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良い夫婦でいるために努力していること教えて下さい

レス232
（トピ主 27 ）
😢
あゆみん
話題
37歳専業主婦です。主人は40歳、子供はまだいません。一昨年結婚相談所を通じて知り合い、トントン拍子に婚約→結婚しました。一緒に暮らして10ヶ月、夫のことは大好きで夫婦仲は良好ですが、価値観のすり合わせには思った以上に手こずっています。特に仕事に関しては、結婚前の仕事を続けたい私と一日と早く辞めて欲しかった主人とでお互いトラウマになるくらい揉めました。 私は多少角が立っても話し合って納得したい、しなければ前に進まないと思っており、主人も同じ考えですが、主人はもともとが穏やかな人で私がかなり言葉を選んでも傷付いてしまいます。昨夜も、私の次の仕事のことや子供のことで5時間話し合いましたが、途中で「俺今まで何やってきたんだろうな…」と言われてしまうとこちらが辛くなり、結局言いたかったことの半分くらいしか言えませんでした。 やっとのことで合意しつつある我が家ルールは以下です。皆さんのおうちでは、ご夫婦でどんな努力をされていますか？また、嫌でも話し合いをしなければいけないとき、どんなことに気をつけていますか？失礼でなければ教えて頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。 ☆我が家ルール☆ 気に入らないからと黙り込まない ひとりで悪い連想をしない 傷付いたらそのときに言う、そのときにキツい言い方をしない 夫が帰宅したときは電気のついた家であること 妻は稼いでいないことを引け目に思わないこと 妻は無理に仕事をしようとしないこと これからもたくさん一緒に外出する したいパートがあれば、決める前に相談 大きな買い物はお互い事前に相談 夫婦で穏やかであること

トピ内ID：7998376168

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合意とは言いつつ

041
コンブ
トピ主さん御夫婦の合意事項についてですが、ほとんどが奥様であるトピ主さんの立場を強固にするだけのものですね。また旦那さんの帰宅後の5時間の話し合いとありますが、睡眠時間をやみくもに削られて翌日眠くて仕方ないのではないですか。とことん話し合うというのも結局はトピ主さんの感情を治める為でしかないと思います。旦那さんは表面上穏やかな生活にするために色々堪えていると思いますよ。その上にまだ要求することがありそうですね。

トピ内ID：6621706510

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ゆっくりと

041
かあか
結婚１８年、息子三人の母です。 まあ、結婚一年目はみんな揉めますよ。 他人だった二人が一緒に暮らせば、タオルの干し方から枕固さまで知らなかったことだらけなんですから。 自分の常識を相手に押し付けない、二人の意見が違う時は無理に合わせない方がいいですよ。 話し合って同意したはずなのに、ただ相手が無理して我慢してるという事が多いです。特に口数の少ない旦那さんだと言わずに溜め込みある時爆発ってことになります。 基本的に無理に合わせない事を前提に暮らす事です。先は長く暮らしているうちにお互いの妥協点が自然に見えてきます。最初から決めつけない方がいいです。 その上で、喧嘩は翌日に持ち越さない。 小さな事でもありがとうと言う。 いってきますとお帰りなさいは玄関まで。 夫婦や家族は多少演技も必要です。 優しそうなご主人ですからこちらが少し折れてあげて、立ててあげれば穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

トピ内ID：9778875221

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夫が帰りたくなる家庭を作る

041
レスポール
うちは、夫婦で努力しているとか夫婦間のルールとかは特に決めてないです。 ただ、私自身は結婚当初から、夫が帰りたくなる家庭にしたいと思っていて、そういう努力はしているつもりです。 おいしい食事を作るとか、なるべく笑顔でいるとか、あいさつするとかの些細なことですけどね。 あと、お見送りお出迎えもなるべくします。 お出迎えは必要以上に喜んでみせてます。 新婚の頃などは、玄関先で小躍りしてみせたりもしました。 あとで、あれはあなたに喜んでもらおうと思って踊ってたんだよ、と言ったら「それは知らなかった・・・」と言ってましたが。 とりあえず結婚20年、今も仲良しです。 親や子供の介護は無理！と思いますが、夫の介護は出来るつもりです。

トピ内ID：7356222864

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特にないです(笑)

041
30歳妻
私がしたいと思ったことを夫にしてます。私がされて嫌なことは夫にしません。夫も同じ感じです。 私達夫婦は交際期間が長かったので、交際中はケンカすることもよくありました。だから結婚した後で何かを気をつけるようになったことは特になくて、今までの積み重ねから学習して、今はお互い上手く操縦しあってる感じですね。 トピ文でちょっと気になったのが、「子供はまだいません」という表現。まだ、ということは欲しいのですよね？ 旦那様は、今は仕事なんてしてないで、一刻も早く妊娠に向けて準備してほしいと思ってるのでは？ 夫婦のルールは箇条書きにして厳守するのではなく、お互いに思いやりを持って接するようにするのが大切だと思います。 きつい言い方をしない！というルールを作るのではなく、きつく言ってしまう気持ちを理解し、きつく言われて傷つく気持ちも理解し、その時々で自分の気持ちを伝えていくのです。時には感情的になって「もういいっ！」ってなっちゃうこともあると思いますが、その後頭を冷やして謝ったり謝られたりすることで、ルールを作るよりもずっと深い絆ができていくと思いますよ。

トピ内ID：9453932748

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本当に「話し合い」？

041
青ざめた馬
往々にして有ることで、且つ女性にありがちな事ですが、話し合いと言う名の主張や希望の押し付けになっていませんか？

トピ内ID：1484877542

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面白いご夫婦ですね。

🙂
おばちゃん
我が家ルールは決めていませんが、喧嘩をした時に主人が必ず言うセリフがあります。 「二人と違う答えを出すって、決めたよね？」 私は喧嘩をすると、お互い一通りの文句を言い合った後、私が「じゃあ出ていくよ」とすぐに言います。 でないと、話が堂々巡りなんでね。 実際に実家もあり、嘘ではないんです。 が、一度も実行はしていません(笑) 一旦落ち着く…為のセリフです。 で、主人が上記の発言をし、ここから話をします。 まずは基本的に、価値観が違うもの同士が結婚したのは、至極当たり前ですよね。 それを踏まえて、 私はA、主人がBの意見の時は、Cの答を考えよう！ これが、我が家の「喧嘩」ルールです。 主様もまだまだ新婚さんだから、ルールに拘るのかな？ そんなにルールルールだと、逆に疲れそうですよ？ 穏やかで…って、仕事でも家でも、いつでも自分を出せないって？皆が聖人君子なの？疑問です。 一番の我が家ルールは「私が」思いやりを持って家族と接する事。 相手を変えたいなら、まずは自分から。 それだけで、主人も子供も、私の手のひらの上…ですよ(笑)

トピ内ID：1444518204

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レスします

041
パープル
　 「一粒の麦、地に落ちて死なずば、唯一つにて在らん　もし死なば、多くの果を結ぶべし」・・・ヨハネ福音書１２章２４節 　聖書中で、イエスが信仰について語り掛けた言葉ですが、私は、ここに永遠の真理を見出します。 　自我の固執を捨ててこそ、拘りなき自己犠牲が発露できてこそ、真の配偶者足り得ると解釈しています。 　受けるよりも、与える方が幸せなのです。相手の喜ぶ姿が、自分のさらなる喜びとなるのです。

トピ内ID：6579794698

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仲良しの秘訣は・・・

🐤
栗ぷりん
相手の気持ちを尊重するが一番で 「どっちでもよい」を基本的なスタンスにしてます。 なので，トピ主様のルールを我が家のルールに書き換えますと ☆栗ぷりん家ルール☆ 気に入らないときに黙こんでもよい ひとりで悪い連想をしてもよい 傷付いたらそのときに言っても言わなくてもよい、 そのときにキツい言い方をしてもよい 夫が帰宅したとき電気がついていなくてもよい 妻は自分が稼いでいないことについてどのように思ってもよい 妻は自分が好きな様に仕事をしてよい 一緒に外出したいときに外出する したいパートがあれば、決める前に相談しなくてもよい 大きな買い物でもお互い事前に相談してもしなくてもよい 夫婦で穏やかであってもよいし，穏やかでなくてもよい 相手の気持ちが大事なので，それ以外のことは「どうでもよい」です。 例えば大きな買い物をして家計が逼迫されても「相手が欲しかったならしょうがないな～」です。その相手を選んだのは自分ですから。 価値観が合う人または相手を思いやれる人と結婚すると， 別に細かいルールを決めなくてもうまくやれます。

トピ内ID：2251007658

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ご結婚おめでとうございます

041
ららら
新しい生活になると思いがけない価値観の違いが露呈することがありますよね。 あらためて問題提議にすると言葉を選んでしまったり、意見のぶつかりになってさらに難しくしてしまうことも。 普段の他愛ない会話を多くするのはいかがでしょうか？ 人には言えませんが私共夫婦は電話魔です。 共働きで家にいる時間が少ないので空いてる時間は常に電話しています。 通勤の車の中、昼休み、夕方の買い物中から夫が帰ってくるまでの家事をしている間中、相手が会話を許す状況ならばずっとイヤホンで繋がってます。 お喋りしたまま「ただいま～」と玄関を開けることも度々です。 話す内容はどうでもいいバカ話から政治経済など思いついたこと全て。 そこから夫の考え方や要求まで伝わりますし伝わってると思います。 あらたまった話をする際に全く身構えることなく話せるのが楽です。 努力なのかどうかはわかりませんが私との時間を少しでも多く共有しようとしてくれる夫にとても感謝しています。 会話がこんなに大事だなんて夫に教えてもらいました。 少し極端な私たちだと思いますがちょっとでも参考になれば。

トピ内ID：9126603011

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このルールはズルイよ！

💡
アリステア
専業主婦の奥様に都合の良い事ばかりじゃない！ 一般的に夫婦で口論となった場合、口論が過熱するのを避けるために、旦那の側が一歩譲歩して黙っちゃうってのは多いんだよ。また妻の失敗を敢えて指摘せず、沈黙で見過ごす事も多いよね。 それを「黙りこみ禁止」とするのは厳しいね。 夫が帰宅した時に明りを点灯しておくってのは「自己満足」でしかない。 仕事で遅くなる時も、友人との飲み会で遅くなる時もあるさ、そんでも「夜遅くまで起きて待っていました」って押し付けはキツイね。電灯をＯＮして置くだけならエネルギーの無駄使いだしね。 ＞妻は稼いでいないことを引け目に思わないこと ＞妻は無理に仕事をしようとしないこと ＞したいパートがあれば、決める前に相談 この三連弾は無邪気な悪意とでも評したくなる。 本気だとすると、そこまで人生に言い訳をする理由が聞きたいね。 無理に仕事はしないが、好きなパートならオケってのはズゴイね。 旦那の器か相当に大きいのね。

トピ内ID：3083010552

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良い夫婦でいるために

041
老婆心
　私が四十歳、女房三十四歳で結婚し、二十三年です。女房は専業主婦です。自然に出来た夫婦のルールが幾つかあります。 １．不満は端的に言い、繰り返さない 　相手に不満を述べた場合、それが理解されたかどうか不安になるものです。しかし、その確認はしません。 ２．互いの自由を尊重する 　共同行動を取る必要はありません。十日も離れて旅行していることがあります。 　買い物について、相互に許可を求めることもありません。共に家計の実情を知っているので、自己規制が働くからです（相手から規制されるのと、自己規制では、心地よさが違います）。 ３．一人になれる時間と空間を、常に用意する 　２とも関連しますが、どれ程仲が良くても、一人になりたい時はあるものです。三畳の個室でもそれぞれに持てば、ストレスレスに暮らせます。 ４．親しき中にも礼儀あり 　料理を褒めたり、考え方に感心したり、お世辞を言います。嘘を吐く必要はありませんが、相手をいい気分にさせる努力は必要です。 ５．劣等感を持たない（困難ですが） 　外部に対する劣等感は、見栄を招き寄せます。見栄は、配偶者からは無駄に思われ、不信感を抱く原因になります。

トピ内ID：1506100777

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ゴメン、息苦しい…

041
おはぎ
話し合い「せねば」病ですね。 言いたいことすべて言わなければ気が済みませんか？ すべて白黒はっきりせねばいけませんか？ 夫婦や家庭って、外での人間関係の延長線上みたいなものですよ。 トピ主さんは友人らと付き合う時も、ルールを持ちだして、グレーを排しているのでしょうか。 夫婦仲良くいる秘訣。 私は、「期待しすぎない」「相手に求めすぎない」「お互いのあるがままを面白がる」「感謝を忘れない」だと思っています。 どうしても話し合いをせねばならない局面でも、5時間も話し合って結果がでないだなんて無意味な話し合いの仕方はしませんね…。どういう話し方をしているのかすごく不思議。遠慮し合って回り道しまくってるの？それともお互いが譲れなくて、頑ななの？ ルールを決めちゃえば安心できるのかもしれませんが、ルールを決めるためにそこまでストレスを覚えるんなら、完全に本末転倒に感じます。 なにかの例外でルールが破られれば、また一波乱起こるんだろうし、なんだか面倒くさいですね。

トピ内ID：4726763859

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金婚式を過ぎた妻です

041
水泳好きな高齢者
半世紀以上一緒に暮らして、未だに仲が良いと言われています。 共稼ぎで子供も育てましたしたから、色々と意見の衝突は沢山ありました。でも２人の関係を妥協しないで、真摯に同意し反論し、私のキャリアを夫のと同格に認めてもらえるまで頑張った結果が、現在のお互いに満ち足りた老後だと思っています。 我々がいつも心がけて来たことは、どんなに意見が違っても、お互いが世界で一番の味方である、と言うことです。味方だと言うことは、相手をねじ伏せても良いということでもないし、自分の心の底にある人生への夢を、相手のために犠牲にすることで、自己満足することでもありません。どんなに利害が反しても、相手が自分の唯一の見方であると信じることです。 我々の場合、両方の家族から離れて遠方に暮らしたことが、結果として、“お互いだけが頼り”　という連帯感を築いた様に思います。この連帯感は、肉体的に衰えて行く老後を目前に控えた現在、ますます必要な支えですし、今でも強いと信じています。

トピ内ID：7399831520

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ルールなんてない

041
クロネコメロン
我が家は結婚2年目（私はトピ主さんと同じ専業主婦）ですが、話し合いなどしたことありません。 何かを決めたいときには「こうしたいけど、あなたはどう思う？」と聞けば たいがいOKです。お互いにそうです。 基本的には相手の考え方を否定しないので、話し合いも喧嘩もありません。 私が心がけているのは「笑顔」と「思いやり」ですね。 もともと恋愛結婚ですので、婚活？結婚とは違うのかもしれませんが 付き合い始めたときからそうなので、多分これからもそのままかなぁと思います。 ルールって決めちゃうとそれに囚われちゃうんじゃないかなぁと思います。 生まれ育ったバックグラウンドが違う以上、色々違うなぁと思うこともありますが、一旦はすべて受け入れることにしています。 相手を信頼しているので、彼の言っていることが二人に不利益をもたらすとは考えられないと相手の提案や考えは信用します。そこに自分の考えをプラスすることはあっても真っ向から否定はしませんね。

トピ内ID：0066217443

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そんなに努力しないといけないもの？

❤
すたあ☆
我が家は結婚16年目。学生時代からつきあっての恋愛結婚ですのでもう20年以上の付き合いになります。夫42、妻40の夫婦。夫婦で「こうしよう!」と決めてるルールは特にはありません。基本的には気が合うし、価値観も似てる。ただ、余所のご家庭と違のか？と思うのは妻の私が何でも言ってしまうことかもしれない・・・。イラッときたことはすぐに言っちゃいます。タブー事項はないですね。夫の親の不満とか性生活のこととか、率直ですね。余所のご家庭はお互い我慢したり、特に奥様の方がいいたいことはぐっと我慢して耐えるって方が多いようで、びっくりしました。まぁ、言うにはそれなりに自分に返ってくることは覚悟してますけどね。 夫婦仲はすごく善いと思います。家族というよりは男女のカップルというかんじ。欧米人家庭のような雰囲気です。キスやハグはもちろん、言葉でも愛情表現をお互い惜しみませんし。努力しなくちゃ維持できない関係は不自然だと私は思います。もちろん、親しき仲にも礼儀ありですけど、まっとうに生きてきていれば自然に身についているものですし。

トピ内ID：2013327196

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黙り込んだときに急かさないこと

041
さば
特に妻である私が心がけていることですが。 一般的に、女性は思いついたことを次々言葉に出来るけれど、男性はそうはいかないのだそうです。 私にできることだから、と思っても夫はできない。 女性の脳と男性の脳の違いなのだそうです。 なので、意見が食い違ったり機嫌が悪かったりして夫が黙り込んだときに、 「何とか言ったらどうなのよ！！」 などと怒鳴らないように、見限ったかのように他のことを始めたりしないように、気を付けています。

トピ内ID：2153447581

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結婚前に決めたこと

🐤
MOX
結婚前に決めたことです。 なにかするときには、まず相手がどう思うか、相手の幸せを考えてから決める。たとえ相手に関係ないことでも、です。何かを考える時、まず念頭に置くべきは相手の相手のこと。まわりまわってなにがどう相手に影響するかはわかりません。仕事のことであっても、ご飯のことであっても、「彼ならどうするかな？彼は私がどうしたらうれしいと思ってくれるかな？」を考えます。 考えることと、最優先でするかどうかはわかりません。彼の考えを類推し、それに反することをしなければならなかったら、いかに衝突を回避するのか、どのように説得すべきなのかを考えます。 例えば仕事が忙しく不機嫌であったら「今日から仕事が忙しくてたぶんイライラしてしまう。今のうちに謝っておくね。イライラを出さないように気を付けるけどあなたも不用意に私に話しかけないでね」と頭を下げます。 始めに自分の状態を宣言します。「今日は〇〇で疲れてるな」とかね。 思いやりをもって接すればいいだけなんですけどね

トピ内ID：3021317499

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５時間って。。

041
ぴーたー
５時間も何を話し合えるのか、不思議です。 しかもそれで言いたいこと半分ですか。 ご主人大変ですね。 結婚３年目のひよっこですが、私は半眼を心がけています。 なんでも半分目をつむるくらいで流すのがちょうどいいです。 我が家に決まったルールはありませんが平穏で楽しいです。 二人でそのご様子なら、子供ができたらもっと大変ですよ。 育て方の方針の違いはケンカの種になりやすいと思います。 今のうちに歩み寄ってください。

トピ内ID：0479819737

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仕事してほしくない

041
たろう
仕事のことが一番の問題なのでしょう。 仕事がしたいトピ主さんと、仕事してほしくないトピ主夫。 最初は慣れないかもしれませんが、仕事をしてないことに罪悪感を感じる必要はないっていうことを納得することかと思います。 うちの夫も、夫の手伝いをすることはよくても、他で仕事をするのはとても嫌なようです。夫は朝から晩まで仕事仕事で、私は子育てもひと段落でたまには昼寝なんかしちゃう生活です。ずっと働いている夫に悪いなぁなんて思ったりするのですが、私が外で働くより、昼寝しちゃう生活をしていて欲しいのだそう。100%理解はできませんが、そういうものなのだと思っています。 男のメンツとかそういうものなのかな？自分の力で家族を支えるということをすごく大事にする男性はいますし、無理して仕事に出ても家庭内がもめるだけで良いことはありません。家の中でできる仕事を見つけるか、趣味に生きるか、ではないでしょうか。

トピ内ID：5696709553

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ルールというか、お互い気をつけていること

041
すっとこどっこい
○「ありがとう」の言葉を忘れずに ○「察してチャン」禁止。要望がある場合ははっきり言うべし。 ○否定する場合は対案・譲歩案を出すべし。 ○外及び人前ではバカップル禁止。 ○親馬鹿は良いが、馬鹿親は駄目。 てところでしょうか。

トピ内ID：3694003340

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ごめんなさい…そんな家庭は嫌だなぁ

041
通りすがり
5時間も話し合ったり(気が済むまで何回も、何日もなんですよね)、我が家ルールがあったり…… 何だか無理に家族になろうとしてるとてると言うか、 窮屈でくつろげそうにない家庭と言うか。 ルールなんて無くても、お互いを思いやる気持ちさえあれば 喧嘩した事もあるけど結構平和だけどなぁ

トピ内ID：0965968866

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うちはルールなし。

🐱
papi
結婚２８年になりますけど、うちはルールなんて決めてませんけど、ずっと仲良しですよ。 旦那様に一家のリーダーになってもらって、助けながらついていくってのも楽でいいですよ。

トピ内ID：5567975059

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てきとう

🐱
も
あまり拘らないことにしています。 文字通りに決めても、やっているうちに合理性を欠いてきて有形無実になることや、一方の育ちや性格に起因する拘りが薄れることもありましたよ。 個人的には、話し合いは一回あたり10分以上しないことにしています。 集中力も持たないし。 愚痴や無駄話のお喋りは延々しますが。

トピ内ID：0128839580

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話し合いは

041
わかめうどん
40代　既婚女性です。 価値観のすり合わせかぁ、 女性は、話し合いたい一方で、 男性は、話し合いを嫌う傾向にあるような気がする。 統計をとったわけではないですが。 うちは、夫が趣味人なので、 「夫の趣味に口を出さない」です。

トピ内ID：7272297251

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我が家は

🐶
トモックマ
うちはルールは無いですね。夫を毎日感謝する事ですね！お互いに好きな事は、口出ししません。 あんまり細かい事は言いません。気になる行動も目をつむる!!私も完璧では無いので、ありがたいですね

トピ内ID：9989724629

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お互いのありのままを受け入れる

✨
おばさん
辛口、お許し下さい。 我が家では 「お互いのありのままを受け入れる」 これが基本です。 ですから 夫、若しくは私が「～をやりたい」と思う事を‘反対’はしません。 ですから あなたが「結婚前の仕事を続けたい」と思ったのに、それを受け入れない事は我が家ではありません。 勿論 では相手の要求は全部そのまま受け入れるのか、と言えばそれは違います。 こちらにも要求がありますから。 相手の要求が、そのままでは‘不都合’がある場合や「私は嫌だな」と思う場合は ちゃんとその気持ちも話し、受け入れて貰います。 「じゃあどうしようか」 我が家の話し合いはほとんどがそういうものです。 「僕は白がいい」「私は白より赤がいいな」 「じゃあ今日は赤でやって次回は白にしよう」とか 「混ぜてピンクにしようか」 「いっその事‘青’でやってみない？」等です。 ただ実際はお互いが本当にやりたい重要な事に「NO」と言った事はありません。 夫はいつも温かくOKを出してくれるので 私も夫のやりたい事には快くOKを出せます。 ベースになっている価値感が近いので「自分勝手」と思う事をお互いにしないからだと思いますが。

トピ内ID：1751734370

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人の話を聞く

😍
おっちゃん
男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。結婚２７年になります。 男性は（すべての人がとは言いませんが）女性に譲る気持ちが強いので「傷付いたら、その時に言う」のは難しくないですか。 私はご主人程、穏やかな人では（おそらく）ないですが、それでも「その時」には言えません。あなたのような「多少角が立っても話し合って納得したい、しなければ前に進まない」人にしか出来ないように思います。 思ったことをその場で言えないので「気に入らないからと黙り込まない」のも難しいです。あなたは思ったことを言える人だと思いますが、そうでない人もいます。そういう人には「黙り込む」くらいの自由があってもいいのではないかと思います。 やはり「人の話を聞く」に尽きると思います。

トピ内ID：0012115404

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息がつまるんですけど

😑
あまのじゃく
お互いこうもデキアガッテしまうと夫婦もあくあるべき、とかよい夫婦とは？なんてことになるんですかね。 5時間の話し合い、、、もっと他のことに使ってみたら？そんなにまとめてあれこれ決めて楽しい日々がこれから送れますかね？ ルールを拝見するとあなたにとっては最良のルールと思ってるみたいですけど半分は「当たり前」なことをお互い夫、妻と言い合って当てはめているだけですよ。 価値観のすり合わせってある意味一生かけてお互いが思いやりをもって成していくことだと思いますよ。 あなたは結婚を機に仕事をやめたことを自己犠牲みたいに思ってませんか？それは違うと思います。結婚相談所まで行っても結婚したかった「あなたの意思」がそうさせただけのことです。いやならとんとん拍子に乗らなきゃよかったんです。もっとしっかり考えるべきだった。 別に一生家にいろというわけではないでしょうし、それなりのスキルと経験があればいつかは仕事もできるでしょうし。ま、それは夫婦で決めることですが。

トピ内ID：5792192891

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細かい！

041
wao
なんだか細かいですね。 結婚２１年目の我が家のルール。 なし！ 妻の私が結婚するときに自分への戒めとしたこと。 ・妻は家庭内の太陽となる。 これだけです。

トピ内ID：2863904209

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トピ主さんは働きたいんだよねぇ？

041
ボサノバ
トピ主さんに有利なルールでずるい、というレスがありますが、 トピ主さんは働きたいんだよねぇ？ 私はトピ主さんばかり我慢するルールだなぁ、と思ったのですが違うの？ 妻に家に入って欲しい夫だから無理に働くなとか、勝手にパートに出るな、って言ったのかと。 それとも、以前のトピ主さんの仕事が嫌いなだけだったの？

トピ内ID：7900102572

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