私の考え方をどう改めれば良いのかずっと悩んでいます。

レス17

（トピ主 4 ）

😭

たろう

2013年09月18日 19:32

ひと

私は幼稚園、小中とほぼずっといじめに合いました。
ずっと大きな原因はよくわからず、原因を探しながら生きてきました。
既に３０代半ばです。

最近やっと自分の行動や言動に大きな原因があるのだと分かってきました。
たとえば、
1.ネガティブな発言をする
一生懸命改善に努めていますが、アドリブ力がなくて、咄嗟にネガティブな意見を言ってしまいます。
もしくは、ネガティブなことを言うのはやめようと思うあまり、答えに窮して黙ってしまうことも多いです。

2.自分としては真剣に考えた結果ネガティブな結論になってしまい、「結論をきちんと言わないのはよくない」と考えてしまいますが、これも相手との関係性次第では、言うべきじゃないということが最近わかりました。
でも、この言うべきじゃないことの判断が上手くできません。
言った後で、失敗したな・・・と思うことも多いです。
相手を思って言ったつもりが、よく考えたら自分が傲慢だったということも多いです。

3.自分としては正しいことを伝えなきゃ・・と親切心で言ったことが、相手の神経を逆撫でする

4.人の話の矛盾にはよく気づくけど、褒めるのは苦手
5.内心はとても人の顔色を伺う
6.善意の押し売りも気付かない間にする

とここまで書いて、ああやっぱりと思うことが１つあります。
それは、「自分としては～だったけど～」という考え方です。
考え方の癖が、とてもダメなのだと思うのですが、
どういう考え方にすればよいのか、どういう練習をすれば良いのかよくわかりません。

考え方の癖の原因は、恐らく家庭環境にあるのですが、
ずっとこの考え方で生きてきてしまって、何となく違うな・・・とは思うのですが、普通の人達の思考ってこうじゃないのでしょうか？
周りに害を与えながら生きていると思うとツライです。

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う～ん

小まめ

2013年09月19日 17:03

こればっかりは直接　会ってみないと何とも言えないのですが、トピを見る限り私は気にならないです。真面目な人なのかなっと思うくらい。真面目すぎてとっつきにくいのかもしれないですね。今まで一人も仲良くできた人はいませんでしたか？練習など逆にしない方がいいと思いますよ。空気を読み過ぎて、オドオドしているのも原因かもしれません。いじめをする人は基本的に、プライドが高いので真面目で大人しく常に人の顔色をうかがうような、自分に反撃してこないタイプを選んでいじめるので。私はたぶん　トピ主さんが隣にいてもイラっともしないですよ。自分を責めすぎない方がいいですよ

トピ内ID：2950165838

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都会暮らしが長くなって気が付いたこと

ぷにきゅあ

2013年09月19日 18:14

どんなに相手のことを思っても、何をしても「大きなおせっかい」だと受け取られてしまうんですよね。主さんと同じでした。わかります…。性格って年齢を重ねれば重ねるほど、なかなか直りずらくなってくるもので、人生の経験値と比例して言動と行動のギャップが激しくなって来る年頃なんだと思います。どんな優れた人でも「口は災いのもと」です。しっかり３０代半ばで自己分析できるようならたいていは自分に厳しい人のはずですから、自己分析をすればするほど、悪気はなくても、善意でも、相手を傷つけてしまう展開になってしまうんです。だから、私はちょっとだけしゃべらないようにしました（笑）答えに困るときは適当にごまかして、「自分としては～だったけど～」という部分は、ほとぼりが覚めるまで胸にしまっておくようにしました。その結果、周りが自分を認めてくれるようになったことで、周りに気を遣いすぎてたことに気が付きました。それ以来、思ってもみない場所で意見を求められたり、言ったことで誰も傷つけたりしなくなりましたよ。これからは、大人の貫録でどーんと構えてみませんか？

トピ内ID：3267583549

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私も喋り下手でコミュニケーション下手

こう

2013年09月19日 18:14

羨ましいですよね。38歳ですが、小、中と軽いいじめやはぶりはありましたが。今でもコミュニケーション能力が低く、親しい友人は…いないなぁ。なのでカルチャーセンターの話し方講座に行ってみました。ちょっと想像と違うタイプでしたが、なるほど納得もあり。今は本屋に雑談力系の本が山ほど並んでます。読んでみては？雑談力を学ぶのです。

トピ内ID：9759738271

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うーん、私も

u子

2013年09月19日 18:14

トピ主さんと似てるところがある。ネガティブな結論になりがちなところや「人の話の矛盾にはよく気づく」というところも。だけど、いじめとかあまり嫌な目に遭ったことはないですね。人気者というわけでもないけど、そこそこ楽しい毎日です。他人のネガティブ発言はうっとうしい。言ってどうなるわけでもないことは言わない。いつも明るい人が「暑い、暑い」というのは許されるけど、私たちのように、ときには否定的なことも言う者が言うと余計暑苦しいと心得ましょう。否定的なだけで代案なし、しつこいのも最悪。本当に自分の意見が必要とされているかも考えて、発言前に一呼吸置く。基本的には言い訳をしない。あと、だれにでも好かれなくて当たり前。配慮をするというのと、顔色をうかがうというのは違う。卑屈な人は悪いことをしているわけではなくても嫌がられます。おどおどしない。自分をダメと決めつけないで。これから少しでも友人関係を楽しまれますよう。

トピ内ID：6736607713

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相手不在

ふうか

2013年09月19日 18:14

トピ主さんの人付き合いは、いつも相手不在な気がします。あなたがネガティブ思考なのはひとつの個性ですが、それを周りに垂れ流すのは・・・相手の立場に立ってみて。聞かされる方は気持ちいいと思いますか？元気なときでも他人のネガティブ発言を聞かされるのはほとんどの人が疲れると思います。それから、友人はそもそもあなたに意見を求めていますか？・・・相手の様子を観察してみて。ただ、聞いて欲しいだけじゃないですか？悩んでる時って、例えて言うなら心のコップがいっぱいになっている状態。少しその水を減らして楽になりたいだけなのに、あなたにさらに継ぎ足され、しかもネガティブなアドバイス・・・相手の気持ちを想像してみて。発言はせず、聞き役に徹することはできませんか？真面目に考えたんだから結論がどうであれ相手に言わなきゃ！なんて、それを聞かされる相手の気持ちは想像してますか？これは相手不在の「自己満足」でしかありません。あなたに足りないのは「想像力」だと思います。相手があなたと話して良かったな、と思えることをしてあげてください。

トピ内ID：7319310139

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改める所はそこじゃない

ピコピコ

2013年09月19日 19:23

イジメをしていい理由なんて無いんだし、自分に何か原因があるのかと考えるのがそもそも間違いなんだと思います。誰だって短所はあるし、人が嫌がる事をすれば嫌われるのは仕方ないけど、それはイジメをしていい理由になりません。私自身も、私の友人にも、トピ主さんと同じような部分はあります。でも、「それは良くないよね」「こう考えた方がいいよ」「そうだね気をつけなきゃ」という感じで終わる話です。「ネガティブな言い方は良くないな」と思うのであれば、「じゃあどう言ったらいいかな」と頭の中でシミュレーションして気をつける程度でいいんじゃないでしょうか？しつこくて申し訳無いですが、イジメられたのはあなたのせいじゃありません。イジメていた人がおかしいんです。そこは勘違いしないでください。

トピ内ID：7571267573

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Count your blessings

😀

アメリカ小町

2013年09月19日 19:23

アメリカでは子供を育てる時によく使う方法で、カウント　ユア　ブレッシングと言うのがあります。毎晩寝る前に、自分がいかに恵まれているか数えると言うか、並べ上げるのです。例えば、『今日も元気で遊べて有り難う』『パパやママやお友達が一杯いて有りがとう』『自転車が乗れる様になって有りがとう』『お星様が奇麗で有りがとう』今の貴方（女）は悪い事ばかりに目がいってしまっていますが、『気は持ち様』と日本でも言いますよね。例えば、雨がふったとします。そんな時『街に傘のお花が咲いて奇麗だな。雨のお陰で葉っぱの緑が奇麗だな。雨のお陰で美味しい野菜も食べられるな。』と好い事を考えられるか、それとも、『雨だとハネが上がっていやだな。道路が込んでいやだな。洗濯物が乾かないでいやだな。』と悪い事ばかり考えてしまいますか。雨が降る事自体に善悪は有りません。善悪を決めるのは貴方（女）です。今夜からでも、寝る前に貴方（女）自身や貴方（女）の周りにある『恵み』を数えてみませんか。ポジティブに考えられる習慣が付くと思いますよ。『笑う門には福来る』って本当だと思いますから、頑張って下さいね。

トピ内ID：1681704551

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はっきり言って

パナップ

2013年09月19日 19:52

強い自己防衛反応からですよ、あなたは様は。何かに、追いたてられてるんでしょうか？真剣になりすぎても緊張感を産みますから、自分の行った事には、必ず責任が発生しますからね。行いは、慎重になって下さいね。

トピ内ID：8967030759

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私の友人？かと思うほど似てます。

🐤

GREENLEAF

2013年09月20日 15:47

まるで私の友人のようです、数年前に知り合って親しくしてきましたが、まさにあなたが挙げられた点がどうしても苦痛に感じる事が多くなってきて、これからの友人関係をどうしようか考えているところです。真面目すぎるんでしょうね、正しい事を言ってあげるのはいい事だと思いがちですが、必ずともそうじゃないですよ。正しくても出来ない人もいるし、人は１００人いれば１００通りの人がいます。人はあなたの分身じゃあありません、人は人、あなたとは違う。だから良かれと思うことでも、やんわり否定してるのにそれ以上しつこく押し付けられると人は不快になります。でも考え方がすごく狭くて、他人のやり方を認めにくいようで、ありえないぐらい意見の押し付けがあります。自分と同じやり方に引き入れたいのかな？あと褒められるとすごく嬉しそうだから私も友人の楽しそうな顔を見たくて、少しの事見つけて褒めますが相手からは皆無。ちょっと力を抜いてみては？たとえそれが正しくてもしつこいアドバイスは不要、お互いの違いを尊重し単に楽しく時間を過ごしたいのです、ちょっとした共感が欲しいんですよ。

トピ内ID：7347997996

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トピ主です、ありがとうございます。

😢

たろうトピ主

2013年09月20日 17:14

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。皆さんの心のこもったレスに本当に感謝です。それぞれのコメントにすべて納得できるものがあり、とても参考になりました。私を庇ってくださった皆様ありがとうございます。改めて振り返ってみると、少し気を抜くことも必要かな・・・と思う面もありました。一方で、相手不在、強い自己防衛反応等についてのご意見、大変ありがたいです。相手不在と自己防衛というのは、もしかすると原因と結果のような関係かも知れません。自分なりに分析してみると、想像力が無いというよりは、自己防衛反応が強く出てしまう結果、想像力が鈍ってしまうというか、そういうことなのかな・・・という気もしますが、ここはもっと突き詰めてみないとわからないです。皆さんから教えて頂いたことを受け止めて、もう一度自分なりの答えを考えてみたいと思います。そう、Count your blessings というのは、はじめて知りました。こういうことを子供の頃からやるのは良いですね！遅ればせながら、やってみようと思います。少しでも変わりたい！！

トピ内ID：1701586871

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やるべきことをやってみる

☀

あさがお

2013年09月20日 18:41

私もトピ主さんと似たような感じでした。幼少期は肥満児だったので容姿をからかわれ、多少スリムになった社会人になっても職場でいじめにあいました。今振り返ってみて思うのは・余計なことを言い過ぎる・人の話をきちんと聞かない・冗談が通じない・杓子定規で融通が効かない・素直に謝れない・失敗を活かせない（諦める、忘れる、回避する・・・）・人を頼らず、何でも一人で解決しようとしてその結果トラブルにそんなところが、自分の容姿以上に相手に不快感を与えていたのではと思っています。今気をつけていること・・・雑談しているときに極力口を挟まない。気がつくと自分の話ばかりになりがちなので周りを考えて話す。安請け合いせず無理なものは無理と言う。口だけの反省をしない、など。あと、挨拶はきちんとすること。「ありがとう」「ごめんなさい」を素直に言うように心がけています。今は以前ほど人間関係で悩むことはなくなりました。ご自分の考え方を責める前に、とりあえず今の仕事ややるべきことを一生懸命やってみる、というのも大事です。たとえ無口でも、何かに打ち込んでいる姿を見て文句を言う人はいませんから。

トピ内ID：7120456284

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うん・・・・？

hott

2013年09月20日 22:14

＞自分としては正しいことを伝えなきゃ・・と親切心で言ったことが、相手の神経を逆撫でする＞人の話の矛盾にはよく気づくけど、褒めるのは苦手なんかダラダラと書いてますが、結局この２点が大きな問題なんじゃないの？トピ主さんは自分に自信がなくて自虐的になってしまう、一見大人しい女性のような気がするけど、むしろ逆ですか？相手の神経を逆なでする、傲慢だった、人の矛盾にはよく気付くって・・あなたのネガティブ発言は自虐じゃなくて、相手にむけて発せられるネガティブ発言？自分で（私ってダメで・・）と言うのと、（あなたってこういう所良くないんじゃない？それは違うよね？）などと相手を指摘することは全然違う種類のネガティブですよ。後者はただの性格のキツイ嫌味な人になりがち。あなたが嫌われるのは後者タイプだからなのでは？自分で人の顔色を伺うって言ってる割には、キツイ意見などで相手を批判したりしてません？良かれと思ってと言った事だとしても、やっぱり否定的な意見を言われたりすると人はムッとするものですよ。それが正しかったとしても。あなたはそういう事を人にしてきてるのでは？

トピ内ID：0888509689

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トピ主です２

たろうトピ主

2013年09月21日 15:48

コメントありがとうございます。皆様のご意見それぞれが、すべて当てはまるように感じます。庇っていただいた皆様も、きちんとご指摘くださった皆様も本当にありがとうございます。うちは、母が私と全く同じタイプの人間なので、長女である私は特に影響を受けたのだと思います。それと、長くいじめにあった事で、人との正常な関係というのが、よくわかりません。ただ、この10何年自分のそうした欠点を変えていき、感謝の心で生きていかなきゃいけない、人に押し付けがましいことを言うのは相手の個性を認めていない傲慢な態度だという理解をして、ちょっとずつ変化をしてきたつもりですが、どうしても上手くいかないな・・・と感じています。恐らく20代の頃は、今よりもずっと傲慢な人間だったと思います。必死になればなるほど、上手くいかなくて、数年間完全な心身症でした。うつ病の診断は受けませんでしたが、うつに近い状態だったです。うつ状態を抜け出し反省し、押し付けがましい行動もだいぶ減ったのではないかと思いますが、それでも、根っこが変わらないな・・と自分で感じています。つづく

トピ内ID：1701586871

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トピ主です２のつづき

たろうトピ主

2013年09月21日 15:48

・・・それは（根っこが変わらないことは）、きっと周囲の方も感じ取っていると思います。だから、せっかく新しい出会いがあっても、敏感な方は離れていきます。どうしたら良いかわからなくなって、話がぎこちなくなってしまい相手との壁ができてしまって、深く付き合うことができません。皆さんから指摘のあった独りよがりなところを直そうと努力をしているのですが、今は上手くいかず、試行錯誤、考え方の訂正を繰り返している状態です。頭では理解しているつもりでも、根っこが変わらなければ、表情や空気感などに出てしまう気がしますし、言葉の癖もダメなのかも知れないです。感謝の気持ちを伝えようと思えば、感謝の押し売り状態になってしまうし、共感も押し売り状態です。自分の理想とする行動と実際の行動がちぐはぐです。自己防衛の気持ちが強いのもその通りです。（今もいじめの恐怖を感じています）このまま周囲に迷惑を掛けては孤立して生きていくのはつらいので、変わりたいです。頂いたコメントをしっかり何度も確認して、自分の行動に反映させたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1701586871

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hottさまへ

たろうトピ主

2013年09月21日 17:08

おっしゃる通りだと思います。自分の傲慢さを何とかしたくて、謙虚に、謙虚にと努めている結果、大人しくて・・・という雰囲気に一瞬は見えると思います。でも、内面はとても攻撃的な性格だと思います。（思いますというよりも・・・自覚があります）行動を直そうとして、謙虚な態度をとっていて、実際、内面的にも謙虚に考えているつもりなのですが、ふとした瞬間に、傲慢さが明るみに出てしまうのです。こんな張りぼての状態を変えたいという思いと、それが上手くできないという思いで自分でもどうしたら良いか分からなくなったのが、今回の投稿の切欠です。正直に言うのが正しいことじゃないということは、大人になって暫くして気がつきました。というより、教えて頂きました。教えて頂くまで、何で気付かなかったのか・・・・今もまだ、自分の思考に決定的に欠如しているものがあるのだと思います。でも、それが何だか分からない状況です。もう一度、自分の行動、私が素敵だなと思う人の行動、色々と見回してみようと思います。何とか、切欠が欲しいです。

トピ内ID：1701586871

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自分はアスペルガーの傾向があります

雨水

2013年09月22日 13:00

ほとんど似たような症状で苦しんでいます。共感力というのが特にないせいか、人の話に矛盾を感じるのです。 Aさんはこないだこういっていた。なのに今回はこういっている。なんでだと苦しんできました。 Aさんはただ、話のながれで共感してるのだと教えてもらいました。説明が苦手なのでアスペルガー　共感力で調べていただけると詳しく説明されてるものがあると思います。自分は欠如というより自分の脳的に難しいので人の思考の一般的なこと行動を覚えるようにしてます。さらに知り合いの思考このときはこうで、あのときはこうでと細分化して覚えてパターン化して対応をするように心がけています。

トピ内ID：8245589698

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う～ん

hott

2013年09月23日 10:43

自己防衛が強い・いじめられてた恐怖があるって言う割には、周りの人にキツイ事言ってそうですね。傲慢な人は嫌われて当然ですね。人に嫌われる事を極端に恐れてそうなのに、どうして傲慢な態度は取れるの？気が弱そうな割には、人にいろいろ指摘してそうだし・・人の顔色伺って弱々しい人は、心の中で（それは間違ってるんじゃ？）と思っていても、口に出して相手にそれを言えないと思うけど・・結局いろいろ取り繕っても、あなたは気が強い性格って事でしょうかね。それはなかなか直せないのかも。気が強いのは問題ないにしても、人には言い方ってものもあるし。ネガティブがどうとか言ってるけど、結局人に対しての優しさが足りないだけなんじゃないの？思いやる配慮がない。これを言ったらきつすぎるかな・・とか、これを言ったら嫌な気持ちにになるだろうなって・・相手の立場にたって、それは言って良い事なのかどうか、頭で考えてから発言するようにしたら？それを言われた相手がどう思うのか・・その後のフォローもなきゃ、ただ友達を罵倒して終わる発言になっちゃいますしね。根本的に思いやりがないだけですかね・・。

トピ内ID：5681410101

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