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親友の子供A君が、私と二人で会いたいと言ってきました

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（トピ主 5 ）
041
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親友はA君が1歳になる前に離婚。 実家に戻り、A君を育ててきました。 A君は10代半ばの思春期です。 親友の実家は資産家で、 親友とそのお母様のお二人でA君を育ててきました。 （親友の父は鬼籍） 十分な資産と母と祖母からのたっぷりの愛情で 育てられてきたA君ですが 思春期になり、色々思うところがあるようです。 親友はA君の父親のことを語りたがらず 語ってもネガティブなことのみなので 恐らく詳しく知っている私に色々聞きたいのだと思います。 離婚原因は病的なほどの浮気癖が主ですが 虚言癖とも言えるほどの嘘つきで 今で言うと、軽度なモラハラがありました。 離婚後、父親は養育費を払うと言っていましたが、 どうせ払わないだろうし関係を切りたいと、親友から辞退しています。 また、離婚後A君と父親は会っていません。 親友の希望でもありますが、父親からの会いたいという要望もありませんでした。 私はA君にどこまで、何を言うべきでしょうか。 思春期の男の子がおりませんので悩んでおります。 本当にひどい男でしたが、A君にとっては父親です。 なお、親友には内密にとのA君の希望なので親友にも話していません。 私が知っていることはA君も知っていますので 「よく知らない」も使えません。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8367830114

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言えない

🐱
こでまり
他人の口からは絶対に言ってはならないことだと思います。 「よく知らない」も「知っているけれど、言えない」も 言う必要がありません。 「その話はお母さんから聞きなさい。他人に聞くことじゃない」と 言えばすむことです。 絶対に、何も話さないことを選択すべきです。 首をつっこんではいけません。 下手すると友だちを失います。

トピ内ID：1193918247

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何も言わない

041
タイド
あなたのお母さんの知らない所で、お父さんの話をする事はできないのよ って言えば良いのではないですか？ いくらあなたがどんなに頼んでも、わたしはお母さんの親友として お母さんが何も言わないのに、何かを話す事は出来ない、と お母さんがあなたに話さないなら、お母さんなりの理由があるでしょうから 私が勝手にそれを無視する事は、親友としてしてはいけない事だと思う どうしても知りたいなら、あなたがお母さんにお願いするしか方法はないと 思って下さいって 言うべきだと思います マイナスな情報であるということすら、決して悟られないように 言えないで押し通すべきです なにかほのめかすのも、余計な事だと思います あなたにはいう義務もないですが、権利もないです その後の責任を取れないことを、しかもこんな大事な事を、思春期のこどもに言うのは 無責任の極みです

トピ内ID：3130409523

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すべてを言う必要はない

041
はちみつ
それは悩みますね。 たぶん私だったら「成人したら詳しく話す」と言うと思います。 父親とA君が会ったことがないんですよね。 たぶんA君は、お母さんもああ言ってるし、自分の父がひどいのだろうと思いつつ まだどこかで夢見ている部分があると思うんですね。 思春期ならなおさら、どこかで大切にしている部分ってあると思うんです。 だから事実を見たままサラリと。自分の主観もちらりとだけ言うかな。 「お母さんから聞いていると思うけど、外から見てても大変な結婚生活だった。 申し訳ないけどA君の父は、私は好きじゃない。 でも私の口から言うのは公正じゃない気がするので 今、いろいろ知りたいとは思うけれど、社会人になってから 自分で会いにいってはどうだろう。自分の目で確認したほうがいいと思う。 その後でなら詳しく話せると思う」 思春期でA君も多少なりともお母さんに反抗的になる場面もあるでしょう。 そういうときに父親を求めたりするのじゃないかな。 ウチの息子も14歳で難しい年頃になってきました。 現実は現実として教えつつ、でも夢見る余地も残してあげたいと思いました。

トピ内ID：4118975326

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結婚生活に向かない人だった

041
さく
思春期にもなれば、学校行事などでも色々な経験をしているので、 それに例えていえばわかりやすいのではないかと思います。 「お勉強ができても、班行動の時に、一人で遊んでしまう子は 同じ班の人からすれば困るよね。結婚というのはチームを組むこと だけど、彼はチームプレイが苦手な人だったんだと思う。 お母さんは多分、自分が頑張れば何とかなるレベルだと思って チームを組んだけど、頑張っても纏まらないチームだったから 別々の道を歩いた方がみんなにとっていい結果になると 判断したんだと思うよ。」位ではだめでしょうか？

トピ内ID：3841227989

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部外者が話すべきではない

041
Mの字
「お父さんの事を聞きたいのなら、お母さんに聞きなさい。」と言うべきでしょうね。 どんなことを知っていても、やはりトピ主さんが話すべきではありません。 話して良いのはお母さん、百歩下がってもお婆ちゃんまででしょうね。 夫婦の事は夫婦しかわかりません。 どんなに親しくしていても、トピ主さんはやはり部外者なのだ、ということをA君に言うべきですよ。

トピ内ID：1906013799

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でもやっぱり親友に話す。

💍
ちはれ
そして、どう話してほしいか聞きます。 でも、その男性はトピ主さんから見ても、ろくでもない人だったんですよね。だったら、私なら、ひどい男だったという事実をあげつらうことはしないまでも、お母さんには非がない、お父さんとお母さんは合わなかった、お父さんは結婚に向いていない人だった、程度にしておくかも。A君の気持ちを考え過ぎてついいいことを言ってしまって、A君がお父さんに会いに行ったりして、がっかり。。なんてことになる方が後々大変そうな気がします。

トピ内ID：2973917940

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A君母次第

041
ミリアン
まず、A君には「ガイドさんと会って話を聞きたいけど、いいかどうか」という許可をもらってくるように言うべきだと思います。 A君には、他人から離婚の原因や夫婦の間の事を話す事は、当事者の許可もなく話す事はできない、と教えなくてはいけません。子供なので、自分のお父さんの事を知りたいのは当然だし、その気持ちもわかるけれど、亡くなったお父さんの思い出話をするのとは、訳が違います。ただ、A君がどうして父親の事を、自分の母親やおばあちゃんに聞かないのか、そこにも問題があると思います。既に聞いたところ突っぱねられたのか？それともただ、聞きにくいだけなのか？ その辺りの事情も知らないで、トピ主さんはやはり自分の判断で、A君に会って話をする事はできないと思います。 既にA君から、内密に、、と言われているなら、あなたから親友（＝A君母）に連絡を取る必要はないですが、A君はここで母親と話すべきだと思います。お母さんは、いつかそういう日が来るのはわかっていますから、いいチャンスなのかもしれません。やはり、家族の事はまず家族で話すべきだと思います。A君母は、親友として助けが必要だったら言ってくるはずです。

トピ内ID：1152527917

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母親には伝えておく

🐴
ももこ
お友達に 「A君にはお母さんには内緒にしてくれと言われているので、ここだけの話しにしたいのだけど、 父親のことを知りたいそうだ。 私からは”お母さんのことを大事にしない人で、沢山悲しませた。 あなたとお母さん自身のことを守るためにも離婚したと聞いている” と伝えようと思う。」 と、電話で話しておいた方が良いと思います。 A君に話すときは、「A君は愛されていること」もしっかり伝えてあげて欲しいと思います。 彼が自分を責めたりはしない様に、優しく見守って下さったらいいな、と思います。

トピ内ID：5667137001

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会わなきゃいいだけ。

041
じゅんくん
なんで会うんですか？ トピ主さんが大事なのは、親友？その息子？？ 私なら親友を取りますから、息子さんとは会いません。 「お母さん（親友）の許可を取ってあるなら、会ってもいい。でも内緒というのはダメ。」と言うだけです。 コソコソ会ったのが親友さんにバレたら、絶縁ものですよ？ ヘタしたら、トピ主さんが息子とよからぬことをしているのでは…と周りに勘ぐられてもしょうがない状況ですから。 実際、トピタイトルを見たときは、イケナイ関係なのかと思いましたし。 かわいそうとか同情するのではなく、優先順位をつけて、大人としての対応をされますように。

トピ内ID：0411296775

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親友さんに聞くように勧めます

041
yu&ai
親友が母親として何も伝えていないのであれば、 トピ主さんの出る幕はありません。 何をしゃべるつもりですか？ まずは、A君と親友さんの今の関係をききだし、 素直になってお母さんに聞いてごらんと諭します。 それが大人のすることだと思いますよ。 親が判断して言っていない話を、親友面してペラペラしゃべられたら たまったものではありません。 私なら、私から話すことはできないけどそれでもいいなら会う、と 言いますね。

トピ内ID：6217593551

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お母さんを守れるのはA君しかいない事を訴える

🐧
小雀
A君を一生懸命に育てている母親を尊敬している事を伝えましょう。 今この時に一番大切な事はシッカリと勉強に励み、スポーツで身体を鍛え社会に通用する人間に成長する様に激励しましょう。 実男親について特にリスペクトする必要はないと思います。

トピ内ID：0011391534

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感情的にならずに、事実を伝えることでしょうか？

041
winterkid
これはトピ主さんを責めるつもりで書くのではなく、 「A君に伝える際に、どうすればいいか」という観点から書かせていただくのですが、 トピ主さんが書かれている ●病的なほどの浮気癖 ●虚言癖とも言えるほどの嘘つき ●どうせ払わないだろうし関係を切りたいと、親友から辞退 などの言い方は、トピ主さんや親友（A君の母親）の感情がこもってしまっていますよね。 「浮気をしていた」「嘘をよくついた」「養育費はお母さんの意思で辞退」などの言い方で、事実を淡々と伝えることが大切だと思います。 トピ主さんが親友の方を過剰にかばうような姿勢を見せると、A君は、 「やっぱり本当のことを言ってもらえないのでは？」 と疑心暗鬼になるかと思いますので、あくまで「冷静に、事実を伝える」という姿勢がよいのではないでしょうか？

トピ内ID：6739412636

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余計なことはしない方がいい

😨
ＭＡＲＯＮ
Ａ君にどのような話をどこまでするかの判断は、未成年である以上すべてお母様（トピ主の親友）にあると思います。 ひょっとしたら、ですが、事実とは異なる話をしており、真実をトピ主が話すことにより、お母様（トピ主の親友）が「うそつき」になってしまう可能性もあり、その結果、お母様を信じられなくなってしまう。。。など、いろいろな波及があると思います。 親友のお子さんだからと言って、お子さんとは親友ではないでしょう。 親友に内緒で会うことなど、余計なお世話です。 私なら、会いません。 会うならば、事前に親友に話をすべきだと思います。

トピ内ID：3098450199

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そういうものらしい

041
かこ
虚言壁や浮気癖が原因ではありませんが、 私の祖母と祖父が離婚しています。 Ａ君の立場の子や孫等、男の子は父親の父親、など ルーツが知りたいのは当然のことかもしれません。 Ａ君が知りたいのは別れた原因とか、夫婦の仲を知りたいのではない と思います。自分の親はどういう人間だったのかという部分ですよ。 浮気したとか虚言癖とかいう言葉だけで人は語れませんよね。 駄目な男性でも、惹かれる部分があったからこそ Ａ君が産まれたのでしょう。そういうところを話してあげられれば良いですが そして、ネガティブな印象しなないトピ主さんの立場では どこまで話してどこまで話さない、という線引きに悩む必要はないです。 「お母さんにとっては話してほしくないと思うから言えないよ。ごめんね」 と親友さんの気持ちを尊重する、でいいと思います。 いつか親友さんがＡ君に話すことができればいいですが。

トピ内ID：6919340433

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会う理由は何ですか

041
ふるりん
トピ文を読む限り、お父さんの事を教えてほしいと言われたのでしょうか？ 今更、嘘でごまかして良い年ではないと思います。 トピ主さんの感じたままを話せば良いと思います。そしてお母さんの思いを代弁してあげられたら良いと思います。

トピ内ID：5467303127

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なに考えてんの？

041
はな
＞私はA君にどこまで、何を言うべきでしょうか。 ＞なお、親友には内密にとのA君の希望なので親友にも話していません。 ＞私が知っていることはA君も知っていますので「よく知らない」も使えません。 もう話したくて話したくてしょうがないようですね。 10代半ばの子供つかまえて人の家の事情に首を突っ込まないでください。 友人の子供に亡くなった父親の悪口を吹き込もうなんていったい何を考えているんですか。

トピ内ID：1961974823

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親友には内密にとの希望って...

🐴
アントン
まさか本当に内緒で会うつもりだったのでしょうか？？ それはあまりにも無責任すぎる....あなたの親友には言うべきことですよ。 「A君には秘密にと言われたが余計なことを話して傷つけてしまっては大変なので どこまで真実を話していいのか悪いのか相談したい」 と、いますぐあなたの親友に連絡してください。 当事者でもない赤の他人に意見聞いて勝手に判断しないでください。（呆）

トピ内ID：4463779626

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親友に相談するべきでは

🍴
満月
やはり、よその家庭の事なので、いくら親友の元夫の事でも 勝手に事情を子供に話してしまうのはマズイと思います。 今は黙っていても、いつかは親友にも話した事はバレるでしょうし 勝手に喋ってしまって、あなたと親友との信頼関係が揺らぐ事は 必至でしょう。 Ａ君には内緒で、父親の事についてどのように話したら良いか 相談するべきだと思います。 本当の事を話すにしても、勝手にするのは止めたほうがいいです。

トピ内ID：9652928001

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他人の出る幕ではない

😠
おっとっと
　断る理由は、「人間が二人いたら、両方から話を聞いてみなければ真実はわからない。したがって、あなたのお父様と知人レベルの付き合いだった私に、話すことは何もない。」これが真実ではないですか。 　もし本当に知りたいなら、父親に合ってみるべきですし、母親もちゃんと話すべきです。その年齢なら十分に判断能力はあるはずです。

トピ内ID：1374592015

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親ときちんと話すことをすすめる

🐱
猫
あなたの印象と元奥さんの彼女とは感じ方が違うはずです。 余分な情報は与えないほうがいいと思う。 思春期は特にそう。 自分の親について知りたいのも会いたいのも当たり前の感覚だと思う 母親に聞けないからというのもわかる。 でも…第三者のあなたから聞かせる話ではない。 気持ちはわかるけど、お母さんもいるところで話そう 他人から聞くのではなく、ちゃんとお母さんとはなさない？ お互いにちゃんと話し合ったほうがいいことだとおもうよ っていってあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：4966457484

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私も

041
マツコ
同じように付き合っている親友の子供はいます。 でも、親友は子供に何も隠さないので、そういう事態になる事はないでしょう。 貴方のケースでは、親友が息子さんを子供扱いして話をしていない事が問題なのではないですか？ 息子さんには事実を知る権利があるし、それにふさわしい年ごろだと思います。 親子の間にタブーを作り、あなたから話を聞くより、親友と息子さんで話をされる方が今後のためにもよいと思いますが。

トピ内ID：3799935011

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レスします

041
パープル
絶対にそのＡ君とは会うべきでない。実の母が口にできない事です。なぜ他人のあなたが情報を流す必然性がありますか。 いくら懇願されても、Ａ君が諦めるまで取り合わない事です。あなたはＡ君に対しては深海の貝になるべし。 親友のためにも、そのたった一人のお子さんのためにも、大人の良識を働かせて下さい。

トピ内ID：4852849876

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正直に

🐱
なす
家族のごたごたには巻き込まれたくないんで、私だったら正直に　 「ごめんね。貴方のお母さんが貴方に話さない事を私から勝手に言うわけにはいかない。どうしても聞きたいのなら、お母さんも一緒に同席し許可をえるべきだと思うし、影でコソコソやるのはよくないんじゃないかな？ 君もちゃんとお母さんに聞きたいこと言いたいことがあるのなら　言った方がいいよ。そしてお父さんに手紙を書きたいとか話してみたらいいじゃないの。」 と具体的なことは一切告げずに、家族内でもっと話し合うべきと　言うと思います。

トピ内ID：8020554447

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お母さんに…

🐤
カボ
　会いたい理由は、父親の事を教えて欲しいからですか？ 　それだったら、｢私からは、何も教えられない。お母さんに聞きなさい。｣と、突っぱねるべきだと思いますけど。電話で、そう伝えましょう。 　いくら父親の事を知っているからって、母親の承諾なしで、あなたが話すのはマズイと思います。 　親子の事ですから、家庭内で話し合うべき内容であって、あなたが首を突っ込むべき問題ではありません。

トピ内ID：0249469492

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親友に「もし聞かれたら」と聞いてみては？

041
コミ
「もし今後Ａ君に父親のこと聞かれたら、なんと言ったらいい？」と聞いてみてはいかがでしょうか。 基本的に私だったら「お母さんに聞いてごらん。お母さんと話してごらん」と言うスタンスをとると思います。

トピ内ID：4103127887

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私なら言わない…

041
ぴりから
あなたのお母さんは私の大事な親友なので その親友の許可なく、ペラペラと話すわけにはいかない。 これでダメなのかな…。 実際親友の許しを得ずに、その子供に父親のことをペラペラ話すわけにはいかないのでは？

トピ内ID：9066853328

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止めなよ

🐷
３人の子持ち
下手したらＡ君の人生を左右しかねない事です。実の親である親友の方が話さないことを、他人の主様の口から言うべきではないと思います。 主様がすべきは、親友の方に、正直に「Ａ君からこんな依頼が」と話すこと。それをきっかけに、親友の方がＡ君にきちんと話すかもしれません。

トピ内ID：8234727839

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二人では会いません

041
むっちー
ご友人の考えを第一に考えた方がいいと思います。 いくらＡ君に言わないで、と言われても、私なら親友に一報入れます。 だって私はＡ君の友人ではなく〇〇さんの友人なのだから。 親友＞Ａ君　に決まってます。 おそらく親友からは「話さないで」と言われるでしょうから、 親友に言ったことは言わずに会うのを断ります。 「お母さんがあなたに話さないのならば、私も話せないよ。 だって大切な友人だから。 どうしても知りたいのなら、もう一度お母さんに聞いてごらん。」って。 陰でこそこそ教えたことがバレたら、親友はいい気持ちがしないでしょう。 こういう事は赤の他人より、親子で話すべきだと思います。

トピ内ID：1162299873

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きちんと

🐤
みん
親友の方に相談されては いかがでしょう。 息子さんが、父親のことを 知りたがっていると。 いくら内密にとはいえ他所の家庭の ことです。息子さんに内緒で きちんと親友さんに話した方が いいと思います。 私が親友さんの立場だったら 話してほしいなと思います。

トピ内ID：9400935677

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はっきりと拒否する

💍
ピンク・サファイア
このような微妙な問題を、母親の承諾無しに勝手に話すす事はできません。 「どうしても聞きたいのなら、自分の母に聞いて欲しい。」 その子には、そう言って拒否しましょう。

トピ内ID：6303939592

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