医療関係のお仕事の方教えて下さい

レス44

（トピ主 7 ）

さえ

2013年09月19日 23:35

恋愛

感情的になっている家族に向き合う事は、職業柄きつい事なのでしょうか、教えて下さい。私は30代後半の女性です。結婚して10数年、子供はいません。夫が医者です。ずっと一緒にいるのに絆が感じられず、淋しさに耐えられなくなって来ました。辛さや悲しさ、マイナスの感情に向き合ってくれない、話を聞いてもらえない事が淋しいです。一緒に過ごす時間が欲しい、話を聞いてもらいたい、気持ちを分って欲しいと言ったところ、それは出来ない、仕事柄無理だと言われ、悲しさで一杯になってしまいました。結婚したらお互いの精神面を支え合って行ける、自分に寄り添ってくれるのだと考えていましたが夫は違ってました。私にはこれ以上、夫と一緒にやっていける自信がないです。医者はみな傾向としてこんな感じなのでしょうか。教えて下さい。書いていて私自身夫の事を何も分ってない事に気が付きました。何でもよいです。アドバイスお願いします。助けて下さい。

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自分の世界。

ちこ

2013年09月20日 18:41

トピ主さんはお仕事をされているのでしょうか？趣味はお持ちですか？もし、そう言った世界をお持ちでなければ自分の殻を破り、外の空気というか別な世界を楽しんでみてはいかがでしょうか。気の合う友人と知り合えたりと楽しい世界があるかもしれません。ご主人も大変な仕事をされて家に帰宅したときにトピ主さんの言葉が重たく感じられているのだと思います。どのようなことで感情的になられているのか分かりませんしトピ主さんの気持ちも分かりますがご主人をあまり責めるようになってしまうとますます関係は難しくなるかもしれません。

トピ内ID：3247262513

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医者は男女差別です

ゆり

2013年09月20日 18:41

これまで付き合ってきた医者の人たちはみんなそうでした。それ以外でも、やはり変わり者が多かったです。

トピ内ID：2512794357

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アドバイスをするには、背景が足らなさすぎます。

🙂

太平燕

2013年09月20日 18:41

仰る発言文だけでは、何のアドバイスもできません。私の周囲のドクターは愛妻家かつ子煩悩な人ばかりで、休日に大学に訪れると、子どもと戯れていたりする様子をしょっちゅう目にします。信頼関係が構築されていれば、口数は少なくても、やっていけると思うのですが。逆に言えば信頼関係が崩壊している“何か”があって、そのことを根拠として“一緒に過ごす時間が…、話を聞いてもらいたい…”となっているのなら、そちらのことを先に告げるべきではありませんか？一番あってはならないのは、医師のステータスに眼がくらむパターンです。最も悲惨です。

トピ内ID：8904741696

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望み過ぎ…

今回は匿名で

2013年09月20日 18:41

過去に医療従事者、今は開業医妻です。ご主人、勤務医ですよね？看護師にせよ、医者にせよ、同業で結婚しても最後に残るのは、家庭と仕事、どちらを取るのが…で揉めてます。これが越えられないと離婚してます。医師男性と結婚したら、妻や子供が重体になっても、他人を治療していると思え。看護師の妻と結婚したら、わが子が死にかけても夜勤に行って当たり前。これが過去に勤務していた救急病院の実態です。だから、トピ主さんの普通の希望は通りません。結婚しただけで共同作業は皆無、全て一人で家事育児をこなさなければなりません。夫は国の宝でトピ主の宝では無いのです…。私はそれが嫌で、開業医と結婚しました。夜勤が無い分、マシなだけで、家族より患者様を優先、気付いた時には義父(夫の父)も手遅れで、急な他界でした。そんなものです。一般的な医師妻なんて寂しいものです。肩書きだけですね。でも子供は熱心に働く父親に感激して、押し付けなくても勉強しますね。今から、少しは伴侶に構えと教育しておきます…。

トピ内ID：6469841093

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医療関係ではありませんが…

満月

2013年09月20日 18:41

辛さや悲しさのマイナスの感情…そればかりではご主人は耐えられないのかなと思いました。医者って、どちらかと言うと患者のそういった訴えを聞いて治療するのが仕事ですよね。人の命を預かる仕事なので緊張も強いられます。しかも、勤務中ずっと。なのに、家に帰ってもその状況が続けばご主人はいつ休まるのでしょう。ご主人は、帰ってきてホッと一息つけるような場所を家庭に求めているのではないですか？家庭では仕事のことは忘れたい。一方、トピ主さんはマイナスな感情の話を聞いてもらいたい。でも、それではご主人にとっては診察室つまり職場と家庭が同じ＝安らげる場所ではない。だから職業柄無理だとおっしゃるのでは？まずは仕事から帰ってこられたご主人に笑顔で接し、一息ついてもらう。話す内容はマイナスな感情のものは避ける。ご主人にばかり求めるのではなくて、トピ主さんもそうやってご主人を支えてあげて下さい。そうしたら、たまには軽めの愚痴やマイナスな感情の話なら、聞いてくれるようになるのではないのでしょうか。

トピ内ID：2668376597

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職業だけの問題ではないかも

🐴

ゆう

2013年09月20日 18:41

私も同じ事を感じていました。男性は女性のとりとめのない答のない悩みや愚痴を聞くのが苦手だと言う人、多いみたいですよ。ただ聞いてくれるだけで、答は要らないのに…って何度も言ったけど、ダメでしたので諦めましたが。医者だからと言うのは言い訳でしょう。あくまで性格だと思いますし、愛情が少ないのかも知れませんね。夫さん、たぶん変わらないと思いますよ。自分が一番かわいいタイプです。主さんが病気になった時、看病してくれますか？それでも生活のため、医者の妻と言う地位のため一緒にいるなら我慢ですね。夫以外に趣味や仕事に打ち込んではどうですか？

トピ内ID：3304227528

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同業者です

😀

アニー

2013年09月20日 18:41

同業者ですが、医者に限らず、男性というのは女性の感情を受けとめるということが得意ではないと思います。例えば、具体的な解決方法を求めての相談ならば、答えやすいかと思います。それと、トピ主さんの文面から、男性からすると「重い女性」という印象がしました。何でも受けとめて欲しい、そういう鬱陶しさを感じます。私は恋人の前ではあまり感情的なことは口にしません。ですが、本当に精神的にダメージを受けた時に、話を聞いてもらう、感情を受けとめてもらう時があります。が、それは年に一回あるかどうかくらいです。彼も、私がダメージを受けている、話を聞いて欲しいなんて、よっぽどのことが起きたんだろうと話を聞いてくれます。でも、私の方も一回話をしたらそれで終わりです。二度と引きずらないようにしています。トピ主さんは、このトピ文でさえも、すでに感情的。男性が苦手なタイプかもしれません。ところで、ご主人に聞いて欲しい話とはどんなものでしょうか？またその頻度はどのくらいですか？それがわかれば、もっとアドバイスしやすいかと思います。

トピ内ID：7792282489

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難しいね‥

紗帆

2013年09月20日 19:01

私は４０代後半の主婦です。夫は激務な勤務医です。ネガティブな気持ちを救って欲しい‥それはもともと相手に求めるものではないのでは？自分の気持ちをよい状態でキープするのは自分で努力するしかないと思います。私は気が滅入った時には読書、ちょっとお洒落なカフェでお茶する、DVDを観るなど、家計に響かない中で、気分転換するかな…。もっと激しく落ちた時は洋服買っちゃうかなー。皆必死に生きてると思う。だから私も出来るだけ自分で立っていたい。

トピ内ID：3678814563

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職業の問題ではないと思います

💡

みんと

2013年09月20日 19:01

３０代後、２人の未就学児の母です。夫は多忙な外科医。早朝から夜遅くまで、休日もほとんど返上で働いてます。でも、子育て中の専業主婦の大変さを理解してくれています。どんなに疲れていても、夫婦２人の時間(特に会話)も頑張ってとってくれてます。私のことや、子供たちの出来事を聞いてくれますし、ちょっとした変化にも気づいてくれます。夫婦であり親友だからだと思ってます。ご主人は、自分のことで精一杯なのではないでしょうか？余裕がないと申し上げましょうか・・・。職業の問題ではなく、その人の器の問題だと思うのですが。。。結婚して１０年、それでも変わらないなら、今後も期待できないのではないでしょうか？

トピ内ID：1598359017

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お互いにって、あなたの方は？

😨

20年目看護師

2013年09月20日 20:19

夫婦は精神的にお互いに支え合うもの、とあなたはおっしゃっていますが、あなたはご主人を精神的に支えているの？トピ本文を見る限りでは、あなたの方が一方的に話を聞いて欲しい、支えて欲しいと言っているようにしか見えませんが。トピ主は専業主婦ですか？そうであるなら、経済的に支えてもらい、生活を支えてもらい、その上更に寂しいから帰ったら愚痴を聞いて欲しい、精神的に支えて欲しい、ですか？私がご主人なら家に帰りたくなくなりますね。医師のストレスとプレッシャーは相当ですよ。自分の診断、判断に人の命がかかるのですから。少し発想を転換して下さい。夫婦なんだから支えてくれて当然、ではなく夫婦なんだから私が支えてあげなくちゃ、ではないですか？自分は一方的に支えられて、更に愚痴まで聞いて欲しいではじきに愛想を尽かされますよ。

トピ内ID：4245513099

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明るく朗らかな妻になりましょう

🐤

さな

2013年09月20日 20:19

＞仕事柄無理だと言われ、仕事柄無理…とは、どういうことでしょう？神経を使う仕事だから、家に帰ってまで気を使えない…ということでしょうか？それは職種による部分もゼロではないでしょうが、それ以前に性格によるものだと思います。トピ主さんもまた、＞辛さや悲しさ、マイナスの感情に向き合ってくれない、＞話を聞いてもらいたい、気持ちを分って欲しいと、なぜ夫に寄り掛かりたがるばかりなのでしょう？『楽しさやプラスの感情を分けてあげたい。話を聞いてあげたい。気持ちを分かってあげたい』とは、思わないのですか？帰宅して、暗くジメジメした妻が待っていたなら、夫はそれだけでドッと疲れてしまうと思いますよ。

トピ内ID：0081063946

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寄り添ってもらうんじゃなく、寄り添ってあげては。

てるてる

2013年09月20日 20:19

私の実父が医師で、周囲も同業が多い環境で育ちました。長年見ていると、医師の旦那様が多忙でも逆に自分の時間が持てると喜んで、仕事・趣味やボランティアに精を出し、全く寂しそうに見えない奥様の御宅のほうがいつも円満で笑顔で楽しそうでした。医師は仕事柄沢山の患者さんや従事者に判断を求められ、頼られ、マイナスの感情も受け止め、拠り所にされています。奥様まで「自分に寄り添って」となるとパンクしてしまいます。唯一の癒しになろうとは考えられませんか？私の実母も精神的に依存性が高いほうで不満をもらしていました。父はよく仕事上がった後も飲み屋や雀荘に寄り道して帰宅していました。母はそれをさらに責め立てましたが、父にしてみれば疲れを癒してくれたり他愛ない事で談笑したりする場所が欲しかったのだと思います。私も母に散々主さんの書いたような愚痴を聞かされて育ちましたが、子供からしてみれば「じゃあ何で人の命を預かる医師と結婚した？」です。傾向じゃない、使命です。夜中に呼び出されたり食事もろくに取れなかったり、人のために動いているのが当然の仕事です。それを尊敬して支えようと思えなければ、無理でしょう。

トピ内ID：5282389655

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職業はかんけいない

❤

2013年09月21日 10:29

医療関係者です。分かりあえない、心に寄り添ってくれない、ですか。あなたの、おっしゃる通りが夫婦のあり方として当然だとは思いますが、そうでない夫婦の頬が多いと思います。３組に１組離婚、離婚にいたってないものの、亀裂やトラブルを抱えている夫婦も多いですから、まあ、そういうことです。私は同業でしたが、実はこの業種、アスペルガー等の発達障害も多いです。別の所で、高学歴との関係を調べてください。恋愛中は、都合よく解釈していた全ては、私の場合には、結婚後それこそ私から見ると奇行、そして聞く耳なし(社会的な地位が高く勘違いしている)で、もう、筆舌に尽くせない苦労をしました。知人の精神科医にずっと元夫の奇行を相談して、はっきり、発達障害だといわれ、ようやく私も納得の次第です。本人はそれこそ、受診して行動改善をしてほしいといったら、私を病院に引きずって行くような人間です。ご主人さんは、ただの夫としての怠慢かも知れないし、私のようなケースもありますね。後者は、まあ永遠に改善は望めないと思います。前者なら、ゆっくり話し合いかな。

トピ内ID：0925346652

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キャパが狭いか、愛情がないだけ

まる

2013年09月21日 11:24

医者とか無関係。夫は精神科医で、毎日話し聞く仕事ですが毎日私のどうでもいい話をうんうんと聞いてくれますよ。私も夫の話をうんうんと聞いています。トピ主さんの夫婦は形式上の関係しか残っていないのではないでしょうか。浮気中かもしれません。

トピ内ID：5950687371

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勤務でした。

なゆ

2013年09月21日 11:24

事務でしたが、大きい病院で働いてました。旦那さんが、どういったお医者さんかは解りませんが、私が勤めていた時に見た「医者」とは物凄く激務でした。睡眠不足、疲れから目を真っ赤にしているのが日常という人もいました。ろくに家に帰ってないという人もいました。患者の事、救急車での搬送の問題、学会からの知らせ、研究会等… 重要な仕事の話は必要な所だけをピックアップして伝えないと「後にして」と言って会話は終了になってしまいます。医療系の本はあまり読んだ事がないのですが、「神様のカルテ」という本がおすすめですよ。現場で見て、本で読んで。私には医者の妻は無理だ…と思いました。

トピ内ID：0027773207

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医者もいろいろ

医者嫁

2013年09月21日 12:57

うちの主人は親身になって何でも相手の立場にたち最善を尽くしますよ？子育てでも嫁姑問題でも。医者は本来職業柄そうあるべきでは？コミュニケーション力の高さ、経済力、人間としての暖かみ。結婚して後悔したことは一度もないです

トピ内ID：8484402453

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人間性の問題？

😨

ゆき

2013年09月21日 12:57

看護師をしています。医師だから…というよりは、人間性の問題では？と思ってしまいます。確かに、医師や看護師をしていると様々な方と関わるし、精神的に辛い事も多々あります。なので、精神的に辛い時に家に帰ってまでマイナスの話をされると正直しんどい時もあります。ただ、年がら年中辛くて、しんどくて…という事も無いと思いますが…。それに、自分の奥さんがしんどい時は自分がよっぽど疲れていなければ話を聴いたり、向き合いたいと思うと思いますが。確かに、医師は忙しいと思います。（病院や診療科にもよりますが）ただ、毎回話を聴く体制でなければ、人間性の問題な気がします。うちの病棟もいい医師もいればこの上なくムカつく医師も居ますから。

トピ内ID：2020609005

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医者の娘

気分転換

2013年09月21日 15:48

開業医の娘で育ち、恋愛結婚で医者と結婚してしまった私。いつの間にか結婚して20年以上経ちました。娘1人(高校生）です。命に直結する診療科のドクターはみんなご主人と大差ないですよ。多分。娘が熱を出そうが、私の具合が悪かろうが、病院から戻りませんよ。私は、亭主元気で留守がいい！と思っているので、多忙な夫は歓迎です。自分も働いているので育児で手いっぱい。元気でいてくれれば、良し！と考えます。ご自分の人生。ご自分で楽しめばよいのはないですか？趣味に生きるとか、仕事するとかね。世間広がりますよ。ご主人は番犬？位(すみません）思われれば気楽になります。私の母(老薬剤師）は、「パパ(私の父のこと）は人の命を預かる大変な仕事をしているから、愚痴も言わない。」と言いそれを貫いています(昔の人ですよね）。開業医も入院患者さんを抱えていれば24時間体制です。私は母のようにはできないので、言いたいことは言います。「お父さん見て育ってるんだろ」って切り返されます。もちろんケンカもします。要はお互い自立して生きることでしょうか。

トピ内ID：9934260250

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すみません、患者ですが

😨

みかん

2013年09月21日 15:48

おととい、めちゃくちゃ重い質問を、いっぱい医者にしてしまいました。この治療をしたら生きられる割合は何パーセントかとか、しないで別のを選択したら何パーセントかとか。こっちは命に関わるので必死です。質問するほうもものすごく疲れました。ぐったりです。でも聞くほうはもっと疲れるかも。こんなの毎日聞かされているのだろうか、患者は私一人じゃないし、医者は大変な仕事だな、、、と、思いました。「仕事柄無理」っていうのは、そういうことかなと。医者の奥さんは、精神が自立しているタイプじゃないと難しいかもしれませんね。かまってちゃんは向いていないのでは。ただ、１０年も一緒にいるのに絆が感じられないというのは、やはり問題だと思います。子どもができないことで悩んでいるのですか。それなら、夫が医者ならよけいに聞いてほしいですよね。

トピ内ID：9546282640

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呆れた。

ゆかたん

2013年09月21日 15:48

　結婚して十数年て…あなた一体そんな長い間、何やってたの？そういう夫が嫌なら、趣味・仕事を充実させるとか、離婚して別の出会いを探すとか、いろいろやるべきことがあると思うけど。相手に望み過ぎじゃない？正直、あなたみたいな女性、重いし面倒くさい。

トピ内ID：8682613463

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ありがとうございます

さえトピ主

2013年09月21日 17:08

聞いて貰っただけで気持ちが晴れました。投稿して良かったです。私ですが少しだけ働いています。(音楽関係)結婚する時に、夫から自分が帰ってくる時は家にいて欲しい、泊りでの仕事はやめて欲しいと言われ、私も納得の上、仕事するのは月半分位です。転勤があるので、主人にくっついて関東のあちこちに移動してきましたが、ちょっと疲れて来ました。どこかに落ち着きたいです。結婚してから特に避妊した訳ではなかったですが子供が出来ませんでした。話を聞いてくれないというのは、最近気がついたのですが、大事な話になると避けられる、いつもうわべだけの会話で、それはそれで楽しいですけど、本音で話合った事がない、夫が本当はどう考えているのか私は何も知らないんです。これで10数年来てしまいました。あなたの考えを聞かせて欲しいというと怒ります。今まで大事な事やお願い(泊の仕事など)は、話をすると怒るのでお弁当に手紙を入れて来ました。今回子供の事も、どうするのか、手紙書いたのですが完全無視です。でも皆さんのレスを見て仕方ないのかもと思いました。今思い出しましたが感情を見ない様にしてると言っていました

トピ内ID：8947808440

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トピ主です　2

さえトピ主

2013年09月21日 17:08

レス書いていたら頭が整理されて来ました。今の所は今年に入って越して来ましたが、家が大きく一人だとガラーンとして、余計に淋しいと感じたのかも知れません。私は元々、一人で過ごす事は好きです。楽器を弾くのでいくらでも一人の時間は欲しいです。夫に合わせてご飯作ったり、布団干したりする事も幸せだと感じます。なのに変だなと思ってました。いつもは只でさえ夫は人の話を真剣に聞くので、(これは完全に職業病)私はあまり話さない様にしてます。それで、自分の中でかなり煮詰めてから話すのでうっとおしいのかもと気が付きました。もう子供はいいです。少し仕事を増やします。この家に居たくないです。

トピ内ID：8947808440

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勤務医の妻は寂しい。

通りがかり

2013年09月21日 19:04

子どもさんが居れば気が紛れたでしょうが、いらっしゃらないと孤独な時間が長いと思います。お金はそこそこあっても、二人で使う時間が持てない。一人遊びができないと辛いと思います。趣味、ボランティアなどなんでもいいです。自分で充実した時間を作るしかないですよね。ほんと、半分、夫を亡くしたみたいなものです。でも、夫に無理を言って、夫にストレスをかけると、仕事でもストレスが溜まっているでしょうから、早死にされてしまいますよ。なるべく楽しい話をして心を通わせ、長生きして、老後は二人でたっぷり楽しんで下さい。

トピ内ID：4938232325

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自分の世界を持つ

🐤

素肌のもも

2013年09月21日 19:04

趣味でもサークルでも見つけて通う、とか。違った方向を見て過ごせるかもしれませんよ。父が医者でした。母を見て思うことなので、立場は違いますが、娘から見ると、母は趣味や友達もありましたよ。私が中学生になった時は診療所の事務も簿記の資格を得てやっていましたよ。焦らずボチボチと何かを見つけてみるのも良いのかなと思います。トピ主さん、ご主人の職種が違っても同じことを思った人がいるかもしれませんよ。今は仕方ないのかも。

トピ内ID：9359303164

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重たそうな上、視野が狭いですね…

匿名

2013年09月21日 19:04

きついタイトルになってしまいましたが、トピ文からは、あなたが一方的に支えてもらいたがっている印象です。旦那さまは、トピ主さまのことを鬱陶しがっていらっしゃるかもしれませんよ？お気を付けになったほうが…。男性は特に、感情的な女性は苦手だと思います。医者は皆そうなのかというお尋ねですが、職業でくくるのも視野が狭いですね。私は医者で、夫も医者ですが、少なくとも私の夫や、私の友人の男性医師は、そんな人たちではありません。もちろん、とても疲れているときなどは別ですが、普段は会話もたっぷりありますし、絆も感じられますよ。精神的に支えられている実感は十分あります。我が家はお互いに、精神的にも経済的にも支えあって理想的な関係だと思っています。医者は男性優位だと書いている人がいましたが、そういう医者にしか巡り合っていないだけだと思います。私自身、学生時代から今まで、医者の卵から年配の医師まで、さまざまな医師と接する機会がありましたが、そういう人もいるしそうでない人もいます。比較的若年（40代くらいまで？）だと、男女平等と考える人がやや多い印象ですが。

トピ内ID：6906933262

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おおざっぱすぎる

Lemon

2013年09月21日 19:04

「医者はみな傾向としてこんな感じなのでしょうか」これはあまりに大きなくくりです。この「医者」の中に他の職業を入れてみてください。教師、警察官、八百屋、不動産屋、農家…。人はひとりひとり違うもの。トピ主さんの悩みは「夫とうまくコミュニケーションがとれない、会話が少ない、どうしたらいいでしょう」ですよね。まず自分のことだけ話さない、相手のことを聞いたうえで自分のことを話すこと。自分だけがツライと思わないこと。一緒にいる時間が少なくても愛情を育むことは可能です。まずは夫のことをしっかり見ましょう。何が好きか何をしている時が幸せそうか。相手を尊重して初めて自分の負の気持ちを受け止めてもらえます。

トピ内ID：9125691834

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医師は扱いにくいです

彼岸花

2013年09月21日 23:14

医師と結婚して３０年、一人、成人した子供がいます。あなたのお気持ち、よくわかります。３０年たっても精神的支えはありませんよ。年齢と共に扱いにくくなります。夫は昔は無口、誠実、優しい人→３０年後は、無口、短気、あまのじゃく、になりました。例えば、先日旅行に行って、公園の中の人気のないトイレに二人で入り、出たら夫がいません。しばらく待っても夫が出てこないので、ツアーバスに戻ったら、夫はすでに、バスに乗っていました。「一人だと危険な場所だから待ってて欲しかった」と言っても、夫が最後に返す言葉は「自分だけがいつも正しいと思うなよ」です。とにかく人に注意をされるのが嫌いらしいです。だから、もう夫には何も注意はしません。まあ、日常会話だけしてれば、夫は快適のようです。夫には期待せず、深い話はしません。できません。私はボランティアに行ったり、友人と楽しい会話をしています。 ○互いに精神的な支えになりたいというあなたのお気持ち、よーくわかります。私もそうなりたいと思ってました・・・・。

トピ内ID：3172300309

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お見合い結婚？

クリーム

2013年09月22日 11:57

なんだかお互いをよく知らずに結婚して今にいたるという感じですが大丈夫ですか？お見合い結婚だったんでしょうか？

トピ内ID：7627367501

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職業じゃないと思います

こんどる

2013年09月22日 15:27

医者のこと知りません。ごめんなさい。でもざっと読んでみて、ご主人、いくら忙しくても冷たいな、と思いました。忙しくても笑顔は一瞬に出せるし、ちょっとした短い会話で女は満足できるときもあるのです。ちょっとした思いやりが、何回かあれば、何も問題なかったと思います。何も長話を最初から求めてるわけじゃない。それが無視され、蔑視されるような状態まで放置だから、「話を聞いてもらいたい」になってしまうのです。イコール重い女に必然的になるのでしょう。おおざっぱとも思いません。誰でも他人の家庭内部はわからないので。医師でも他所の医師の家庭がわかるわけではないので。加えて、「医者は激務」がまかり通ってるから、じゃあうちの場合も普通といえるのかしら…と思ったんですよね。相性悪いんじゃないかな？結婚した時が若過ぎてわからなかったんだと思う。転勤も何回も付き合って、トピ主さん我慢強いと思う。一度ポロっと言ってみたらどうですか。「今度転勤あっても、ついていけないと思う。行っても意味ないし」どんな偉い立派な職業でも人間平等、夫婦は対等ですからね。

トピ内ID：1119394072

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職業ではなく性格の問題なのかも知れません。

さえ

2013年09月22日 15:27

彼岸花さんまで見せて頂きました。よく考えてみたら夫はかなり話は聞いてくれる方だと思います。が、私が半分も話さないうちに、『ああそれは○○だね』と結論をだして決定してしまいます。私が考えこんでいる間に何でも決めてしまいます。私が言いたかった事を一行にまとめてしまうのです。それが無視されているみたいで淋しかったのだと気が付きました。子供をどうするのかという事も、多分夫は一人で考えて結論を出して終了してしまった事なのだと思います。今の家も、私は広くて落ち着かなくてイヤな感じがすると言ったら、病院の真ん前でここなら災害が起こっても確実に落ち合えるからと決まってしまってました。何でも”感じ”や”気持ち”で決めちゃダメだといつも言われます。私にはそれは当然の事なのですが、皆さんのレスを見て私が間違っているのかもと思いました。義務がなく好き嫌いで決めていい事ならば、人はみんな自分の気持ちや感じで選んでいると思ってました。夫は少なくとも違うという事は分りました。

トピ内ID：7082239293

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