結婚式しなければいいのではないですか？

レス34

（トピ主 1 ）

🐷

もんぶ～

2013年09月18日 18:24

恋愛

今まで10人弱の結婚式に参加してきました。来月また出席する予定です。結婚して結婚式を挙げるとみなさん疎遠になっていきます。メールの返事は来なくなりますし、お誘いしても断られます。もちろん新しい家族を築き自分だけの都合では動けないですし、子育てが忙しくてと理由はあるのでしょうが、これからもお付き合いを宜しくと挨拶をする場として披露宴を行うにしては冷たいなぁ、と思ってしまいます。ネットにも、親戚づきあいが面倒だとか、月1回の義実家訪問が苦痛などという悩みがわんさか載っていますが、披露宴でこれから親戚・家族としてお願いしますと挨拶をして、ご祝儀ももらってるんだからある程度のお付き合いも当然なんじゃないかって思うんですが。そんなに友人づきあいも親戚づきあいもうっとうしくて面倒くさいなら高いお金を使って高いご祝儀を払わせて、『新しい家族です、お願いします』なんていうイベントなんて行わなければいいと思うんですけどね。よいお付き合いが続いている友人もいるのですが、そうじゃない人も少なくないので最近披露宴に出席すると『この人はどっちかな』なんて考えてしまいます。　あと、披露宴を開くのは礼儀っていう考え方も良くわからないです。正確には、何百万もかけてホテルなどで披露宴をひらくことが礼儀なのかっていうことです。ご挨拶なら公民館やレストランに呼んでもらって簡素にご挨拶してもらっても、こちらとしては全然かまわないです。どちらかっていうとその後のお付き合いを誠実に行うことが礼儀ではないかと考えるからです。

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式を挙げる・挙げないは関係無くありませんか？

桜

2013年09月19日 17:03

結婚式を挙げても良いお付き合いの続く人・続かない人がいるんですよね？私は結婚式に出てその後疎遠になった人がいないのですが、本当に仲の良い友人の結婚式＆親戚の結婚式にしか出席していないからかもしれません。それまで親密にお付き合いのあった人が結婚式を機に疎遠になるケースは少ないと思うのですが、元々あまり親しくない人の結婚式にも出席されているからとかですかね？後、披露宴を開くのは礼儀という考え方は初めて聞きました。お「披露」目から「披露」宴と呼ぶようになったと思っていましたので。なので、別にホテルで何百万かけようがレストランや公民館で行おうが、心を込めたモノであれば場所はどこでも構わないと思います。その後お付き合いを誠実に行うかどうかは、その人の人間性とお式までのお付き合いがどのようなモノだったかによってくると思います。ただ高いご祝儀を「払わせて」と思っているなら、相手の方にもトピ主の「払わせられてる」という気持ちが伝わってしまっているかもしれませんね。安くはないご祝儀を出してもお付き合いをして行きたいと思う方の結婚式のみ出席されてはいかがですか？

トピ内ID：4006064733

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その考えもあり

💍

ねこまち

2013年09月19日 17:03

結婚式というか、「披露宴」の話をされているのでしょうか？もし「挙式」の話なら、親戚を呼ばずに両親や兄弟だけで済ましてしまうこともありですね。私は何年もお付き合いしてから籍を入れましたので、挙式は気持ちを新たにするいい機会になりましたよ。何百万もお金がかかるのは「披露宴」です。考えることやお金がかかることがたくさんです。ただし、披露宴の形式は最早多様な世の中です。私の職場の上司は、職場の親しい仲間を呼んで立食パーティーの形式で披露宴に代えておられました。洗練された都心のレストランのバルコニーを貸し切ってのパーティーでしたので、田舎者としては純粋にあこがれました。一方の私はホテルの会場での披露宴でしたし、田舎の長男に嫁いでしまったので、まさにトピ主様の思い描く結婚式になりましたよ。来るのが親戚ならまだいいですよ。見ず知らずの地区の人が付き合いで酔っ払いに来るとか…私が理想だと思った上司のパーティーは夢のまた夢でした。トピ主様は、古い考えにとらわれない現代的な感性をお持ちで素敵です。出会いに恵まれたならば、田舎のしがらみから是非とも逃れて幸せになってくださいね…

トピ内ID：1348173269

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賛成

🐤

ＫＫ

2013年09月19日 17:03

すべて納得できる。結婚式を自分が主役のショーだと勘違いしている人多いと思います。（特に花嫁）だから子どもが来ると迷惑だとか、マネされたとか、招待客が白を着ていたとか・・・トピ立てているのを見ると？？？？となります。

トピ内ID：3794209084

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正論ですわな

むう

2013年09月19日 17:03

結局自己満足でしょうよ。嫁さんとその親の。新郎と新郎親は披露宴にこだわらない人結構いるんでは？お披露目だったら昔のように人前式で十分ですよね。ブライダル産業のおかげで根付いたものです。式はどうあれ披露宴は。ホテル披露宴なんてその最たるもんです。披露するだけなら親族とホントに仲の良い友達でいいはずなのに、ご祝儀や出席者の数集めで呼ばれる人はたまったもんではないと思います。私は家族近い親類、付き合いが続く人やお世話になった人・友人のしか出ません。友達でも疎遠になることが予想される場合は電報送ってます。自分は何もしてないわけではないし、ご祝儀に比べれば安いし。昨今は格式高いホテルでガッツリ披露宴する人はするし、会費制の食事会(レストランウェディングってこれなのかな？)でパーティ形式にする人、全く何もしない人、いろんなパターンがあるのでマシになりました。多様化社会、わずらわしい事が減って助かります。ちょっと昔の価値観が正しい!と思い込んでる人には批判されそうですね。それもまたその人の価値観、自由です。時代は変わります。結婚制度自体もすでに時代遅れとなりつつある。

トピ内ID：3784988638

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？？？

はおはお

2013年09月19日 17:03

＞結婚して結婚式を挙げるとみなさん疎遠になっていきます。これ、一般的にはこうなのでしょうか？私もかなりの結婚式、披露宴に出席させていただきましたが、その後疎遠になった人などいません。実際に会うことは難しくても（そういう人は独身の時からなかなか会えないです）、メールなどのつきあいは普通に続いていますよ？あなただけではないのでしょうか？親戚づきあい…別に苦痛ではないです。というか、ほとんどありません(笑)。法事くらいですね。でも、これは必要だと思いますよ。両家の親戚に、こういう人と結婚しました、という報告はあった方がいいと思います。一般的にそうなのかはわかりませんが、あなたの場合何か疎遠になる要素があるのでは？まあ、そう思うならあなたは結婚式をしなければいいと思います。

トピ内ID：1510794900

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思うようにすれば良い

はつね

2013年09月19日 17:03

あなたがそう思うなら、結婚式の出席は断って自分は結婚式をしたくないなら、しなければ良いだけでは？出席しても断っても、どのみち疎遠になるんでしょうし、結婚式なんかやりたくないという考えの方は、今時まったく珍しくないですよね。やりたいという人の考えを否定さえしなければ、別に犯罪でも無いんだし自分のしたいようにすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：3785354646

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そうですね

香港通

2013年09月19日 17:03

確かにトピ主さんの言う通りです。私が友人で、面と向かってその意見を聞かされたら「その通り！」と膝を打つことでしょう。けど、その後で「この人も面倒臭い人だな…」と思ってしまうのも正直な話です。ハッキリ言えば、結婚式をしようがしまいがどーでもいいです。それを公の発言としてしまうと問題が生じますけどね。つまりは、結婚式をしようがしまいが、疎遠になる人はなるし密な付き合いが続く人は続く。義理の実家との付き合いや親族関係も同じですね。どっちにしろ、ダメなものはダメだと思うし。私はトピ主さんのように式を挙げて疎遠になっても「冷たい」とは思わないし、祝儀をあげた親族に無理に付き合えとも思わないです。礼儀は大事ですけどね、誰かに～するべきでは？と言われるのは面倒だと思ってしまいますね…

トピ内ID：1190192968

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私もそう思います

同感です

2013年09月19日 17:03

トピ主様と同じ経験をして、同じように感じています。よいお付き合いを続けていくことと披露宴は相いれないですね。お金がからむだけに、いっそう難しいです。周囲の人間がお祝いの気持ちで主催して開催してあげる結婚披露パーティーはいいなと思いましたが、新郎新婦主催の披露宴は、本当に自己満足だけ。自己満足な披露宴をした人ほど、義理の実家との付き合いを疎んじたり。披露宴を開いて招待することがどれだけ迷惑かをわからせる運動をメディアは展開してほしいものです。

トピ内ID：7412153881

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ほぼ同意

るる

2013年09月19日 17:03

その後の付き合い云々はどうでもいいが、派手な披露宴はもう時代に合わないと思う。極々身内だけのお食事会でいいよね。友人はそのあと飲み会でもやって会えればよい。会えなくてもかまわない。会社の知り合いに至っては、プライペートまで関わりあいたくないです。だんだんそういう風になっていくと思う。もちろんやりたい人はやればいいが、昔は呼ばれたらほぼ強制的に出席だったけれど、これからは気軽に断られるようにもなると思う。

トピ内ID：0937045410

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なるほど。

💡

赤い糸

2013年09月19日 18:14

一理あると思います☆ 結局は披露宴は、自分がやりたいだけなんじゃないですかね？女性のあこがれというか。ドレス着て綺麗に着飾って、自分が主役。生涯の中であんなに大規模に自分が主役になれる日って少ないんですよね。産まれた日と、結婚式・披露宴の日・自分のお葬式の日、これくらいじゃないかな。そして産まれた日は記憶がないし、お葬式の日も自分はいない、そう考えると唯一の自分が主役で注目されておめでとうと言われる日ですからね。なので、本来の親戚一同、友人一同を招待して「結婚しましたこれからもお願いします」「新しく家族（親戚）になりましたお願いします」という感謝とお願いという意味を忘れてるカップル多いと思いますよ。

トピ内ID：3254223540

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いやいや

え？

2013年09月19日 18:14

祝う気の無い披露宴は断ればいいだけでしょう？。

トピ内ID：4419093965

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仕方ないですよ

大学いも

2013年09月19日 18:14

結局は自分達のショーみたいなものでしょ。特に新婦のね。本気で来ていただいた人達に感謝して今後の付き合いを真面目にしていこうなんて考えている人は少ないのでは？私も最近の結婚式、披露宴って好きじゃないです。昔のがどうだったのかわからないけど、お嫁さんばっかり目立ったりサプライズ？とかいって盛り上がってるのも引きます。まあなるべく本当にお祝いしてあげたい人以外の招待は断りたいですね。

トピ内ID：5487807282

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結婚式・披露宴は「礼儀」ではなく、「儀礼」でしょ。

きり子

2013年09月19日 18:14

「社会的慣習」「義理ごと」。葬儀と同じ。個人的に、思い入れの深い人もいれば、ない人もいる。それだけのこと。いちいち気にしない。

トピ内ID：8096180796

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関係が無いけど

🐱

mion

2013年09月19日 18:14

私は結婚式をやっていません。それでもちょいと田舎の夫の家の親戚づきあいは山のようにあります。葬式だ、見舞いだ、法事だ、結婚式だと毎年何件かはあるような気がします。無理に集めて挨拶もしてないし、ご祝儀なんて一円ももらってませんよ。披露宴をすることと親戚づきあいは関係ないですよ。あのね、披露宴は挨拶するためだけにやりたいんじゃないんですよ。じゃあなんで、女の人があんなに結婚式をやりたがるの。きれいなおべべ着て、「ほら、私綺麗でしょ？」とやりたいんですよ。悪口が表にでてこないお祝いの席で主役になりたいんですよ。そうじゃなきゃ何回もお色直しする必要ないでしょう。そうじゃなくても、家同士の見栄もあるし、公民館などに呼ばれるより、綺麗なホテルで美味しいご飯を出しておもてなしをしたいという気持ちもあるでしょう。自分の価値観だけが正しいと思わないことです。人には人のおもてなしがあり、考えがあるのですよ。

トピ内ID：6689297454

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貴女の考え方♪

🐱

ダヤン

2013年09月19日 19:23

何も結婚式に行く必要ないですよ！価値観の違いですからね！独身で自由気ままにいかなくなるのです！女性は、子供が生まれると、なかなか時間が取れなくなります。お付き合いも増えて来るのです、余裕が無くなるのよ！ご祝儀がもったいないなら、欠席しなさい！職場関係は、あの人に出してこの人に出さないわけにいかない場合もあります、断ってくれると有難い場合もあります。

トピ内ID：7631346751

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貴女が結婚式をしなければいいだけのことです

🎶

サラ

2013年09月19日 19:23

文章を読んで、貴女がおいくつか判りませんが、論理的な考えだと思います。ただ、結婚式ってそれだけじゃないんですよ。嫁ぐ娘の花嫁姿を親に見せたい、親が見たいという思いもあるんです。貴女のように論理的に割り切る方にはわからないことかもしれません。でも貴女の考えは尊重します。貴女が結婚式をしなければ良いだけの事です。それでも不満ですか？

トピ内ID：0341489828

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そうですね

ピコピコ

2013年09月19日 19:23

披露宴を開くのは礼儀というのはもともと日本のお祝い事は、人からしてもらうのでは無く、自分が席を設けて内祝いを配るというのが発祥なので、その文化に根付いた考え方だと思います。私の場合ですが、結婚、出産をすれば付き合い方のスタンスも変わるし、関係性や考え方も変わるものなので、招待された場合は、今までの付き合いを対価として考えて、それでも出たいと思った相手しか出ないようにしています。散々お祝いしたのに、自分の時にはお祝いしてもらえなかったなんて話もよく聞きますし。でも、遠方に嫁いだとか、子供がいるとか、そういった事じゃないのに、結婚した途端、疎遠になる人ってのは珍しいような。頻繁に会ってた友人なら、２、３ヶ月に一度くらい食事に行くとか、メールのやり取りくらいできるだろうし、それすら断ったり無視するような人なら、トピ主さんのおっしゃるとおり、披露宴なんかしなきゃいいのにと思います。

トピ内ID：4834900967

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主さんに同意

やらない派

2013年09月19日 19:23

私もやらない派、したくない派、更に言えば出席したくない派です。貴重な休みを潰してお金かけて、つまんない自己満足のイベントに参加したくありません。だいたい、お世話になった方々に日頃の感謝と、これからも宜しくお願いしますという意味合いで…というならばご祝儀などもらわずに無料でご招待すべきです。

トピ内ID：1743431142

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うん。

白猫

2013年09月19日 19:52

もんぶ～さんの言う通りだと思います。なかなか鋭い観察力ですね。色んな意見がでると思いますが面白いトピだと思うので皆さんのレスが楽しみです。

トピ内ID：4189773604

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結婚すると忙しい

婚礼は人生の通過儀礼

2013年09月19日 19:52

おっしゃるとおり、独身の頃と違って、時間の融通がきかなくなります。友人づきあいが面倒になったわけではありません。家事、育児、近所付き合い、親戚付き合い、PTA活動、復職、介護etc 皆一斉にそれらの時期を迎えるならば、お互い事情が理解しやすいでしょうが、そうじゃないので意識のズレが生じるのは仕方のないこと。新婚当初はご主人の生活ペースに合わせざるを得なくても、育児が落ち着く頃に旧友と女子会、なんてこともありますよ。あと、ホテルや結婚式場での披露宴のほうが、全て揃っているし間違いないので、安心してゲストを招待することができますが、公民館等でケータリングとなると、主催者側は準備も大変、ゲストをきちんとおもてなしできるか不安な部分が残りますし、ゲストに失礼にならないか気を揉むでしょう。だからやはりホテルや式場での披露宴が大多数なんだと思います。あと、「きちんとした場所で招待客に失礼のないように」と口を挟む親戚がいるから地味婚ができない、という話も聞きます。皆それぞれにいろんな事情があるということです。婚礼も葬儀と同様、儀礼です。

トピ内ID：2757598077

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そうですね

職業A

2013年09月19日 19:52

あなたも、そう思うなら「そう思う」と言って欠席なされば良いです。

トピ内ID：5701950620

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うーん…

千鳥

2013年09月19日 19:52

トピ主さんの疑問が分かるような分からないような…。だけど挙式後にあからさまに疎遠になる人は、もともとご祝儀要員でトピ主さんを呼んだのだと思いますよ。この辺りはトピ主さんのほうで見極めて、招待状を受け取っても、欠席とお返事することも重要だと思います。それから愚痴は別。なんだかんだ言いつつも、親戚付き合いは皆さんされていると思います。むしろ「披露宴をしたから付き合いをすべき」なのではなく、「結婚をしたから付き合いをすべき」だと思います。だけど「家」と結婚したわけではないですからね。あくまで添い遂げたいのは「配偶者」。だからこそバックグラウンドとの付き合い方に葛藤が生じるのでしょう。その愚痴をこぼしているだけで、結婚自体を後悔しているわけではないと思います。

トピ内ID：0874311194

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お祝いですから

🐤

main

2013年09月19日 19:52

誕生日にお祝いするのと同じ。いつもと違うことをしたい、盛大にしたい、おめでとうといわれたい。昔は家同士の見栄の張り合いの名残ではないかとおもいますね。格式ある家は別ですが。もてなすという意味合いできちっとした場所で挙げるのだと思いますよ。本来の意味なんてないと思います。だって「よろしくお願いします」っていわない事も多いのでは？ただの「結婚します！」のお披露目だけが目的。なので他人事ですから軽く考えていればいいと思いますね。

トピ内ID：9268444456

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トピ主さんの解釈に多少のずれを感じる。

もじゃ

2013年09月20日 12:10

結婚式は、これからは　”所帯持ちとして”　おつきあいしてくださいということでしょう。結婚によって自分とはちがう別の世界をもち始めたのだということを理解して受け入れてくれる友人とは、相手が独身でも細く長くつづきますよ。独身時代と同じ調子でつき合えないことを「冷たい」と受けとられたら、どうしようもないね。義理家族とのつきあいに愚痴がでるのも、ちゃんとやってりゃこそでしょう。つきあいたくないなら結婚式に人を呼ばなきゃいい、では済まない話なんです。結婚式をしないなら、親戚各戸に個別にご挨拶に伺わなきゃいけないというだけであって、結婚式をしなくたって、親戚つき合いはしなくちゃいけない。あと、披露宴を開くのが礼儀って考え方は、聞いた事ないです。披露宴は結婚したことお披露目して、そのご挨拶の場をもうけたとういうだけでしょう。それが豪華であっても質素であっても礼儀とは関係ないね。どんな豪華な披露宴でも、祝ってくれる方々への敬意が欠けていれば失礼です。もちろんトピ主さんの言うように、その後のお付き合いを誠実に行うかどうかも礼儀をとわれます。

トピ内ID：7362045883

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たぶんですが

ん？

2013年09月20日 15:47

＞最近披露宴に出席すると『この人はどっちかな』なんて考えてしまいます。そういう気持ちがスケスケになって新郎新婦に伝わるのでは？だから結婚後に疎遠になるのでしょう。私の場合、結婚後もお付き合いが続いてる人ばかりですけど。

トピ内ID：5237356352

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よくわかります

犬

2013年09月20日 15:47

私は今まで結構披露宴に出席しましたが、自分が身内だけで式をあげた時にその人らに報告しても、お祝いをくれた人は少なかったです。結局、自分達の式の見栄のためによんでたんだなと気がつきました(笑)

トピ内ID：9971645865

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自分はしなければいいんじゃないですか

❤

たまみ

2013年09月20日 19:01

トピ主さんはその考え方でいいんじゃないですか。私もどちらかというと近いですよ。高いお金使って高いご祝儀払わせて盛大にやらなくても、別の形でいくらでもやりようはあるってことですよね。だから私はいわゆる披露宴はしなかったですよ。でも、華やかに盛大にパーティをやって「結婚しました！」宣言をしたいという人もいます。私とは考え方は違うけれど、そういう人たちがいてもいいと思います。置かれている状況は人それぞれだし、それが必要な方々もいるだろうことは想像つきますから。披露宴後のおつきあいが疎遠になる、、、確かにね。でもそれも、招待した側の事情や状況はいろいろだし、招待客全員と密に付き合い続けることは普通に考えたら不可能だと想像つきますけどね、、、結婚したら多くの場合、友人より家族が優先されますよ、どうしたって。あなたも結婚したらわかるんじゃないですか。

トピ内ID：4082280775

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あなたがそう思うならそれでよい

かこ

2013年09月20日 19:01

トピ主さんにはそういうお考えがあるのなら、結婚式はやらないか簡素に。その後もお付き合いを大切にすればよいと思いますよ。同意できない部分は書きますけど。結婚「式」にこだわっていらっしゃるようですが、その後の付き合いに式自体は関係ないと思います。それに今は数十万で済ませる人もいますから、何百万もかけて！と批判するのはどうかな。それと、私はゲストとして普通に出席するなら公民館よりホテルやレストランなど素敵な場所がいいです。また、付き合いが疎遠になるのはコミュニティが変わるので仕方ない部分もあります。休日に子どもや夫など家族と過ごさないということは夫に協力してもらわないと無理ですもん。家族ぐるみで会おうよ、という場合にはＯＫなんですけどね。義実家や親戚づきあいが苦痛？皆が皆そうとは限りません。現に私は全く悩んでいませんよ。ご祝儀もらってるんだからって考え方はちょっとどうかと思います。結婚して付き合いが減る相手はあまり思い浮かびませんが、いたとすればそこまでの付き合いだったのかと。唯一男友達くらいですかね。

トピ内ID：7426074452

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派手な披露宴は不要

よかいち

2013年09月20日 20:19

結婚式は必要だとは思いますが式場やホテルなどでする派手な披露宴は不要だと思います。本来は身内や友人にお披露目というか挨拶する場であると思うのだけど派手に着飾って私を見てって感じが意味不明です。飲食の出来る場で皆に挨拶周りできれば充分だと思うのですがね。

トピ内ID：3647720710

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・・・よっぽど暇でお金があるの？

💡

学習しないのかな？

2013年09月20日 22:14

今まで１０人弱の結婚式に参列して、多くの人から疎遠にされる・・。トピを読んでいて思ったのが、相手の環境が配慮する気持ちより、自分がお金も時間もかけて出席してやったのに疎遠にするくらいなら結婚式なんかしなければいい。っていう発想ですよね。こういう気持ちって、相手にも伝わっているんじゃないでしょうか？それに、過去に出席して嫌な思いをしたって愚痴を書きつつ、来月も出席するんですね。しかも、この人もまた疎遠にするんだろうか？っていう気持ちで・・。自分が疎遠にされる理由は考えてはいないんでしょうか。素直に祝う気持ちが無いなら、欠席するという選択肢があるのになぜそこまでして出席に拘るんでしょうか。

トピ内ID：0006191723

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