが多くて。なので、先に相手が食べるつもりのものを聞いてから自分で決めるのですが、本当は食べたいものが彼が決めたものより高かったりすると、そこで迷ってしまうわけなんです。逆に相手がこれにしなよ、と言えば、じゃあそうしようかな、と。今の夫と付き合っているときもやはり決められなかったのですが、正直にそれを話したら、大笑いされました。気にし過ぎだって。もしトピ主さんが今度付き合う女性が、なかなか決められないようだったら、「もしかしたら値段とか気にしてるの？好きなもの食べれば良いんだよ。」って一言言ってみるのもいいかも。違っていたらごめんなさいね。

トピ内ID：5394996064

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損をしたくない、少しでも得したい

🐷

はと胸

2013年09月19日 19:23

責任回避もあるかもしれませんが、私はこう捉えました「あっちのお店よりこっちのお店のほうが美味しかったら損した気分」「このメニューは見た目美味しそうだけど、こっちはサラダがついてて　でもこっちはサラダはないけどスープがつくし　こっちはサラダもスープもないけどデザートがつくし　どれが一番お得かしら」行きつけの店なら「前はこれ頼んだから今日はこれにしよう」と出来ますが初めての店、次訪れる事はないかもしれない土地でしたら少しでも損したくない気持ちが働いて迷うのかもって思いましたその状況の中で最善を選びたい、少しでも得したい、損したくないそんな意識が働くのではないでしょうかね

トピ内ID：7673942632

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優柔不断

☀

森きのこ

2013年09月19日 19:23

察してちゃんではないでしょう。あなたに心のうちを察してもらおうと思っているのとはちょっと違う。たんに決められないのなら優柔不断ちゃんでしょー。例えば「フレンチが食べたいから連れて行って欲しいけど高いしな…。言いにくいな…」そこで「フレンチ大好きなんだよねー」と言って「行こうよ」と言ってもらおうとしているのが察してちゃん。「フレンチにしようかイタリアンにしようか本気で決められない」のが優柔不断ちゃんです。

トピ内ID：7010190783

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ただ単に優柔不断

2013年09月19日 22:29

元彼女の心理状況なんて聞いてどうする？と言いたいところですが、彼女は察してちゃんというより優柔不断な方だったんでしょう。女子にはよく居るタイプだと思いますよ。翠さんの仰る通り「ネガティブなワガママ」なんですよ。一緒にいる人のことを考えてない。私はその真逆でなにが食べたい。とはっきり口に出すタイプ。それがない場合は相手に聞いて先に何を食べるか決めておきます。私のように即決型の人間もいますから、今後は即決型の人と付き合えばトピ主さんは楽だと思います。

トピ内ID：6221810026

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