介護したくない(愚痴)

レス31

（トピ主 5 ）

もも

2013年09月18日 09:56

ひと

弟と私(女)の2人兄弟です。お互い、独立し結婚してます。大変、身勝手ながら実親の介護をしたくありません。 2年あまり、認知症で寝たきりの母を介護してきましたしオムツ交換もしてきましたが、1年ほど前から買い出しや食事の用意等のみで身体的介護はヘルパーさんにお願いしてきました。というのも、まったく協力してくれない父と弟と衝突が多く、かなり険悪な家族関係に。結果、父が全面ヘルパーさんにお願いすると決断してくれたからです。当時は、いきなりもう介護に来なくて良いと言われて、それまでの介護が否定されたかのようでショックもありましたが、いまはそれが良かったと感謝しています。しかし、状況がかわり、ヘルパーさんにすべてを頼むのが難しくなってきました。 1年前にもやっていたし、午後にはヘルパーさんが来てくれるので、毎朝は出勤前に私が行ってやれば良いのでしょうが、それだけの事がすごく憂鬱です。それというのも、話し合いで遺産は跡継ぎとして弟が継ぐ事にきまったこともあり。私は私で仕事もありますし、今介護に入れば、今後の仕事の立ち位置にも影響しますし、なんで私ばっかりという気持ちがぬけないからです。でも、対外的なケアマネさんとの打合せは私だけがしているので、なんとなく、なんで実娘なのにまったく介護しないのかという、批判的な視線をそこはかとなく感じてしまっています。「娘さんは？」的な事を遠回しにやはり言われます。お金を惜しまなければ、私が今のままの関わり方のままでいる事もできます。でも、そのお金は親のお金ですが… 親のみなさん、やっぱり娘には介護を期待しますか？実親なのに、どうしてもオムツの交換は憂鬱です…

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1人で犠牲にならないで

🎶

まや

2013年09月18日 19:32

お金があるんだったら、お金を出して介護してもらえばいいですよ。なんだあなたばかりが犠牲にならないといけない？父と弟はなぜあなたに丸投げですか？女性だからですか？自分の親だとか私がやらないととかの罪悪感で介護うつになる人も増えています。責任感が強く真面目な人が誰にも助けてもらえずに追い詰められるんです。実娘なのにまったく介護しないのかって父も弟も同じ立場ですよ。父が一番やらないといけない立場では？

トピ内ID：0112777371

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したくないのなら、しなければいい

匿名

2013年09月18日 19:32

それだけです（笑）。人目を気にしすぎです。ケアマネジャーにどう思われようと赤の他人でしょ？お金を惜しまなければ、今のままの関わり方でいる事もできるのなら、今のままでOKですよ。

トピ内ID：7968913483

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男はダメ。

介護人

2013年09月18日 19:32

あなたの考え方は普通ですよ。簡単に介護と言いますが、やりもしない人に非難する資格などありません。特に男はダメ。あなたのお父様は全然分かっていない娘だから女だから当たり前？嫁に行ったから、何もしない弟が跡取りだから資産は弟に？弟だって子供です、介護義務ありますよ男だから仕事だから理由になりません。何もさせないでお金だけあげて、後の苦労は娘になんてあり得ません。しっかり財産分けてもらいなさい。当然の権利です。弟が全額受けとるなら弟に全て任す。あなたは何もしなくて良いです。娘だからといって犠牲になる必要ありません。

トピ内ID：6469550581

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事情とは？

バナナマン

2013年09月18日 19:32

もしかして介護度が下がるか上がるかしたのでしょうか？介護度が上がれば利用料は上がるし、下がれば使える点数が減り、保険で賄える範囲が狭まりますね。もしそうなら介護度が出て60日以内なら不服申し立てが出来ますし、ケアマネと相談してみて下さい。良い結果になりますように。

トピ内ID：3032982482

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前面に出た者がババを引くことが多い

🙂

mika

2013年09月18日 19:32

遺産相続できるだけのお金があれば、それを介護に使ったらいかがですか？そして弟さんにバトンタッチしましょう。私には遠方に住む両親がいますが、訳あって疎遠です。全くノータッチなので父親は優先的に特養に入れたそうです。母親も地域のケアマネさんなどのお世話になっているそうです。（他人さまから噂で聞きました）逆にトピ主さんのように結局は話を聞きに言ったり世話したりしていると「実の娘さんだし」と言われたり頼られます。お父さんや弟さんも同じですよね。お金で解決できるのだったら、そのようにしてもらいましょうよ。そして「仕事が忙しい」を前面に出せばいかがですか？

トピ内ID：3146241755

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長男教

😉

なおみ

2013年09月18日 20:43

長男教なんですねだったら、弟にやってもらえばいいと思います遺産が目当てではないけど、私も実子なのに差別されるのは心外だ、悲しい何もいらないから、全部弟、父がやってくれ

トピ内ID：5599764652

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ヘルパーさんにお願いすれば？

介護お疲れ様です

2013年09月18日 20:43

トピ主さん、介護お疲れさまです。周囲の協力がない中での孤軍奮闘、精神的にも肉体的にもさぞかし大変だったでしょうね。「状況が変わり」というのがよくわかりませんが、ひょっとして金銭的な状況ですか？でも、お金さえ出せば、トピ主さんは介護しなくてもすむんですよね？ついでに遺産はすべて弟さんが相続する予定なんですよね？お金を使って、ヘルパーさんにお願いしたらどうですか？このままだとトピ主さんだけが貧乏くじをひかされることになっちゃいますよ。相続するお金が減るのが惜しいなら、その分、お父さんなり弟さんが介護すればいいんだし。ケアマネさんとの打ち合わせも父親にやってもらえばいかがですか？だいたい同居の夫がいるのなら、結婚して家を出ている娘じゃなくて、夫がやるのが筋でしょうに。

トピ内ID：2559096903

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娘が介護担当って

😨

誰が決めたの？

2013年09月19日 17:03

　ももさん、お疲れ様です。おむつ交換、私も始め憂鬱でした。私は両親、祖母(母方)、妹と三世代家族でしたが、3か月位の間、私が朝出勤前と帰宅後(これは不定期で私が不在時は父→妹→母の順でした)。そして家族全員働いていたので、日中はヘルパーに頼みました。我が家は家族全員、伯父（母の弟）とも話しあい、当初そのような担当制でした。祖母が体調を崩し老人ホームに入り、介護がなくなりました。　私が介護を憂鬱でなくなった理由は、祖母がいつも私に感謝し、家族中そして伯父も電話等で｢いつもお世話してくれてありがとう｣と言われていたからです。もし当たり前なんて皆が思ったら決して短期間でも続けられなかったと思います。(因みに祖父から土地を引き継いだのは母です、母と祖母の関係お察し下さい) 　トピ読むと、遺産を引き継ぐ弟夫婦が、主体で介護しないのか？何故ケアマネとの打ち合わせがトピ主さんだけなのか？介護は娘の仕事って誰が決めたんでしょうか？普通遺産を貰う人が介護するんではありませんか？　又ケアマネにも、ももさんは素人だから、おむつ交換は肉体的にも重労働な為、仕事にも支障がでてる的なお話されては？

トピ内ID：1513099366

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トピ主です

ももトピ主

2013年09月20日 12:10

みなさん。愚痴に付き合って頂いてありがとうございます。すみません。皆さんのレスを読んでたら、少しすっきりしました。どう思われようが、良い娘を演じれないのですから、金銭面が許される限り、素直にヘルパーさんにお願いしようかと、でも葛藤してます。状況の変化とは 1.父にも認知症の傾向がではじめてしまった。まだ軽度で本人がすごくプライドの高いタイプなので精神的打撃も考えて、介護認定や精神科受診を進める事をためらっている状態です。 2.母の介護拒否がひどくなってしまい介護に時間がかかる今既に要介護5で限度いっぱいお願いしている状態で。これ以上ヘルパーさんにお願いすると10割負担になります。父が今年、弟の事業（父の事業を継ぎました）に融資したため、土地や遺産が残るくらいの余裕はあるとはいえ、父が口座に一気にお金が減った事を不安がる愚痴を良く聞くこともあり躊躇いがありました。 2が大きいのですが、母の介護拒否がひどく、実の娘さんが関われば拒否が少ないのでは？母も安心して精神面が安定するのでは？というとてももっともなヘルパーさんの遠回しな意見を聞き。自己嫌悪にちょっと陥ってます。

トピ内ID：9846798723

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トピ主です

ももトピ主

2013年09月20日 12:10

本当なら、跡取りというなら弟にケアマネさんとのやりとりも含めてお願いしたいのですが、 →私が弟に依頼 →平日に時間のない弟が専業主婦の奥さんに丸投げしようとする →弟奥さんから私に「うちは子供の受験もあり大変。介護は実子で…」ともっともなお断りの連絡が私にはいる上記の魔のトライアングルを何度も体験し、心が折れてしまってました。父にお願いした事もあるのですが、どうにもヘルパーさんは何でも屋さんではないという事を認識してくれず、あとからケアマネさんにお父様からちょっと困った依頼をうけまして…という相談が入る事が多すぎて、こちらも心が折れてしまってました。今は、さらに認知症のような症状もでてきてしまっており父は頼れない状態です。

トピ内ID：9846798723

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トピ主です

ももトピ主

2013年09月20日 15:47

このモヤモヤはなんというか介護度いっぱいにサービスを受けれるお金が両親にあり、恵まれている方である。もっと大変な人はたくさんいる。むしろ身体的介護を今してない私はかなり楽なほう。父と弟が非協力的でも母には罪は全くない。母は確かに私を頼りにしている。認知症で怖がっている。母が介護を拒否したり、ヘルパーさんと上手くなかなかいかない部分で、かなり迷惑をかけている。という事と。でも、なぜ、私ばかり？娘（女）だから？父や弟が少しでも介護する姿勢をみせてくれたら、一緒に頑張ろうと思えるのに。実家では介護は実子といわれ、義家は老後はお嫁さんも協力をスタンスで。 (義親はやさしい人達だし、夫のためにも協力はしたいですが）なんかズルイって子供じみた気持ちが噴出してます。すみません。愚痴ばかりですね。

トピ内ID：9846798723

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親のお金を親の介護に使って何が悪いの？？？

picotto

2013年09月20日 18:41

まったく協力しなかった父親に「もう来なくていい」と言われてショックだったそうですが、感謝の「か」の字もなかったからでしょう。トピ主さんは全然しなかったわけじゃない。２年ものあいだ、実際に経験したからこそ、「したくない」と思うわけです。いいんですよ、トピ主さんは何もしなくて。少なくとも２年間は弟が全てやり、トピ主さんは協力しなくていい。それが公平な実子の分担てもんです。性別なんて関係ありません。ケアマネさんとの打ち合わせも父親にさせましょう。「もう来なくていい」などとほざいたくせに、まだトピ主さんに頼ってるなんて、恥ずかしい人ですね。父親ができなくなったら、遺産を継ぐ弟がそれも引き継ぐのが当然です。

トピ内ID：7253229406

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子供じみていませんよ

😨

誰が決めたの?

2013年09月21日 19:04

　9/19 17:41迄拝見しました。　私は今一番大事なのほ、お父様、弟夫婦、トピ主さん4者できちんと話合いをする事だと思います。トピ主さんの正直な気持ちを言ってしまってもいいのではないですか? 精神的につらい部分・肉体的につらい部分、(トピ主のお母様への気持ちも含め3人にきちんと伝えられましたか？)それも皆が同席している時に。　そんなことですぐに解決はしないとわかってます。　それでもお父様でも、弟さんでもが少しだけでもトピ主さんの気持ちに寄り添う事が出来たら状況は変わってくるのではと思います。　　前回の投稿で簡単に我が家の状況を記載しましたが、ですが介護中・入院中・老人ホーム入居中・そして延命治療の是非等、全て簡単に決定した訳ではありませんでした。　何回も話し合いを重ね、各々が納得いかない事も了承したり、その中で可能な事、生活している人間が介護で押しつぶされない事、そして祖母にとって少しでも嫌でない事を選択したつもりです。　　それでも、祖母・母が共に他界した今となっては、後悔は多々あります。もっと出来た事があったのにと、多分花○回答が出ない問題ですから。

トピ内ID：1513099366

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分担する

へるぱあ

2013年09月22日 15:27

親のお金を使ってもいいと思いますけどね。無くなったら、その時に援助すればいいんです。トピ主が全部負担することはないんです。１０割負担なら、お父さんの「保険外の依頼」も叶えられますよ。もしも、どうしてもお父さんがお金を出したくないと言ったら、お兄さんと半分づつの負担にしましょう、あなたは半分の日数を介護に行く、残りはお兄さん(お嫁さんでも良)が行く。行きたくなければ、その分の１０割負担の実費を、お兄さんが負担すればいいんです。やってしまった者が馬鹿を見るようなやり方は止めるべきです。

トピ内ID：3594474046

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無理なさらないでくださいね。

🐤

マー

2013年09月22日 17:00

私も短期間ながら母の介護の経験があります。兄弟や父の理解や協力がないこと、医療関係者からはキーパーソンとして何かと娘さん、娘さん、と言われ、母からも頼られ親戚や近所からも、マーちゃんが頼りだからお母さんをよろしくと言われ苦しんだので、お気持ち分かるような気がします。何で私ばかり、と何度思ったか。オムツ交換も辛いですが、その行為自体より上記のような気持ちが何より辛いのだと思います。文面から、お母様を放っておけないという気持ちが感じられます。主さんは主さんの気持ちでお母さんにしてあげたい、と思う気持ちを大切にしてその気持ちの範囲内でできることだけをしてあげればいいのではないでしょうか。周りの目やお母様の期待を気にして動くことはやめていいと思います。済んだことだから言えるのかもしれませんが母の介護を経験したことは今、自分に大きな力になっています。損ばかりではなかったと今は思います。神様はちゃんと見てくれていたのかな、と思います。今、母が亡くなり数年経ちますが、我が家は良い出来事が続いています。兄弟は仕事をなくしたり苦労しています。

トピ内ID：6284337903

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介護

はま

2013年09月22日 17:00

介護ってお金がかかりますよね。父親に認知症の気配があるなら「成年後見人制度」を活用することを検討されてはいかがでしょうか？家庭裁判所に申立てをするのです。現在、金銭管理はお父さんがされていますか？年取って急に体が弱ったり認知症が進むと自分でできなくなるでしょうね。弟さんとじっくり話し合うことをおすすめします。相続をする人が介護の責任者になるべきです。弟さんは甘やかされていますね。ちょっと脅しをかけたらどうですか？

トピ内ID：3272828885

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直接、ケアマネに！

Umi

2013年09月22日 18:27

トピ主さんも実娘なのですから、直接ケアマネに相談してもよい訳です。男家族は頼りになりませんから。実母の介護に加え、実父の認知症の疑いも出てるのですから、その検査も含めて相談してください。今後のこともあるし。両親は、施設入りが一番妥当かと。だって、それしかないんですもの。トピ主さん1人では、二人も介護は無理です。

トピ内ID：1304247554

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それは切ない。

🐶

52歳主婦

2013年09月23日 15:05

「遺産が貰えないなら、介護なんてしない」に批判があるかもしれませんが。トピ主さんの場合は、「弟さんが全遺産を継ぐ」との事。何ら権利を得る事が出来ず、義務だの負担だのストレスだけは期待されても切ないですよね。私なら、ケアマネとの話合いなどで「不動産・動産含めて全て弟が継ぎますし、弟が跡継ぎですから私はもうこれ以上口出しは出来なくなりました」とか言うかもです。猛女なので・・。あ、私は最期まで実の両親を介護・看取りしましたよ。それは、遺産は兄ときっちり50％に分けた事、親を介護する間は「施設にお世話になると同等以上」の介護料？を受け取れた事、親から非常に感謝された事。認知症末期の親を看るのは地獄です。ですが、金銭面含めて「納得性」は高かったし、親への山の様な恩も愛も。それに、介護を一手に引き受けた私が「喪主」にもなりましたし。トピ主さんの立場なら、私は、やりません。

トピ内ID：1092584552

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弟家族がひどすぎる

あらら

2013年09月23日 16:02

このままでは遺留分の主張をせざるを得ない。気持ちが付いて行かない、いい加減にしてほしいと伝えてください。弟さんがひどすぎます。介護は実子で、と云うのは当然ですが、それならば弟さんがやれば良い。できないなら、妻なり子供が手伝うべき。相続放棄がしにくくなる、とお伝えください。

トピ内ID：8877502900

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介護する姿勢って何？

しま

2013年09月23日 16:02

本当の意味で平等にって難しいと思いますよ。介護も、相続も。だって、それぞれの置かれてる立場、条件が違うのだから。それによって、役割だって異なって当前だと思います。＞父や弟が少しでも介護する姿勢をみせてくれたらこれは、父や弟にもオムツ交換をしろ！ということでしょうか？主さんが「したくない」以前に、母が、父や弟にされたくない！って思うと思いますよ？他人にされるくらいなら、悪いなって思いつつも娘の方が良い。でも、夫や息子にされるくらいなら他人に頼んだ方がマシ、みたいな。相続がないから、一切協力しない？親の介護は、相続の有無だけで決まらないと思います。生まれてから成人するまで、もしくはそれ以降にも、主さんだって親に世話になった部分はあるでしょうし。ケアマネとのやり取りくらいは主さんがして、サービスはフル活用する。サービス利用に必要な費用は、父のお金(将来弟が相続する分)から出す。で、妥協できないですか？

トピ内ID：9108701084

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どんどん使おう！

私も姉

2013年09月23日 17:00

すごくお気持ちがわかります。お疲れ様です。心がささくれ立ちますよね。お金が欲しいのではないし親を大切に思う気持ちもある。でもこれじゃあ気持ちがついていかないよ、というお気持ちではないですか？当然です。そもそも長男が家の跡を継ぐ＝遺産をもらうという事の意味は、長男が両親の老後に責任を持ち、墓を守り、商売や農地を次代につないでいくからこそのものですよね。そこを抜きにして「何が跡取りだよ」と思いませんか？そんな弟に財産なんか残さなくていいんじゃないでしょうか。親の稼いだお金です。親の為に使ってなーんにも問題ないです。介護の為にばんばん使いましょう。資金力で解決できることにお金を惜しんではいけません。じゃんじゃん使っちゃいましょう。私も似たような立場ですが、意識して朗らかに親の為にお金を使っています。会うのは週一か二週間に一度にしています。そうじゃないと心身の健康が保てません。親を（ついでに兄弟も）憎まないためにも必要なことだと思っています。

トピ内ID：0615497119

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本当に介護は実子でいいのかなぁ…

🐱

そら

2013年09月23日 17:00

いや、嫁一人に介護を押し付けるという意味じゃないんだけど…。今回の主さんの場合は相続も完全に不公平な上に結局、家族で健康体の唯一の女性である主さんに介護負担が偏ってるし…。結局は嫁としての介護の負担は減っても別の女性に介護負担がスライドしてるだけのような…。実際に介護負は実子でといっても一家の大黒柱として働いている男性が実働的に介護に当たる時間が無いという面もあるし、経済的面でと言っても一家の大黒柱として働いていれば、その収入で妻子が生活しているわけで足りなくなれば妻が外に働きに出れば介護は実子でにはならなくなるし…。今回のようにある程度以上の資産を親が持っていても負担が一人に集中しがちだし。それに夫が親から遺産を受け継いでも、確かに固有財産で妻の物ではないけれど。妻も大抵の場合は少なからずの恩恵を受けますよね？外部委託も今後は介護保険は削減されるし、現実に要支援は打ち切りだと聞くし…。実子じゃないから関係ない、指一本動かさないでは…家庭が壊れかねないし…、親の自己責任論を振りかざしても現実は変えられないし…。何がベストなんでしょうね…。

トピ内ID：7536598247

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仕事だから出来る

女が世話する神話

2013年09月23日 22:37

介護って本当に大変。仕事でさえ、施設を渡り歩く人、辞める人たくさんいるのに「親子の情でやれ」って言われるのはキツ過ぎる、そんなら弟はどうなん？あんたは親子の情がないんか？って思うんですが。母は女だから男にさせるのはダメと言うなら男の子しか居ない私はどうなる…？財産貰えないならたとえば一回いくら、とお金を貰うのはダメなのかしら？ヘルパーは1時間1300～1500円貰いますよ。弟一家、いい思いしすぎですよね～、仕事引き継いだからとはいえ、まるまる財産もらって。それじゃ不公平すぎますやん。タダ働きはヒドイ！イヤならお前がやれ！と一度ぶち切れましょうや。早く、お二方入れられる施設を探し方がいいでしょうね。

トピ内ID：7740259698

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よく分かりますよ！

金木犀

2013年09月23日 22:37

主さんの気持ち、とても良く分かります。私も少し前、同じような状況になりました。男の兄弟には跡取りとして優遇するが介護はさせず、娘の私はオムツ替えをしてくれと言われました。体調を崩すほど悩んだ末、断りました。このような葛藤を、優遇されている兄弟は味わう事もないのだと思うと、羨ましかったです。娘だから無償で喜んでやってくれるという不思議な思い込みは、私にとって重く悲しいものでした。私は自分のオムツ替えなど、可哀想で、男女問わず子供にはさせられないと思っているので。介護は、気持ちだけでできるものではないと思います。母親を本当に深く愛していればできるでしょうが、男兄弟にはさせず娘だけに頼むような家は、ずっと前から娘を軽んじている事が多いと思います。主さんも、今までの家族との関わりの中で、介護できないと思うだけの理由があるのではないでしょうか。お父さんも弟も、大変な思いをしている主さんに、何かしら報いようという姿勢がまるで無いようですし。損得考えずにやるべきだと言えるのは、そのような状況でも無償で介護をやり遂げた人だけだと思います。

トピ内ID：6034257135

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旦那さんの立場で考えてみると

緑楽

2013年09月24日 16:21

なんかややこしいですね。トピ主さんの旦那さんはどういうお気持ちなのでしょうか？トピ主さんも家庭を持っている以上、優先すべきは「トピ主・配偶者等」の家族だと思うのですが。状況が変わったとはいえ、心がついていかないのに介護に関わろうとすることをトピ主さんの配偶者はどのように思っているのですか？私がトピ主さんの配偶者なら以下のように考えます。「義父から『介護に携わらなくてよい』と言われたのに、なぜ関わろうとするのか」「親子の情愛は理解できないことではないが、それはケアマネとの連絡のやり取りなどの実務や買い出し等の補助ではないだろう」「遺産の取り分も放棄した。義弟には十分配慮している。なのに義妹は『介護は実子で』といい、結局引き受けさせる。虫がよすぎる」「自己犠牲もはなはだしい。私たちの家庭を犠牲にしていることに気付いてほしい」代替わりしたということであれば、今後、実親の介護については、弟一家とトピ主さん一家で話し合いの場を設け、各家族が「やるべきこと」「できることできないこと」を明確にすべきです。

トピ内ID：6377915476

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大げさに言ってください

びびんば

2013年09月24日 23:29

お疲れさまですトピ主様が精神的に限界に近いとヘルパーさんお父様弟さん（弟さんの嫁さん）に言ってみてはどうですか？

トピ内ID：8504619141

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トピ主です。ありがとうございます。

ももトピ主

2013年09月28日 19:27

たくさんのご意見ありがとうございます。介護で最後まで見送られた方、頭が下がります。私と同じような立場になられた方、気持ちを汲んで頂き、すごく救われました。厳しい意見をくださった方、肝心の母の気持ちいうのを忘れがちなのを指摘して頂き、ハッとさせれました。でもごめんなさい。弟も「母さんは俺や嫁にされたくないはず」と言っていましたが、正直言い訳だと思ってしまってます。他に食事の介助や車いすへの移動、通院の介助、他のなにかで協力を得られた事もないのです。汚い話ですが、母が私がいない時に自分でオムツを外してしまったとき（交換しようとした？）も、ちょうど会いに来た弟は気づいていましたがそのまま放置されており、私が来たときにはひどい状態になってしまってました。「親を（ついでに兄弟も）憎まないためにも親の為にお金を使っています」ってお意見にそうだなととても納得しました。親のお金を親の為に使う事を惜しんで、親や弟を憎んでたら本末転倒ですよね。

トピ内ID：9846798723

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トピ主です。ありがとうございます。

ももトピ主

2013年09月28日 19:27

また、そもそも両親とも要介護になったら、私一人では無理ではという意見は、問題を先送りしておりましたが、そのとおりです。認知症で2人となったら、いくらヘルパーさんの手を借りれても同居でもしないと目が行き届かなく無理ですし、この状態で、さすがにそこまで自分の家族も犠牲にできないと今更ながら気づきました。夫の気持ちを指摘して下さった方、本当にそうだと思います。夫は相続や介護の事は、私が納得さえしてればいいと口出ししないようにしてくれていたようですが、このトピをきっかけに話し合った結果、弟家族にすべてを押し付ける訳ではないが、いまの状態のままは無責任すぎるんじゃないか、私も弟を甘やかしすぎていると指摘されました。私だけでなく弟も、親の事を考えるべきだと。近々、弟とも話し合う予定です。いままでの経緯からして、実務的な手助けを弟に求めるのは喧嘩になるだけになりそうですし、双方嫌な事を押し付け合うのも解決にもならないし、私達にとっても父母にとってもいい老後になる妥協点をさぐりたいと思います。

トピ内ID：9846798723

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私は独身で同じ状況です

🙂

たけこさん

2014年05月22日 19:00

お気持ちお察しいたします。私には弟二人います。それぞれ結婚し、独立しています。二人の義妹たちも正社員で働いています。下の弟には子供が二人います。母の入院、介護認定、その後の通院等　すべて私がやりました。私はフリーランスのため、有給休暇などありません。しかし、弟たちも義妹たちも「仕事を休めない」といって日曜日にお見舞いにくることはあっても、実際に面倒をみることは何一つしてくれませんでした。私は仕事を減らせば、収入も減ります。独り身なので、相談する旦那さんもいませんし、自分自身の家のことも自分ですべて行わなければなりません。父も母も「男の子（弟たち）にはできない」と言います。私は仕事を失い、収入を失い、それでも女だからできる　と言わんばかりです。両親が亡くなったら、弟たちと交流を持つ気はありません。早く両親が亡くなってくれればと願う日も多くなってきました。励ましの言葉もなく、私自身の愚痴を長々と述べてしまい、申し訳ありません。嫌なことは嫌　とおっしゃっていいのではないでしょうか。そう言っても　相手の態度が変わることはないと思いますが、ご自身ばかりが犠牲になることはないはずです。

トピ内ID：4672814380

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介護はしないが相続は主張する

理恵ママ

2014年05月23日 13:00

オムツは替えないが、貰える物は全力で貰う。弟夫婦、そうなりますよ。金の匂いがするほうへ、人は動きます。介護は金の匂いしませんから。相続は、何かもらえる金の匂いがするからね。介護しない代わりに財産放棄？？しないしない。そんな事絶対しないから。負の財産なら放棄するけど。借金や解体するだけで数百万かかる空き家とか。

トピ内ID：5143629633

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